Under.The.Microscope

La famosa settimana è ormai finita, ma allora devo dire che è un periodo non troppo felice. Sta settimana ancora non è successo nulla di che ma non lo so... è una sensazione che ho, di precarietà, come se fossi sempre in bilico...
Continuo a pensare a lui, a Marco e va bè, questo già mi provoca tristezza... Il mio fidanzato dice che non dovrei pensarci sempre, che dovrei lasciarlo riposare in pace là dove sta, ma io non penso di disturbarlo se penso a lui no? è stranissimo, ma ancora prima di aprire gli occhi di mattina già penso a lui... La sua scomparsa veramente mi ha colpito profondamente e ancora non riesco a credere che sia vero. Domenica scorsa è stato bellissimo il tributo che gli hanno omaggiato a Valencia, il giro di pista e poi il famoso minuto di casino, con 85 moto che sgasavano sul circuito (85 rovesciato ---> 58), i fuochi d'artificio e un mega striscione di Marco con la suo moto.... Ancora mi viene da piangere se ci ripenso... Sul suo sito, la ragazza ha scritto una lettera ai fan, seguita da una poesia meravigliosa che voglio qui riportare:

MORIRE NON E' NIENTE
"... Sono solamente passato dall'altra parte: è come fossi nascosto nella stanza accanto. Io sono sempre io e tu sei sempre tu. Quello che eravamo prima l'uno per l'altro lo siamo ancora. Chiamami con il nome che mi hai sempre dato, che ti è familiare; parlami nello stesso modo affettuoso che hai sempre usato. Non cambiare tono di voce, non assumere un'aria solenne o triste. Continua a ridere di quello che ci faceva ridere, di quelle piccole cose che tanto ci piacevano quando eravamo insieme. Prega, sorridi, pensami! Il mio nome sia sempre la parola familiare di prima: pronuncialo senza la minima traccia d'ombra o di tristezza. La nostra vita conserva tutto il significato che ha sempre avuto: è la stessa di prima, c'è una continuità che non si spezza. Perché dovrei essere fuori dai tuoi pensieri e dalla tua mente, solo perché sono fuori dalla tua vista? Non sono lontano, sono dall'altra parte, proprio dietro l'angolo. Rassicurati, va tutto bene. Ritroverai il mio cuore, ne ritroverai la tenerezza purificata. Asciuga le tue lacrime e non piangere, se mi ami: il tuo sorriso è la mia pace..." (Henry Scott Holland)

Parlando invece di cose più allegre, lunedì, visto il maltempo di questi giorni, sono riuscita a stare insieme alla mia amica tutto il giorno, è stato stupendo!
Altra news: dalla scorsa settimana mi sono iscritta in palestra. Non so bene quanto durerà stavolta, io sono veramente la più pigra tra le pigre, ma questa volta mi sento coinvolta ed entusiasta, quindi incrociamo le dita affinchè duri ^_____^

Oggi dovrei andare a consegnare il censimento, ma non ho tanta voglia... E dovrei anche andare a comprare il regalo di compleanno per una mia amica che forse vedrò venerdì... Penso che però ci andrò domani anche perchè devo capire cosa posso comprarle...

Tomorrow, tomorrow, not today, lazy people always say...

Sta settimana proprio non vuole finire... Oltre a questa tragedia che davvero mi sta devastando dentro, nel giro di tre giorni mi sono arrivate tre brutte notizie una dietro l'altra... Sono uno straccio, mi sento veramente a pezzi. Le mie certezze e quelle di chi mi sta vicino stanno vacillando ed è tutto in pending... Ho tanta paura per tante cose e non so come venirne fuori. Andranno affrontate, questo lo so, ma sono questioni che non riguardano solo me o solo loro e quindi è tutto in bilico.

Non ce la faccio, oggi proprio no. Maledetta settimana...

Scrivo e cancello, ri-scrivo e ri-cancello...
Un diario serve per sfogarsi, per scrivere le proprie impressioni, per scrivere della propria vita...

Beh oggi io voglio parlare di te, Marco. La tua morte, domenica, mi ha sconvolto, mi ha scioccato, mi ha ferito e neanche ora riesco in effetti credere che tu oggi sia tornato in Italia in una bara, e non sorridente come sempre... é vero, probabilmente non avrei mai parlato di te qui sul blog, se non fosse successo quello che è successo. Ti trovavo un pilota ancora acerbo, con grande voglia di fare e di arrivare, un pilota se non altro molto ambizioso, ma forse non ancora pronto a diventare campione del mondo. Ma questa non era il tuo desiderio vero? Tu procedevi per obiettivi, e il prossimo sarebbe stato quello di vincere un gran premio di moto gp. é questa secondo me la motivazione che ti ha spinto a voler strafare, a voler a tutti i costi raddrizzare quella moto. é facile ovviamente parlare a mente lucida e fredda. Lì sulla pista hai una frazione di secondo per decidere e l'istinto è l'unica cosa a cui aggrapparsi... Io, ti giuro, non ho parole per descrivere una tragedia così. La mia incredulità e soprattutto la mia rabbia e la mia angoscia nascono dai tanti interrogativi che mi sono posta: perchè fare quella manovra azzardata? perchè? alle ultime gare della moto gp e dopo aver firmato un contratto con la honda ufficiale per il prossimo anno... Che bisogno c'era? tutte domande che avrei voluto farti di persona. Lo so che i piloti quando corrono mettono in conto di gareggiare anche contro la morte, ma... sono sicura che non pensino mai che possa succedere a loro, mai. Molti dicono che dobbiamo consolarci perchè se non altro sei morto facendo quello che più amavi fare nella vita, ma sono sicura che avresti preferito vivere...
Anche ora non posso trattenere le lacrime scrivendo e ripensando a quello che è stato. A 24 anni non si può morire così, praticando uno sport, ok uno sport pericoloso, ma comunque uno sport. Io non ti conoscevo, come del resto non ti conscevano altri, ma seguendo la moto gp e soprattutto essendo tu un personaggio pubblico oltre che un pilota, ti conoscevo tramite la televisione. Dicevano di te che eri spiritoso e simpatico, che amavi la famiglia, che ti davi al 100% per un amico e tutto questo traspariva e traspare ancora dalle interviste che girano sulla rete e dai programmi tv a cui hai partecipato. E, parlando di amici, è ancora più tragico che molto probabilmente sia stato proprio Valentino a cui tu eri legato come ad un fratello a provocare la tua morte... Non oso immaginare a come si senta lui ora, e a come si sia sentito in quegli attimi.
Sono due giorni che mi girano in testa le immagini precedenti la partenza di quel maledetto gran premio, le immagini del tuo incidente, del tuo volto spalmato per metri sull'asfalto, di quel casco che rotola, di quelle due moto che ti passano sopra... Io ce l'ho davanti agli occhi e non riesco a dimenticare. Domenica notte ero sul treno e ho ascoltato per sei ore una canzone per cercare di addormentarmi, e ora quando la sento non faccio altro che rivivere tutto. Il mio pensiero va ovviamente a chi rimane. Se sto così io che non ti conoscevo, non immagino che squarcio al cuore possano avere i tuoi cari, i tuoi genitori, i tuoi fratelli e la tua fidanzata.

Io, caro Marco, ti voglio ricordare così...

Come hanno scritto i tuoi amici di Coriano:

Ora vai e insegna agli angeli come si impenna

:::Arrivederci Sic:::

E' stato tutto bello l'altro giorno, come forse non è mai stato...
Non mi sono sentita triste come avevo immaginato, e mi sono dedicata a lei totalmente (le ho fatto pure le sopracciglia, le unghie etc... ). Siamo state bene. I suoi non c'erano neanche quindi è come se fossimo state coinquiline, siamo state insieme fino a tardi. Poi mi ha riaccompagnata a casa per le dieci.
Anche lunedì ci siamo viste.

Da ieri invece le cose sono un po' cambiate, le ho parlato delle mie paure, le ho detto dei miei timori ma lei dice di non preoccuparsi, dice che comunque ci vedremo lo stesso, ma non sono sicura di questo, immagino che non sarà così invece.

Non so quello che succederà, ma sicuramente la sento già più distante. Forse incosciamente la sto mettendo io questa distanza. Perchè mi voglio proteggere, perchè mi voglio bene. Non voglio mettere paletti, non voglio essere prevenuta, ma ho paura di soffrire e quando è così, io lo so già che poi mi chiudo a riccio.

Vorrei tanto cambiare questo aspetto del mio carattere, ma non riesco, non ce la faccio. Io provo a essere felice quando gli altri sono felici ma ho delle difficoltà evidenti. Cioè magari sono davvero felice per loro (per lei in questo caso), ma sento comunque che qualcosa non va.

Non posso snaturarmi, è il mio carattere, è la mia indole.

Ieri ho visto un film, i guardiani del destino. Lì, la vita di ogni persona era disegnata su un quaderno e ogni tanto si intersecava con la vita degli altri, mentre, quando nel destino di due persone era segnato che queste dovessero stare insieme, le vite procedevano parallelamente. Se dovessi pensare questa cosa della mia vita e della sua... beh, ora direi che la via che stavamo percorrendo parallelamente è stata interrotta da un bivio.

Io sono andata a destra e lei a sinistra...

Oggi sono particolarmente triste...
Dovrei essere felice per una mia amica, ma egoisticamente non faccio che pensare a me. Lei per me è come una sorella, forse la sorella che non ho mai avuto. Ci capiamo al volo senza parlare, e quando parliamo il più delle volte diciamo la stessa cosa contemporaneamente... Ci raccontiamo tutto, condividiamo tutto... Il fatto è che ho paura che presto qualcosa ci dividerà. Una cosa bella per lei che a me invece fa solo male, e oggi... mi veniva da piangere a pensarci...
Ho qui di fronte a me un ciondolino che abbiamo preso insieme la scorsa estate a Rimini: è un pezzo di puzzle, c'è scritto TVB e lei ovviamente ha il pezzo di puzzle che completa il mio... E' proprio vero, ci completiamo a vicenda, lo diciamo sempre...
A parte sentirci tutto i giorni, per telefono, per sms, anche a distanza pensiamo le stesse cose, e da qualche anno siamo praticamente inseparabili. Durante la settimana cerchiamo di vederci, e quando lo facciamo stiamo tutto il giorno insieme e ci divertiamo come delle pazze. Stiamo talmente bene insieme che il tempo vola via come un battito d'ali.
Domani sarà una di quelle giornate tutte per noi. E la cosa che mi rende triste è che forse sarà l'ultima in tutta la nostra vita. Io so già che domani non riuscirò a vivermela bene, perchè penserò tutto il tempo a questa cosa al posto di divertirmi per vivere appieno questo (forse) ultimo giorno. Dentro di me sono praticamente spaccata in due perchè ovviamente sono felice per lei, ma dall'altra parte non vorrei mai che succedesse quello che temo accadrà. Non è che non la vedrò più o non la sentirò più. E' che non sarà più come prima. Come adesso e come è sempre stato...

E se neanche un Grisbì riesce a tirarmi su, allora è davvero grave... Penso proprio che ne farò una malattia oggi. Da una parte vorrei che fosse già sabato per pensare ad altro, e dall'altra vorrei che domani non finisse mai...

Il satellite UARS: ci mancava solo questa sti giorni... Non che sia spaventata di solito da queste cose, ma sinceramente sapere che da qui a qualche ora mi, anzi ci, potrebbe cadere un pezzo ("frammento" come dicono loro, frammento che potrebbe essere anche da 150 kg, ma secondo loro sempre di frammento si tratta...) di satellite in testa non è che mi faccia molto piacere o mi renda tranquilla... anzi... Possiamo solo pregare che non faccia danni a cose o persone.
Comunque sono dei bei tipi quella della NASA, cioè è roba loro e lo devono fare cadere proprio qui??? Oltretutto a quanto ho letto è inattivo dal 2005...

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Aggiornamento della mattinata: devo dire che gli americani con le previsioni di caduta dei satelliti fanno concorrenza alle previsioni meteo giornaliere...
Il famoso satellite sarebbe dovuto cadere sul Nord Italia e invece è caduto parte in Canada, parte in Africa e parte nel Pacifico... Mooooolto molto vicino devo dire. Complimentoni alla NASA per le previsioni!

E un sospiro di sollievo per noi! Fiuuu....

Ieri verso l'ora di pranzo mi trovavo casualmente sul mio blog, quando l'occhio mi cade sul numero di persone online... 30 persone?? Che strano... Poi mi viene in mente di guardare l'homepage di Libero quando scopro che....




Più di questo mio "caro" Libero che ti devo dire... Un'oretta di successo ce l'ho avuta pure io ^_____^

Eccomi nuovamente qui ^__^
Vacanze ufficialmente concluse da sabato e rientro in città. Avrei così tante cose da raccontare che nemmeno so da dove iniziare.

Beh, innazitutto devo dire che quest'estate è stata davvero fantastica, ad agosto sono stata sempre dal mio fidanzato e le prime due settimane sono state mooolto mooolto intense. Appena sono arrivata abbiamo trascorso una settimana con i nostri amici a Senigallia, è stata uno spasso, mare mare mare e uscite la sera. Abbiamo noleggiato una sera il risciò a 4 ed è stato divertentissimo e un giorno invece al mare il pedalò, siamo stati al minigolf, a cena fuori e molto altro... Insomma ce la siamo davvero spassata ^__^. La settimana successiva invece ci siamo riposati un paio di giorni e poi siamo stati ben 3 giorni a MIRAILANDIA. Il programma era di rimanere i classici 2 giorni, ma con la superofferta hotel+ingresso prenotata via internet avevamo a disposizione anche il terzo giorno e così il primo giorno siamo andati in hotel (bellissimo, 4 stelle, mega colazione al mattino, infatti il mio fidanzato ha fatto anche pranzo, cena, merenda e tutto il resto ^__^) mentre la seconda notte abbiamo improvvisato un B&B a due Km dal parco e ci siamo comunque trovati bene. I primi due giorni abbiamo fatto un po' di attrazioni ma più che altro siamo stati a Mirabilandia Beach, mentre il terzo giorno siamo stati al parco vero e proprio. E' stato veramente tutto meraviglioso, penso che in questa occasione abbiamo fatto proprio tutte le giostre possibili, ad eccezione di quelle per i bimbi ovviamente. Il tempo è stato bello e anzi ci siamo pure presi i giorni più caldi di agosto!!!!

La settimana successiva il mio Lui ha iniziato a lavorare quindi non abbiamo più avuto modo di andare al mare, comunque siamo stati un po' in giro e siamo stati bene lo stesso.

Il 4 di settembre si è avvicinato molto velocemente e l'ansia da matrimonio si è cominciata a sentire. Mia sorella invece molto tranquilla. La mia ansia era riferita soprattutto ai miei parenti, rivedere alcune persone dopo tanto tempo mi creava non poco disagio come ho scritto nel post precedente, ma tutto sommato è stato meno peggio di quanto pensassi. Mia sorella era veramente bellissima, il suo futuro marito era vestito in alta uniforme (è un militare) e la cerimonia è stata molto emozionante, in 2 occasioni mi sono sorpresa a piangere ma proprio non me lo aspettavo, anzi ero andata così tranquilla al matrimonio, però durante lo scambio degli anelli e delle promesse prorpio non ce l'ho fatta. Ho anche portato gli anelli in chiesa quindi è stato anche merito mio se si sono sposati ^______^
Il ricevimento è stato meraviglioso e molto divertente, non come i classici matrimoni in cui si ingozza solamente a mangiare. Qui le porzioni erano giuste e siamo riusciti a mangiare tutto. Tra una portata e l'altra sempre balli e canti. Mio cognato è veramente un "animatore" pur non facendolo di professione, oltre a dirigerci tutti in Y.M.C.A. e molti altri balli di gruppo, ha cantato a mia sorella una canzone di Battisti mentre stavano ballando. Il tempo non prometteva bene ma per fortuna ha retto, e anzi è uscito pure un raggio di sole durante il taglio torta nel giardino della location (una villa del XVIII secolo veramente stupenda). Il pomeriggio è trascorso molto velocemente anche perchè nel giardino c'è stata un po' di animazione: gli amici di Lui gli hanno fatto uno scherzo davvero carino che ci ha impegnati tutti per circa un'oretta. La serata è stata molto piacevole, siamo poi tornati tutti a casa di mia sorella a recuperare le ultimi cose per poi andare in albergo a riposarci.
Di questa esperienza di bello mi è rimasto l'aver visto mia sorella coronare il suo sogno d'amore, l'aver trascorso un po' di tempo con il mio nipotino e l'aver ritrovato un cugino, l'unico mio cugino, che non vedevo da vent'anni. Spero di rivederlo, anche se è un tipo un po' particolare ^__^

Come dicevo prima, sabato sono ufficialmente finite le mie vacanze, ma anche se triste per aver lasciato là il mio amore, domenica sono stata super-iper-stra felice perchè sono andata a Monza a vedere il GP d'Italia, lo sapete io amo la Formula1!! Quest'anno siamo state davvero fortunate mia madre ed io, perchè ci hanno dato i biglietti davanti alla partenza, ero di fronte ai semafori praticamente e in più avevamo di fronte a noi il maxischermo così abbiamo potuto seguire bene tutta corsa! Ma la cosa più strordinaria di questa domenica a Monza è stato sicuramente il "WALK-ABOUT", ovvero un giro nella pit lane alle 9 e mezza di mattina, abbiamo visto tutti i box delle scuderie, le monoposto da vicino, una mia è praticamente passata a 10 cm dai piedi, il muretto di tutti i team etc... Ovviamente davanti al box Ferrari è stato un po' difficile fare fotografie perchè c'era un casino di gente comunque è stato meraviglioso. Ed é stato bellissimo anche prima dello schieramento sulla pista, perchè essendo davanti all'uscita dai box, abbiamo potuto vedere le auto che si fermavano proprio davanti a noi a fare le prove della partenza. Il Mio fidanzato mi ha prestato la sua nuova super "macchinetta fotografica" che farebbe quasi invidia a un fotografo e così ho fatto delle foto meravigliose ^___^. E pensare che quest'anno avevo detto a mia madre che non volevo proprio andare ^________^ W la mamma!

Per il momento vi saluto, ora devo proprio andare, voi avete passato bene queste vacanze??

Ahhh... Le vacanze sono finalmente arrivate... Quest'anno non vedevo proprio l'ora. Anche perchè negli ultimi giorni sono successe un paio di cosine che mi hanno reso davvero al settimo cielo. Tra queste:

• la prima, sicuramente la più importante, riguara l'università, ho passato un esame importante e difficilissimo quindi YUPPY-DOO ^__^
• ieri sono andata a fare i biglietti del treno per andare dal mio fidanzato: ufficialmente parto la prossima settimana, ma già sapendo che sarò super-iper-stra-impegnata volevo dedicarmi al blog oggi.
• shopping a gogò: sempre ieri mi sono comprata un paio di jeans bellissimi che mi stanno troppo bene ^__^ (che modesta ihihihih!!!) e anche una maglietta di Boxeur Des Rues fucsia (anzi veramente è del colore che io adoro, quasi rosso fragola) troppo bella, non ho resistito... i saldi dei saldi dei saldi hanno il loro fascino ^__^ soprattutto quando puoi avere il capo dei tuoi sogni a metà prezzo!

Ora... dopo esserci occupati della mente, pensiamo un po' al corpo ^__^
Già oggi sarò impegnatissima in questo senso: devo andare dal parrucchiere... Lo so, avevo detto che mi sarei fatta crescere i capelli, e l'intenzione è sempre quella. Peccato che al fondo sia tutti rovinati e allora è proprio arrivato il momento di una spuntatina... Spero anche che me li alleggerisca un po' perchè con sto caldo sinceramente non credo di farcela a sopportare sta massa immensa di capelli ^__^. La dieta poi è andata bene, avrei dovuto farla solo per due settimane, ma poi ho continuato il programma e lo sto ancora continuando, in totale fino a ora ho perso 3,5 kg quindi sono felice. Ora sto cercando di alimentarmi come la dieta mi ha insegnato ma non seguo più il programma giorno per giorno. Sono contenta soprattutto perchè mi ha permesso di aprirmi a cibi e sapori che non avrei mai immaginato di provare. La cosa che mi è piaciuta di più cucinare sono state le palline di tonno e patate con farina di mais, ricetta molto semplice, ma efficace. Poi ne ho anche approfittato per imparare a fare la salsa guacamole: per chi non la conoscesse, è una salsa messicana, leggermente piccante, all'avocado. Quella che si trova in commercio è schifosissima, liquida, sa di peperone ed è piccantissima, contiene tipo il 5% di avocado quindi già da questo si capisce che non è giusta. Una salsa all'avocado che contiene una così piccola quantità del suo ingrediente principale come la chiamate voi? io schifezza! La guacamole è cremosa, e ha un gustino super! Ieri, dato che l'ho fatta (e non vi dico com'ero diventata per aver tagliato il peperoncino, cioè MAI PIU' una cosa del genere, ero tutta rossa, avevo la bocca, ma soprattutto il naso, in fiamme per aver respirato quei vapori che uscivano dal peperoncino, la prossima volta userò quello già pronto, non mi interessa), poi avevo avanzato una parte di avocado e un pochino di pomodori. Allora li ho usati per condirci il riso integrale freddo. L'avocado che poi ha anche consistenza "burrosa" l'ho tutto schiacciato con la forchetta e non ho avuto nemmeno bisogno dell'olio: questo piatto con sto riso tutto verde e con i pomodori... Insomma una divinità ^__^ poi magari può anche non piacere, ma per me è stato meraviglioso.

Tra gli aspetti organizzativi, sto anche già pensando alla valigia che dovrò fare la prossima settimana, e a quante cose mancano ancora da comprare. Per esempio... un paio di leggins neri, una pochette da portare al matrimonio a settembre, una canotta nera da indossare sotto una capo trasparente, i sali minerali per i capelli, le creme solari (va beh che con il tempo di questi ultimi giorni potrei anche evitare  )... Queste le cose che mi vengono in mente ora, ma chissà quante me ne verranno ancora.
Domani e domenica intanto vado a trovare i miei nonni al mare, quindi spese saltate!

I programmi di agosto saranno all'incirca questi: premettendo che quest'estate IO volevo andare in puglia e sottolineo IO, un paio di miei amici (anche amici del mio fidanzato) hanno deciso di trascorrere 2 settimane a senigallia, così ne passeremo una insieme a loro, e di questo per carità sono felice anche perchè sono sicura che ci divertiremo, però loro saranno comodi all'albergo e noi dovremo fare sempre avanti e indietro in auto (anche perchè mi sembrava stupido pagare un albergo quando da dove abita il mio ragazzo con mezzora siamo là no?). Se il tempo regge ci piacerebbe un giorno anche andare all'acquafan a riccione, speriamo... Intanto la settimana seguente, E QUI VERAMENTE INCROCIAMO LE DITA DELLE MANI E DEI PIEDI per il tempo bello, abbiamo in programma MIRA-MIRA-MIRA-BI-LANDIA! (va beh, chi ha visitato il parco conosce la musichetta, così scritta non rende molto l'idea).
Tornati da Ravenna faremo ancora qualche giorno di mare, tempo permettendo.

A Settembre poi, e in particolare il 4, come accennavo prima, ci sarà il matrimonio di mia sorella: che bello sono veramente troppo felice per lei! E per la sua famiglia che così sarà ufficialmente famiglia anche per lo Stato. Dopo il piccolo, è la giusta conclusione di questo sogno! Tra l'altro mio nipote, non perchè sia mio nipote, ma è veramente uno schianto di bambino, cioè andrebbe bene da fare la pubblicità di qualche prodotto per bimbi, è davvero meraviglioso, credetemi, poi lo dicono tutti quindi non è solo il parere di una zia molto innamorata del suo nipotino ^__^. L'unico "piccolo" inconveniente di questo matrimonio sarà la mia altra parte di famiglia.... Cioè, a parte mio padre (che darà spettacolo già lo so, lui in queste occasioni si esalta, è nato per parlare in pubblico, quindi già mi aspetto uno di quei discorsi tipo show), ci sarà mia zia (cioè sorella di mio padre) che praticamente non vedo da dieci anni o anche più... Una storia un po' brutta, nel senso che quando i miei si sono separati definitivamente, lei non ha più chiesto di me, di vedermi... io ero piccolissima quindi non potevo capire i "giochi dei grandi" ma la verità l'ho capita quando io sono diventata zia... Se non volessi avere più niente a che fare con mia sorella o con suo marito, non rinuncerei mai a vedere mio nipote, per nessuna cosa al mondo. Lei l'ha fatto, quindi si vede che non ero troppo importante per lei. E la verità è che mia sorella è sempre stata la prediletta da quella parte della famiglia, cioè da tutti parenti di mio padre, perchè era la prima, era quella nata dal matrimonio... Ma di questo non mi importa, io di loro me ne frego, l'unica cosa che temo è che quando li rivedrò loro mi giudicheranno senza sapere nulla, e dico NULLA, della mia vita, perchè è normale che se uno non si frequenta da anni e anni sia questo il risultato. Poi per aggiungere la ciliegina sulla torta, ci sarà pure la attuale moglie di mio padre quindi evviva... con la madre di mia sorella vado tuttosommato d'accordo, quindi non mi spaventa, ma l'altra... se penso alle cose che mi ha detto l'ultima volta che ci siamo viste mi fa ancora saltare i nervi. se osa dirmi qualcosa questa volta me la mangio viva, giuro!

Comunque... Pensiamo alle cose belle... ora non ci voglio pensare. Ci penserò quando arriverà il momento. In questo mi sento molto Rossella Ohara. Non che io tenda a rimandare i problemi, ma fino a che non sono proprio attuali, cerco di pensarci. E poi d'altronde... "Domani è un altro giorno".

Ora vi lascio, magari riaggiorno tra un paio di settimane se riesco, se no,

BUONE FERIE A TUTTI!!!

Ecco qui...
Sono successe di nuovo una marea di cose in questi giorni, anzi in questo mesetto.
Tra l'altro alcune neanche tanto piacevoli.
Dovrei scrivere un libro: Samantha, istruzioni per l'uso!
Già perchè evidentemente anche le persone che mi hanno vicina non mi capiscono, o sono io che non mi faccio capire, non so.
Il fatto è che evidentemente faccio paura alle persone, sembro fredda, sembro insensibile, sembro estranea a tutti e a tutto. SEMBRO... è questo il problema. Perchè ciò che veramente SONO, lo so io e basta. E questo, da un lato, potrebbe anche essere un aspetto positivo, perchè serve a proteggersi dal mondo e da chi ci ferisce, ma dall'altro, venire a sapere quando meno te lo aspetti che una persona a noi cara, anzi di più, carissima, non osa dirci le cose per paura della nostra reazione, questo no, non lo accetto. Una persona amica parla, spiega, si confronta. Anche io ho sbagliato, lo ammetto. Ho tenuto nascosto delle cose e non avrei dovuto farlo. Forse incosciamente provo un sentimento negativo che non dovrei provare data l'amicizia, questo devo ancora scoprirlo. Ma se mi pongo il problema, forse già ne conosco la risposta.
Comunque sia tornando alla discussione di prima... Beh sono rimasta veramente ferita da questa persona. Però certo LEI era la persona che soffriva, LEI ha passato tutta la serata con i lucciconi agli occhi, LEI aveva dato prova di vera amicizia dicendomi tutto; LEI aveva paura di dirmi di no. IO invece niente, non soffrivo, non ci stavo male, mi ero fatta entrare le cose da un orecchio per poi farle uscire dall'altro...
Beh, certo è normale questo, perchè come ripeto nessuno mi conosce. Forse l'unica persona che sa come veramente sono fatta è mia mamma. Perchè tutto sommato, neanche il mio fidanzato sa quanto sono fragile io. Nella sua testa, IO amo di meno, IO non soffro, IO lo tratto male, IO TUTTO. Tutti quanti pensano che io sia ALGIDA e che non provi emozioni, ma anche se non lo sanno... SONO ANCHE IO UN ESSERE UMANO.

Ecco allora tenetevelo questo manuale di sopravvivenza :

(VOLUME I)

L'esemplare femmina Samantha potrà sembrarvi crudele e cattiva, ma in realtà non ha nessuna intenzione di farvi del male. La dovrete trattare con cura e amore e lei non vi morderà. Se saprete tacere al momento giusto, non insistere in discussioni senza senso, essere sinceri dal primo istante lei vi ripagherà con amore eterno. Odia le persone con le quali non si può combinare nulla perchè fino all'ultimo non sanno dire un sì o un no deciso, chi le fa perdere tempo inutilmente, chi è ambiguo e indeciso. Se appartenete a quest'ultima  categoria, è consigliato tenersi a debita distanza da lei. Lei è schietta, senza peli sulla lingua, non sa mentire, ma se qualcosa non le piace non dà pareri negativi se non quando le viene espressamente richiesto. Ha tatto con le persone e non vuole ferire nessuno intenzionalemente. Purtroppo a volte lo fa, ma solo quando tiene alla persona che ha di fronte, perchè pensa che la relazione ne possa giovare. Ha un cuore d'oro e per gli amici si fa in quattro. è indipendente, e non ama chi le scombina i piani, per questo molte volte preferisce stare sola, perchè sa che le persone la illuderanno e la faranno soffrire. è ingenua, vive in un mondo principesco da lei creato e per quanto possibile cerca di rimanerci. Sa che la gente un giorno la deluderà e non è ancora pronta ad accettarlo. Capisce chi ha di fronte a sè alla prima occhiata, ma se tiene alle persone (e alle amicizie in particolare), vuole sempre dare loro la possibilità di dimostrare che sono migliori di come lei le ha catalogate.
Qui finisce il primo capitolo, ma se non dovesse essere sufficiente (e questo ve lo dirò tra qualche tempo) scriverò il seguito.