amor dé sensi

Post N° 43

...non mollare mai... ventigiugnoduemilasei

mi figuravo - temeraria paladina dell'amicizia - invadere prepontentemente quegli spazi così diligentemente recintati; a cavallo del mio drago sputafuocoefiamme armata di palline di pezza e arance, ali di carta stampata che frusciano nel vento, e lasciano una scia di parole antiche e musica anni '80, negli occhi lampi luminosi che diventano lame per lo sguardo che indugia. Sfolgorante e carica battagliera lanciata verso una cupola di cristallo che si sarebbe infranta con un niente...e niente sarebbe rimasto di ciò che era, ogni frammento spazzato via dal tifone generato dalla sola mia energia.
...devo smetterla di guardare DragonBall...

...autocoscienza... ventunogiugnoduemilasei

grazie per come mi fai sentire grazie perché mi rendo conto che forse non sono poi così "brutta" come spesso mi vedo e che in qualche modo quello che voglio dare..arriva! grazie perché a questo mondo ho conosciuto molte persone che hanno voluto (per chissà quale motivo) farmi sentire un verme e tante volte mi sono sentita davvero quel verme mi sono convinta di essere quel verme e troppe volte mi son ritrovata a strisciare e pensare "ma io sono davvero questo?". ora so che non accadrà mai più, perché mi basterà pensare che NON SONO UN VERME CAZZO!

...ho avuto una giornata un pò del cacchio e mi sventolavano davanti un cazzo di amo "vieni che ti infiliamo" ma gli sono andata nel culo...

...in fondo al mar... ventiduegiugnoduemilasei

dopo il successo di "A. valchiria fumante" e "A. vermicello strisciante", l'ultima metamorfosi della donna piu sexy della terra, ecco a voi siori e siori "A. pesciolino ignorato": squame violette e rosse, pinne arancioni e occhi che brillano nel buio dell'abisso....! sinuosa figura agile dal profondo risale fino ai fondali più bassi dove esche, ami e vermi, sono l'attrazione principale di tutti i pesciolini del mare, pericolo subdolo, nascosto, "attenti pesciolini, non abboccate" è la voce ultrasonica del pesciolino A. che giunge squillante dal profondo blu. tutti i pesciolini si guardano intorno e tra loro con aria interrogativa finché scorgono la sagoma iridescente che nuota in fretta verso di loro. la riconoscono. la guardano stupefatti, increduli, indecisi. finché la mandano a fanculo "aò noi c'avemo fame, tu fà come te pare" e sgnacchete attaccano un bel morso a quella ciccia fresca che chissà come è finita a pelo d'acqua sembra appesa a qualcosa ma no è solo un raggio di sole ...swuiiiiiiiiiiiish..."minkia che orata! mò ci faccio la foto che mica ci crede nissuno che l'aggio pescata io! e stasera me la faccio cucinare da rosalina mia, accompagnata con le patate e i pommidorini"
...ah la vita...che inculata...

...rivelazioni.... ventiseigiugnoduemilasei

che tristezza...
nulla è come credo che sia e se a periodi l'ottimismo, alimentato anche da persone fantastiche che sanno farmi sentire speciale e unica, mi fa vedere tutto sotto un'altro aspetto, rendendomi ansiosa di fare, vedere, esserci, vivere, ecco che ad un certo punto la realtà mi sbatte in faccia verità dolorose. mi sembra di sentirmi sussurrare dentro "ma che credevi? eccola, la tua vita, eccoli, i tuoi "amici", è tutto quà, cioè NIENTE" un sussurro che striscia dentro e mi svuota...sono vuota. non c'è più nulla. solo la mia meschinità; tutto quello che ho detto circa la libertà, il sentirsi liberi seppur non liberi, TUTTE MINCHIATE, la mia mente è offuscata costantemente da minchiate che io chiamo sensazioni, sentimenti, voglia di essere vivere provare. invece sono solo minchiate. il gioco è finito...durato qualche tempo ma come ogni cosa bella e divertente che si rispetti anche questo ha avuto una FINE.
piano piano cerco di ridimensionare tutto, di essere concreta...ahaha mi vien da ridere. io concreta! costruisco castelli per aria, fatti di polvere e acqua, e sono veramente convinta che non cadranno mai giù!
ci invento sopra delle storie, ci infilo dentro i personaggi, come una bambina costruisco il mio piccolo mondo incantato. ma io non sono una bambina. non più. devo mettermelo in testa una buona volta! i sogni son desideri che fanno solo soffrire. la vita reale pure quella fa soffrire ma è vera...senza illusioni di sorta, quel che è lo vedi lo tocchi lo senti, se è brutto è brutto, se è cattivo è cattivo, se fa male fa male, lo sai lo accetti lo vivi per quello che è.
sabato di nuovo tutto il giorno con la tristezza dentro. ed un unico pensiero. rivederlo. per cercare di capire che cazzo mi sta succedendo. ho passato sabato e domenica altrove. fisicamente coi piedi per terra. ma altrove. sabato sera mi hanno pure trascinato al concerto...sapevo che non l'avrei incontrato, lo sentivo, certezza interiore, però lo stesso lo cercavo e lo trovavo in ogni sguardo, in ogni viso ed è stato un tormento. poi finalmente ieri sera. l'aspettavo come la serata rivelatrice. sentivo che mi sarebbe bastato un gesto, uno sguardo per dare finalmente un senso a tutto quanto, a questo mio malessere a questo mio desiderio, a tutto. ed è stato così. ho guardato lo spettacolo. ho guardato dani leggere (non recitare) con poca passione, poca intenzione, poca concentrazione. era dani che leggeva. e questo un pò mi faceva sorridere dentro, al ricordo di tante serate passate a cazzeggiare, a parlare, a ridere o a far discorsi seri, il mio dani, il nostro dani. quanto tempo! mi ha fatto provare una grande nostalgia per quell'amico non amico perduto chissà dove chissà perché che tanto mi fa accanire per ritrovarlo. d'altra parte mi è dispiaciuto non aver provato quel brivido lungo la schiena che spesso ho sentito vedendolo recitare...ma succedeva solo quando dava il massimo, quando ci metteva tutto se stesso...ed ho capito che raramente si concede così, in teatro come nella vita. ti dà degli assaggi ma non si dà mai completamente. figurati!
dunque lo spettacolo è finito. le luci si sono accese. poche persone in sala. applausi. attori sul proscenio. saluti di rito. Ogni attore salutava con la mano, con lo sguardo, con un sorriso i “propri” spettatori. Lui no. Impassibile. Freddo. Sono usciti più e più volte chiamati dai nostri applausi. Mai una volta il suo sguardo si è posato su di me. mai un sorriso. Un cenno del capo. Qualcosa! Per dire “ci sei!” per dire “ciao” per dire una qualsiasi cosa a me che ci tengo tanto e credevo di contare un briciolo per lui. Niente. Neanche quando tutti gli attori hanno indicato ed applaudito l’autore del testo, che era seduto proprio dietro a me. niente. Come fossi invisibile il suo sguardo mi ha attraversato. Sono uscita dal teatro. Mi sono accesa una sigaretta sperando ancora in qualcosa. Gli ho dato il tempo di una sigaretta, se voleva salutarmi io sarei stata lì fino al filtro. niente! è uscita la prima attrice, le comparse, il tecnico luci, sconosciuti, tutti….e sono arrivata al filtro. Ho girato i tacchi mentre tutto, tutto dentro di me avrebbe voluto rimanere lì, irrompere nel teatro, lancia in resta di nuovo paladina dell’amicizia di nuovo pesciolino coraggioso nel mare della falsità di nuovo verme ribelle contro un modo di comportarsi che trovo così assolutamente odioso. Ma ho optato per la fuga silenziosa. Indifferenza per indifferenza. Il cuore diventato improvvisamente di ghiaccio. Consapevolezza di essere niente. nessuno. Un verme tra i vermi, un pesciolino tra i pesciolini, un’ immaginaria valchiria in un mondo di eroi veri.
Ma che mi ero messa in testa? E soprattutto, ancora non l’avevo capito che mi stavo costruendo un mondo pieno d’amore e di amicizia su un terreno completamente sterile? Era già chiaro, già da tempo, che nulla potevo sperare. E io invece continuavo a insistere, a sognare, a lasciar passare il tempo necessario perché arrivasse il momento giusto. Non c’è tempo per me. non c’è spazio. Non c’è nulla. Mi sento un’imbecille e so che me lo aveva già detto max a modo suo, carinamente, e io facevo finta di non sentire, di non capire. E ci ribattevo ancora. Che cretina. Che stupida. Che illusa.