giuggiole e bubbole

momento di .. dissocupazione andante...

mai avrei pensato che sarebbe stato così difficile trovare lavoro. ragazzi che fatica.. eppure si sono disoccupata ufficilamente da quasi due mesi e nonostante le mie competenze.. non riesco a trovare lavoro..

cerco lavoro come visual merchandiser/ vetrinista..

è possibile che sia così difificile?
a questo punto mi affido alla preghiera?
dato che il mio valido CV non basta.

.. uno due e tre..

.. l' ari mi sfiora il viso, e' fresca.. e' una bella giornata, e il vento mi accarezza.. mi culla .. mi sta vicino.. il vento e' la cosa che mista piu' vicino.. mi fa sorridere.. vedere da qui su' tutte quelle persone che sono li.. sotto di me.. che vivono una vita cosi stupida .. e cosi insignificante.. ma caspita.. e' l'unica vita che hanno.. da quissu' non ci sono problemi.. non ci sono pensieri.. non c'e' nulla che non vada .. ci sono solo io e seduta con le gambe a penzoloni.. ti tiro indietro i capelli che vanno a finire sul mio viso.. guardo giu'.. e nessuno sembra davveo qualcuno da qui.. sono amcchie.. sono colori.. sono .. e nulla di piu'.. e io cosa sono??

e' strano come le persone riescano a mentirti .. come riescano a dirti un sacco di bugie.. a dirtele come se non fosse nulla.. ti mentono e basta.. ti dicono una cosa.. e non gliene importa se fa male.. se ti mentono..

mi sento cosi' sola ultimamente..

mi sento cosi sola, da quando non so di chi potermi fidare.. e' incredibile quante persone siano disposte a mentirti.. e questo che mi fa sentire sola.. che non so piu' chi ho di fronte.. chi mi sta vicino chi e'.. chi e' davvero una piuttosto che un 'altra.. guardo mentre parlano.. e le parole i discorsi si confondono.. divendono una pasta uniforme.. senza colore.. senza odore..

mi sento cosi sola..

che da quassu'.. mi sento meglio.. qui nessuno puo' arrivare.. qui nessuno puo' entrare e nessuno puo' parlare e dire cose che non voglio sentire..

non ne vale la pena di fare tanti discorsi.. pieni di buone intenzioni , quando ci vuole un attimo per perdere tutto.

pero ' questa volta ho una scelta.. guardo giu.. e lui e' li.. che mi aspetta.. posso andare da lui e perdermi nelle sua braccia.. li sono al sicuro.. saro' capace di scendere da qui.. ?? conto fino a tre.. e ci provo.. ma le gambe e le braccia non si muovono.. ho cosi paura.. perche' vorrei perdermi , e riperdermi.. e annullarmi per sempre..

Post N° 13

Vai via da qui
e la solitudine
diventa un’ombra che
scava nell’anima
e io così
voglio distruggerla
cercando intorno a me
solo la musica...
manchi tu qui con me
non ci sei più e non so più perché
vorrei uscire stanotte,
dimenticare il tuo nome.

Post N° 12

"..se voglio chiamare qualcuno non chiamo te..

se voglio mandare una mail.. non la scrivio a te

se voglio uscire con qualcuno.. non decido di uscire con te.. "

..LE BUGIE HANNO LE GAMBE CORTE..

.. ecco e proprio cosi no??

ieri sera verso le nove e mezza mi ha chiamata per raccontarmi qualcosa di poca importanza.. come accadeva sempre una volta.. come accadeva sempre.. non ha mai importato cosa mi raccontasse.. cose avesse da dirmi.. era comunque argomento di discussione.. era qualcosa da dividere insieme.. e stato cosi per 20 anni.. e stato cosi per molto tempo.. e poi un giorno non c'e' stata piu la telefonata delle 21.00 e nemmeno quelle dopo.. e nemmeno il messaggio.. e finita.. ma non come nei film.. non cosi.. e finita in modo del tutto normale.. naturale.. mi sono accorta semplicemente che non aveva voglia di essere mia amica.. che mi evitava.. che non voleva avermi vicina.. che non voleva e basta.

e cosi ci siamo allontanate.. mi sono chiesta per tempo che cosa fosse successo.. ho preso i pezzi di una amicizia.. e li ho messi insieme.. ne ho preso atto.. e sono andata avanti.. ho  vissuto .. ho cercato di vivere nel migliore dei modi.. ma la verita e che se anche le cose vanno avanti.. i segni che sento sulla mia pelle sono troppo profondi..

la nostra amicizia.. non era cosi forte???

non lo so.. io ero forte.. io non ho mai chiesto nulla per me.. non ho mai chiesto.. ho accettato il suo modo di vedere le cose in modo cosi diverso.. di essere cosi diverso.. il suo viso cambiato .. come il suo corpo..ho accettato tutto di lei.. lei no.

una volta ero forte.. e lei lo credeva del nostro rapporto.. credeva che se per 20 lunghi anni avessimo condiviso.. tutto.. allora voleva solo dire che potevamo sopravvivere anche ad uno tsunami.. potevamo superare tutto.. perche eravamo amiche.. perche eravamo forti.

eppure io per tanto tempo ho pensato che se avessi allungato la mano.. io avrei trovato sempre la sua.. invece e stata una pura e semplice illusione.. perche io non ho piu avuto voglia di allungare quella mano.. di non avevo voglia.. e ne avevo paura.. sapevo che se avessi chiesto aiuto io.. sarebbe stato come un eco che sbatte contro le pareti e ritorna indietro.. torna e ritorna a me..

sono rimasta sola a lungo piu di questi ultimi mesi.. da questa estate.. sono rimasta per lungo tempo da sola.. perche tutto era un illusione.. non era nulla altro.. non era niente.. e io non sono stata abbastanza brava da capirlo.

tutti mi dicono che sicuramente e dispiaciuta.. che sicuramente le sue parole sono sincere..

ma io come faccio a saperlo?

come faccio a sapere che ora non mi mente.. che ora non mi sta prendendo in giro.

mi chiedo spesso da quando e iniziata questa storia.. ma so che queste domande non avranno mai una vera e sincera risposta..

eppure lei vorrebbe lo spazio.. si per non far crollare questa amicizia.. per non farla chiudere .. per sempre.. e io dentro di me lo so quanto sara difficile questo.. dentro di me lo so che le possibilita di riuscita sono minime.. perchè mi conosco.. perchè lo so che non sono capce a perdonare..

non sono capace a perdonare..

me lo ripeto in continuazione.. sempre piu spesso.. e forse dio mi sta mettendo alla prova su questo.. mi sta dicendo sottovoce.."prova!" vorrei.. ma la parte piu forte dice di no.. fa resistenza.. perche nessuno ha curato piu le mie ferite.. perche nessuno e dico nessuno.. sa che cosa vuol dire..

eppure tutti sbagliano.. eppure anche io sbaglio ripetutamente .. non sono perfetta.. ho mille difetti..

le sue parole risuonano nella mia mente piu e piu volte..

eppure quelle due ragazzine sono cosi lontane.. quelle cresciute insieme.. quelle che credevano che sarebbero appassite insieme.. che sarebbero invecchiate.. e che si sarebbero fatte compgnia fino alla fine.. fino ad annoiarsi..

e io ci credevo.

ora se qualcuno ha delle risposte per me.. si faccia avanti.

se qualcuno ha qualcosa da dirmi.. me lo dica.. mi dica che devo fare..

questo non e un libro chiuso.. questo non e una parte che si chiusa.. non e la fine di un racconto.. questa e solo la mia vita..

"PIUTTOSTO TORNA FANGO

MA

TORNA.."

rivorrei la mia sabrina..

ma quella ragazza semplice non c'e' piu.. e ora che me ne faccia una ragione.. perche quella che conoscevo non esiste piu..

guardo avanti e non so davvero se questa nuova persona puo restare nella mia vita..