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Dalla serie "Forum Giovani" di Gioegian: A' RIDAJE

Dopo qualche mese di silenzio si affacciano nuovamente alle porte del web i nostri due esperti in sessuologia, la dottoressa nipponica YOGODO ETUSUDY e lo specialista cinese, dottor CIA CIUCIAKI. Il tempo è passato e l’ignoranza è cresciuta in modo esponenziale. Ecco il motivo della ricomparsa dei nostri eroi…  La redazione ha analizzato nuovamente le  varie  “Bacheche del sesso” dei siti per giovanissimi e ha trovato altre mirabolanti perle di intelligenza e di acume cerebrale. I nostri due esperti rispondono a tali gioielli come solamente loro sanno fare…

IL PACCO: domanda che può sembrare stupida...ma sono curiosa...ma vi capita spesso di fissare il "pacco" dei ragazzi, se particolarmente evidenti?

DOTT. CIUCIA KI: Tanta gente passa sue giornate davanti a ufficio di Poste Italiane nella speranza di vedere quanti più pacchi può. Tua quindi non è perversione, è pura scemenza. Anche perché ragazzi, sapendo che squinzie, come si dice a Pechino, “fanno ballare occhio” riempiono mutande con cotone, calzini, kiwi (che però fanno venire prurito bestia) e pezzi di materasso.

TEOREMA: Ho 17 anni, quasi 18. Vorrei parlavi di un mio piccolo problema! I miei testicoli sono di 7 cm di lunghezza, 6 di larghezza e 6 in trasversale! Sono normali o sono piccoli? Che cosa può portare avere testicoli piccoli?

DOTT. ETUSUDY: Caro ragazzo, tu non hai bisogno di una sessuologa, hai bisogno di un geometra. Comunque, considerati i tuoi calcoli e presi in esame il Teorema di Pitagora e quello di Euclide, concludo che non ci sono testicoli piccoli, ma c’è un grosso coglione: tu!

LA PRIMA VOLTA: Ciao ragazzi! Stavo pensando ad una cosa: la prima volta che si fa sesso, i genitori riescono a capire qualcosa di evidente? Boo, non lo so, tipo delle puntine o cose del genere..in poche parole, ci sono sintomi dopo averlo fatto?

DOTT. CIUCIA KI: Delle puntine? Certamente, se figlio entra da porta di casa con scatola di puntine da disegno in mano subito genitori pensano: ha fatto sesso. Se figlia compare con Calippo, loro pensa che ha fatto sesso orale, se compare con ciambella, si tratta di sesso anale.  Subito dopo prima volta ci sono ragazzi a cui sono spuntate sei zampe o sono cresciute orecchie a dismisura e genitori si sono accorti subito!

VENGHINO SIORI VENGHINO: Quando ho il pene eretto riesco a muoverlo su e giu (farlo dondolare...non so come spiegarmi) senza l'uso delle mani! Una mia amica mi ha detto che non tutti ci riescono... è vero?

DOTT. ETUSUDY: Non hai mai pensato alla carriera circense? Potresti ritrovarti ad essere l’attrazione principale, insieme all’uomo che si schiaccia le palle con il martello, la donna barbuta e l’uomo forzuto.

IL  DILEMMA DELLE BALLE: Qui si parla tanto di asta e della sua lunghezza e larghezza che nessuno parla delle balle! ma a voi donne piace leccare e succhiare le balle? le preferite con i peli o senza i peli? questo è il dilemma…

DOTT. CIUCIA KI: Donne adorano leccare balle di fieno, infatti aspettano stagione per fiondarsi nei fienili e godere dei fili d’erba attaccati a palato. Donne amano succhiare balle da bowling prima di lanciare loro dritte verso strike. Donne rimangono ore davanti a menù di ristorante tipico, indecise se scegliere piatti con peli o senza peli. Il vero dilemma è esistenza o meno di qualcosa di simile a cervello in tua scatola cranica: infatti si sente eco fin quaggiù…

ORGASMO PARTICOLARE: Ciao a tutti...è mai capitato ke mentre stavate baciando il vostro ragazzo sul collo appassionatamente questo dopo un pò avesse una sorta di orgasmo paralizzante... cioè ke sentisse le formiche sul viso(tanto ke nn riuscva quasi  a parlare) sui piedi e sulle mani... e pero nn era venuto? dopo ke si è ripreso ha detto ke è stata una sensazione fantastica kome se fosse un orgasmo particolare...

DOTT. ETUSUDY: Se ha sentito le formiche anche nel braccio sinistro è stato semplicemente un principio di infarto. Evita di andare con gli ultrasettantenni, potresti essere accusata di omicidio...

IL NON PLUS ULTRA: salve a tutti vorrei esporre un mio problema... allora ieri sera ho avuto il mio primo rapporto sessuale... con il mio ragazzo eravamo entrambi vergini... x lui nn c'è stata la rottura del filetto e x me nessuna fuoriuscita di sangue solo un dolore atroce... ma passando ad altro, a parte ke nn siamo convinti di aver fatto sesso xkè io nn sono venuta e poi mi son guardata ed è uguale a prima nn è cambiato nnt... poi alla fine quando lui è venuto, giù al preservativo c'era della roba lui dice ke è roba mia ma non ne siamo sikuri... da premettere che il preservativo nn era bucato... è possibile ke il liquido fuoriesca da sotto al preservativo a qualk1 di voi è capitato?? vi prego aiutatemi !!!
ps. io prendo la pillola diane... xò nn ricordo se qst mese o qll scorso ho avuto un episodio di diarreaaa!! vi prego aiutatemi al più presto!!! baci

DOTT. CIUCIA KI: Andiamo con ordine. 1) Se non si è rotto filetto e non si è rotta nemmeno bistecca, cotoletta o hamburger, va tutto bene. 2) Tu ti sei guardata e non è cambiato niente. Beh, ti devo dare cocente delusione. Rapporto sessuale non è operazione di vaginoplastica. Però attenta, dopo qualche anno di attività tua patata potrebbe diventare cone Tour Eiffel o uguale a Piramide di Cheope. 3) Che roba c’era in preservativo? Se c’era coriandoli tu sei stata con Arlecchino. Se c’era olio da motore tu sei stata con Optimus Prime di Tranformers. Se c’era acido solforico, liquido ha sfasciato preservativo e tuo ragazzo è sicuramente Alien. 4) Tu prendi pillola e hai diarrea? Tu non hai preso per sbaglio purga? Se tu hai preso pillola e hai diarrea, meglio che smetti di trombare, prendi Imodium e metti tappo!

E CON QUESTA ABBIAMO FATTO BINGO! Gli esperti tornano nella caverna sull’Himalaya dove si sono rifugiati, intossicati da tanta demenza…

scritto da: gioegian   su: TASTIERA VELENOSA

CLAMOROSO MALINTESO

Stamattina non avendo un cavolo da fare ho deciso di dare una sistematina alle mie vecchie cianfrusaglie, ovvero tutte quelle cose inutili di cui non riesco a disfarmi perché in un modo o nell’altro ci sono affezionata.
Così, ravanando alla rinfusa, ho trovato un vecchio diario scolastico sul quale scrivevo pagine e pagine di cazzate al posto dei canonici compiti e lezioni. Non ho resistito e mi sono data alla lettura. Tra le varie amenità ne ho trovata una che è riuscita ancora a farmi scompisciare dalle risate nonostante tutto il tempo trascorso, più che altro nell’immaginare le diverse scene descritte. Ho deciso di metterla sul Blog, perché merita davvero un posticino. E’ il racconto di un equivoco paradossale, una favoletta divertente che ci ammonisce per ricordarci di essere sempre chiari nelle nostre richieste…

<< Una coppia andò a visitare una villetta di proprietà della chiesa anglicana, per eventualmente trattarne l’acquisto. Al ritorno dalla visita però i due si resero conto di non aver visto alcuna toilette nella casa e così decisero di rivolgersi con una lettera al pastore anglicano del luogo:

“Reverendo Padre Brown, saremmo interessati all’acquisto della villetta di proprietà della chiesa. Non avendo notato la presenza del W.C. chiediamo maggiori delucidazioni. Cordialmente. Coniugi Taylor”.

Dopo alcuni giorni il pastore ricevette e lesse la lettera. Soffermandosi sulla sigla W.C., si chiese se i coniugi si riferissero al vicino Santuario di White Candle. Con il cuore colmo di gioia, rispose ai coniugi con una lunga lettera: “Carissimi, sono contento che abbiate pensato di comperare la villetta, ma c’è una cosa, Signori Taylor, che mi rende ancor più lieto. Con enorme piacere ho notato che volete avere notizie del W.C. Inizio col dirvi che noi del luogo siamo molto legati a questo posto e lo frequentiamo assiduamente, anche perché è l’unico del genere nel raggio di 300 chilometri. Ma vi voglio spiegare tutto sul nostro W.C. nei dettagli, con tutte le informazioni in mio possesso. Il W.C. si trova a circa 15 chilometri dalla villetta che acquisterete, immerso nei boschi. Lo si nota facilmente perché è interamente in marmo bianco e poi perché è di notevoli dimensioni.
Al W.C. si può arrivare con qualsiasi mezzo, perché si trova direttamente affacciato sulla strada principale. Comunque ogni giorno vi è un servizio di autobus che accompagna al W.C. chiunque sentisse il bisogno di andarci (tutti noi almeno una volta al giorno).
Il W.C. ha settanta posti a sedere, foderati in comodo velluto rosso, e altrettanti posti in piedi per chi non ha tempo di rimanere a lungo. All’entrata del W.C. vengono distribuiti dei fogli di carta che servono per le funzioni: ognuno diventa possessore del suo foglio, lo può portare via e riutilizzarlo per più di una volta. All’interno del W.C. ci sono un condizionatore d’aria e un aspiratore molto potente che elimina gli eventuali cattivi odori. Tutti siedono al loro posto: logicamente per compiere la funzione nel migliore dei modi, tutti si prendono per mano e cantano in coro. Per stimolare i presenti, ci sono degli addetti che cercano di rendere più piacevole il tutto, avvicinandosi alle persone e confortando soprattutto chi si trova in difficoltà e si è recato al W.C. con dei problemi.
Tutto quello che si raccoglie non viene gettato e sperperato inutilmente, ma serve per la mensa dei poveri. Ultimamente poi abbiamo raccolto parecchio e abbiamo così potuto aiutare anche i contadini della zona che quest’anno hanno avuto scarsi raccolti. All’interno del W.C. le persone possono scambiarsi esperienze e dare consigli su come utilizzare il servizio e migliorare le funzioni. All’esterno abbiamo dotato il W.C. di potenti amplificatori che emettono tutti i rumori che fuoriescono dal posto nel raggio di un chilometro circa, in modo che chiunque passi senta lo stimolo ad unirsi alla comunità. Mi fa davvero piacere che voi cerchiate informazioni sul W.C. e mi auguro che vogliate frequentarlo spesso, poiché anche io ci vado ogni giorno. Potremmo per cui incontrarci e parlare dei nostri problemi, mentre stiamo seduti al W.C. in fraterna condivisione. Anche io contribuisco alle offerte in modo generoso, portando al W.C. parte di quello che producono i miei parrocchiani e vendendolo al mercatino che ogni settimana viene allestito all’esterno. Attendo con impazienza vostre notizie, mi auguro di essere stato abbastanza preciso nella mia spiegazione. Sperando di incontrarvi presto al W.C., vi benedico. Padre Geremia Brown”.

Dopo una settimana i coniugi Taylor ricevettero la lettera di Padre Brown e, dopo averla letta, disdissero immediatamente ogni contratto d’acquisto. Ancor oggi Padre Brown si chiede come mai…>>

Conclusione: nella vita bisogna sempre essere chiari e limpidi come l’acqua fresca…

Scritto da gioegian    su TASTIERA VELENOSA

Prova costume

La temperatura africana non invoglia di certo ad uscire. Punto e basta. Fuori il mondo ci attende, con i suoi mille spunti per i nostri reportage d'assalto, ma abbiamo troppo caldo per accettare l’invito.

Così la redazione si mette lunga e tirata sul sofà in perfetto stile bradipo, telecomando in mano e bibita fresca sul tavolino. Dopo qualche minuto di zapping sui diversi canali, ci becchiamo nell’ordine:

- La pubblicità di uno stepper scassaginocchia che solo a vederlo in azione fa venire il mal di mare, con la solita americana che sbraita, quella che è tozza come una campana per la raccolta del vetro e che parla come l'assistente vocale di Windows

- La propaganda della pedana vibrante, con sopra una povera crista che, alla massima velocità, tenta di mischiarsi gli organi interni in ordine random;

- Lo spot dell’ennesimo aggeggio per modellare gli addominali con il fusto di turno che spinge talmente forte con i muscoli da rischiare di cagarsi platealmente addosso in diretta;

- La reclame delle pillole che fanno dimagrire mentre mangi quel cavolo che vuoi! Una verità tanto quanto affermare che Cicciolina è vergine!

- La pubblicità degli indumenti contenitivi che fanno perdere peso ma che in realtà, oltre a bloccare la circolazione, servono a far sudare e a creare un microclima da palude africana con tanto di gnu in putrefazione!

Dunque, apriamo una parentesi, abbiamo trovato gli argomenti per il nostro reportage. Gli esercizi ginnici e gli attrezzi: già... Una persona può fare duecento ore di esercizi, con qualsiasi tipo di attrezzo da tortura medievale, ma se mangia come un orco con il verme solitario finisce per aver fatto tanta fatica per nulla.

Decisamente più spazio meritano quelli che si affidano alle varie pillole e creme, coloro che fanno parte della categoria “Mamma! C’è un asino che vola!”.

Come si fa a credere che, prendendo la pillola magica, di giorno mangi quello che vuoi e di notte dimagrisci? Se di giorno mangi come un maiale, di notte ingrassi, pillola o non pillola! L’unico peso che si perde è quello delle banconote che escono dal portafoglio per l’acquisto di codeste boiate!

Stesso discorso vale per quei pantaloncini e maglietta che fanno dimagrire. Le befane televisive (più imbalsamate della mummia di Tutankhamon!) che pubblicizzano questa bufala raccontano al solito gregge di cinquantenni delle dimensioni di uno scaldabagno che basterà indossare questa biancheria (che sembra fatta di copertone con inserti in ghisa) per perdere peso, mangiando liberamente. Ciao! Le boccalone ci cascano e dopo un paio di mesi hanno perso le dimensioni dello scaldabagno per assumere quelle di una petroliera!

Di fronte a tutte queste fregature ci è balenata l'idea di lanciare un prodotto innovativo, che sicuramente mantiene ciò che promette.

Se ci scriverete vi recapiteremo una vaschetta contenente dei simpatici animaletti da versare nell’acqua del vostro bagno. Voi vi immergerete e faranno tutto loro, dimagrimento assicurato. Nome del prodotto “Piranha, il pesce che ti magna”. E che qualcuno venga a denunciarci per truffa!

Purtroppo però quello del sovrappeso è un problema che assilla molte persone. Schiere di anime ogni giorno iniziano una dieta nella speranza di acquistare quel fisico tanto agognato, decine di donne sfogliano riviste patinate e si rodono il fegato guardando le foto delle star, così perfette, così magre, così lisce e…così ritoccate! Sveglia!

Se fate una ricerca su Internet troverete i siti di un mucchio di professionisti del fotoritocco che vi mostreranno pure una serie di esempi eloquenti. Vi accorgerete che quella che invidiavate per le gambe tornite ha in realtà due tronchi di pino sapientemente modellati dal talento del grafico; quella che vi faceva rosicare per la pelle di pesca, nella foto originale ha in faccia la mappa dettagliata dei crateri lunari ed è spiegazzata come una camicia appena uscita dalla lavatrice; la vedette alla quale avreste strappato i capelli per l’invidia di quel corpo slanciato scoprirete che è alta come un comodino; la soubrette, alla quale cavereste gli occhi a causa della magrezza che lei ha e voi no, nella foto non ritoccata risulta di avere più smagliature di una zebra e più buchi sulle cosce di una forma di groviera!

Se questo non basta a convincervi, parliamo pure di dieta! La VELENOSA FITNESS & FOTTNESS ha alcuni suggerimenti da darvi in merito alle diete.

DIETA VALIUM: ci si imbottisce di Valium. Si dimagrisce non tanto perché si calma l’appetito, ma piuttosto perché si è talmente rincoglioniti che il cibo cade dalla forchetta direttamente sul pavimento.

DIETA NATURISTA: consiste nel mangiare completamente nudi. Di solito non si arriva nemmeno all’aperitivo, perché si viene sbattuti fuori dal ristorante non appena ci si mette piede.

DIETA DIVORZIO: fa perdere circa 60 chili agli uomini e circa 70 alle donne. Il peso si perde nell’esatto istante in cui si manda fuori dalle  balle il rispettivo coniuge.

DIETA PREGHIERA: è seguita quasi esclusivamente dalle donne. Consiste nel pregare con insistenza chiedendo a Dio “Se non vuoi farmi dimagrire, fa almeno che le mie amiche mettano su venti chili!”.

DIETA ESTREMA: non si possono nemmeno leccare i francobolli!

DIETA SPECIALISTICA: consiste nell’andare regolarmente dal dietologo. Dopo un mese si saranno persi.. 300 euro.

DIETA A ZONA: consiste nel mangiare tre foglie di insalata per veder dimagrire alcune zone, quelle che meno interessano, cioè la faccia e, per le signore, il decolleté!

Noi tuttavia consigliamo la DIETA COMPLETAMENTE DISSOCIATA: viene praticata da tutti quelli che si dissociano dalle diete e che mangiano quell’accidenti che vogliono, senza ingozzarsi e senza eccedere ma godendo come alci in calore e mandando allegramente a quel paese quelli che stanno attenti anche all’aria che respirano! Alleluia e buon appetito!

A tutti quelli che non vogliono rinunciare ai sapori decisi ma che cercano di stare a stecchetto, suggeriamo di provare la bevanda nell'immagine poco sopra...

 
Scritto da gioegian        su TASTIERA VELENOSA

Campagna per la modernizzazione dei proverbi

I proverbi! Ricordano tanto quei vecchietti sdentati con le braghe a mezza tacca tenute su con un pezzo di spago, una bagola di tabacco in bocca e un alito che ammazza i cavalli, ma tanta saggezza da distribuire. Saggezza forse ai bei tempi che furono, ma adesso?

La VELENOSA HISTORY NETWORK ha deciso di fare un'analisi critica dei detti tradizionali.

“Gallina vecchia fa buon brodo”. Chi l’ha detto? Alla nostra maniera una gallina vecchia, intesa come animale, prima o poi schiatta. Se parliamo del paragone donna / volatile beh…Mettetevi nei panni degli uomini! Una gallina vecchia potrà anche cucinare zuppe e minestroni divini, ma ritrovarsi nel letto una cosa che ha le sembianze di una pelle di salsiccia non deve essere poi un granchè! Assistere allo spogliarello di una sessantenne fuori peso massimo, che al posto delle gambe ha due colonne doriche , non è una cosa buona! Altro che gallina vecchia…
”Il lupo perde il pelo, ma non il vizio”, di grazia, quale vizio? Non ci è mai capitato di incontrare lupi che si stincano un pacchetto di Marlboro al giorno o che bevono Jack Daniels dalla mattina alla sera! Se mai il lupo perde il pelo e diventa calvo!
“La calma è la virtù dei forti”. Ok, mettiamo che uno di questi presunti "forti" si trovi al trentesimo piano di un palazzo e che arrivi una scossa di terremoto del settimo grado della scala Richter. Secondo il proverbio costui dovrebbe mettersi a ridere e godersi il giro sul tagadà! La calma imporrebbe di sdraiarsi sul divano e farsi tirar fuori da sotto le macerie con il sorriso stampato, la sigarettina in bocca e il bicchierino del Braulio in mano. Non va bene! L’unica versione accettabile sarebbe “La salma è la virtù dei morti”, così su questo nessuno potrebbe avere nulla da ridire, in quanto trattasi di verità inconfutabile…
”Can che abbaia non morde”. Va bene, per forza, se è impegnato ad abbaiare…a parte che non è vero perché il cane che abbaia, è incazzato nero e non appena capisce che con l’abbaiare vi ha fatto venire lo squaraus, vi azzanna. Vorremmo vedere chi è quel cretino che sta lì davanti a un cane che abbaia e sbava, senza muoversi, dicendogli “Tanto lo so che non mordi, lo dice il proverbio!”. Noi lo modificheremmo con la versione più veritiera e cioè “Can che abbaia, rompe le palle!”. Infatti, non vi girano le scatole quando camminate, magari assorti nei vostri pensieri e, passando nei pressi di un cancello, vi zompa in avanti un cane che si mette a fare versi incredibili a tremila decibel e fate un decollo che manco Sotomajor quando ha fatto il record del mondo di salto in alto??? E comunque un cane che abbaia può mordervi con comodo quando gli gira!
“Nella botte piccola c’è il vino buono”. Secondo noi in una botte piccola, di vino ce ne sta di meno. Se poi è buono, magari l’avete anche pagato caro…Una paccata di euro per una botticella con dentro uno starnuto di vino!
“Chi va con lo zoppo impara a zoppicare”. Ma per carità! Se mai chi va con uno zoppo va molto lentamente, oppure chi va con uno zoppo di sicuro lo supera, al massimo non impara a zoppicare ma impara la breakdance!
“Dimmi con chi vai e ti dirò chi sei”. Ma che cacchio ce ne frega, potete andare con chi volete! Ne abbiamo già abbastanza delle nostre di rogne, ci manca solo di preoccuparci pure delle vostre! Se mai “Dimmi con chi vai che, al limite, se la compagnia mi garba, vengo anche io!”.
“Chi si accontenta gode”, grazie e chi non si accontenta che fa? Prende il Viagra?

“Casa mia, casa mia per piccina che tu sia tu mi sembri una badia”. Ragioniamoci…Allora una famiglia di quattro persone che vive in un monolocale di trenta metri quadri dovrebbe chiudere gli occhi e immaginare di trovarsi nella reggia di Versailles: tanto è casa propria e va sempre bene! Col cavolo! Questo proverbio l’ha pensato uno che viveva in un palazzo: se avesse avuto uno scantinato o un solaio da condividere con i sorci, una cazzata del genere non l’avrebbe mai pensata! E poi oggi non va più bene questo proverbio! Potrebbe essere giusto se recitasse: “Casa mia, casa mia, per piccina che tu sia, mi costi una cifra in bollette e tasse!”.
“Per amore non è mai morto nessuno”. Ma va? Eh che bella frase fatta! Per amore non è morto nessuno...Certo, infatti sono nati in tanti!
“Non è bello ciò che è bello…” figuriamoci ciò che è brutto!

“Aiutati che il ciel t’aiuta”, seeee figuriamoci! Piuttosto: aiutati che Dio ha sempre qualcosa d’altro da fare!

“Cielo a pecorelle, acqua a catinelle” potrebbe essere vero ma non è una legge infallibile, anche perché sarà pittoresca l’idea di paragonare le nuvole a tante candide pecorelle, ma noi non siamo né poetici né bucolici. Siamo anzi abbastanza crudi perciò ci auguriamo che se il cielo è a pecorelle, le pecorelle non ci caghino in testa!
“Chi dorme non piglia pesci”. E allora? Magari i pesci non gli interessano! Secondo noi chi dorme non piglia sonniferi e ha quindi una bella fortuna!
QUINDI...
Gli unici proverbi a cui crediamo sono quelli in chiave cinese, che nascondono grandi verità. Ci riferiamo a "quando melda avlà valole poveli nascelanno senza culo"; oppure, "se vuoi lidele, lidi con denti ... se non hai denti, lidi con mani ... se non hai mani, lidi con occhi ... se non hai occhi, mani, denti ........... cacchio lidi!?! 
E per finire ... I nostri proverbi:
Rosso di sera, sbronza da smaltire di mattina.
Chi fa da sè, è senza donna.
Occhio non vede, senza dubbio è di vetro.
Chi va piano, arriva in ritardo.
Chi dorme è perchè c'ha sonno.
Donna baffuta fa veramente schifo.
Chi la fa, si pulisca bene.
Chi semina vento, raccoglie scoregge.
il diavolo fa le pentole, Mediashopping le vende.
Occhio per occhio sessantaquacchio.
Non c'è peggior sordo di chi è sordo sul serio.
Se son rose fioriranno e se son cachi...
Un cavaliere tra due dame fa la figura del triangolo.

Scritto da gioegian     Su   TASTIERA VELENOSA

DE MENOPAUSAM

L'orologio biologico fa tic tac, gli anni volano e senza accorgervi vi state avviando dall'essere leggiadre e sorridenti pulzelle al divenire cubiche cassepanche incazzate? E' un destino amaro, ma purtroppo dovremo invecchiare tutti, anche voi, splendidi gioielli della natura... Tanto per rigirare il coltello nella piaga la "BASTARD INSIDE ASSOCIATION", costola bastarda da competizione della VELENOSA MEDICAL, vuole mettere i puntini sulle i e spiegare "scientificamente" i cambiamenti che avverranno, una volta superata la famigerata soglia della terribile menopausa!
Abbiamo predisposto un simpatico opuscolo che troverete in tutte le farmacie convenzionate, con allegata una scatola di Kleenex per asciugare tutte le lacrime che a profusione coleranno giù per le guance dopo la lettura...
Donne, cosa vi aspetta?

Aumento della massa grassa: non sarete più delle eteree fatine, però potrete stare in piedi davanti allo specchio e vedere il vostro posteriore senza fare acrobazie da contorsioniste per voltarvi indietro! Lo vedrete esplodere in tutto il suo splendore frontale, esattamente come un pop corn (anche la forma dovuta ai bitorzoli cellulitici sarà quella del gustoso snack).
Rallentamento della crescita dei peli: questa è una vera benedizione! Così avrete più tempo per strapparvi i baffi!
Calo della massa muscolare, perdita di tono della pelle sotto le braccia: non potrete più far parte della categoria delle donne che vanno in giro con magliette senza maniche, però in compenso potrete imparare a volare da un albero all’altro come i petauri (gli scoiattoli volanti).
Calo della massa muscolare e perdita di tonicità delle gambe: potrebbe sembrare un grave problema. In realtà, per fortuna, ci sarà la panza che arriverà a coprire le gambe senza tono!
Afflosciamento del decolletè e espansione dei fianchi: non dovrete farne un dramma, perché conoscerete tante persone che vi vorranno bene per la vostra saggezza e la vostra esperienza. E' aperta la raccolta di firme per fare cambio tra le nuove conoscenze e tette sode e sedere alto...
Obbligo di sottoporsi a mammografia: sarà una mezza tortura a fin di bene, però vi consolerà il fatto che ancora qualcuno vi chiederà di mettervi in topless! Miglioramento della qualità del sesso: non è perché non ci sarà più l’incubo delle gravidanze indesiderate ... E’ perché ogni volta si innalzeranno lodi a Dio per aver trovato un uomo disposto a farlo!
Crescita dei figli e maggiore libertà: sarà una bella conquista! Peccato che quando vedrete i vostri figli adolescenti ciabattare per casa come fancazzisti incalliti con il cellulare in mano vi chiederete se valeva la pena di farvi venire le smagliature e la pancia floscia per dei simili esseri!
Momentanee perdite di memoria: non sarà un bell’avvenimento, anche perché ci sarà una cosa che riuscirete a ritenere meglio di prima: i liquidi! E ricorderete le vostre gambe da ventenni, mentre guarderete sconsolate i due enormi Buondì Motta che vi saranno rimasti …
Aumento della cattiveria: è un dato di fatto. Vi prenderà il desiderio di afferrare per il collo tutte quelle ragazzine dal corpicino sodo e gridare: “Senti, bella, anche l’Impero Romano si è sfasciato, sappi che capiterà anche a te!”
Maggior voglia di riflettere: ... sui grandi quesiti che la vita ci pone! Perché siamo qui? Da dove veniamo? Quanto gelato posso mangiare senza diventare un dirigibile?

In allegato, oltre ai fazzoletti, troverete un simpatico "pacco regalo" con la foto di un "Pac Man" che distoglierà momentaneamente l'attenzione dalla tragedia in agguato... Per il resto...L’unica è veramente riderci sopra …

Scritto da gioegian     Su: TASTIERA VELENOSA

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