Viaggio nella Follia

Nel mentre che tornava dai pascoli udì un tonfo, una pecora era deceduta! Jack corse alla baracca a prendere il defibrillatore, non poteva pensare di perdere una delle sue amiche e compagne di avventura nelle montagne di TATANGATRONIX, né tanto meno di rinunciare a una bella fumata di LANA MERINOS ALLO ZOLFO. Gli fece la respirazione bocca a bocca, il massaggio cardiaco con pugni a rotazione moderata, ma la pecora non dava segni di vita. Inserì la spina del defibrillatore nella presa elettrica che si trovava vicino al finto Pino Silvestre, che in realtà era una base atomica abbandonata dai LEGOLIANI in tempi remoti e scoperta da lui dopo l’esplosione dell’anno 1599. I LEGOLIANI furono i creatori dei costruzioni della LEGO, da LEGOLAS, figlio di LEGOPLUS, nipote di LEGOGAS, impiegato in una fabbrica di metano dove al posto di fabbricare tubature domestiche si facevano di gas in ogni momento della giornata ; come chi? Tutti gli impiegati, ovvio! I bambini orfani di MAIALABONGA (che si trova vicino l’Africa antartica del sud America) per questi costruzioni si recavano negli ospedali per farsi asportare reni, fegati, pancreas, milze, insomma, era finita l’era dei rapimenti, ormai gli organi si trovavano facilmente grazie ai costruzioni della LEGO, dei LEGOLIANI, ai quali i piccoli orfanelli non potevano resistere. Tornando ai fatti, nel 1599 i bombardamenti ultra compatti a ripulsione oscillante erano continui e la gente, andava a rifugiarsi ovunque ; sotto ai sassi, dentro ai frigoriferi, dentro ai barattoli di caffè, zucchero e sale, perfino dentro alle tubature dei water, una vera MERDA! E fu così che Jack scoprì il Pino, dove si nascose per molti anni e notando che l’albero emanava un profumo piacevole, nonostante fosse fatto in plastica al piombo, dipinto con colori tossici (maledetti cinesi!), decise di creare un profumo al PINO SILVESTRE! Adesso era ora di ripensare alla sua pecora, troppa la distrazione per pensieri oramai andati, ricordi di un profumo acre di salsedine mista a merda intubata, dove il povero Jack provava a trovare conforto aspirandone il profumo con una cannuccia! Nonostante le avesse provate tutte, capì che la sua pecora proprio non ne voleva sapere di rianimarsi e sconsolato se ne ritornò col resto delle pecore giù alla baita dove lo aspettava il nonno di Heidi detto anche GHUJ che vuol dire IL VECCHIO CHE FUMA ERBA PUPPA! Già immaginava gli insulti che avrebbe ricevuto per non essere riuscito a rianimare la pecora, infatti questo burbero vecchietto aveva imparato da TOKY le tecniche della DIVINA SCUOLA DI HOKUTO. Toky era noto per riuscire ad utilizzare la tecnica dei punti di pressione a scopo medico. Si trasforma quindi in un guaritore ambulante, arrivando persino ad essere soprannominato IL SALVATORE! Arrivato che fu alla baita, Heidi stava facendo un bagno rilassante nella vasca dei porci, che la leccavano tutta con grande soddisfazione di lei, che li lasciava fare e rideva come una matta! Il vecchio stava spaccando a mazzate la testa di una mucca per farne fuoriuscire il cervello frantumato così da risparmiarsi di frullarlo per fare il brodo, visto che Heidi due giorni prima aveva rotto il frullatore con potenza dissociata a lama contundente e imminente! Jack guardava il vecchio e stentava ad avvicinarsi, soprattutto perché adesso al posto della mazza aveva preso l’ascia affilatissima, con le punte arrugginite, roba da far venire il tetano anche a un rinoceronte! Heidi intanto dalla vasca cantava “sono fuori dal tunnellellellel dal divertimento oo oo” ma Jack si fece coraggio e guardando la luna piena su nel cielo, dopo aver guardato ovviamente l’orologio accorgendosi che quella non era la luna ma bensì il sole in eclissi olfattiva, perché era mezzogiorno e non mezzanotte, si trasformò in un “QUASI LICANTROPO” per resistere alle avance del vecchio. Appena si avvicinò e il vecchio lo vide peloso a quel modo chiamò Peter che era nelle vicinanze con una cagna belga a bere birra con estratto di anfetamina in polvere, chiedendogli di andare a prendere il rasoio elettrico nello specchio del bagno, ma Peter siccome era troppo fatto al posto del rasoio elettrico prese il rastrello con lame avvelenate. Glielo porse al vecchio il quale era miope da un occhio che gli mancavano 10 gradi e cieco dall’altro, da lui il detto OCCHIO NON VEDE CUORE NON DUOLE, infatti era vecchio e non aveva avuto mai un infarto. “Vieni Jack, che ti rado” disse l’uomo bianco, Jack intanto diceva “auuuuuuuuuu” perché quando si trasformava non riusciva più a dire parole con connessione LAN! Ci fu una lotta furibonda tra il vecchio e il povero Jack che saltava da un punto all’altro sperando di non essere rastrellato. Heidi appena uscita dalla vasca dei porci andò a raccogliere i pezzi del cervello di mucca per andare a preparare il brodo. Peter nel frattempo cercava la sua cagna, la quale vedendolo andar via aveva incontrato un cane da caccia e stava divertendosi con lui dietro l’albero della baita. Ad un tratto arrivò Toky, e mettendo le mani avanti mandò un’onda energetica proprio sul viso del vecchio ridonandogli la vista, poi puntò l’indice verso Jack e lo depilò tutto d’un colpo! Sentendo Heidi cantare dalla cucina, si recò da lei e da bambina la fece donna, sposandola e facendole procreare figli per creare una squadra di calcio. Poco prima di andare via salutò Peter e prendendo un maiale con la magia del riflesso continuato lo trasformò in Moana Pozzi per allietare le serate sui monti al pascolo. Con un fischio richiamò a sé la slitta con renne in acciaio inox 18/10, mise su di essa Heidi e la prole creata alla velocità della luce e vissero tutti felici e contenti! E il vecchio? Lui dopo aver riavuto la vista, ogni giorno quando Peter usciva a pascolare le pecore con la sua Moana, li seguiva e si godeva lo spettacolo, solo quello però, perché era allergico al viagra!

                                          Neo and Trinity.