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INNOVAZIONI TECNICHE (inutili e controproducenti)

Nell'opera di ristrutturazione di una casa uno si fa una cultura incredibile ed acquisisce un bagaglio di nozioni veramente impressionante. Edilizia, idraulica e quant'altro, scopri un mondo che prima non sapevi nemmeno che esistesse su materiali, tecniche, trucchi, magagne. Insomma... è come andare all'università. C'è pure che ti fai un culo come una capanna, ma quello l'avevo previsto, ci sta dentro.
Per la mia natura di grezzo congenito mi interessavano queste cose. Malta bastarda, sabbia e cemento, mattoni, tubi di rame, tubi multistrato, l'interasse dei caloriferi... il peso (vedasi post sulla ghisa, quella bastarda), ed ho lasciato la scelta delle minuzie estetiche a colei che mi rese padre, che ha dovuto sorbirsi la mia faccia attonita e basita ad ogni richiesta del genere "ma preferisci le maniglie satinate o cromate?" o sulla foggia dei pomelli dei cassetti della cucina.
Una scelta che ci ha visto fare fronte comune, in quanto perfetta commistione tra funzionalità (io) ed estetica (lei) è stata quella degli impianti sanitari.
anzitutto... vai in negozio e che diamine chiedi? "buongiorno, dovremmo scegliere i sanitari" okay... ma quando vai nello specifico? passi per l'internazionale bidet... ma l'altro... quello di fianco... insomma... come lo chiami? Ho provato per la prima volta a chiamarlo "water" (mi stava venendo un bel "cesso", ma le funzioni telepatiche di colei che pose fine alla mia vita da single hanno funzionato perfettamente e mi ha fulminato con un'occhiata feroce prima che potessi addirittura pronunciare la "c") e il commesso mi ha guardato come se fossi ricoperto del materiale che ci finisce dentro... stessa cosa per il termine "gabinetto"... ancora mi guardava come se fossi uscito da una spelonca.

insomma... sappiatelo... si chiama "VASO"

il problema è che ora, tutte le volte che mi ci siedo sopra... insomma... mi vien da ridere... la faccio nel vaso. devo sempre guardare due volte, per vedere se ci sono fiori.

Altro problema... come si chiama quell'accrocchio che ti impedisce di appoggiare le terga sulla ceramica? quel coso rotondo col coperchio? io l'ho sempre chiamato "asse" o "tavoletta"... anche qui... sbagliato. si chiama "coprivaso". Oh, che poesia...

e proprio sul coprivaso... abbiamo toppato alla grande. Infatti una volta scelto il modello del bidet e del vaso (il CESSO... CESSO... CESSO! ah, che soddisfazione) è arrivata la fatidica domanda... "LO VOLETE TRADIZIONALE (faccia schifata del commesso) O A CHIUSURA RALLENTATA?). Boh, non so... ci faccia vedere. E qui scatta la dimostrazione di un coprivaso che preso delicatamente ed inclinato verso il basso... non cade come tutti ma si posiziona lentamente, dolcemente e soavemente... e per fare ciò pretende di essere pagato il quadruplo rispetto ad uno tradizionale. Beh, che fai? quei movimenti lenti ti ricordano lo yoga, il tai chi chuan, la lenta consapevolezza della meraviglia dell'esistenza. L'abbiamo preso così. a chiusura rallentata.

Montato è meraviglioso... munito di targhetta autoadesiva che ti spiega in tre lingue (olandese, serbo e italiano) che GUAI! a forzarlo, egli è sensibile e devi lasciarlo fare, scende lentamente e basta... il problema è che quando hai una certa fretta (sudori freddi... dolori tipo parto e spinte intestinali di portata pari ad uno tsunami) il coprivaso zen non sente ragioni... ha i suoi tempi. Se non collimano coi tuoi... pazienza. Cagati addosso.

A sto punto, visto il prezzo, ho calcolato che avrei potuto pagare uno che mi abbassava il coprivaso a comando e secondo le mie esigenze.
Volete mettere la soddisfazione di entrare in casa e urlare: "GIOVANNIIIIIII! ABBASSA IL COPRICESSO ALLA SVELTA E LEVATI DALLE PALLE, CHE NE HO UNA IGNORANTE DA FAREEEEEEEE!"

 Mah! speriamo si rompa in fretta...