Angulus ridet

AAA Cercasi...

Son trascorsi 2 mesi da quel lunedì di ottobre che ha stravolto la mia vita, ha minato le mie certezze e ha impacchettato i miei sogni.

Ho sperato che quel senso di tristezza che mi stringeva la gola mollasse in fretta la presa, ma non è stato così facile...il bastardo mi si è avvinghiato con tutta la sua forza e non mi voleva lasciar andare...ha mandato in frantumi le mie certezze e le mie convinzioni.

Ho provato a combatterlao con tutte le armi che possedevo, ma lui non nollava felice solo di vederni vittima della mia stessa fragilità, fino a quando, un mattino, ho capito che per combatterlo dovevo accoglierlo per permettergli di rigenerarmi.

Ancora una volta la vita mi ha spinto giù in fondo all'abisso...ne uscirò? Non lo so. So solo che se sono qui a parlarne (anche senza parlarne) la voglia di rusalire e di accogliere l'"inatteso" c'è.

Non cerco e non voglio nulla...se non dire ancora una volta "Sto bene" credendoci davvero.

Ho voglia di piangere senza un motivo. Per un motivo.

A volte il destino ce la mette davvero tutta ad accartocciare le passioni, nonostante anche io ce l’abbia messa tutta per costruire con fatica e impegno il mio futuro.
Guardo le mie mani…affaticate e innamorate.
Ho caldo..tanto, troppo.
E il sudore si mischia a inutili lacrime.
È come camminare su un pavimento inclinato che sento cedere d ogni passo…sotto i piedi sento cigolare tutto.
C’è chi mi tiene la mano…non la voglio lasciare…ho paura.
E penso a come sarebbe stato bello vederlo tornare a casa la sera con gli occhi stanchi.
Lui che mi manca da mesi, da sempre…lui che mi è sempre mancato.

Le mie albe rosa

Ho il ritmo sonno/veglia completamente andato.

Come i neonati...quando scambiano il giorno con la notte e mettono a dura prova la pazienza di inesperti genitori.

Chissà se la fine arriva così...una sorta di cammino a ritroso per poi ridiventare nulla.

Vorrei scrivere tante cose.

Di quando da bambina mia madre mi raccoglieva i capelli in due lunghe trecce  o del sapore delle pannocchie di granoturco che mangiavo d'estate nel paesino dei miei e di quanto quel sapore ce l'abbia ancora appiccicato sul palato come uno dei più bei ricordi d'infanzia.

Di quanto adori spalmarmi la crema per il corpo Allure e di quanto detesti le trousse di Pupa che inevitabilmente qualcuno mi regala.

Di quanto mi rallegri cambiare ogni giorno pigiama e di quando, solo un anno fa, in piena crisi di regressione adolescenziale, comprai quello di Hello Kitty.

Di quando ritornerò ad usare i miei tacchi alti per portare a passeggio la mia finta sicurezza.

O di quanto sia stata poco brava a risolvere le equazioni matematiche, a non far fuggire gli uomini e a sfornare una ciambella col buco perfetto.
Di quando facevo i compiti a casa in tutta fretta per restare ipnotizzata davanti alla TV a guardare i cartoni di Lady Oscar e di quanto ancora oggi mi metta buonumore cantare sotto la doccia la sigla.

Di quanto rispetti il Dolore e paradossalmente me ne compiaccia considerandolo come ultimo ed estremo tentativo di ribellione di un corpo che decide di non mollare.

Di quanto ami il giallo e di quante emozioni mi dava l'arancio quando lampeggiava regalandomi amore.

Di quando fui travolta dall'emozione di sentire il calore della pelle del mio amore a contatto con il mio...piccolo, umido e tremante o dell’eccitazione di sentirmi proclamare dottore in lettere classiche.
Di quanto sia bello rileggere i miei post con un sorriso e non pentirmi neanche un secondo di ciò che ho detto, scritto, pensato...chè se oggi mi si chiedesse se rifarei tutto, la mia risposta sarebbe SI'.
Vorrei scrivere tante cose…ma anche no.

Se rinascessi domani farei la commessa...

Eh, no...stavolta no, stavolta sono davvero stanca.
Stanca di infuriarmi o di sentirmi in colpa per qualcosa di cui non capisco le ragioni. Non ha senso...come non ha senso che questo diventi il leit motiv della mia vita.

Inutile che io mi ponga domande su domande quando ho già risposte su risposte.
Giuste o sbagliate che siano comunque i fatti restano e nulla potrà mai variare.
Che senso ha combattere contro un'immaturità occulta e un ego ancora troppo carico?
Ci ho provato...ho dato l’opportunità di capire e di comprendere, ma ora sono veramente stanca.
Stanca di dare opportunità e stanca di sfiancarmi a comprendere chi non ha alcuna intenzione di comprendere me.
Agli occhi di chi è superficiale potrebbe sembrare un modo per mettere da parte le armi e accettare la sconfitta senza aspettare la reazione del nemico.
Io, invece, trovo giusto fermarmi a riflettere prima di rischiare un martirio inutile, uno strazio gratuito che va sicuramente evitato.
Le catene di livore, animosità o di qualunque altro sentimento negativo sono deleterie e io sono stanca di tutto questo bailamme di toni imperanti, di suoni rintronanti, di malintesi marchiani che mi vengono vomitati addosso senza nessuna indulgenza.
Stupidi insicuri…smettetela di credere che sia così...chi la luce ce l’ha dentro, brilla anche da solo.
Se il fine è veramente vantaggioso sono sicura che si possano trovare mezzi che non abbiano bisogno di essere continuamente giustificati.
No, stavolta smetterò di irritarmi per qualcosa che non esiste, almeno questo, forse, l’ho capito.

Stuttgart

Ci son posti che pensi di non dover visitare mai.
Ci son posti che non senti appartenerti.
Ci son posti in cui puoi recarti solo per amore.
Una matassa di riccioli biondi ed io...in un posto dove la durezza e il rigore li tagli col coltello.
Se sia valsa la pena sfidare la mia atavica paura per il volo me lo dirà solo il tempo.
So solo che adesso lasciarmi coccolare dalle certezze dei posti di sempre non ha prezzo.
Non perdo mai di vista il bello che ho tra le mani...fosse anche un piacere microscopico...e ancora una volta mi sento una donna sfacciatamente fortunata.