TASTIERA VELENOSA

IL FANTASTICO MONDO DELLE CHAT

1. Ouverture: la chat fa comodo, diciamocela tutta: per prima cosa non avete un confronto diretto che potrebbe essere come un centro sul muso!
2. Purtroppo in questo mondo fatto di apparenza se non siete strafighi non vi si filano di pezza. Se non riuscite ad ammortizzare questo elemento nella vita quotidiana, la chat diventa il rifugio, il luogo dove potete raccontare di essere il sosia di Brad Pitt anche se sembrate il Gobbo di Notre Dame, dove potete dire di essere alte un metro e ottanta quando invece per voi bidet e pediluvio si equivalgono.
3. In Chat potete raccontare di tutto perché siete protetti dall’anonimato del computer. Gli uomini che chattano chissà come mai sono gli alter ego di Rocco Siffredi: sono tutti oltre i venti centimetri. Hanno sempre il colpo in canna e non hanno mai fatto cilecca in vita loro. Le donne invece hanno schiere di ammiratori, tra cui perfino i Re Magi che sono finiti a Betlemme perché avevano sbagliato strada.  Sono tutte alte un metro e settanta e pesano tutte cinquanta chili, salvo poi scoprire che magari sono alte sì un metro e settanta, ma pesano un quintale, o pesano effettivamente cinquanta chili ma sono alte un metro e dieci.
4. In chat si parte con il classico “Dgt?”. Da lì si apre tutto un mondo di fandonie e di invenzioni, create a regola d’arte per sedurre il prossimo.
5. “Descriviti” è solitamente il primo passo maschile. Può uscire di tutto: dal “faccio la modella per cui puoi immaginare come sono” al “sono un tipo particolare”. Queste frasi possono nascondere qualsiasi verità, dal fatto che magari la tipa fa la modella per gli scafandri da palombaro al tipo particolare che può voler dire “sembro un quadro di Picasso”.
6. “Hai una foto?” è la seconda mossa. Il maschio vuole vedere se la femmina mente. La femmina ha diverse scappatoie: dal raccontare di non avere foto nel Pc all’inviare uno scatto dove la si vede presa a tre chilometri di distanza, nascosta dietro una sequoia, da cui sbucano solo i capelli e una fettina di fronte. Le più impunite scaricano l’immagine di una modella e la inviano al malcapitato, che s’ingrifa come un mandrillo, inizia a perdere bava e parte con la tattica per favorire l’incontro. La donna solitamente nicchia, fa finta di niente e chiude il collegamento. All’opposto gli uomini non si fanno problemi a inviare foto, sono capaci di mandare la fototessera della loro faccia e anche quella del loro apparato riproduttivo! Se per disgrazia trovano quella un po’ “ciecata” e rintronata si sentono magari rispondere:” Perché mi hai mandato due foto? Quale sei dei due? Tu non sarai mica quel tipo particolare, con tutti quei capelli sugli occhi. Hai il naso un po’ troppo lungo e poi hai uno strano doppiomento…”.
7. La chat è comunque un circo coloratissimo, in cui brufolosi impiegatucoli rachitici diventano campioni olimpionici di pentathlon moderno e segretarie depresse diventano top model dalla vita avventurosa, dove gente che non sa fare due più due diviene all’improvviso esperta di pittura futuristica, di new age e di meditazione trascendentale.
8. In chat ci si conosce, per modo di dire, ovvero si fa conoscere al prossimo quello che è più conveniente. Nessuno salterà mai fuori a raccontare “Sai caro, ho una gamba di legno, ma fa pendant con l’occhio di vetro e fa incredibilmente trendy con la dentiera Richard Ginori”, come nessuno scriverà mai “Vivo in una cantina insieme a dodici extracomunitari tunisini”. Per coprire il tutto velando la verità, in modo tale che se poi succede di incontrarsi, uno possa dire che in fondo era stato sincero, si possono trovare mille giochi di parole. Per tornare agli esempi citati, si potrebbe mascherare dicendo “ Ho un’andatura che molti definiscono più unica che rara, un modo di muovermi ondeggiante e sinuoso. A questo fa compagnia il mio sguardo cristallino e un sorriso che sembra fabbricato su misura”. L’altro dal canto suo potrebbe rispondere “Abito in un pied a tèrre con la servitù”.
9. In chat tutti possono diventare dei maghi della balla, degli esperti in trasformismo, dei guru della finzione. Naturalmente finchè regge la fortezza dell’anonimato. Crollata quella si aprono le frontiere del “può capitare di tutto”: dal rendez – vous con il mostro di Lochness all’incontro con la persona dei vostri sogni…Si spera sempre in quest’ultima possibilità. Anche se si sa che chi vive sperando, muore ca..ndo!!!

FORUM GIOVANI - DOVEVAMO TORNARE!!!

A gentile richiesta tornano i nostri esperti di sessuologia, la Dottoressa YOGODO ETUSUDY e il medico cinese, Sua Eccellenza CIA CIUCIA KI. Mesi e mesi di silenzio e poi la risposta ai disperati richiami del mondo. Un mondo urlante, che impreca contro la somma ignoranza dei nostri giovani in campo sessuale. Ricordiamo che tutte le domande quivi esposte provengono da forum a tema. Siamo già coscienti che, dopo questa infornata di scemenze, i nostri medici torneranno immediatamente all’esilio da cui li abbiamo momentaneamente stanati …

IL PENE ARZILLO

Salve a tutti volevo chiedere una cosa che è accaduta in piscina allora c'erano due fidanzati lui in acqua stava sempre incollato a lei dico proprio incollato e quindi come dire il suo pene era sempre appiccicato nelle gambe della ragazza e dopo 2-3 minuti che era entrato in acqua è subito uscito xke sentiva freddo . Dopo si è subito messo la tovaglia e cercava sempre di coprirsi il costume ma nel mettersi la tovaglia io e delle mie amiche abbiamo notato che gli si era alzato( scusate il termine) è possibile che si sia eccitato????? ah e dopo una decina di minuti è rientrato in acqua.

• RISPONDE LA DOTT. ETUSUDY: Dopo aver letto la domanda tutta d’un fiato (oh, manco una virgola messa per puro caso) ecco la risposta: no. Il ragazzo non si è eccitato. Essendosi messo una tovaglia, il pene ha pensato che fosse ora di mangiare. Per questo motivo, come fanno i cani che si rizzano sulle zampe posteriori quando hanno fame, il pisello ha fatto la stessa cosa. Il ragazzo si è messo un panino nel costume, placando l’appetito della belva e rientrando in acqua.

CARTA VETRATA

Salve a tutti, no so se è la sezione giusta ma vi espongo lo stesso il problema...allora ogni vlt ke io e il mio ragazzo facciamo sesso ci accorgiamo ke dopo circa 3 quarti d'ora il preservativo è diventato mlt + sottile...è da premettere ke qnd lo facciamo cambiamo spesso posizione ed ogni vlt dura sempre circa 1 ora e qnd ne abbiamo la possibilità anke di +....xò poi in alcuni momenti ke ci fermiamo notiamo ke qst si è fatto mlt sottile...sapete dirmi cm mai???

• RISPONDE IL DOTT. CIUCIA KI: Casi sono due: o tua piccola farfalla è internamente foderata di carta vetrata, o tuo ragazzo usa gomma americana per risparmiare su acquisto preservativi. Consiglio cinese: ridurre tempo di rapporto e avanzare tempo da dedicare a scuola e a studio di scrittura che sia italiano e non geroglifico.

NON DEL TUTTO

Io e il mio ragazzo avevamo deciso di farlo ma siccome volevamo aspettare abbiamo deciso di non farmi "perdere la verginità" e ci siamo fermati prima che lui "venisse" ..premetto che io sono ancora vergine perchè non "è entrato tutto"..è pero' da qualche giorno (a distanza di due sett. da quando lo abbiamo fatto) che mi sento la nausea..ci stiamo preocupando..c'è la possibilità di essere rimasta incinta??..grazie mille in anticipo.!!!

• RISPONDE LA DOTT. ETUSUDY: Che guaio! Pensa che io prima di farlo con mio marito, ai tempi che furono, volevo capire come poteva essere. Così ho preso un cetriolo e ho fatto una prova, ma non è entrato tutto, non volevo perdere la verginità. Dopo un mese mi è nato un vasetto di Acetelli Saclà!!!

IL RAMBO DELLA MUTANDA!

Confesso che mi sono appena macchiato le braghe del pigiama nuovo regalatomi da mia nonna di sperma.. E dovrà lavarli mia madre come al solito. E non voglio fare brutte figure! Con ste cose devo stare più attento, è che quando il pistolino inizia a sparare per davvero si tende a macchiare ovunque. Magari chissà, penserà che sia innocente dentifricio...

• RISPONDE IL DOTT. CIUCIA KI: Tu devi stare attento ragazzo mio! John Rambo è nascosto in tua mutanda e spara! Ha pistolino caricato a dentifricio e ciò è molto pericoloso. E meno male che pigiama era regalo di tua nonna…  Chissà se fosse stato regalo di amica pornostar! Tu saresti morto annegato in tuo dentifricio!

POVERACCIO, SI OFFENDE…

Sono fidanzata, ci troviamo molto bene, specie a letto, lui è molto tenero e fantasioso e mi fa letteralmente impazzire. Però qualche giorno fà se ne è uscito con una proposta un pò azzardata, cioè mi ha proposto di fare sesso con 23 suoi amici si insomma una gang, dice che sarebbe stupendo e che ci divertiremo un sacco! Io sono molto scettica non vorrei passare per una zoccoletta ma non vorrei che lui si offendesse.Voi cosa mi consigliate?

• RISPONDE LA DOTT. ETUSUDY: Buongiorno, sono Filiberta. Ieri il mio ragazzo mi ha chiesto se può penetrarmi con un perfora – calcestruzzo. Alla fine vorrebbe cospargermi di pece e darmi fuoco, dopo avermi fatta accoppiare con il suo alano arlecchino. E’ tanto caruccio, non so cosa dirgli, ho paura che si offenda…

PRIMA VOLTA

La prima volta che l abbiamo fatto lui mi ha detto che sentiva poco o quasi niente...forse per il fatto che fosse anche lui vergine??
e un'altra domanda...i ragazzi dopo un erezione devono sempre venire oppure può anche non succedere??e se si da cosa dipende???grazie

• RISPONDE IL DOTT. CIUCIA KI: Lui non sentiva niente. Forse serve cornetto acustico o visita presso centro specializzato per udito. Per seconda cosa… Se ragazzo non viene sua erezione rimane tale e quale per settimane, in modo tale da farlo sembrare Ser Lancillotto alle prese con sua lancia. Comunque, sappi che per contratto ragazzo deve venire, se non lo fa tu può chiedere rimborso con diritto di recesso entro 7 giorni da acquisto.

Come anticipavamo i nostri due medici, dopo essersi sciolti in calde lacrime, hanno deciso di tornare da dove sono venuti al fine di riprendersi… Come dire che… Qui va sempre peggio!!!

IL DOLCE PARLAR PER NIENTE ESTIVO: LE CONVINZIONI

CONVINZIONI MASCHILI

LO SO AGGIUSTARE IO! Il maschio è convinto di essere al contempo elettricista, idraulico, tappezziere, muratore, imbianchino e meccanico. Si offende se gli vietate di mettere mano a qualcosa di rotto. Lasciatelo fare. Dopo aver attaccato il motorino del frullatore allo spazzolino elettrico se ne renderà conto da solo, guardando i denti che tiene in mano dopo esserseli centrifugati.

UOMO PELOSO, UOMO VIRTUOSO! L’uomo vero è solo quello ipertricotico, coperto da un soffice vello caprino sia per consistenza che per odore. Lasciateglielo credere. Se ne accorgerà quando gli annoderete tanti simpatici cerini al petto villoso e lo trasformerete in uno dei Fantastici 4!

UNA BIRRA GELATA E’ IL MASSIMO DEL GODIMENTO! Birrone gelato e rutto libero non rappresentano solo un vessillo di fantozziana memoria, ma sono veramente il top per molti uomini. Ah sì?  Fate loro credere che è vero, che la birra è il mezzo per ottenere il massimo del godimento. Ricordateglielo quando si avvicinano a voi per combinare qualcosa: immergetegli il pistolino in un bel boccale di birra ghiacciata…  

LAVARSI I PIEDI E’ UN OPTIONAL! Alcuni uomini vanno tutti i giorni sotto la doccia, ma si dimenticano di aprire l’acqua. Altri si lavano ma evitano di insaponarsi i piedi per non fare la fatica di stare per venti secondi in equilibrio su un gamba sola. Poverini, sono stanchi, lasciateli fare! Quando sotto le lenzuola si diffonderà quel sano afrore di gorgonzola putrefatto, andate a dormire sul divano e infilate nel letto al vostro posto due simpatiche pantegane affamate.

“DI CHE SEGNO SEI?” E’ LA FRASE ADATTA PER RIMORCHIARE. Gli uomini si trasformano in sedicenti astrologi pur di catturare l’attenzione femminile. Fateglielo pensare. Quando gli risponderete “Cazzi miei” ascendente “Polverizzati”, intascheranno il due di picche (ma non cambieranno idea e ci ritenteranno appena svoltato l’angolo). Questa più che una convinzione è un disco rotto che ripete sempre le stesse frasi (oltre al segno zodiacale, si contemplano anche "Hai da accendere?" oppure "Scusa, un'informazione...").

DOPOCENA E’ D’OBBLIGO ANDARE AL BAR CON GLI AMICI! Il maschio è tale solo in branco, per cui necessita di avere momenti di scambio culturale (calcio, patonza e birra) con i suoi simili. Non vi va un simile comportamento, insito di default nel masculo? Niente paura! Basta preparare la cena alle tre del mattino: sarà da vedere se poi  potrà andare al bar!

CONVINZIONI FEMMINILI

QUESTA BILANCIA E’ DIFETTOSA! Uomini! Le donne non sono in grado di essere obiettive in fatto di peso. Nonostante tutti i tentativi possibili e immaginabili, sarà sempre la bilancia ad essere sbagliata! Rassegnatevi e soprassedete. La prima volta che sarete in intimità affermate quanto sia divertente darsi da fare con loro, perché pare di stare sul tappeto elastico; regalate della lingerie rosa ed esternate la vostra passione morbosa per la mortadella, oppure confessate che, da sempre, il vostro sogno è quello di accarezzare due enormi Buondì Motta avvolti nella calze a rete…

L’AUTO VA A FARE BENZINA DA SOLA! Le donne sono convinte che il carburante entri nel serbatoio per volere dello spirito santo, per cui lasciano sempre l’auto a secco. Non prendetevela. Semplicemente, se rimanete a piedi, noleggiate un risciò e fatevi portare al lavoro al traino (da lei).

LE BORSETTE HANNO CAPACITA’ ILLIMITATA! Avete mai guardato nella borsa di una donna? Salta fuori di tutto: dalle chiavi, al portafoglio, ai cosmetici, agli assorbenti delle dimensioni di un materasso, fino allo spuntino per la pausa pranzo (due banane, due yogurth, una mela e due barrette dietetiche). Poi sbucano fuori scontrini, biglietti, agende, cellulari, pupazzetti, tessere, calcolatrici e chi più ne ha più ne metta. Quando la vostra dolce metà vi dirà tra il disperato e l’arrabbiato che non trova le chiavi di casa afferrate la borsetta e stabilite il record del mondo del lancio del martello. Poi aprite con le vostre chiavi…

SONO STATA SOLO CINQUE MINUTI AL TELEFONO! Le donne sono convinte di passare al telefono il minimo indispensabile. Peccato che nel frattempo sia cambiata la stagione, la rete telefonica nazionale sia andata in tilt per sovraccarico e la vostra compagna abbia un orecchio normale e l’altro delle dimensioni di un’antenna parabolica! Su questo punto c’è ben poco da fare, se non eliminare il telefono e sostituirlo con un tam – tam o con i segnali di fumo.

LE ALTRE SONO TUTTE DIFETTOSE! Passasse anche Wonder Woman, una donna troverebbe sempre e comunque il difetto. Anche se la vostra donna ha assunto le dimensioni di un catamarano, non perderà occasione per trovare grasse le altre. Lasciatela sfogare e non prendetevela, a questa convinzione ahimè non c’è rimedio…

BASTA ANDARE DAL PARRUCCHIERE PER RAVVIVARE IL RAPPORTO… Molte donne sono convinte che bastino taglio e piega nuovi per riportare un rapporto ai vecchi fasti e agli antichi splendori. Così vi si presenta a casa il solito boiler, ma con la testa modello Platinette, stile Milva o Morticia Addams, soprattutto se ha passato abbondantemente gli “anta”.  Non vi resta altro da fare che comparire vestiti da Napoleone, da Uomo Ragno o da Zorro. Una volta conciati così proponete di uscire a cena o di andare a fare Shopping e dite che, per par condicio, quello è il vostro modo di ravvivare il rapporto!

FORUM GIOVANI – A RIDAJE!

Dopo qualche mese di silenzio si affacciano nuovamente alle porte del web i nostri due esperti in sessuologia, la dottoressa nipponica YOGODO ETUSUDY e lo specialista cinese, dottor CIA CIUCIAKI. Il tempo è passato e l’ignoranza è cresciuta in modo esponenziale. Ecco il motivo della ricomparsa dei nostri eroi…  La redazione ha analizzato nuovamente le  varie  “Bacheche del sesso” dei siti per giovanissimi e ha trovato altre mirabolanti perle di intelligenza e di acume cerebrale. I nostri due esperti rispondono a tali gioielli come solamente loro sanno fare…

• IL PACCO: domanda che può sembrare stupida...ma sono curiosa...ma vi capita spesso di fissare il "pacco" dei ragazzi, se particolarmente evidenti?

DOTT. CIUCIA KI: Tanta gente passa sue giornate davanti a ufficio di Poste Italiane nella speranza di vedere quanti più pacchi può. Tua quindi non è perversione, è pura scemenza. Anche perché ragazzi, sapendo che squinzie, come si dice a Pechino, “fanno ballare occhio” riempiono mutande con cotone, calzini, kiwi (che però fanno venire prurito bestia) e pezzi di materasso.

• TEOREMA: Ho 17 anni quasi 18. Vorrei parlavi di un mio piccolo problema! I miei testicoli sono di 7 cm di lunghezza, 6 di larghezza e 6 in trasversale! Sono normali o sono piccoli? Che cosa può portare avere testicoli piccoli?

DOTT. ETUSUDY: Caro ragazzo, tu non hai bisogno di una sessuologa, hai bisogno di un geometra. Comunque, considerati i tuoi calcoli e presi in esame il Teorema di Pitagora e quello di Euclide, concludo che non ci sono testicoli piccoli, ma c’è un grosso coglione: tu.

• LA PRIMA VOLTA: Ciao ragazzi! Stavo pensando ad una cosa: la prima volta che si fa sesso, i genitori riescono a capire qualcosa di evidente? Boo, non lo so, tipo delle puntine o cose del genere..in poche parole, ci sono sintomi dopo averlo fatto?

DOTT. CIUCIA KI: Delle puntine? Certamente, se figlio entra da porta di casa con scatola di puntine da disegno in mano subito genitori pensano: ha fatto sesso. Se figlia compare con Calippo, loro pensa che ha fatto sesso orale, se compare con ciambella, si tratta di sesso anale.  Subito dopo prima volta ci sono ragazzi a cui sono spuntate sei zampe o sono cresciute orecchie a dismisura e genitori si sono accorti subito!

• VENGHINO SIORI VENGHINO: Quando ho il pene eretto riesco a muoverlo su e giu (farlo dondolare...non so come spiegarmi) senza l'uso delle mani! Una mia amica mi ha detto che non tutti ci riescono... è vero?

DOTT. ETUSUDY: Non hai mai pensato alla carriera circense? Potresti ritrovarti ad essere l’attrazione principale, insieme all’uomo che si schiaccia le palle con il martello, la donna barbuta e l’uomo forzuto.

• IL  DILEMMA DELLE BALLE: Qui si parla tanto di asta e della sua lunghezza e larghezza che nessuno parla delle balle! ma a voi donne piace leccare e succhiare le balle? le preferite con i peli o senza i peli? questo è il dilemma…

DOTT. CIUCIA KI: Donne adorano leccare balle di fieno, infatti aspettano stagione per fiondarsi nei fienili e godere dei fili d’erba attaccati a palato. Donne amano succhiare balle da bowling prima di lanciare loro dritte verso strike. Donne rimangono ore davanti a menù di ristorante tipico, indecise se scegliere piatti con peli o senza peli. Il vero dilemma è esistenza o meno di qualcosa di simile a cervello in tua scatola cranica: infatti si sente eco fin quaggiù…

• ORGASMO PARTICOLARE: Ciao a tutti...è mai capitato ke mentre stavate baciando il vostro ragazzo sul collo appassionatamente questo dopo un po avesse una sorta di orgasmo paralizzante... cioè ke sentisse le formiche sul viso(tanto ke nn riuscva quasi a a parlare) sui piedi e sulle mani... e pero nn era venuto? dopo ke si è ripreso ha detto ke è stata una sensazione fantastica kome se fosse un orgasmo particolare...

DOTT. ETUSUDY: Se ha sentito le formiche anche nel braccio sinistro è stato semplicemente un principio di infarto. Evita di andare con gli ultrasettantenni, potresti essere accusata di omicidio...

• IL NON PLUS ULTRA: salve a tutti vorrei esporre un mio problema... allora ieri sera ho avuto il mio primo rapporto sessuale... con il mio ragazzo eravamo entrambi vergini... x lui nn c'è stata la rottura del filetto e x me nessuna fuoriuscita di sangue solo un dolore atroce... ma passando ad altro a parte ke nn siamo convinti di aver fatto sesso xkè io nn sono venuta e poi mi son guardata ed è uguale a prima nn è cambiato nnt... poi alla fine quando lui è venuto giù al preservativo c'era della roba lui dice ke è roba mia ma non ne siamo sikuri... da premettere che il preservativo nn era bucato... è possibile ke il liquido fuoriesca da sotto al preservativo a qualk1 di voi è capitato?? vi prego aiutatemi !!!
  ps. io prendo la pillola diane... xò nn ricordo se qst mese o qll scorso ho avuto un episodio di diarreaaa!! vi prego aiutatemi al più presto!!! baci

DOTT. CIUCIA KI: Andiamo con ordine. 1) Se non si è rotto filetto e non si è rotta nemmeno bistecca, cotoletta o hamburger, va tutto bene. 2) Tu ti sei guardata e non è cambiato niente. Beh, ti devo dare cocente delusione. Rapporto sessuale non è operazione di vaginoplastica. Però attenta, dopo qualche anno di attività tua patata potrebbe diventare cone Tour Eiffel o uguale a Piramide di Cheope. 3) Che roba c’era in preservativo? Se c’era coriandoli tu sei stata con Arlecchino. Se c’era olio da motore tu sei stata con Optimus Prime di Tranformers. Se c’era acido solforico, liquido ha sfasciato preservativo è tuo ragazzo è sicuramente Alien. 4) Tu prendi pillola e hai diarrea? Tu non hai preso per sbaglio purga? Se tu hai preso pillola e hai diarrea, meglio che smetti di trombare, prendi Imodium e metti tappo!

E CON QUESTA ABBIAMO FATTO BINGO! Gli esperti tornano nella caverna sull’Himalaya dove si sono rifugiati, intossicati da tanta demenza…

FIERA DELL'INSULTO: OGGI SCONTI E RIBASSI!!!

• “Suona tra le gambe di tua moglie (o tua sorella) che c’è più traffico!” oppure:
•  “Prova a schiacciarti le palle (o le tette) per vedere se suonano pure loro!”.

All’impedito che allo scattare del verde rimane lì impalato si può sempre chiedere di:

• Avvisare quando avrà trovato un colore di suo gradimento,

mentre all’esagerato che sorpassa alla cacchio di cane si può sempre augurare di:

• Andare a fare Bungee Jumping  appeso a un catenaccio, o di:
• Vedersi messa sulla tomba, da parenti che hanno dei gusti discutibili, la statua di un tacchino fosforescente.
• Al contrario... Si può augurare una lunga vita da centenario: novanta anni a letto e dieci sulla sedia a rotelle.

Prendiamo ora in analisi la nutrita categoria dei cretini. Se ne trovano in ogni dove e mai proverbio fu più azzeccato di quello che recita che "La mamma dei cretini è sempre incinta". Ci sono spiegazioni logiche per dare dell'idiota a qualcuno del tipo

• “A te il cervello serve solo ad evitare che ti si accartocci il cranio!”
• “La testa ti serve solo per distanziare le orecchie!” 
•  “Attento a uscire quando piove che se ti bagni la testa ti si ammoscia la segatura!”. 

Ed ora ci addentriamo nei meandri degli insulti da dedicare alle persone che troviamo oltre che antipatiche, poco avvenenti. Eh già, perchè se una persona è brutta ma gentile, modesta e dal cuore d'oro, tutto si farà fuorchè farle notare i suoi difetti. Ma se, come capita quotidianamente. si incontra gente spocchiosa che, oltre che racchia, se la tira pure, dallo stomaco esplode immediato il Krakatoa dell'insulto. Potremo così dire a una donna dalla cavità orale importante:

• “Madonna, hai una bocca talmente larga che se te la vede Mazinga ci infila l’astronave!”.

Oppure pensando a un individuo dal naso pronunciato ci sarebbe tutta una serie di frasi a tema:

• “Hai un naso talmente grosso che se ti metti a testa in giù sembri una tazzina!”
• “Hai un naso talmente grosso che dopo che te lo sei soffiato tutto ti devono rianimare!”
• “Ha il naso talmente lungo che pare che ti sia sniffato il Viagra!”.

O a chi possiede delle orecchie talmente ampie da riuscire a beccare il segnale di Sky si può dire:

• “Se ti fai dei tatuaggi sulle orecchie ti scambiano per una farfalla gigante”.

Quando si incontra una donna che fa la strafiga senza motivo, le si può sempre lanciare una di quelle frasi che sotterrano. La fantasia offre parecchi spunti:

• “Se ti iniettano della ceramica diventi un cesso in tutto e per tutto!”
• “Hai un culo talmente grosso che devi avere il Dna incrociato con una portaerei!”
• “Sei talmente secca che con un lumino del cimitero ti faccio una radiografia!”
• “Non capisco se hai la cellulite o ti sei comprata i pantaloni di coccodrillo...”
• “Hai il sedere talmente grosso che, se scoreggi in un pacco di coriandoli, fai carnevale per due anni!"
• "Hai il culo talmente basso che dovresti comprare un paio di mutande con le rotelle!".

L’inventiva umana non ha limiti e per far capire ad esempio a una persona che è di un deprimente da far veramente cascare le palle , gli si può lanciare un:

• “Ma tua mamma quando vai a letto alla sera ti rimbocca la lapide?”.

Ma il non plus ultra lo si raggiunge con le minacce. Ah, quando si litiga con qualcuno e si ha una certa capacità dialettica, si possono tirare fuori certi insulti da Guinness dei Primati. Da “Ti sparecchio la faccia!” a “ Ti chiudo come una sdraio!” la strada è lunga e tutta costellata di perle.

• “Ti metto un dito in bocca e uno nel didietro e ti sciacquo come una bottiglia!” è solo un valido esempio di fantasia violenta.
• “ Ti do un centro talmente forte che ti arrotolo come una Girella!”

Frasi come queste lasciano immaginare il reale effetto che l’azione potrebbe avere su una persona, scatenando quella sadica ilarità che a volte fa tanto bene al cuore.

• “ Ti caccio due dita nel didietro, ti apro come una bolletta del gas e ti leggo l’intestino”
• “ Ti storto talmente tanto il groppone che poi per stare dritto ti devono fare una peretta di cemento”
• “ Ti tiro un calcio nelle palle talmente forte che te ne infilo una per tasca”.

Magari prima di arrivare alle vie di fatto, una persona può tentare di risolvere diversamente: “Ma sparisci da solo o devo usare lo scopino?”. Se alla fine lo scontro è inevitabile si parte :

• “Ti tiro un cazzotto a martello in testa che dal botto ti esplodono le scarpe!”
• “Ti tiro giù talmente tanti denti con un pugno che poi devi usare la sciarpa come filo interdentale!”
• “Ti mollo un cartone talmente forte che per tirarti fuori dal muro devono chiamare Re Artù!”
• “Ti prendo per le gambe e ti arrotolo come il tubetto del dentifricio!”
• “Ti taglio le unghie…fino ai gomiti!”
• “Ti scippo lo scheletro!”.

Come è possibile notare c’è una grande varietà che va ben oltre i classici “scemo”, “cretino” o “deficiente”, che fanno sempre il loro effetto, ma che comunque non esprimono in pieno la creatività umana. Perché tra l’altro a volte, anzi spesso, un “vaffanXXXX” non è abbastanza! Peace and love a tutti...