CHIACCHERE FRA AMICI

Una mosca le deposita uova nell'occhio

Incredibile e agghiacciante disavventura quella capitata ad una donna canadese di 65 anni: dopo alcuni giorni in ospedale, dove era stata ricoverata per problemi cardiaci, ha avuto un nuovo e inaspettato problema di salute. Durante la sua degenza, infatti, una mosca ha depositato delle uova in un suo occhio e nelle cavità nasali: la riproduzione delle larve è stata velocissima ed in breve la povera donna aveva il corpo pieno di vermi, che le sono stati rimossi chirurgicamente. Il caso è avvenuto qualche anno fa, ma è stato recentemente portato alla ribalta come testimonianza di quello che può accadere in caso di scarsa attenzione alle procedure igieniche in un ospedale e di una non corretta assistenza infermieristica. La donna è stata sottoposta ad una operazione lunga 3 ore per rimuovere le 120 larve che si erano sviluppate nel suo corpo.

Il giuramento dei bambini

Il Guiramento dei bambini

Il giorno più bello? Oggi
L'ostacolo più grande? La paura
La cosa più facile? Sbagliarsi
L'errore più grande? Rinunciare
La radice di tutti i mali? L' egoismo
La distrazione migliore? Il lavoro
La sconfitta peggiore? Lo scoraggiamento
I migliori professionisti? I bambini
Il primo bisogno? Comunicare
La felicità più grande? Essere utili agli altri
Il mistero più grande? La vita
Il difetto peggiore? Il malumore
La persona più pericolosa? Quella che mente
Il sentimento più brutto? Il rancore
Il regalo più bello? Il perdono
Quello indispensabile? La famiglia
La rotta migliore? La via giusta
La sensazione più piacevole? La pace interiore
L'accoglienza migliore? Il sorriso
La miglior medicina? L'ottimismo
La soddisfazione più grande? Il dovere compiuto
La forza più grande? La fede
La cosa più bella del mondo? L'amore

( Madre Teresa di Calcutta )

Dal Blog di Nuvola Pasticciona

una educatrice d'asilo nido.

Desidero condividere questo interessante messaggio, scritto da Alice Miller una psicologa, psicoanalista e saggista svizzera. Si è occupata prevalentemente di psicologia dell'età evolutiva e degli esiti negativi che gli abusi psicofisici inflitti ai bambini e alle bambine, in particolare all'interno della famiglia, comportano nella crescita e nell'età adulta.

NON CI SONO SCULACCIATE BUONE

...di Alice Miller
Perché le sculacciate, gli schiaffi ed anche le percosse apparentemente innocue come gli schiaffi sulle mani d'un bambino sono pericolosi?
1. Gli insegnano la violenza, con l'esempio che ne danno.
2. Distruggono la certezza infallibile d'essere amato, cosa di cui il bambino ha bisogno.
3. Creano un'angoscia: quella dell'attesa delle prossime percosse.
4. Sono portatrici d'una menzogna: pretendono di essere educative quando in realtà servono ai genitori per sfogare la loro rabbia, perché essi picchiano i loro bambini perché sono stati essi stessi picchiati nella loro infanzia.
5. Incitano alla rabbia e ad un desiderio di vendetta che non verranno espressi nell'infanzia ma si esprimeranno nell'età adulta.
6. Predispongono il bambino ad accettare argomentazioni illogiche ("io ti faccio male per il tuo bene") e le imprimono nel suo corpo.
7. Distruggono la sensibilità e la compassione verso gli altri e verso sé e limitano così le capacità di conoscenza.
Che cosa impara il bambino dalle sculacciate e dalle altre percosse?
1. Che il bambino non merita il rispetto.
2. Che si può apprendere il bene attraverso una punizione (e questo è falso, in verità insegniamo al bambino solo il desiderio di punire).
3. Che non bisogna sentire la sofferenza, che è necessario ignorarla, e questo è pericoloso per il sistema immunitario.
4. Che la violenza fa parte dell'amore (lezione che incita alla perversione).
5. Che la negazione delle emozioni è salubre (ma è il corpo che paga il prezzo per quest'errore, spesso molto più tardi nella vita)
6. Che non bisogna difendersi prima dell'età adulta.
E' il corpo che conserva la memoria di tutte le tracce nocive delle supposte "buone sculacciate".
Come scarichiamo la rabbia inascoltata?
Durante l'infanzia e l'adolescenza:
1. Perseguitando i più deboli.
2. Aggredendo i propri amici e compagni.
3. Umiliando le ragazze.
4. Attaccando gli insegnanti.
5. Vivendo le emozioni vietate dinanzi alla televisione o attraverso i videogiochi, identificandosi con eroi violenti. (I bambini non picchiati dimostrano meno interesse per gli spettacoli violenti e crudeli e non produrranno film atroci, una volta diventati adulti).

Nell'età adulta:
1. Si perpetuano le percosse, apparentemente come un mezzo educativo efficace, senza rendersi conto che in verità ci si vendica della propria sofferenza sulla generazione successiva.
2. Ci si rifiuta (o non si è capaci) di comprendere le relazioni tra la violenza subita precedentemente e quella ripetuta attivamente oggi. Si conserva così l'ignoranza della società.
3. Ci si impegna in attività violente.
4. Ci si lascia influenzare facilmente dai discorsi politici che ci indicano capri espiatori alla violenza che abbiamo interiorizzato e di cui ci possiamo finalmente sbarazzare senza essere puniti: razze "impure", etnie da "ripulire", minoranze sociali disprezzate.
5. Perchè chi ha obbedito alla violenza da bambino, è pronto ad obbedire nuovamente a qualsiasi autorità che gli ricordi l'autorita dei genitori, come i tedeschi hanno obbedito a Hitler, i russi a Stalin, i serbi a Milosevic.
Per contro, si può prendere coscienza della rimozione, provare a comprendere come la violenza si trasmette dai genitori ai bambini e smettere di picchiare i bambini indipendentemente dalla loro età. Si può farlo (molti vi sono riusciti) immediatamente quando hanno capito che le sole vere ragioni per dare "botte educative" si nascondono nella storia rimossa dei genitori.
© Alice Miller

Barzellette A go go

Su un famoso campo di tiro con l'arco, si sono trovati tre arcieri. Tra di essi c'era anche Pierino. Arriva il primo arciere, prende l'arco in mano, tira e fa centro! Si gira verso l'arbitro e con il sorriso da prepotente gli dice:
- I am William Tell!
Arriva il turno del secondo. Anche lui fa centro. Con un'espressione del viso simile a quella del primo arciere dice all'arbitro:
I am Robin Hood!
Alla fine arriva il turno di Pierino. Prende la mira, colpisce l'occhio del giudice e gli dice:
I am sorry

Pierino ha comunicato alla madre che ha preso l'insufficienza in Italiano.
- Ma cosa hai scritto?
Pierino tira fuori il suo quaderno ed inizia a leggere:
- Un giorno vado a scuola e davanti a me vedo un pezzo di merda. La merda un po' verdastra, deve essere di Marco perché a lui piacciono tanto le verdure. Continuo la mia camminata verso la scuola e dopo un po' vedo un'altra merda. Questa qui di un colore marrone scuro; sicuramente apparteneva a Simone perché lui va matto per il cioccolato fondente. Vado avanti e ne trovo un'altra, molto, ma molto grande. Era sicuramente di Giovanni; è molto grasso e mangia tanto.
- Ma scusa Pierino, qual'era il tema del compito?
- Un vero amico si riconosce nel bisogno.

Dopo una settimana di duro lavoro, arriva un camionista in un bordello, sbatte sul tavolo alla madame 1000 euro e dice:
- Voglio la ragazza più brutta che avete e gli spaghetti freddi che vi sono avanzati da ieri sera!
- Signore, per questi soldi potete avere la ragazza più bella e anche un buon filetto caldo.
- Cara, non sono qui per il sesso, è che mi manca casa.

Un commerciante milanese che non ama molto extracomunitari. Un giorno entra nel suo negozio un cinese e chiede:
- Io volele Whiskas pel mio gatto.
- E dov'è il tuo gatto?
- Gatto a casa, non lo polto in gilo.
Il commerciante, maliziosamente:
- Se vuoi Whiskas, devi portare il tuo gatto con te. Niente gatto, niente Whiskas.
Cinese incazzato, torna a casa, prende il gatto e torna in negozio dove finalmente riesce a comprare Whiskas. Due giorni dopo, lo stesso cinese nello stesso negozio chiede:
- Volele Pediglee Pal pel mio cane.
- E dov'è il tuo cane?
Cinese aveva già imparato, arrabbiatissimo va a casa, prende il cane, torna ed ottiene una confezione di Pedigree Pal.
Il giorno dopo, il cinese entra in negozio con un sacchetto di carta e chiede al negoziante di mettere la mano dentro. Quello si rifiuta, però dopo un po' cede e mette la mano dentro il sacchetto. Il cinese:
- Signole toccale! E' molbido?
- Sì, è morbido.
- Allola io volele complale calta igienica.

Una ragazza chiede al suo fidanzato di venire venerdì sera da lei per la cena e per incontrare per la prima volta i suoi genitori. Poiché questo è un grande evento, la ragazza annuncia che dopo cena vorrebbe uscire da qualche parte e fare l'amore con lui per la prima volta.
Il ragazzo è entusiasta, ma non ha mai fatto sesso prima nemmeno lui. Va in farmacia a procurarsi preservativi e visto che il farmacista è molto simpatico e disponibile, gli confessa che non ha mai fatto l'amore. Il farmacista spiega al ragazzo tutto quello che c'è da sapere sui preservativi e sul sesso. Alla cassa gli chiede se vuole un solo preservativo, un pacchetto da 5, oppure una confezione famiglia. Il ragazzo insiste sulla confezione famiglia pensando che sarà piuttosto impegnato, essendo la sua prima volta.
La sera, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e la incontra alla porta. Lei gli dice:
- Oh, sono così eccitata per questo incontro con i miei genitori. Dai, vieni dentro.
Il ragazzo entra e viene portato a tavola, dove sono seduti i genitori. Lui si siede velocemente chinando subito la testa e si offre per dire la preghiera. Passano tre minuti ed il ragazzo è ancora immerso nella preghiera, con la testa in giù. Dopo 10 minuti sta dicendo ancora la preghiera con la testa chinata e nascosta fra le mani. Infine, dopo 20 minuti con la testa in giù, la ragazza si avvicina e gli sussurra:
- Non avevo idea che fossi così religioso.
- E io non avevo idea che tuo padre è il farmacista.

Dal parrucchiere. Un tale chiede come eliminare la forfora. -Ho il rimedio che fa per lei. E' un po' complicato ma efficacissimo. Segua le istruzioni e usi al lunedì la lozione rossa, al martedì quella verde, al mercoledì quella gialla e così via fino alla domenica, un colore al giorno. Vedra'! Dopo quindici giorni il cliente torna e il parrucchiere gli va incontro festante: -Niente più forfora, eh? -No. Ora ho i coriandoli...

Pierino va a scuola e la maestra durante l'interrogazione gli chiede: "Quale fiume tra il Po e il Missisipi è il più lungo?" e Pierino: "Facile, il Missisipi.... Ha 9 lettere!!!"

Pierino uscendo di casa col braccio ingessato per finta si rivolge all'autista dello scuolabus: "Buon giorno Alfò, che oggi vai allo zoo?", Alfonso: "Sì, perchè?" Pierino: "E a quale gabbia ti fai mettere?" Alfonso arrabbiato: "A Pierì vuoi un calcione in bocca o un calcione ar culo?!!" Pierino ribatte subito: "Wee, come ti incazzi subito, a pensare che ti volevo portare le noccioline!"

Omertà
Pierino sostiene l'esame di terza media, arriva a casa e il padre gli chiede: "picciotto come andò" e Pierino trionfante: "Padre per quaccio ore mi interrogarono ma nulla dissi!".

A scuola la maestra chiede a Pierino: "chi ha inventato la pila?"
Pierino: "Pilato"
La maestra: "e allora Volta cosa ha inventato?"
Pierino: "lo sterzo!"

Una coppietta innamorata va al parco, si baciano, si abbracciano e fanno tutte le cose dolci che si fanno tra marito e moglie, ma alla fine di tutto i due si annoiano moltissimo, a quel punto lui propone alla sua ragazza di giocare al gioco dei versi animali e lei dice di si. Comincia lei: "bau..bau", lui risponde prontamente: "questo cara è il cane!" e azzecca, lui fa la stessa imitazione a lei: "miao..miao" lei risponde: "amore è un gatto!" e azzecca. Alla fine lei lo abbraccia dolcemente e posa il ginocchio sulle sue gambe. Lui ad un certo punto urla come un matto e la ragazza gli risponde: "ma amore non toccava a me?! Comunque questo è il verso di Tarzan!" e il ragazzo gli risponde negando la sua risposta: "No, no, hai sbagliato passerotto! Se gentilmente sposti la gamba che mi stai schiacciando le p....!"

Cinque pazienti attendono il turno per entrare dallo psichiatra. Dice il primo: "ora tocca a me che sono napoleone Buonaparte" e il secondo: "No! tocca a me che sono Leonardo da Vinci". Di rimando la terza paziente: "Niente da fare ci vado io perchè sono Cleopatra". Il quarto paziente: "Non tocca a nessuno di voi! il prossimo sono io perchè sono Mosè, colui al quale Dio ha dato le tavole della legge" e il quinto, con aria stupita: "Cos'è che ti avrei dato io?"

Un atleta del tutto sconosciuto ha appena battuto il record mondiale dei cento metri piani con otto secondi netti.
Tutti accorrono per congratularsi e sentono il giovane brontolare: "Se pesco quello che mi ha messo una vespa dentro la maglietta...!"

Avreste avuto l' ardire di intraprendere un viaggio platonico con uno sconosciuto

Compra viaggio con la fidanzata che lo lascia. E lui parte con un'omonima

Il giovane canadese Jordan Axani, 28 anni, aveva prenotato il viaggio della vita con la sua fidanzata. Un tragitto che avrebbe portato i due negli Stati Uniti, in Italia, in Thailandia e in India. Tuttavia, prima di partire lei lo ha lasciato. È stato un duro colpo. Ma cosa fare per non perdere anche i biglietti aerei, oltretutto non cedibili? Armato di senso pratico e tanta buona volontà, qualche settimana fa ha messo un annuncio per cercare una ragazza di passaporto canadese che si chiamasse proprio come la «sua» (oramai ex) Elizabeth. Alla fine l'ha trovata: purtroppo lei è già fidanzata. Ma il viaggio si farà lo stesso. Jordan Axani e Elizabeth Gallagher volevano partire per una vacanza da sogno di tre settimane. Nel maggio scorso avevano comprato i biglietti aerei e prenotato gli alberghi. Un costo non irrilevante: diverse migliaia di dollari canadesi. Poi i due si sono lasciati. Il ragazzo di Toronto, che lavora nel settore immobiliare, ma si diletta con l'arte visiva, la musica e le attività no-profit, ha perciò fatto l'unica cosa sensata per non perdere l'investimento fatto. Un mese fa, sul portale Reddit ha postato un annuncio: «Ti chiami Elizabeth Gallagher (e sei canadese)? Vuoi un biglietto gratis per un viaggio intorno al mondo?» Axani non cercava una ragazza surrogato e non aveva «intenzioni romantiche», ma voleva semplicemente trovare una compagna di viaggio. Ebbene, l'eco è stata enorme. Hanno risposto in migliaia. E tra tutti quei messaggi c'erano anche 18 Elizabeth Gallagher, tutte con passaporto canadese. La sua scelta è caduta sulla 23enne Elizabeth Quinn Gallagher, una studentessa di Cole Harbour, in Nuova Scozia. «Si tratta di un viaggio puramente platonico», ha rimarcato Jordan Axani all'agenzia Ap. Da questo presupposto parte anche la «nuova» Elizabeth. «Certo, all'inizio sembrava una cosa un po' inquietante e molto stravagante: partire per un viaggio intorno al mondo con un perfetto sconosciuto», racconta Elizabeth. «Poi ci siamo sentiti al telefono e ora la trovo meno spaventosa e alquanto grandiosa». Tuttavia un problema c'è. La nuova Elizabeth è fidanzata. Quest'ultimo non è molto contento che la «sua» Elizabeth parta con uno sconosciuto, ma comprende che lei ha sempre amato viaggiare e che ora ha la possibilità di farlo e quindi si è rassegnato al viaggio della sua ragazza con un altro uomo. «La storia tra noi è seria», lo conforta Gallagher. «Vogliamo comprare una casa e abbiamo un cane, non sono certo alla ricerca di un altro uomo». Sarà così? Il viaggio partirà il 21 dicembre da New York. I due arriveranno a Milano e poi proseguiranno per Praga, Parigi, Bangkok, Nuova Delhi e infine Toronto. Grazie all'attenzione mediatica si sono fatti avanti anche degli sponsor. I due staranno negli alberghi della catena Marriott Hotel . Le camere? Rigorosamente separate.

Buona epifaniaaaa..in allegria

Un bambino chiede al padre cosa fossero le icone,il padre risponde:
"Sono immagini sacre"
E il figlio:"E perchè Windows ne ha tante?"
Il padre:"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!"

Una mamma disperata si reca col bambino dallo psicanalista,perché a scuola non fa altro che disegnare sempre e solo finestre sul quaderno e sui libri. Ma non ottiene risultati, passa diversi psicanalisti ma non risolve niente, anche dall'ultimo che visita si sente rispondere sempre la stessa frase:"Mi dispiace ma per il suo piccolo non c'e' niente da fare signora Gates"!

Ci sono un meccanico, un elettricista ed un informatico in un auto che all'improvviso rimane ferma. L'elettricista dice: "Credo che ci sia un problema nei circuiti della macchina..." al che il meccanico prontamente risponde: "No, no, credo piuttosto che ci sia un problema al motore!". L'informatico li guarda e dice: "E se zitti, zitti provassimo a scendere, chiudere, risalire e si provasse a mettere in moto nuovamente?"...

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...

Buon 2015 a tutti voi

Il primo messaggio del nuovo anno

si apre con la splendida filastrocca di Gianni
Rodari. Eccola per voi

Indovinami, indovino,
tu che leggi nel destino:
l'anno nuovo come sarà?
Bello, brutto o metà e metà?
Trovo stampato nei miei libroni
che avrà di certo quattro stagioni,
dodici mesi, ciascuno al suo posto,
un carnevale e un ferragosto,
e il giorno dopo il lunedì
sarà sempre un martedì.
Di più per ora scritto non trovo
nel destino dell'anno nuovo:
per il resto anche quest'anno
sarà come gli uomini lo faranno.
(Gianni Rodari)
BON CAPUDANNU

Ora chi simu ccaa vi la cantu
Na canzunedda ch'è nu vecchiu cuntu
Facimu festa chi nostru signuri
Vinni nto mundu mi porta l' amuri ( 3v )

Bon capudannu e bon capu di misi
Arretu a porta na petra vi misi
E vi la misi pii tuttu l' annu
Bon capu i misi e bon capudannu
E vi la misi e la seppi mentiri
Pigghiati u fiascu ca vogghiu nbiviri ( 3v )

Ed eu lu saccio che fichi ndaviti
Puru castagni di chiddi mpurnati
Si mi ndi dati e si non mi ndi dati
Li boni festi sempi mi faciti ( 3v )

Bon capudannu e bon capu di misi
Bon capudannu e Diu li lassa fari
Arredu a porta na petra vi misi
Bon capudannu e bon capu di misi
E vi la misi e la seppi mentiri
Pigghiati u fiascu ca vogghiu mbiviri ( 3v )

Traduzione

Buon Capodanno

Ora che siamo qui, vi canto una canzone
Che è un vecchio racconto
Facciamo festa che è nato nostro Signore.
Venuto al mondo per portare l' amore
Buon capodanno e buon capo del mese
Dietro una porta una pietra vi ho messo
Ve l' ho messa per tutto l' anno
Buon inizio del mese e buon capodanno
Io l'ho messa e l' ho saputa mettere
Prendete il fiasco che voglio bere
Lo so che fichi ne avete
Anche castagne di quelle infornate
Se me ne date o non me ne date
Mi fate sempre le buone feste
Buon capodanno e buon inizio del mese
Buon capodanno e Dio li lascia fare
Dietro la porta una pietra vi ho messo
L' ho messa e l' ha saputa mettere.
Prendete il fiasco che voglio bere

per iniziare bene l' anno
una a cascata di risate
con le immancabili barzellette del
maldestro Pierino
In classe la maestra interroga Pierino
in matematica: " Dimmi,Pierino, quanto
fa due più due?" " Quattro, signora maestra! ".
" Bene..e adesso dimmi..quanto fa tre più tre?"
"Sei!" risponde il ragazzino
" Bravo !"
La maestra, però si rende conto che Pierino
conta con le dita e, per impedirglielo, gli fa
mettere le mani in tasca.
" E adesso dimmi: quanto fa cinque più
cinque?"
Pierino ci pensa un attimo poi esclama:
" Undici, signora maestra "
" Pierino..è meglio che tu ti faccia ricucire
la tasca da tua mamma!"
Un signore è tranquillamente seduto
nella poltrona di casa sua a guardare
la televisione quando viene disturbato
da strani rumori provenienti dall' esterno.
Incuriosito si affaccia dalla finestra
e vede Pierino in strada con un sasso
in mano.
" Certamente sta tentando di colpire
le mie finestre quel piccolo delinquente!".
Esce di casa furibondo e prende Pierino
per un orecchio proprio mentre il discolo
sta per tirare un altro sasso.
" Brutto delinquente che non sei altro!
Adesso ti insegno io a tirare i sassi alle
mie finestre!". " Veramente? Sarebbe molto,
gentile, è mezz' ora che continuo a sbagliare
mira...".
Il fratello di Pierino(un negro) va in una cartolibreria. Commesso:cosa desidera? Negro:vorrei un pacco di golori! Commesso:DI GIOTTO?? Negro:digiotto,digiannove faccia lei!!!!!!!!!!

Pierino racconta ad un amichetto: per invecchiare bene bisogna tenersi in forma. mia nonna all' eta di 45 anni ha cominciato a farsi 5 chilometri a piedi ogni giorno. adesso ne ha 97 e non sappiamo dove sia
Auguri di buon anno..smackk a tutti voi