Giuseppe Catanzaro

In una canzone, c'è un brano che recita così:-.

"La lontananza sai, è come il vento
spegne i fuochi piccoli, ma
accende quelli grandi . . . quelli grandi."

La lontananza sai è come il vento,
che fa dimenticare chi non s'ama
è già passato un anno ed è un incendio
che, mi brucia l'anima.
Io che credevo d' essere il più forte.
Mi sono illuso di dimenticare,
e invece sono qui a ricordare . . .
a ricordare te.

Quanti di noi hanno pensato che la lontananza non avrebbe permesso di dimenticare, di cambiare un sentimento o dimenticare un amico. Invece, passa un giorno, poi un mese, sei mesi, un anno, tanti anni, il ricordo si affievolisce e per primo dimentichi la voce, poi il volto e perfino dimentichi cos'è che ti legava.
Quante volte ci siamo ritrovati davanti ad un amico o un parente dopo svariati anni e non lo riconosciamo, la lontananza ha fatto dimenticare come si stava bene quando eravamo vicini, ora abbracciarci è quello che possiamo fare e cercare di ricordare i momenti belli, quelli ormai lontani, perché negli altri anni la lontananza, ha proprio interrotto quel legame d'affetto e amore. Perché questo post?
Oggi dopo non saprei più quanti anni, su Facebook ho riconosciuto una mia cugina ed è stato solo un caso, di questo mi dispiaccio molto perché sono uno cui piacciono i legami familiari.

LE BARZELLETTE DI MARIAROSA

AL MURO DEL PIANTO

Due ebrei pregano davanti al muro del pianto uno accanto all'altro. Il primo dice:

"Ti prego Signore fa che la mia azienda guadagni 10 milioni di $ quest' anno." Il secondo dice:

"Ti prego Signore fa che mi diano 10 $ così potrò mangiare...."

Il primo tira fuori una banconota dal portafoglio e dice all'altro:

"To' prendi i tu oi 10 dollari e ora taci e lascia che Dio si concentri sulle cose più importanti."

BARZELLETTE CATTIVE, tra Inferno e Paradiso...

Bill Gates all'Inferno.
Bill Gates muore e arriva all'Inferno, dove viene accolto
da un diavolo in frak, che lo fa salire su una
Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ci sono ville faraoniche con feste, baccanali,
orge, donne bellissime e nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicinano a un cancello
che si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere dalla Cadillac mentre il portone si apre.
Dentro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere at suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: "Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima?" .
Il diavolo lo guarda gentilmente e risponde: "Quella era la versione demo".

Droga in Paradiso.
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per discutere l'alto consumo di droga sulla Terra.
Dopo averci pensato a lungo, decidono che la cosa migliore, per affrontare il problema, consiste nel provarele droghe loro stessi, in modo da poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua un'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
"chi è?".
"Sono Paolo".
Gesù apre la porta: "Cosa porti Paolo?".
"Porto hashish dal Marocco".
"Molto bene fratello, entra".
Toc - toc.
"Chi è?".
"Sono Marco".
Gesù apre la porta: "Cosa porti Marco?".
"Porto marijuana,Calla Colombia".
"Molto bene fratello, entra".
Toc - toc.
"chi è?".
"Sono Matteo".
Gesù apre la porta: "Cosa porti Matteo?".
"Porto cocaina dalla Bolivia'.
"Molto bene fratello, entra".
Toc - toc.
"chi è?".
"Sono Giovanni".
Gesù apre la porta: "Cosa porti Giovanni?".
"Porto crack da New York".
"Molto bene fratello, entra".
Toc - toc.
"chi è?".
"Sono Luca".
Gesù apre la porta: "Cosa porti Luca?".
"Porto speed d" Amsterdam".
"Molto bene fratello, entra".
Toc - toc.
"Chi è?".
"Sono Giuda".
Gesù apre la porta.
"E tu cosa porti Giuda?" .
" F.B.I."! Ok, bastardi, tutti contro la parete!"

BARZELLETTE CATTIVE

Il Papa in Paradiso.
Muore il Papa e giunge in paradiso.
Si presenta a San Pietro: "Karol Wojtyla".
San Pietro verifica e lo ammette in Paradiso.
Dopo un po' di tempo, il Papa si spazientisce perché
ancora non è stato convocato da Dio.
Dopo molte insistenze, viene accontentato.
Eccolo davanti a Dio che gli chiede: "Volevi vedermi
figliolo. Di che si tratta?".
E il papa risponde: "Volevo fare una relazione su ciò
che ho fatto sulla Terra".
"Sì, bravo e dimmi, che facevi sulla Terra?".
"Come cosa facevo, ero il Papa!".
"Il Papa? Interessante... e in cosa consisteva il tuo lavoro?".
"Ero il sommo pontefice di Santa Romana Chiesa!'' .
"Bene, era interessante come lavoro? Cosa facevi esattamente?".
"Ma Dio... ero il tuo rappresentante sulla Terra! '
Com'è possibile che non ti ricordi?".
"Il mio rappresentante sulla Terra? Il pontefice diSanta Romana Chiesa?                       Ma dimmi, figliolo, dov'era esattamente la tua sede di lavoro?".
"Roma".
"Lo sospettavo. Ancora quelle stupidaggini sul mio
vicario! Eppure a Pietro I'ho detto un sacco di volte
che se aveste avuto bisogno avrei mandato di nuovo mio figlio... ".

 Conversioni.

Abramo è sconvolto quando un giorno suo figlio gli annuncia di volersi convertire dal giudaismo al cristianesimo.
Disperato si reca dal suo amico Moshe.
Gli spiega la situazione e I'amico risponde: "È strano che me ne parli, ma anche mio figlio ha intenzione di convertirsi dal giudaismo al                     cristianesimo. Vieni, andiamo a trovare il rabbino e chiediamogli un consiglio".
Si incamminano insieme verso la Sinagoga e raccontano al rabbino il loro problema: "strano che me ne parliate" dice il rabbino "ma anche mio figlio ha annunciato il suo desiderio di convertirsi dal giudaismo al cristianesimo. Sapete, scommetto che sta succedendo qualche cosa di strano. Credo che faremmo meglio a parlarne con Dio".
Si recano insieme al Tempio e il rabbino dice: "Signore Iddio, tutti i nostri figli hanno abbandonato il giudaismo per il cristianesimo. Dicci che cosa dobbiamo fare!".
In cielo scoppiano lampi e tuoni e poi una voce profonda echeggia nel Tempio: "strano che me ne parliate, ma anche mio figlio...".

I CRISTIANI GIUSTI

Un vero sant'uomo muore e giunge in Paradiso, dove
viene ammesso senza esitazioni.
Tuttavia il sant'uomo, che è un po' curioso e un po'
diffidente, chiede, prima di accettare, di potere visitare
il luogo dove dovrà trascorrere l'eternità.
Viene accontentato e un angelo l'accompagna in questa visita.
Ecco che, dietro una collina, si vedono migliaia e migliaia di esseri felici.
"Vedi, caro amico" dice l'angelo "questi sono i musulmani giusti, che si sono comportati bene sulla terra e ora si godono il Paradiso".
Dopo qualche centinaio di metri ecco un altro gruppo di esseri.
"Questi" spiega l'angelo "sono gli induisti giusti, che si sono comportati bene sulla terra e ora si godono il Paradiso".
Un po' più giù, stessa storia: ecco gli ebrei giusti, ecco gli atei giusti, ecco i buddisti giusti e via di questo passo.
Poi, all'improvviso un muro altissimo.
Due ,scale a pioli sono appoggiate al muro e l'angelo comincia a salire, mentre il sant'uomo fa altrettanto con l'altra scala.
"Che succede qui?" chiede il sant'uomo che viene però immediatamente zittito dall'angelo che lo invita al silenzio più totale.
Giunti in cima, possono vedere, all'interno del recinto, un altro gruppo di migliaia di esseri.
"Chi sono?" chiede l'uomo giusto e si fa zittire un'altra volta dall'angelo che gli sussurra "te lo spiegherò quando saremo giù".
Ridiscesi, l'uomo giusto chiede all'angelo: "Ma chi sono quelli e perché non potevo parlare?".
"Vedi figliolo" risponde l'angelo "quelli sono i Cristiani giusti e non si può parlare vicino a loro, perché li lasciamo nel loro convincimento, ovvero di esseri proprio soli qui".

FRA BARZELLETTE CATTIVE E DEGLI AMICI

Il Chianti del'59.
Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata:-
"Ce l'ha una bottiglia di Chianti del'59?".
"Certo".
"Ma proprio del '59?" .
"Certo, io le ho di tutte le annate!".
"Bene, allora se la infili dove dico io!".
Dopo di che I'uomo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono:-
"Pronto? Qui è la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del'59?".
E il rappresentante di vini: "Sì, certo e mi ha anche detto di infilarmelo in quel posto!".
Il brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa è successo?".
"Ma, circa 4 ore fa".
E l'uomo al telefono: "Beh, allora se la può togliere; ora è sicuramente a temperatura ambiente"!

L'ottavo Marito.
Una donna la prima notte del suo ottavo matrimonio dice al marito :-
"Fai piano per me è la prima volta!" il marito sbalordito :
"Ma se hai avuto 7 mariti....!" e lei :- "Si ma il primo faceva il venditore , mi ripeteva quanto sarebbe stato fantastico, il secondo era un programmatore non era sicuro che funzionasse, il terzo era un ingegnere e diceva di aver bisogno di anni di ricerca , il quarto lavorava in comune e diceva che quello non era compito suo, il quinto era un psicologo e ne parlava soltanto , il sesto era ginecologo , guardava e basta , il settimo collezionava ... francobolli ... quanto mi manca...! il marito a quel punto dice :- "E cosa ti fa pensare che con me sarà' diverso ?" e lei :- "Tu sei un bancario... mi fotterai sicuramente !!!!".