ASensoUnico

13.03.2009

E' uno di quei periodi in cui mi soffermo poco a pensare. Difficilmente, negli ultimi tempi, mi sono ritrovata  a districarmi tra le mie emozioni cercando di fare ordine. Eppure avrei bisogno di farlo. Perchè sto provando tante cose, tutte così diverse tra loro.  Ma non riesco ad afferrarle le mie emozioni, non riesco a circuirle e a dargli un nome. Vanno e vengono in maniera troppo rapida. Le vivo senza capirle appieno. E forse, ogni tanto, va bene anche che vada così. 

Va bene anche accettare che le cose che vivi puoi comprenderle anche dopo, non per forza immediatamente. Va bene anche accettare di navigare in terre sconosciute. Tollerare delle sensazioni che non riesci a razionalizzare nè ad afferrare. Va bene concedersi di provare tutto senza autocensurarsi.  Va bene vivere  alla giornata, andando più di "pancia" che di mente. Mi sembra che da un pò di tempo io sto facendo esattamente tutto questo, senza che lo abbia programmato o scelto. Mi sento di vivere così per adesso.  E sono anche serena, tutto sommato. Ci sarà tempo, dopo, per la comprensione, per la razionalizzazione, per la consapevolezza e la chiarezza. Per adesso viaggio così. Senza conoscere bene la meta.  Per adesso mi sembra di godere di più di ogni cosa.  Ogni piccola cosa. Mi sento molto orientata al presente. E non al futuro o al passato, come mi capita spesso. E' strano perchè rispetto a qualche mese fa il mio presente non è cambiato tanto. Ho solo cambiato io prospettiva di vita. Quasi senza rendermene conto.  Probabilmente tutto il lavoro fatto finora per provare a cambiare prospettiva sta dando i suoi frutti.  O forse questa è solo una breve parentesi. Ma sono comunque contenta che ci sia, che io la stia vivendo.

Vivere cosi' più di pancia mi sta permettendo di "sentire " tanto gli altri. Sono sempre abbastanza empatica. Ma ci sono dei periodi in cui devo fare uno sforzo in più per aprirmi alle emozioni che mi manda l'altro. Invece ci sono periodi come questo in cui riesco a percepire tutto quello che mi arriva dall'esterno, tutte le sfumature, anche quelle più impercettibili. In periodi come questi sento che la mia porta è spalancata verso il mondo esterno. Altre volte, invece, la tengo socchiusa in modo da poter filtrare tutto ciò che arriva. Mi sento serena e positiva. Mi piacerebbe donare un pizzico di questo benessere a tutti quelli che, consapevolmente o no, hanno contribuito a farmi sentire così. Cito solo il mio papino, capace di amarmi nonostante tutto. Oltre ogni pretesa e aspettativa. Come pochi riescono a fare. Lui che fa della mia gioia la sua gioia e che ha fatto del mio dolore il suo dolore. Stasera mi ha detto al telefono "divertiti e fregatene del mondo". Ed è così che farò. Almeno finchè ci riesco.

Grazie a **********

11.03.2009

Troppo tempo passato a non vedere gli altri. A rivestirli dei tuoi bisogni.  A sperare che fossero esattamente così come tu speravi . Ed ogni volta a scoprirli, invece, così terribilmente diversi. Ed ogni delusione è stato un dolore atroce. Una di quelle ferite che non hai dimenticato ma solo provato a mettere a tacere.

Improvvisamente liberi gli altri dalle tue aspettative e dai tuoi bisogni. E cominci a vederli più per quello che sono che non per quello che tu speri siano. E questo fa bene e male. Fa bene sapere che hai la capacità di guardare la realtà così com'è. Fa male guardare questa realtà.Ora che le tue speranze non ci sono più, ora che i tuoi sogni non ci sono più. Ora puoi solo scegliere se accettare chi stai conoscendo quasi per la prima volta oppure provare a volgere il tuo sguardo altrove. Entrambe le strade sono dolorose. Entrambe le possibilità portano con sè la perdita e la rinuncia a qualcosa.

La consapevolezza è la tua forza. Ma, spesso, diventa anche la tua fragilità.

10/02/2009

Una forza misteriosa. Un benessere sottile ma presente. Non capisci bene da dove arrivano. Eppure sono lì dentro di te. Da qualche parte. Eppure erano dentro di te anche prima. Anche quando ti sentivi  priva di energie, confusa e con poca voglia di sorridere. Semplicemente la tua "paura di avere paura" aveva soffocato tutto il resto. Aveva offuscato la tua grinta e la tua capacità di sorridere alla vita. Resta sempre la possibilità che altra paura ti ruberà energie e sorrisi. Ma restano anche i tuoi sorrisi di questi giorni. Resta la tua passeggiata spensierata in un paesino fantasticando su come potrebbe diventare la tua seconda casa. Resta la voglia di cantare a squarciagola in treno ammirando paesaggi che non ti appartengono. Resta la voglia di parlare e comunicare con tutti. Con tutti gli sconosciuti che hai incontrato. Resta quella carica esplosiva che non riuscivi a contenere. Resta la tua caparbia di fronte a domande sconosciute. Il tuo raccogliere le idee con forza . E il tuo riuscire a farlo anche bene. Resta il tuo "avercela messa tutta" mettendo da parte paure ed ansie.

Perchè tu questo cambiamento lo vuoi. Senti che lo vuoi davvero. Ogni giorno di più. E senti anche che ogni momento ti avvicina sempre di più ad esso. Senti che sei già dentro il cambiamento. E ti tagli i capelli probabilmente per esternare agli altri l'impercettibilità del tuo cambiamento interiore. Perchè forse per gli altri è impercettibile. Ma per te è enorme. O forse ti tagli i capelli per dimostrare a te stessa che il cambiamento lo vuoi davvero e che sei capace di metterlo in atto.

E ricominci a godere delle piccole cose. Delle colazioni in famiglia. Delle chiacchiere con le amiche. Della musica che ti piace. O del libro che stai leggendo. Ricominci a gustare ed a vivere ogni istante della tua vita. E ti senti bene. Di nuovo decisamente bene. Pronta ad afferrare tutto quello che la tua vita ti offre. Pronta semplicemente a vivere godendo del tragitto piuttosto che guardando solo alla meta.

E ( citando un amico) hai indossato gli occhiali rosa e speri di non toglierli almeno per un pò.

3/02/2008

Un anno fa, circa, decisi di aprire un blog. Ne avevo letti davvero tanti ed improvvisamente decisi che volevo anch'io fare quell'esperienza. Mi misi d'impegno e con un pò di difficoltà (dovute alla mia scarsa dimestichezza con il pc e con la tecnologia in genere) riuscii a creare il mio blog dal titolo "A SENSO UNICO". Stavo davanti al monitor a fissarlo e a rifissarlo, ma non riuscivo a scrivere nulla. In realtà di cose da scrivere ne avevo tante , ma non riuscivo a lasciarmi andare perchè continuavo a chiedermi "chi lo avrebbe letto, chi volevo che lo leggesse, chi no".  Quel blog è durato all'incirca 9 mesi, dopodichè presa dalla mie mille preoccupazioni, l'ho eliminato tramite una mia amica.

In tutto questo tempo ho continuato ad andare di blog in blog. Mi piace leggerli, in particolare ce ne sono alcuni che mi piacciono davvero tanto. Ed ancora una volta è tornata in me la voglia di provare ad aprire un blog. Sono stata un paio di giorni a pensarci ed a ripensarci. Ed è nato "PASSI SILENZIOSI". Le paure e le perplessità che avevo un anno fa sono rimaste ed a volte mi confondono e mi fanno venire voglia di chiudere tutto.

Mi è sempre piaciuto scrivere, ma so scrivere solo di me, delle mie emozioni, dei miei pensieri più o meno profondi. So che  a volte non riesco a far trapelare in toto quello che provo e spesso il mio scrivere dice molto di me, molto più di quello che si evince dal vivo (credo). Ecco allora che la voglia di avere un blog per me equivale alla voglia di riprendere a scrivere di me (cosa che non facevo da un pò) ma anche al bisogno di mostrare una parte di me, forse un pò nascosta, forse non visibile a tutti. Ed anche alla voglia di condividere. Ma il mostrare questa parte di me, il mettere nero su bianco le mie emozioni nude e crude ed il sapere che sono qui alla portata di tutti a volte mi preoccupa  e mi disorienta. Mi chiedo se davvero voglio "consegnarmi" così a tutti. Ed a volte la risposta è si (altrimenti non avrei aperto un blog!). Altre invece è no (infatti mi infastidisco all'idea che tutti possano leggere di me).

Adesso ho ancora voglia di continuare quest'avventura......Ma chissà se poi il mio essere incredibilmente riservata prenderà il sopravvento. 

24/01/2009

Sorrido. Amaramente ma sorrido. Sorrido di fronte all'inaspettato. Di fronte alle mie certezze assolutamente sbagliate. Sorrido di fronte alla mia erronea convinzione che "dipendeva da me". Del resto è più facile convincersi che sia così. Ti dà un senso di onnipotenza.  Di controllo sulle situazioni. Fittizio assolutamente fittizio. Perchè poi quando t'incontri con l'altro non ci sei solo tu, c'è anche, appunto, l'altro. Un universo enigmatico ed inesplorabile.  Una sorpresa, troppo spesso amara.

Sorrido di fronte alla mia quasi rassegnazione. Al mio non stupirmi neanche più di tanto. Al mio essere abituata a questo tipo di cose. Sorrido di fronte a chi continua a giocare con parole o atteggiamenti. Sorrido di fronte a chi lascia cadere una palla che gli viene lanciata. Strano, eppure l'aveva messa lui in gioco!

Sorrido di fronte a chi non sa guardarsi dentro. A chi non si conosce e non ha voglia di farlo.  Sorrido di fronte a chi non capisce o fa finta. Perchè è così faticoso aprirsi veramente ad un'altra persona. Comporta il mettersi in discussione ed in gioco. Sorrido di fronte alla paura che atterrisce, mascherata da cafoneria ed immaturità.

Sorrido di fronte ai miei timidi tentativi di cambiamento. Timidi ma decisi, pensati e voluti.  Sorrido di fronte ad un caso ( se così lo si può chiamare) che a volte sembra non volermi aiutare.

 Ma soprattutto sorrido di fronte all'unica mia certezza. Non potermi e non volermi, almeno stavolta, rimproverare  nulla .