Convivendo

bisogni

poi all'improvviso torni a scrivere..... ne senti il bisogno..... le parole sono il prolungamento delle tue dita....... vorrei parlarti, ascoltarti, dirti, e ammettere. si ammettere.. ammettere che non te ne sei andato mai da dentro di me, che ho fatto giri per il mondo, e dentro me stessa, eppure io ti trovo sempre al centro di me fino ad averne paura. è questo il sentimento predominante da quel lunedì e da quel martedì. la paura. cosa è la paura? che genere di sentimento è?....... leggo un commento in un post precedente e capisco quel messaggio di due giorni fa............. spiegare che in un mondo virtuale in un posto pubblico tutti gli sconosciuti possono accedere a queste parole sarebbe inutile..... ecco però perchè non mi tornavano quelle parole nel tuo messaggio...... sconforto.............. ogni cosa che tu credi di me per me è importante...... ci sono volte in cui voglio arrendermi. a te, all'idea di te, a chi sei veramente, a cosa senti, cosa provi e cosa dici e sopratutto arrendermi a COSA SEI E A CHI SEI. sei tu. sei l'aria tra gli alberi. sei il mio tutto. lo sei sempre stato, seppure ho provato mille modi di cambiarti angolazione. ho provato e riprovato in tutti i modi a spostarti dalla visuale di me, eppure io mi guardo allo specchio e vedo te. e voglio te. ma tu non vuoi me, non mi vuoi da molti anni ormai, parole tue, gesti tuoi. tutto fa capire e da fondatezza alle tue aspre parole. avrei voluto farti vedere la mia nuova casa, fatta ristrutturata, che qui di ristrutturato ci sono solo muri di nuovi spazi da abitare. invece. dove sei, cosa fai. sicuro non mi pensi mai. ormai di me ti è rimasto un piccolo ricordo di uno sbaglio che hai commesso nella vita, una defaiance, che in un matrimonio, diciamocelo, ci può anche stare. sono un errore da cancellare, una persona da abbandonare. qualcosa che dentro di te non ci può stare. e non basterà nemmeno l'acqua santa ad espiare ciò che tu chiami mie colpe. perchè sei andato così lontano, eravamo indistruttibili, indissolubili. eravamo tutto in due. e adesso io combatto sempre contro il fantasma della tua assenza, perchè, ammettilo, tu questo, in cuor tuo, vorresti essere per me. dove sono gli abbracci, gli sguardi, la totale assenza di muri. l'assenza della paura. ho cercato parole e abbracci per convincerti di chi sono, della mia bontà, del mio amore, della mia lealtà, della mia voglia e non sò cosa altro di te. non è bastato niente, non è servito niente che ti tenesse a me o quanto meno ti ci riportasse. irrimediabilmente girato le spalle. colpa mia. colpa tua. non è più tempo per darsi colpe. ho solo una certezza. CHI VUOLE ESSERCI C'è ANCHE SENZA CHE TU GLIELO CHIEDA.