Kraken

SPAMici

Nel quotidiano aprire la mia posta elettronica, mi ritrovo ogni volta subissato da mail di (presumo) avvenenti signorine e/o cari amici (mai visti) che mi propongono miracolosi rimedi od oggetti per migliorare la mia vita in modo considerevole, a tempo zero.
Veri e propri affari, intendiamoci, chicche che solo un fortunello inverecondo come me può aspirare ad avere... Diciamocelo, è bello che tutte queste persone, con nomi esotici ed altisonanti si ricordino di me e mi scrivano. Mi ritengo un uomo fortunato.

ed è per questo che qui, pubblicamente, coperto dal mio anonimato e supportato dalla mia pirlaggine (di cui ho già abbondantemente trattato in passato) intendo dare un messaggio chiaro e (spero) definitivo a tutti coloro che mi ricordano giornalmente:

MI
AVETE
ROTTO
LE
PALLE

perchè, dico io, care le mie Katerina, Verushka, Danielle, Vera; Sybil e tutte le altre:

Se dovessi aderire alle vostre proposte di allungamento del pene e dovessi assumere tutte le mirabolanti medicine che mi proponete per avere erezioni marmoree che durano giorni interi... mi ritroverei il pisello come una grondaia di condominio, con evidenti difficoltà di vestizione, deambulazione e rapporti sociali rovinati. Non occupandomi di scavi di tunnel autostradali, frantumazione cocchi o altre attività per cui mi servirebbe un maglio perforante quattro spanne sotto il mento, NON MI INTERESSA.
Giova precisare che al mio pisello mi ci sono affezionato, così com'é. abbiamo un ottimo rapporto, avendo dimostrato di ragionare egregiamente, a volte meglio del sottoscritto medesimo!

e a te, caro John, Ramirez, Karl, Ricardo e affini:

scelgo i miei orologi in base al rapporto qualità/prezzo, fortemente corretto dai metri di profondità cui possono arrivare (eredità della mia passata attività di subacqueo amatoriale). NON MI FREGA NIENTE di Rolex, fette di Panierai con spalmato un bel Patek Philippe ed altri accrocchi di prestigio. In più sono fatalista: finché non mi muore un orologio non ne compro un altro. Mi ci affeziono (meno del pisello, che spero di non dover sostituire mai).
Che poi... mi sentirei un po' male al pensiero di ottenere un simile tesoro ai prezzi che mi proponete... Chi se li piange? non è che oltre all'orologio mi arriva a casa anche il polso del legittimo proprietario?
Al momento il mio orologiaccio ha tutte le qualità che mi servono, l'ho pagato ben meno di 100 euro e sta dimostrando una resistenza encomiabile alle vessazioni che diuturnamente gli propino (nuoto, lavori edili e quant'altro).
In più... ci sono sempre i campanili... o qualche bella figliola a cui chiedere l'ora. E' CHIARO?

e a te, caro Grand Central Casino, All-In superstars, Poker hold-em e compagnia cantante:

Ho avuto amici che si sono rovinati col gioco d'azzardo, che considero un vizio tra i peggiori. In vita mia sono entrato due volte in un casinò... la prima ho giocato alle macchinette, mi ero portato 20.000 lire, le ho spese tutte e me ne sono uscito. La seconda volta mi sono portato 50.000 lire, ne ho spese 20.000 per il biglietto dell'incontro di pugilato che mi sono visto  a bordo ring e le restanti 30.000 le ho investite in una pizza+birra+caffè+ammazzacaffè con gli amici che erano con me. A carte non gioco nemmeno a capodanno. Vedete un po' voi.

Detto questo, mi autoauguro di non sentirvi più.

Facciamo così... se ho bisogno chiamo io, va bene?