Fuori Fuoco

Limbo

Limbo è quel posto a metà fra due realtà, un luogo non luogo, fra l'inferno e il paradiso, un posto dove ci si sente sperduti e il tempo sembra fermo, sembra appunto, perchè comunque il tempo passa, ma mi ci sento dentro in un limbo se dovessi descrivere molto sommariamente la sensazione che provo da tempo, nessuno mi può capire, non perchè abbia una mente superiore o chissà quale facoltà, semplicemente perchè solo io conoscro ciò che mi porto dentro, ciò che è vissuto, ciò che vivo e molto probabilmente ciò che vivrò; solo tu che mi manchi potevi capirmi e infatti mi hai capito più di ogni altra persona, ma non ci sei più; ad un amica ho potuto raccontare solo parti, non ha la visione intera, non ha visto o provato quello che abbiamo provato, non può sapere.

Non trovavo più i nostri messaggi, poi dopo un pò di ricerche fortunatamente li ho ritrovati, sono una parte per me molto importante per ricordare, per rivedere, per sorridere; non so se li hai ancora, mi farebbe piacere, ma bisogna andare oltre e probabilmente non li hai più, ma ti sfiderei al fatto che rileggendoli ti strapperei molti sorrisi davvero, e lo sai, che bei tempi.. poi certe situazioni riconosco che erano oltre o sembrano così strane, riconosco dove e se ho sbagliato, ingenuità e il trasporto emotivo, potevo fare a meno di molto di quello, ma non riesco a fare a meno di tutto, quante parole vorrei scrivere, quanti pensieri, solo tu mi puoi capire veramente, così come non ti interessa rivangare, ma più che rivangare era una mia voglia di puntualizzare, ricordare e analizzare dei momenti che abbiamo condiviso, commentandoli con leggerezza, serietà o semplicemente ridendoci sopra, in certi momenti sento davvero il bisogno di parlarne, magari il ricordo esce improvvisamente oppure un qualcosa che mi riporta alla mente tutto, non è la solita storia, i miei pensieri vengono semplicemente allargati dalla mia loquacità (logorroica?) e mi piace il dialogo che ne nasce solitamente.

Mi dicevi di andare avanti, di non buttare la mia vità così, anche se non credevi che ti avrei ascoltato, sebbene bloccato a volte consapevolmente in questo limbo ho provato tante cose (che avrei voluto condividere positive e altre negative per avere quella spalla amica e poter ovviamente contraccambiare quando ne hai bisogno, in qualsiasi momento), a continuare, ma non funziona, non funziona mai niente con me, sai poi quello che mi capitava, le cose normali agli altri, a me se non sono da film o drammatiche non capitano diversamente; parlo sempre come se mi rivolgessi a te, anche se forse non leggerai mai, ma se un giorno mi troverai potrai sapere quello che volevo comunicare e non potevo.

L'ultima surreale per farti capire certi contesti di inizio anno quando ho iniziato ad uscire con una ragazza più grande di me; non credevo sarebbe successo dato che in genere a pari età le donne sono più mature mentalmente degli uomini, ciò non vuol dire che non si possa comunicare ma a volte l'immaturità maschile è conclamata; era da un pò che ci conoscevamo e le ho chiesto se volesse uscire con me, era davvero felice e mi ha fatto piacere farle provare questa sensazione, volevo conoscerla meglio e vedere se un mio dubbio, un mio campanello d'allarme provato tempo prima fosse confermato o smentito in certo atteggiamento, modo di fare; mi sbaglio raramente sulle persone, ma questa ragazza non riuscivo a decifrarla, c'era qualcosa che non comprendevo, mi lasciava dubbioso, ma come mi dicevi "buttati!" e mi sono buttato, avevo bisogno di un amica, visto che le mie si erano generosamente volatilizzate; magari anche per sfogarmi un pò, non per lagnarmi, magari solo per discutere un pò, ascoltare anche lei e i suoi eventuali problemi, del più e del meno; principalmente ci volevo uscire per capire se potevamo essere amici, amici veri, sono eterosessuale ma non per questo ci devo provare con ogni donna, sono uscito con moltissime amiche senza per questo dover concludere qualcosa, uscire semplicemente per passare del tempo insieme, divertendosi e chiacchierando.

Dal primo appuntamento ho compreso subito che potevamo essere appena appena amici, non per mia cattiveria o supponenza, ma perchè semplicemente non potevamo essere più diversi o avere meno cose in comune, troppo diversi sebbene lei si sia sempre dimostrata gentile e buona non funzionava, era tutto davvero strano, c'era qualcosa rendeva tutto bizzarro, a lei però questo sembrava andare più che bene, mi piaceva di lei la sua intraprendenza e la sua spinta propositiva, ma non ci si intendeva; siamo usciti varie volte e l'ultima mentre eravamo in auto sotto casa sua prima di salutarci mi è saltata addosso, baciandomi ed è stato il bacio peggiore che abbia mai dato, credo il peggiore nell'universo, non entro nei particolari, ma non provavo nulla ed è stato bruttissimo, sono stato sincero all'istante con lei dicendole che non provavo niente, di non illudersi, dopo una sua blanda insistenza ha pensato di farmi cambiare idea con altri baci, ma cavolo io sono stato sincero e non si poteva pretendere di più da me visto che probabilmente aveva già in mente tutto ed aveva il suo programma.

Ma non è finita qui, come sempre nel mio caso mai nulla è semplice, dopo la mia sincerità, dopo esserci lasciati deve aver compreso la realtà dei fatti, il mio diniego e ella si è pure offesa tantissimo, tanto dal farmi velate minacce, togliermi la parola e troncare ogni rapporto dall'oggi al domani; peccato, piccolo particolare significativo che non abbia minimamente riconosciuto la mia sincerità e il mio rispetto; perchè avrei poi voluto parlarle approfonditamente in un altro momento, non prima di cercare di farmi perdonare per la sua delusione a modo mio, carinamente; ma soprattutto non ha mai e dico mai minimamente idealizzato che se mi fossi comportato male, da egoista, egocentrico avrei potuto usarla, anche come bambola gonfiabile e poi lasciarla elegantemente (un pò come fanno molti "furbetti") facendola quasi sentire in colpa (questo lo fa proprio chi è bastardo), io sono stato punito, messo da parte perchè onesto e leale, non mi ha lasciato nemmeno il tempo di parlarle... è ridicolo, allucinante.

Quando ci incontravamo mi guardava malamente e con disprezzo, ho lasciato perdere ero stufo della situazione, se non si rendeva conto da sè della situazione c'era della palese immaturità, questo ha continuato per un pò fino a quando un giorno ha cercato maldestramente di riallacciare il rapporto venendomi a parlare, ma anzichè riconoscere sbagli o parlarmi seriamente ha detto banalità a cui ho risposto freddamente e troncato il tutto; ero davvero schifato dal suo comportamento, ma non nego la parola a nessuno, se dovesse voler parlare seriamente per chiarirsi mi troverebbe, non ho intenzione di farlo io per il trattamento che ho subito ingiustamente, ha fatto tutto da sola, dovrebbe anche trovare delle parole appropriate, ma non accadrà facilmente, attualmente fa finta di non vedermi, guardandomi un pò storto altrettanto maldestramente, dimenticandosi di una regola base "se a occhio nudo tu vedi me io vedo te", fa finta di non vedermi e intanto mi guarda di traverso,se mi guardasse direttamente la saluterei, non ho niente da rinproverarmi, ma se fai finta di niente non aspettarti niente da me.

Mi trovo in situazioni paradossali,prima sono stato abbandonato dalla ragazza a cui tenevo di più in assoluto, quella a cui dedico molti post, ho accettato e rispettato la sua libera scelta ma avrei voluto mantenere una vera e sincera amicizia che ci ha contraddistinto, ma la mia scelta non è stata rispettata, poi arriva questa ragazza che voleva ben più che un amicizia, voleva tutto, ma non ha rispettato la mia scelta di non andar oltre e ha troncato tutto; in poche parole mi sono trovato ai due esatti estremi, non importa a nessuno ciò che penso, ciò che provo e pago colpe che fondamentalmente non ho, ho avuto un trattamento duro che non meritavo che mi causa ancora tantissimo dolore con la prima ragazza (quest'ultima è più il fastidio di sentirsi trattati così); ma questa ultima vicenda di cuore con la ragazza instabile è semplicemente la ciliegina sulla torta, di un insieme di cose pesanti perpetuate nel tempo, mentre la vicenda della prima ragazza più che la ciliegina era letteralmente, tutta la torta, con tutto l'universo con tutto il paradiso messi insieme, altro che ciliegina.

Io non cerco aiuto, commiserazione, pietà, voglio e ho sempre cercato di meritarmi ogni cosa, ma fa davvero molto male ritrovarsi invece in una situazione distruttiva, confinato in un limbo dove ognia mia mossa mi riporta sempre a questa posizione iniziale, ognuno si merita quello che si ha dice un vecchio detto, ma davvero merito questo? Arrivato a questo punto mi sento stremato, sfiduciato e abbandonato, è difficile dire "ehi, è un mondo fantastico, sorridi", ho subito e continuo a subire colpi ad oltranza, mi rialzo ogni volta, ci provo ma ne arriva sempre un altro o più altri, sono stremato.

Mi manchi dannazione, fatti sentire, rispondimi, cercami, parliamo di qualsiasi altra cosa ma fatti sentire, tempo fa mentre ero in un sogno mi sono addormentato e mi sono svegliato in un incubo, cosa è reale?