Camera Obscura

Quando nei suoni del mio vivere sento l'eco di ogni cosa,
allora è bene che mi fermi a riflettere,
così da vedere l'Oceano nel Cielo,
insieme a Fiamme d'angoscia...

Nascoste dalla vegetazione, in questi boschi abruzzesi, ci sono pietre...
Mani sapienti le hanno modellate e impilate a formare ricoveri.
E’ palpabile l’atmosfera povera del passato, quando candele o lampade ad olio illuminavano le stanze dei nostri antenati.
Adoro sedermi su queste rocce a cercare la giusta luce, attendere questo raggio di sole tra la vegetazione o quella foglia mossa dal vento.
A volte, vorrei che la vista mi significasse il passato, spesso invece non capisco e la malinconia mi assale come un male incurabile, come un bene ricercato, come una passione irrinunciabile...
Rumore di foglie mosse dal vento
Odore di terra bagnata
Pioggia nebulizzata sul viso scesa tra timidi raggi di sole
Gocce di pioggia, unite sul viso, a formar lacrime
Freddo sulla pelle e caldo nell’anima
Una bacca di Belladonna a stuzzicare appetiti fatiscenti
In questi boschi abruzzesi ci sono pietre, nascoste dalla vegetazione, ovunque...

Anche stanotte non si dorme, già ANCHE
Potrei diventare un insonne seriale
o forse lo sono già
CHISSA'

Perchè non dormo? Non sono agitato, anzi, piuttosto relaxed. Oggi ho fatto i soliti 40 km di mtb, scoprendo peraltro nuovi sentieri nella zona che i cartelli visti chiamavano "alto lambro". Qui non è un fiume enorme, ma un torrente piuttosto fermo e il sentiero lo attraversa per una decina di volte con conseguenti guadi. Non mi divertivo così da tempo. Ora ripensavo al pomeriggio passato in bici e ad altro anche. Questa mattina Canon ed Apple hanno organizzato un workshop sui colori e nuove attrezzature per la stampa. Sarebbe stato interessantissimo, ne sono certo. Stasera mi sarei dovuto dividere in due per andare a un concerto con amici che ritengo importanti e contemporaneamente all'inaugurazione della mostra BEAR IN MIND. Lì avrei conosciuto finalmente Acid e forse anche qualche altro blogger. Alla fine non ho fatto nulla. Ho preso la bici alle sette e ho pedalato per quasi due ore.
42.3 km
22.1 km/h di media che per un bodrillo come me alle prime armi e fuoristrada non è male
da solo!
Forse è qui che sta il punto. DA SOLO!
La verità dei bidoni che ho tirato oggi sta in LEI, che ciclicamente si ripresenta. Mi sento male in mezzo alla gente, soffro al punto che mi si strozza il respiro in gola e mi sembra di soffocare; è da diversi anni che la conosco e non posso far nulla per allontanarla. Se ne va da sola quando è soddisfatta della confusione creata in me. Per conto mio non ho grossi problemi, aspetto tranquillamente.

aspetto
aspetto
aspetto...
Tanto poi passa!

In parte le colpe sono mie per questo. E' la prima volta che ne parlo qui e forse lo faccio per l'insonnia o forse perchè mi sento in colpa verso quegli amici che sicuramente capiranno comunque, anche senza passare da qui.
La pochezza di certi umani mi ha turbato in passato. Allora avevo invertito le giornate. La sera lavoravo, il pomeriggio studiavo, la mattina dormivo e la notte uscivo.
C'era un curioso rito prima di uscire di casa. Preparavo l'attrezzatura e testavo gli accumulatori, mettevo la tromba esponenziale in un fodero imbottito perchè, se fredda, non funzionava e stop; niente cibo ne acqua per me. Non ci pensavo. E il rito macabro iniziava ad essere sempre più causa e sempre meno motivazione. Iniziavo a provare stima per quegli animali, più conoscevo del loro comportamento e più li ammiravo... Più avanzavo nella ricerca e più mi vedevo a desiderare l'allontanamento dai miei cari e dagli amici, per annegare in quello che è stato il periodo creativo più intenso della mia vita.
Per sentirmi in sintonia con quei lupi, scelsi di impormi l'abbandono. Si esatto, mi abbandonavo agli eventi, nel senso che lasciavo regolarmente le chiavi del land rover sulla ruota, con il permesso per l'accesso in riserva integrale sul cruscotto, bene in vista.
Anche se ormai le guardie conoscevano tanto me, quanto il fuoristrada e anche se di notte nessuno sano di mente si aggirava per quei boschi pieni di lupi ed orsi, mi sembrava cortese mostrare il permesso a chiunque fosse passato di li, giusto per non dare cattivo esempio, nè deterrenti.
L'abbandono era mentale più che fisico, in senso pratico potrei tradurlo come un "ecco, adesso mi libero di tutti i legami che ho con questi umani ed entro in un altro mondo, sperando che mi tengano con loro" e così facendo, vagavo per intere notti assillato dai pensieri. Mandavo avanti regolarmente la ricerca, che consisteva nel lanciare richiami con un'attrezzatura apposita e registrare le risposte con un microfono direzionale. A casa, poi, analizzavo gli spettri di frequenza per cercare di stabilire il numero dei membri del branco. E non mi preoccupavo del fatto che avrei voluto, ogni notte di più, mollare la vita da umano per vivere nel rispettoso silenzio di quei boschi.
In teoria, l'identificazione del numero di lupi nel branco, era realizzabile e forse adesso (coi nuovi software a disposizione) lo è ancor di più, considerato che ululano tutti su frequenze diverse. Senza strumenti si riesce, con un orecchio ben allenato, a distinguere fino a 3 esemplari, ma quando il branco è più numeroso c'è caos. L'ululato vero e proprio inizia dopo che il lupo ha "uggiolato" fino a trovare la frequenza libera e poi, quel suono sublime, intenso, che allora tanto mi rassicurava nei boschi, di notte, da solo, o forse no...

"Oggi viviamo in un mondo

dove si fa la limonata con aromi artificiali

e la cera per mobili con limoni veri"

(Alfred E. Newman)

Sto vivendo un periodo bizzarro della mia vita. Non è che mi lamenti, alla fine adoro il mio lavoro, nonostante le varie crisi economiche che incontro ormai regolarmente, è solo che avrei bisogno di più tempo da dedicare alla MIA fotografia. Ultimamente scatto solo per lavoro e dimentico che la mia mente ha BISOGNO di lasciarsi trasportare dagli eventi; ha bisogno di lasciare che una nuvola in movimento rapisca tutta la sua attenzione. Devo prendere delle decisioni, non posso continuare a tenere il piede in due scarpe. Negli ultimi giorni ho giocato a fare il bambino tonto, lasciavo che la bocca si aprisse da sola osservando gli eventi. Ho spento l'interruttore di me; il me bello, quello che amo alla follia, quello che si commuove per un alba o un tramonto, quello che gioca coi bambini e si offende se non viene trattato alla pari, quello che mette in ogni suo scatto tutta l'esperienza e passione accumulata in vent'anni di fotografia... Ho spento l'interruttore per poter guardare nuovamente le cose da un'ottica diversa e tornare così a gioire delle cose semplici, perchè è lì che c'è il bello. E' nei dettagli che c'è la differenza. La mia vita è piena di dettagli. Continuo ad allenarmi in bici, ma non guardo più i leprotti che mi vedono passare di corsa, un giorno si e uno no. Li vedo ma non li guardo, vado via dritto perchè ho spento l'interruttore. Ora sto pensando che vorrei aprire un photoblog, con le mie foto più belle, ma io non ho foto belle. Qualcuna carina è su diapositiva (ho consumato chilometri di Velvia 50 ed ora non la fanno più).

Vorrei avere delle foto belle

Vorrei essere bello

Vorrei amarvi tutti

ma non ci riesco...

martedì, 02 maggio 2006

Se potessi farei uscire l'alieno che mi turba lo stomaco
mi sembra di morire
mi squarterei come fossi carne senza vita
libererei l'alieno

Se potessi


© Art.Lebedev Studio

lunedì, 01 maggio 2006

Non sono ancora pronto per inserire umani nelle mie fotografie, per ora sono troppo affascinato dai luoghi per consentire a persone di rovinarmi la scena...
Poi, quando sarò pronto, inizierà il difficile compito di trovare un umano che soddisfi le mie esigenze, sempre più difficili...
Poi, probabilmente, imparerò che in ognuno di noi c'è qualcosa di speciale e quel giorno, lontano, una persona qualsiasi in una scena qualsiasi, sarà il mio scatto perfetto...
Tuttavia, potrei limitarmi a scattare a quel che passa e proporlo come la cosa più bella...

La fotografia a volte è come la vita...

venerdì, 28 aprile 2006

E' inevitabile, quando mi fisso nei blogs e passo le ore a leggere tutto quello che incontro, la mia mente si rifiuta di creare, ristagna... Si lascia cullare dalla creatività altrui e, appagata dalle meraviglie che realizzate nei vostri blog, si rilassa fin quasi ad oziare.
Sento il desiderio di raggiungere la natura che amo tanto... Ho rimandato la partenza a domani mattina, dovrò alzarmi presto, ma è meglio così... Questo pomeriggio e questa notte ancora vi leggerò, violerò i vs. blog con mente avida di emozioni. Perchè poi, via da qui, non ne avrò modo e mi mancherete, lo so.

Dal mio vecchio blog :: Ottobre 2005 :: Grazie ad Ali di Vetro per averlo conservato

mercoledì, 12 aprile 2006