iltuffomancato

Tutto procede..

Mi rendo conto di aver trascurato tutto, di non aver più scritto, non è disinteresse, è paura forse, paura di  leggere il mio passato, paura di riviverlo..

Oggi mi sento bene, sono serena, ed il mio "oggi" è fatto di tante cose belle, tante persone che mi  circondano, amici e familiari, che mi permettono di guardare tutto con occhi diversi, anche se ci sono cose che la solitudine di alcuni momenti te le fà vivere in maniera diversa, forte, concreta...ma poco importa, sono momenti che passano in fretta, si cancellano con un sorriso o una parola, letta o sentita.

Avrei davvero voglia di raccontare di più, di dire di più, di continuare a scrivere all'infinito, ma la paura di coinvolgere le persone care mi frena, proprio perchè sono loro il tassello che fin ora ho cercato, perchè inconsapevolmente mi hanno fatto rinascere e rivivere...

Quando mi sentirò pronta, racconterò che gioia può essere leggere il passato, vivendo chi mi circonda, capire che ce l'ho fatta grazie ai miei figli.

Riflessioni

Sò bene che manca un pezzo importante in tutta questa storia, ma oggi, non riesco ancora a ricostruirlo, ora vivo il presente, fatto di certezze, di cose concrete, della mia vita e dei miei figli.

Forse, analizzare quello che ho oggi, mi porterà indietro nel tempo, mi aiuterà a ricostruire un pezzo che manca. In questo momento sento solo la necessità di riapproprioarmi della mia vita. Di tornare a vivere, ma a vivere bene, con ottimismo, cercando di trasmettere a chi mi ama, più positività.

Un blog è un libro aperto, con tante pagine bianche (così mi ha detto un caro amico) è vero, io ci credo, e voglio che questo ora, diventi un libro piacevole....fatto anche di presente e di futuro...e non solo di passato

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L'altalena

Ogni volta che affronto un momento difficile, opprimente si ripresenta quest'altalena ho la sensazione di essere spinta forte indietro rivivendo e riguardando tutto il tuo passato come un semplice spettatore che  ha voglia di ributtarcisi dentro.... e poi il vento, il gelo che mi spinge in avanti e mi fà ripiombare nel presente....e con gli strumenti che il mio passato mi ha dato, scendo dall'altalena, riprendo il controllo  cerco di non voltarmi....
Però stò capendo che ci sono cose che non potrò mai cancellare, che comunque questa instabilità seppur temporanea mi riporta a guardarmi e non piacermi, fortunatamente la visuale non si stringe! e poi mi guardo attorno e vado avanti....

L'ultimo pezzo....

Ci sono, sono convinta di esserci arrivata, leggendo tutto quello che ho scritto in modo confuso, quasi come buttato così da leggere con un sorteggio.
Fare ordine nei pensieri è difficilissimo, ancor più quando mi piombano così,
improvvisamente e si accavallano ....e con difficoltà li metto in fila……uno dopo l’altro……. e quando l'ho fatto, c'è sempre qualcosa, che li fà cadere tutti come dei domino....forse è la paura di riviverli….intensamente e profondamente…..
Poi li riprendo, li rimetto in fila e ricomincio di nuovo a riordinare le idee....ma ce la devo fare!

Non credo che mi manchi un pezzo della mia vita, trovo che mancano molti dettagli ed anche questi arriveranno con il tempo, trovo che la fine della mia sofferenza sia iniziata proprio quando ho preso coscienza
del dolore, quando sono riuscita a dargli il giusto peso la giusta importanza quando ho avuto paura e quella stessa paura mi ha fatto crescere in un nano secondo la voglia di ricominciare. L’ho saputo gestire, contrapponendolo a tutto quello che avevo e che mi poteva dare una vita normale. La mia corteccia ormai era consumata, tutta, percorso poi è personale, non c’è una ricetta, non c’è medicina o terapia che possa farti avere la consapevolezza di quanto stai facendo, c’è solo un’attimo di lucidità che ti fà guardare con i tuoi occhi, senza specchi. Dove ti metti a nudo te stessa, il tuo essere più profondo, non c’è uomo donna o medico che ti possa rivestire, sei solo tu, ed anche questo è doloroso a frustrante maledettamente difficile all’inizio, ma poi, lo rivaluti e capisci di quanto possa essere importante e profondo, sapersi guardare dentro, sapersi dare motivazioni concrete, vere, ma non standardizzate, capire davvero cosa e come deve essere la tua vita, capire che fino a quel momento hai nuotato con l’acqua alla gola senza lasciarti andare, sapere che hai rifiutato milioni di mani che ti volevano salvare, perché dentro di te, c’era quel piccolissimo, microscopico desiderio di non morire!
Di non arrivare mai a quel fondo che ti avrebbe portato a lasciarti andare……La consapevolezza del dolore è più dolorosa del dolore stesso…. serve a far crescere, a darti
un calcio e farti ripartire, a capire che c’è tanto … e che hai tanto…e che tutto quello che hai…nessuno te lo ha
regalato, nonostante le sofferenze

E così, il dolore passato, mi aiuta a guardare tutto con occhi diversi, mi rende più sensibile, e per quanto possa essere duro a volte riuscire a guardare oltre, mi aiuta a volermi ancora più bene…..ed è questo che deve accadere……

Rieccomi