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Ripples

Cerco spiegazioni, linee guida, stralci di documenti e stringhe su motori di ricerca. Tracce, facce convincenti, molliche di pane che mi conducano ad un risultato.  Ci sono strade di campagna che dovrei conoscere a memoria e che mi riportano troppo spesso alla vecchia casa, ora abitata da lui e la sua attuale prigioniera. Voli incomprensibili di uccelli in cieli ancora troppo freddi non mi aiutano. Forse la risposta è nei flutti sempre uguali da un sempre eterno, del mare, magari quello dell'arcipelago della Maddalena, baia di Chia. Voglio morire lì. C'è un bianchissimo lago salato. La morte deve essere proprio così, accecante e nostalgicamente struggente. Tu sei rimasto attaccato a quelle sponde e lì ti ritroverò. 

One hundred years

Mi sussurra all'orecchio, mentre guida, che questo è l'album più bello che si è consumato negli anni passati. Quegli anni in cui io ero chissà dove e lui si sbatteva chissà chi.

Questa non è pornografia.

Non so con chi sto vivendo.

Cosa vorresti io abbozzassi come pensiero, quando ascolto queste note scure e guardo il tuo viso? Che c'è, forse, chissà, una qualche comunanza di sentire e che ci siamo trovati come nei film, finalmente, terribilmente, appassionatamente, anche se tardi? Cosa, invece, dovrei pensare, senza sentirmi accusata di pensare sempre troppo e sentirmi dire che non c'è niente su cui riflettere?

Non so con chi mi sto accompagnando e sto diventando sempre più nervosa.

Ah, quindi io dovrei staccare la spina della testa e non pensare a come eri tu mentre ascoltavi queste cose? A chissà quali desideri ti stavi piegando e quali rabbie stavi macinando? Sei sicuro che questo sia amare?

Non so chi tu sia, quando mi guardi e ti allontani. Io ora godo solo delle distanze, visto le briciole che tu mi fai capire io devo accettare. Tu, invece, non avrai di me nemmeno un indizio. Replico quello che hai fatto tu all'inizio di noi, assuefandoti completamente a me e rimettendoti completamente alle mie decisioni con lo scopo di privarmi delle tue di decisioni e di tenermi a stecchetto delle tue preferenze. Credi sia stupida? E' un modo furbo per non perdere mai e concedere solo apparenza. Però, ora navighi da solo, sono stanca.

Sapessi cos'è per me davvero One hundred Years, mentre tu credi di avermelo insegnato. Invece, possedevo già il concetto, molto prima di te. 

Prima di te ci sono stata io e prima di me sicuramente tu hai avuto tanto altro. Non lo saprò mai. E' il prezzo, accettare una persona incontrata in età matura e non fiatare su niente? Questa è la bugia emotiva più grossa che abbia mai sentito. 

Non sai con chi stai vivendo, non sai con chi ti accompagni, non sai chi hai dentro il letto. 

Questa è pornografia.

We die one after the other
One after the other...

The Same Deep Water [As You]

Sembra che la profondità dell'acqua sia sempre stata maggiore per me. Come una maledizione, uno stigma, da cui sto fuggendo da tutta una vita. Poi mi illudo di averla compresa, inclusa, superata e subito dopo mi inghiotte. 

Nessuno mi ricorderà, persino nelle foto di scuola nessuno tagga il mio nome perchè nessuno riesce a scorgermi dietro mille volti a coprire il mio. Da sempre invisibile, inconsistente, tranne nei momenti in cui doveva essere individuato un capro.

Questa maledizione mi perseguita e seguita a dirmi che non sono nessuno, che non sopporto lo sforzo, che non posso cambiare la mia natura, che sono nata cardo e non rosa.

Per questo motivo perdo sempre e perderò anche te.

Those days will never end

Scrivi nel tuo blog, come fosse facile. Lo dici e io non posso obbedire, ma ti prendo dal fianco, con il sottofondo di To wish impossible things. Vediamo se affondo anche questa volta o ho imparato dai miei errori. Non inizierò a raccontarmi che non sono stati errori, serve a poco e devo guardare alle cose come fossi un bambino che non usa mai i verbi al passato. Infatti la canzone è all'infinito, come se desiderare cose impossibili fosse una condizione perenne. Lo è. 

Non mi metterò nei tuoi panni né tenterò di capire le tue parole di quando i tempi erano ancora precoci, per noi. Tardi per voi. 

Non mi interessa cosa pensi, né se mi ami davvero, e nemmeno se quando mi fai l'amore in quella maniera sei ispirato da qualche porno. Io non sono ispirata da nulla, non penso a nulla, riesco a sentire e basta e questo è un traguardo non indifferente. Non devo pensare a nessuno, ad alcun video porno, ad azionare nessun macchinario della fantasia.

E spero di essere davvero pronta quando dico che il rischio che accetto è quello di perderti ogni momento, in deroga alla paura di morire e alla faccia della tentazione di rinfacciarti il pericolo. 

Continuo a sentire la mia vita come solitaria, condannata al niente, destinata a perdere continuamente e sempre di più. Sto solo aggiungendo un sorriso, non quello di autocompiacimento, ma un sorriso e basta. Ero riuscita a bastarmi senza tutte queste carezze e baci, senza questa tavola imbandita e questi oggetti tecnologici. Senza la giacca firmata, senza bisogno di ottenere approvazione. Ti sono piaciuta così. Succede che quello a cui ho rinunciato ora torna ad insidiarmi. Desidero, a volte, troppo spesso, la tua approvazione; ma una molla antintrusione scatta. Finora ha funzionato.

Io non ti amo. Il mio sentimento è qualcosa di meglio.

Those days will never end.