PROFONDITA'

AD UN CERTO PUNTO....ANCHE LA PAZIENZA SCALPITA...E FINISCE. SPERO CHE NON ARRIVI QUEL GIORNO.

Ad un certo punto anche la pazienza scalpita...

Mi dici che la musica è più importante...

Mi dici che i tuoi hobby e i tuoi interessi sono più importanti...

Mi dici che la tua famiglia è al primo posto...

E ora è al primo posto pure tua cognata?

Mi dici che i tuoi amici sono al primo posto....

lo è il tuo lavoro....

lo sono i tuoi interessi....e il tuo tempo libero....

TI HO VISTO CORRERE ATTORNO AL MONDO....PER TUTTI E PER QUALUNQUE COSA TI INTERESSASSE....

Ma non ti ho visto correre PER CIò CHE DICEVI ERA IMPORTANTE. PERCIò CHE DICI è IMPORTANTE.

SE A QUALCUNO SERVE QUALCOSA...SEI IL PRIMO CHE SI PRODIGA.

SEI IL PRIMO A CUI TUTTI CHIEDONO TUTTO.

IL PRIMO AD ALZARTI....

AD INTERVENIRE...

il ragazzo che amo è così...meraviglioso e speciale. 

lO VEDO PRODIGARSI PER TUTTI....CON IMPEGNO.

Se chiamano i testimoni degli sposi....SEI IL PRIMO CHE SI ALZA.

se bisogna andare a prendere qualcuno all'aeroporto....sei il primo che va.

SE BISOGNA FARE QUALCOSA...TI OFFRI PER PRIMO.

E SUL LAVORO....CHIUNQUE PUò CHIEDERE DI TE. ANCHE NEL TUO GIRONO DI RIPOSO.

E' straordinario il ragazzo che amo....

però....

dietro tutto questo...

c'è qualcosa che mi fa male....

qualcosa di celato....

alla fine.....non so che cos'è...ma è un senso di vuoto....

non è gelosia.

non è rancore.

però fa male.

NON DO UN NOME A TUTTO QUESTO....

MA FORSE....

E DICO FORSE....

TU NON MI AMI ABBASTANZA.

Ma se te lo doamndo dici che non è vero...

e ALLORA NON SO COSA PENSARE.

posso dire che mi ci abituerò....che è solo questione di tempo...

stavo iniziando ad accettare di venire dopo tutto...LA FAMIGLIA GLI AMICI LA MUSICA...

ma adesso c'è anche tua cognata?

Ambè...adesso lei fa parte della famiglia. E io sono ancora l'estranea.

Lei ormai è della famiglia...e io no.

Provo a ripetermi PAZIENZA....

PAZIENZA...

E vorrei urlare e scappare via.

Ma ti amo....ti amo e resto qui.

Continuo a camminare sulle spine...di questa storia...solo per amore.

E MI RIEPTO PAZIENZA....

PAZIENZA....

ma non so se ce la faccio.

non so se riuscirò a mandare giù anche questo.

Non so se ce la faccio ad abituarmi...

MA CI PROVERò.

CI PROVERò perché TI AMO. E se per te è importante…lo è anche per me.

AMARE TANTE VOLTE SIGNIFICA RINUNCIARE ALL’ALTRO.

ALTRE SIGNIFICA LOTTARE PER L’ALTRO.

E ALLORA IO LOTTERò….LOTTERò….PER AVERE LA FORZA DI NON SCAPPARE VIA.

Ma il giorno che lo farò amore….non cercarmi. Perché il giorno che mi fermerò….che smetterò di inseguirti….sarà il giorno che dovrai venirmi incontro. E incontro significa….troppo. E tu non puoi farlo. E io non voglio.

QUINDI RESISTERò.

CI PROVERò.

Ma non so se la faccio…ad abituarmi ANCHE  a questo.

NON SO SE CE LA FACCIO.

Di solito a questo punto le persone le mandavo a quel paese.

Con te non ci riesco.

SE CON TE STO MALE, tante volte…SENZA DI TE STO PEGGIO….

Non riesco a mandarti a quel paese.

RESISTERò.

PAZIENZA.

PAZIENZA.

Mi sta venendo l’allergia alla parola “famiglia”. Il che è buffo.

Perché non è così.

Io ho un grande rispetto perché adora la famiglia. E per queste famiglie unite compatte.

Ma….adesso…mi sta venendo l’allergia alla parola “famiglia”, se ciò deve essere un ostacolo tra noi. Un cordone ombelicale mai rotto. Un peso sempre in mezzo. Un qualcosa di costante…della quale c’è sempre bisogno di approvazione…della quale c’è sempre bisogno di aiuto…

NON SO SE CE LA FACCIO AMORE.

NON LO SO.

MA RESISTERò.

CI PROVERò.

LO FACCIO PER ME E PER TE. LO FACCIO PER NOI.

Perché TI AMO.

TI AMO E NON PERMETTERò…a chicchessia di separarci…CI PROVASSERO PURE.

Se tu mi ami…

Se io per te sono importante….

Allora lotterò.

Lotterò e pazienterò e mi abituerò.

Spero di riuscirci.

4 CHIACCHIERE.

STRANO MA VERO!!

Sono tornata.

Con le mie poesie, le mie fiabe.

E anche con le delusioni d'amore.

Forse sono tornata più cresciuta....più maturata....dopo che le amiche più care "te l'hanno messo in quel posto".

Forse sono tornata più battagliera.

Fatto sta che....

il mio matrimonio che doveva esserci....qualche anno fa è saltato.

che gli amici che avevo qualche anno fa....ultimamente hanno fatto capire chiaramente il volto FALSO E IPOCRITA DELL'AMICIZIA...e a questo punto chiamarla amicizia....è un grande grandissimo errore.

PER QUANTO RIGUARDA LA VITA SENTIMENTALE....è UN'ALTALENA CONTINUA. sembriamo cane e gatto, un'ora si fa pace...e l'ora dopo si discute...per le stesse cose.

ma...si sa. Se non è litigarello l'amore non è bello. e POICHè è AMORE...PER ORA SORVOLIAMO.

PER QUANTO RIGUARDA LA SFERA PRIVATA mi sto riorganizzando la mia vita, la mia indipendenza.

PER QUANTA RIGUARDA FIGLI E MATRIMONIO la persona che frequento (posso dire) sembra ben lungi dal voler considerare UN RAPPORTO DI COPPIA come un RAPPORTO DI COPPIA e resta sfuggente non sapendo CIò CHE VUOLE, IN PRIMIS.

ma per adesso...va bene così.

e in base a tutto questo mi dico....e per fortuna che c'è l'amore. se non ci fosse....sarebbe grave.

ma apparte la sfera amore e amicizia...alla fine mi sono realizzata nel lavoro. E la mia indipendenza ne ha guadagnato.

Sono cresciuta e maturata? no.

ho abbandonato i miei sogni? no.

PERò....STO BENE.

CERCO DI AFFRONTARE TUTTI I GIORNI CON UN BEL SORRISO....

E CERCO DI vedere il sole anche quando è dietro nuvole scure.

insomma non mi perdo d'animo.

Al momento sono impegnata con la catechesi in chiesa.

E chissà che non entro a far parte del coro. Sarebbe bello.

DOVE STO ANDANDO? da qualche parte di sicuro.

CON CHI? da sola sembra.

SONO FELICE? no, certo. sapere dove vado mi sarebbe di conforto.

CAMBIEREI PERCORSO? no, ovvio. Talvolta è meglio non sapere dove andiamo...perchè è bellissimo scoprirlo dopo. più che...farsi un piano che poi viene glissato.

SONO FELICE?  alla fine si. sono in pace. sono serena...quasi.

con chi viaggio? DA SOLA. CON CHI MI AMA E CON LA MIA FEDE.

E LA TUA FEDE è?? è una fede. e una fede è qualcosa che c'è, è tangibile. la porti sul cuore.

IO E LA MIA FEDE, al moemtno sembra che ci stiamo scoprendo.

E domani? domani è un altro giorno.

che accadrà?  NON LO SO. MA SPERO VIVAMENTE CHE....VIVERLO....SIA MERAVIGLIOSO.

un saluto speciale? A UN CANE DISPETTOSO DA UN GATTO INSOLENTE.

una frase sdolcinata? L'AMORE è BELLO FINCHè DURA...E FACCIAMOLO DURARE...

un pensiero? IL MARE CHE SI SCOSTA DALLA SABBIA....NON VA LONTANO....RITORNA PORTANDO CON SE LA MAREA.

UN FIORE? NESSUNO IN PARTICOLARE, ME NE PIACCIONO TROPPI.

un colore? COLORI CALDI, PER ME.

moda?  CHE è?! NON PENSO FACCIAMO PARTE DELLA STESSA SFERA.

amici? POCHI MA BUONI. E SE NON SONO BUONI....L'IMPORTANTE è PRENDERLI PER QUELLO CHE SONO. ACCETTARLI O MENO.

amore?  ADORO L'ALTALENA......E IL BRIVIDO CHE MI DA QUANDO VA Sù....SEMBRA DI VOLARE. E ADORO VOLARE.

una cosa che vorresti?  AL MOMENTO UN BEL GELATO.

uno sport? PENSO CHE ADRò A BALLARE....

una musica? AL MOMENTO QUALCOSA CHE SIA DANCE....CIOè BALLABILE.

una canzone? NON ME NE VIENE NESSUNA.

COSA VUOI DIRE OGGI? è una bella giornata.

COSA FARAI APPENA CHIUDI QUI? vado a pranzo. e poi a vedere un pò di tv.

DOVE SEI? in malattia?

LUI DOV'è? troppo lontano...per poterlo vedere. troppo impegnato....per poter venire.

PERCHè LITIGATE? perchè ci vediamo molto poco. e perchè ha troppi impegni.

VORRESTI CI RINUNCIASSE? no. sono la sua passione. e non si rinuncia ad una passione, non si chiede.

COSA FARAI? lo accetto!!

LO AMI? SI.

TI AMA? SI.

e litigate?? certo spesso.

E POI..? FACCIAMO PACE.

LA SUA PASSIONE è AL PRIMO POSTO? si.....

e tu? almeno all'ultimo.

però...? però quando si ama qualcuno si accettano pregi e difetti.

e l'importante? L'IMPORTANTE è VOLERSI BENE....E ACCETTARSI COME SIAMO...NON NEGANDO ALL'ALTRO CIò CHE VUOLE FARE CHI VUOLE ESSERE....NON NEGANDO A NOI LA POSSIBILITà DI ANDARCENE SE NON CE LA FACCIAMO PIù...

e ora...? per ora va bene così.

E DOMANI...? domani si vedrà.

COSA VORRESTI? adesso...un bel tiramisù. e vederlo...sono settimane che non lo vedo.

sei felice? si perchè ci vediamo presto. :-)

E ADESSO? VADO.

BUONA GIORNATA A TUTTI.

sei felice? si lo sono.

VI SPOSERETE? non penso proprio.

FIGLI?  con lui no.

NE VUOI? se capitano capitano....

SI VUOLE SPOSARE? NO.

e tu? DIPENDE....

fidanzati?? è UNA PAROLA GROSSA.

CONVIVENTI? ma quando!!

AMICI? pochi ma buoni.

li vedi spesso? ALCUNI SI.

UNA COSA CHE VORRESTI?  al momento niente. non mi pongo domande. Dio vede e provvede.

CREDI IN DIO? SI SI SI SI.

E per il resto...??  PER IL RESTO SI VEDRà. il futuro io non lo conosco e il presente lo sto vivendo. tutto il resto....può aspettare....poi si vedrà.

un bacio a tutti.

JESSICA: un nome….che ha fatto storia….Una stella….nel cielo…!!

JESSICA: un nome….che ha fatto storia….Una stella….nel cielo…!!

Io e Jessica eravamo tanto amiche eravamo piccolissime…giocavamo spesso insieme….

Io lei…suo fratello….

Jessica a 7 anni si ammala di tumore…lei una nera chioma fluente….capelli lunghissimi più neri del nero…..li perde tutti fino a diventare calva…

“l’appestata” la chiamavo in zona…

Prese in giro a più non posso…e ovunque andasse “occhiate accusatorie” le facevano sentire ancor più il peso di una colpa che non aveva…

“perché a me?” chiedeva Jessica….

Troppo piccola per capire cosa scaturisse il disprezzo della gente nei suoi confronti….troppo piccola….per capire l’odio…gli insulti….le cattiverie dei passanti….

Lei che non capiva….che si chiedeva “perché a me?”

Tutti i suoi amici disparvero…nessuno più voleva giocare con lei….

“l’appestata” non la voleva nessuno….

Solo io ci giocavo ancora….

Solo io sono rimasta….

E lei mi chiedeva “perché?”

Io non ero la sua migliore amica…..

Ero solo una conoscente con la quale giocava di tanto in tanto….

Ma io sono rimasta….

E io CARISMATICA NELLA ZONA e conosciuta da tutti….

Io che spesso venivo presa a modello…

SE IO LA FREQUENTAVO….

Loro potevano frequentarla…

Da quel giorno ogni volta che facevano uno sgarrò a Jessica lo facevano a me….e qualcuno pur di non perdere la mia amicizia ci pensava bene….

E se invece qualcuno continuava a ferirla….ERA UNA BELLA SFIDA…e trovarsi me contro L’AMICA DI TUTTI…..IL SOLE per tutti…QUELLA SEMPRE SORRIDENTE….SEMPRE ALLEGRA….era una scelta difficile….qualcuno se ne andava….qualcuno rimaneva…

Finalmente la malattia finì…e a poco a poco la sua chioma ricominciò a crescere….corteggiata e ammirata…

Si fidanzò anche lei…si innamorò….

E prendemmo strade diverse….gli amici lo studio la scuola ci separavano….

Però eravamo ancora amiche…avevamo passato il peggio….

Erano passati anni….e finalmente le cose erano migliorate…

Il negoziò dei suo chiuse..così anche Jessica si trasferì….

Eravamo ancora ragazzine….

E lei se ne andò….

Avevamo circa 9 anni….

Passarono gli anni…ne passarono veramente molti….

Quando qualche anno fa….

Incontrai sua nonna per caso….

Un saluto….poi Jessica tornò tra noi come un fulmine a ciel sereno….

Mi raccontò…sua nonna….

Jessica non c’è più…..non aveva nemmeno 20 anni….il tumore era tornato e se l’era portata via…

Un sorriso triste passò nei miei pensieri….

“non essere triste…..è stata felice…si è innamorata…è stata forte….non è stato facile…ma si ricordava di te….diceva sempre che aveva fatto una promessa a te…che doveva essere forte….”

Mi raccontò che aveva perso i capelli di nuovo.....che molti amici di nuovo erano spariti….che si è ammalata ed era sola….nessun amico attorno a lei….eppure era serena….perché sapeva che un’amica l’aveva ancora….e le aveva promesso di essere forte….la sua determinazione il suo coraggio…ha fatto tornare i suoi amici….ma era tardi….se ne stava andando….

Ma Jessica mi raccontò sua nonna…se né andata felice…ha vissuto come una ragazza normale…con tanti amici….e….lei tanto fragile era diventata una ragazza forte…lei sempre triste…era diventata un’altra….diceva che l’avevo promesso ad un’amica….ed è vero, l’aveva promesso a me…quando mi battevo per lei e con lei….per difenderla da chi VOLEVA FERIRLA…che era ancora bambina…

E Jessica è cresciuta….una cascata di capelli neri più neri del nero….che poi sono caduti….

Non c’era più Jessica….

Ma sapere che per tutti quegli anni….mi aveva portata nel cuore….sapere che AVEVO DATO A LEI UNA NUOVA FORZA….quando troppo bambina….agivo solo spinta dall’impulso senza pensare alle conseguenze di un mio gesto…mi ha resa felice…

Sapere che se n’era andata…con il sorriso….che se n’era andata felice….felice per aver vissuto come una ragazza normale…felice di essere considerata la sua migliore amica (anche se erano anni che non ne avevo notizie) mi ha commosso….

Suo fratello non si era più ripreso….

Ma il ricordo di sua sorella lo stava cambiando….in bene….

Era entrato in un brutto gir suo fratello….ma il ricordo di sua sorella lo stava cambiando….non lo vedeva più….però ne aveva notizie….

Mi ha raccontato che Jessica prima di andarsene ha detto a suo fratello “io…non ce l’avrei fatta se non avessi fatto una promessa ad un’amica speciale….non ce l’avrei fatta se non avessi avuto lei nella testa che mi incoraggiava a non arrendermi…così tu devi promettere a me la stessa cosa…perché un domani….ti accorgerai quanto è grande il valore di una promessa…e forse…..la manterrai….come ho fatto io: perché l’hai fatta ad una persona speciale: a me. La mia amica mi ha insegnato ad essere forte….e non preoccuparmi degli altri…a guardare le persone dall’alto senza vergogna….a sorridere….anche se non tutto va come vorrei che vada…a non arrendermi…e io me ne vado felice….perché ho vissuto…e ho cercato di farlo al meglio….perché volevo che lei fosse fiera di me….perché volevo sapesse che potevo camminare da sola…ma la verità è che non sono sola….ci sono persone che mi amano…e poi c’è lei, che è con me….anche se NON SO Più DOV’è Né CHE FINE HA FATTO....ma che so che mi vuole bene e mi ricorda…come faccio io..lo so perché sento il suo incoraggiamento quando sono giù…che mi arriva dritto al cuore…e io mi rialzo e sorrido perché Noemi avrebbe fatto così…Noemi ti piaceva perché era solare….perché era unica…perché bastava che ti guardasse e sorridesse perché il cielo si colorasse….per me è stato lo stesso….E adesso sai cosa direbbe? Non arrenderti. lo stesso dico io a te. Non ti arrendere…non sei stato il migliore dei fratelli….ma puoi diventarlo….non è tardi. Promettimi che cercherai…..di non arrenderti…e sorridi: la vita è meravigliosa. Io lo so solo adesso….ma l’ho scoperto in tempo….so che ho avuto molto, e sono felice.” Questo mi ah raccontato sua nonna…questo lei ha detto a suo fratello prima di andarsene…un fratello che non è stato il migliore….ma che di certo l’ha capito troppo tardi. Ma….non è mai tardi. Anzi….è sempre presto…se devi RICOMINCIARE. “RICOMINICA DA QUI….vivi…sorridi….e non ti arrendere”. E Jessica….se ne andò…!!

E io piansi…commossa….salutai sua nonna….

Ero grande ormai…..avevo già 23 anni….forse pure 24…..anzi no forse ero più grande ancora…..

Ma non ricordo quanto tempo fa è successo….

Però ricordo….che ero felice….perché lei era stata felice…e se n’era andata felice.

RICORDO DI UNA RAGAZZA DI NOME EMANUELA.

RICORDO DI UNA RAGAZZA DI NOME EMANUELA.

Emanuela era una mia compagna di scuola…classi diverse….ma si può dire che eravamo amiche…giocavamo spesso insieme…mi considerava “il sole” io…la preferita dell’insegnante…io quella che aveva il potere di mettere tutti in punizione o di liberarli tutti….io….io che dovunque stavo era una risata…e sicuramente ero sempre schierata dalla parte del debole…io che sono sempre stata così…per lei…ero “il sole”.

Lei Emanuela…scura di capelli e di carnagione….quella carnagione quasi olivastra….caratteristica di chi è molto mediorientale…

Io….bionda….

Lei…scura…

Dopo le elementari ci siamo perse di vista…..

Ma il caso ha voluto che nei miei primi anni del liceo la rincontrassi…

Diventai molto amica di una ragazza e di sua sorella….sua sorella era la migliore amica di Emanuela…

Parlando parlando venne fuori che la conoscevo…

Parlando parlando venne fuori che Emanuela si ricordava molto bene di me…e voleva rincontrarmi….

Eravamo due signorine ormai…

14 anni…poco più….

Mi raccontò del suo amore per un uomo più grande….

Un amore contrastato da tutti dalla famiglia in modo particolare….nessuno la capiva….

Mi disse che aveva 10 anni più di lei…

Poi mi disse che ne aveva 20…

Poi 30….

Ma nemmeno questa era la verità….quest’uomo aveva circa quasi 50 anni…era un amico del padre….ma questo non fu lei a dirmelo….me lo disse la mia amica….che lo venne a sapere dal padre di Emanu…..

Che….

Emanuela era fuggita di casa per andare a Padova ancora 16 enne a  vivere con quest’uomo….”lo zio…il padre…il suo amore (così lo chiamava)” l’uomo che da che era bambina…l’aveva toccata per la prima volta….che l’aveva fatta sentire amata…

L’uomo che esaudiva ogni suo desiderio a differenza del padre naturale…

Un padre cieco…troppo cieco…per non vedere…per non accorgersi di ciò che stava accadendo alla sua unica figlia sotto i suoi occhi…dentro la sua stessa casa…

Emanuela fu riportata a Roma….

Ma vi rimase per poco…a 18 compiuti tornò ad abitare da quest’uomo….

 A nulla valsero i tentativi del padre di riportarla indietro “era maggiorenne…la legge non si opponeva più….lui non poteva servirsi della legge….”.

Questo padre preoccupato….mise un investigatore privato per scoprire che cosa facesse la figlia a Padova…completamente plagiata da quest’uomo…un tempo suo carissimo amico….

Emanuela…di notte lavorava in una pizzeria…poi in un pub….e offriva “extra” ai clienti paganti.

Emanuela…era una prostituta…

Una prostituta di alto borgo…

Una prostituta che vendeva il suo corpo “per amore (verso l’uomo che amava e che DICEVA di amarla) a chiunque QUEST’ESSERE lo richiedesse…solo per esaudire l’insane richieste dell’unico uomo che amava…cieca…davanti alla vera realtà..”

Ma quest’uomo un giorno commise un errore….

Portò nella casa un’altra donna…la gelosia colpì la mia amica…una gelosia insensata…

Una gelosia che non capiva…

E fu assalita dalla voglia di fuggire…

Ma solo lì si accorse che fuggire non gli era permesso….

Cerco di mettersi in contatto con la famiglia…ma ogni suo tentativo di fuga…fallì.

Finché un giorno…

La mia amica non ricevette una telefonata…la telefonata di un uomo…

Un uomo che dichiarava di essere amico di Emanuela…un musicista di 38 anni….

E nacque una storia d’amore platonica tra la mia amica…e questo musicista…

E da lì….rinacque anche il rapporto tra la mia amica e Emanu….

“tutto un bleff” Emanu raccontava che era felice….più volte esortava la mia amica ad andare a Padova a conoscere questo loro amico…che si era innamorato della foto della mia amica…

L’unica che restava perplessa ero io….

Io non mi fidavo….

Le ricerche del padre di “Emanuela avevano riportato notizie sconvolgenti…ma la mia amica sembrava aver dimenticato tutto….credeva solo ad Emanuela –era tutto un blef- “

Sua sorella era disperata…e così mi chiamò mi disse ciò che stava accadendo….che sua sorella era pronta a mollare tutto per andare a Padova…

Bisognava farla ragionare…

Così ci andai a parlare…mi finsi curiosa interessata….di conoscere quest’uomo…

Quest’uomo che la faceva ridere…che la riempiva di complimenti…

Ma la mia amica era decisa a partire…

Così appena 19 enne…mi accinsi ad accompagnarla….l’avrebbe conosciuto….e l’avrei riportata a Roma….mi sarei accertata che tornasse a Roma….

Ma non mi fidavo quest’uomo era più grande….ma come smascherarlo se aveva mandato una sua foto….di un ragazzo che aveva poco più di 35 anni?

Così…..un giorno ho approfittato del fatto che me l’ha passato per telefono…mentre si assentava…voleva che lo conoscessi…voleva che mi ricredessi…

E io fui felice…

“non so ancora oggi se ho agito male o bene….dicendo ciò che dissi….”

Ma questa fu l’unica cosa che in quel momento mi era concesso di fare

 “vengo anche io….l’accompagno…nulla in contrario vero? “

“no – mi rispose lui – vieni tranquillamente” poi sorrise

 mentre io aggiunsi  “so che sei più grande… “

“si – aggiunse lui – ti dispiace? “

“no -dissi io. - Ma se non hai la stessa età…che hai dichiarato e sei molto più grande…della foto che hai mandato…io vado dritta dai carabinieri…”

E lì ci fu silenzio….lì la nostra comunicazione creò attimi di silenzio….poi lo sentii ancora parlare…. non so cosa disse….non lo ricordo …so solo che POI parlò con la mia amica gli raccontò che io ero gelosa…e io e lei litigammo….

Lui non la cerco più…

Ma qualche mese dopo….Emanuela FINALMENTE tornò a Roma…

Avevano litigato lei e la mia amica dopo quest’evento…e lei venne a cercare me…

E a tavolino pianse e mi raccontò…

Mi disse che aveva litigato apposta con  lei per salvarla….era l’unico modo….per non mandarla a Padova….UNA PALLA AL BALZO COLTA IMMEDIATAMENTE…

Mi raccontò che gli era stata offerta la droga…ma lei l’aveva rifiutata….

Mi raccontò che gli avevano offerto una possibilità….”doveva tornare a Roma…e portare tutte e due a Padova….era l’unico modo per salvarsi”.

Ma Emanula non voleva…non voleva tornare…non voleva tornare con noi….

Mentre parlava con me, tutti i suoi sbagli le si mostrarono…

Pianse pianse tanto…

La convinsi a fare  la pace con la nostra amica e un po’ alla volta ci riuscii…e riuscì a recuperare anche i rapporti con la famiglia “che però…sentiva troppo soffocanti….troppo marcati a proteggerla…era soffocata di attenzioni e stava male…”

Ma i negozi….le chiacchiere con le amiche gli restituirono un po’ del tempo perduto…e riuscirono anche a fargli accettare “le allarmanti preoccupazioni del padre e del fratello”

E tornò serena…

Finché non ricevette una telefonata…

“gli intimavano di tornare con noi….o sarebbero andati a riprenderla…e avrebbero fatto del male a tutte le persone che amava…”

Lei resistette….resistette….

Poi non ce la fece più….

Non poteva sfuggire a loro…ma non voleva immischiare noi….

Ma sapeva che se sarebbe tornata senza di noi…l’avrebbero drogata….e sapeva che non sarebbe più potuta tornare…

Scrisse un biglietto al padre “padre….le tue attenzioni mi fanno venir voglia di fuggire…la mia vita è quella. Emanuela non esiste più…torno alla mia vita….torno per salvarti…per salvare chi amo da un errore che è stato solo mio…non cercarmi più. Da oggi in poi sono morta. Non cercarmi più….Emanuela è morta….addio ti ho voluto bene”.

Emanuela aveva 20 anni….

Tornò a padova….

E da allora….le sue tracce si sono perse…nel vuoto di un ricordo.

Sono passati quasi 9 anni da allora……non ne abbiamo più saputo nulla….

Non so che vita fa…se sia riuscita a fuggire o se….

Non mi faccio domande….

Emanu non ha potuto salvare se stessa…ma ha voluto salvare le sue amiche e le persone che amava….

Emanu….aveva lo sguardo triste….le ferite nel corpo e nel,l’anima…

Emanu….che aveva finalmente capito ciò che la circondava nel momento in cui ha compreso che non poteva più fuggire….

Emanu…..che nel cuore avrà portato ogni giorno quegli attimi spensierati con le amiche….quegli ultimi istanti passati con me…

Lei…la ragazzina chiusa…strana….difficile…

Lei…che era diventata sorridente e spensierata come tutte le ragazze della sua età….

Lei….che ha dato un calcio alla felicità…

Lei….che ha sbagliato tutto….che NON HA VOLUTO VEDERE ALTRE ALTERNATIVE…CHE HA AVUTO PAURA DI COINVOLGERCI…

Lei…..Emanuela.

Lei…una ragazza….SOLO UNA RAGAZZA CON UN CUORE GRANDE….UNA RAGAZZA…CHE RICORDO CON AMORE…..

Con dolore….

Con tristezza….

Che non ha avuto nulla….che ha perso tutto….

E che…. “se ne è andata…..per SALVARE LE PERSONE CHE AMAVA…”

Una ragazza solo questo ricordo…una ragazza dai capelli neri portati a caschetto….la pelle olivastra…lo sguardo triste….che un bel giorno mi ha detto “Ho voluto sapere che si provava a toccare il sole….eri il sole prima QUANDO TI AMMIRAVO ED ERAVAMO BAMBINE…lo sei stata dopo QUANDO TI SEI MESSA IN GIOCO PER SALVARE LA TUA AMICA…avrei voluto che qualcuno l’avesse fatto per me…ti pensavo spesso….per loro sei una minaccia…una minaccia da distruggere da annientare….ma finché CI SARAI TU….la nostra amica sarà salva…finché ci sarai tu….io sarò salva…..perché so CHE HO QUALCUNO AL MIO FIANCO CHE LOTTERà PER ME”.

E PIANGEVA….E RIDVA…come una bambina seduta ai tavoli del mc….E MI RACCONTAVA….E SI RACCONTAVA….convinta di trovare disgusto in me…e meravigliandosi….DI TROVARE SOLO una tenerezza….la stessa di un tempo quando nel giardino della scuola….mi osservava di lontano…e mi chiedeva se avevo voglia di giocare con lei….e io….che non giocavo mi sedevo….accanto ai ragazzini in punizione….e assieme a lei…raccontavo storie….su storie…DI MONDI MERAVIGLIOSI E FANTASTICI….dove sarei voluta andare…se avessi potuto volare come Peter Pan…E LEI MI DICEVA SOLO “SO CHE VUOL DIRE…..INSEGNAMI A VOLARE COME SAI FARE TU…”

Mi ricordo di Emanu….Emanu che non sapeva ridere….che non sapeva piangere….che sapeva tutto dell’amore del sesso della seduzione della provocazione…che non sapeva essere bambina…che era troppo grande….e che poi COME PETER PAN….si è fermata….ha smesso di crescere….anzi….no, è tornata bambina…per volare con me…!!

Ti ricordo…

E spero….

Che la vita ti abbia riservato qualche sorriso……e che tu OVUNQUE SEI….sia felice.

UN MOMENTO PER RICORDARE...!!

13.20

Mi ricordo quando piccina mi portavi sulle tue spalle....
Mi ricordo quel sorriso....
Quel tuo modo di fare...
Così tuo, così personale....

Ricordo persino la voce severa...
E le volte che ti odiavo da bambina per un rimprovero ricevuto...
Mi ricordo le volte che piangendo mi chiudevo nella mia stanza...
Poi tu venivi con il tuo fare "professionale" e mi sorridevi...

Cosa darei oggi per rivivere un giorno....un misero attimo insieme...
Invece tutto quello che sento, che provo....sono emozioni forti, troppo grandi per me....
Mi ricordo quando con il pennello disegnavi per me....
E io ti guardavo ammirata...
Quanto amore c'era...quanto...
Adesso di tutte quelle emozioni ho solo tanti tanti ricordi...
Faccio la forte...e entro così bene nel personaggio che avvolte quasi mi dimentico che sto fingendo...
Poi come un niente...compare qualcosa....una frase, un gesto, è tutto mi torna in mente.
E avrei tante cose da dire....ne avrei tante da raccontare....
E invece taccio...e questo silenzio diventa la mia mascara...
Ero la piccola papà.....

Già ero....ora sono solo Noemi....la tua Noemi...
Ma non lo so questi giorni che succede...
Ho fatto la forte per così tanto tempo...ma in questi giorni....non ci riesco.
Forse , lo ammetto, avevo voluto dimenticare...dimenticarti...
Perché ricordare...ti costringe a ricordare il bello e il brutto...
Il bello mi fa piacere...ma il brutto....questo mi distrugge.
E allora ho scelto la strada più semplice.
Ho preferito dimenticare...dimenticarti...
Eclissare quella parte dei ricordi....cercare di non pensarci...di fingere con me stessa che non era successo a me...
Di fingere che fosse tutta un'illusione...
Ma questi giorni..non so come ne perché...la relatà mi ha presa ha schiaffi.
E l'ho meritato questo schiaffo.
Perché ho cercato di accantonare il dolore...
Ho cercato di cancellarlo...
Perché ancora non riesco a conviverci...
Talvolta sembra un sogno...
Poi il sogno diventa un incubo...
Talvolte invece...è tutto così reale..
Talvolta...
Talvolta mi guardo allo specchio e ti vedo...
Ti vedo in me...in quelle piccole cose...
E rivedo l'amore che avevi per mamma...
Ho retto tanto....ma qualche volta....anche io cedo alle lacrime....
E so che non devo....piangere non è la soluzione a niente...
Ma MI MANCHI e è vero....non scrivo più....
Ma ne sono successe tante....troppe...
È vero, forse dovrei tornare a scrivere...
Ma l'ispirazione....mi manca...
Sembra essere esaurita...
Non ti prometto niente....
Ma cercherò...cercherò....di fare chiarezza tra l'incubo, il sogno....e il reale....
Infondo...non può essere così brutto, no??
Ma ho bisogno ancora di tempo.
Ho bisogno di tempo...

Ma ci sono giorni che i ricordi....si fanno forti....si sovrastano tra di loro....

Ricordo tante cose...
Quando mi portavi sulle spalle da bambina...
Le caramelle...
Il dolce con la panna...
Le giostre...
Mi ricordo quel sorriso che mi prendeva in giro...che mi diceva "io so...tutto di te..." e che mi prendeva in giro....così bonariamente...
Mi ricordo quella tua camminata...quel tuo andamento personale... mi ricordo
L'odio che provavo quando mi riproveravi...
E l'amore che ti portava poi da me a farmi quel tuo mezzo sorriso...birbante...

Mi ricordo come disegnavi per me...che ti guardavo....la tua protagonista...
Mi ricordo tante tante cose....
Troppe....
E ricordare fa male...
Ricordo cose belle....cose preziose....ricordi che tengo stretti stretti al cuore...
Ma ci sono anche quelli brutti....incubi....incubi per me....
Allora fingo....fingo con me stessa....
Faccio finta che non sia vero...
E metto la maschera...
E interpreto così bene la mia parte che per mesi....riesco benissimo a non pensarci...a fingere di essere forte...a fingere che non è successo a me...che io ne sono fuori...
E invece poi...una frase una parola...e tutto cambia.
Purtroppo non si possono cancellare i ricordi....
Belli o brutti bisogna conviverci e....cosa più importante....condividerli.
Sono certa che tu....
Vuoi che affronto la realtà...
Ma sono fragile, lo sai,
però..un passetto alla volta...
piano piano....
Piano piano....

TI VOGLIO BENE PAPà.
Auguri.   

Già...l'avevo voluta di proposito cancellare, dimenticare...
L'ho fatto di proposito....perchè mi faceva male...
Ho dimenticato perché....mi faceva male...
Ho cancellato la festa....e il suo significato....chiusa nel mio egoismo e nel mio dolore....
Scusa..papà...scusa...
e...
auguri.    

NON SE NE PUò PIù!!

5 parole per dirla tutta veramente NON SE NE PUò PIù!

Aprò il giornale la mattina, o accendo la tele..e l'unica cosa che leggo è un mondo in declino...giovani che violentano, stuprano, che si drogano....giovani allo sbando, alla deriva...senza fede, senza valori, senza ideali...

Bullismo..bullismo..e ancora bullismo...non sneto parlare d'altro. E vorrei poter dire molte cose.

Vorrei poter dire a questi ragazzi di sveglairsi..perchè convinti di tenere le redini del gioco...non sono altro che dei burattini....burattini del branco...di qualcuno più forte di loro...che gli manivra, gli assoggetta....

Ragazzi per favore svegliatevi!!

so che significa agire per bullismo, sentirsi importanti...pensare che solo essendo cattivi maleducati..che solo seguendo il branco si possa essere forti...

so che significa perchè da vittima e da carnefice....ci sono passata pure io....e porto le cicatrici di quelli errori....perchè nessuno mi diceva che erano errori...

Ci sono tante persone a cui vorrei chiedere scusa...persone che forse è troppo tardi perchè si possa tornare indietro...e rimediare.

Ma oggi se ne sentono davvero troppe...ogni giorno sempre di più...

E' vero questa è la vostra vita...la vostra strada...e io non sono nessuno a dire che dovete cercare qualcosa....che valga di più...

ma perchè condannarvi ad una vita di rimorsi??

uccidere per divertimento...perchè non si aveva nulla di meglio da fare.

cavolo! non è possibile!!

ce ne sono tante di cose da fare.

c'è tanta gente che soffre...fate del volontariato, musica, poesia, arte...

sono valori che durano da una vita!!

provate a fare del bene....invece di fare del male...

se spendesse anche un secondo del vostro tempo a fare del bene al prossimo...vedreste che è più gratificante che andare alla deriva....così senza niente.

cavolo! non è possibile che non si hanno valori oggi...che non ci siano regole...

eppure sembra proprio così!

i giovani vanno alla deriva.

fanno tardi fino all'alba...si drogano...e poi per divertirsi....che fanno...uccidono...struprano...si tirano qualche canna....si fanno d'eroina...

caspita che divertimento!!

e intanto c'è chi ci guadagna su di voi!

voi pensate di essere liberi!

e c'è chi scommette sulla vostra morte...sulla vostra stupidità...!

c'è gente che scommette su di voi!

il debole che soprafà il forte!

e voi non siete il forte. voi siete solo la preda, il diversivo..con cui il forte si trastulla!!

ma perchè dovete morire....per rimpire le tasche di chi si arricchisce con voi??

volete degli ideali??

ci sono bambini che muoino di fame!

che non hanno niente!

ci sono chiese vuote....

gente malata che vuole solo un pò di speranza...

anziani che chiedono aiuto....

gente che muore perchè non ha di come sfamarsi!!

e voi volete dei valori? qualcosa da fare??

ecco iniziate da loro. fate del volontariato!!

io avevo 14 anni quando ho iniziato. mi alzavo la mattina alle 6 tornavo a casa tutti i giorni alle 21 passate.

non percepivo stipendio...lo facevo solo per amore...!

e la sera ero così stanca che proprio non ci pensavo a gettarmi via!

cenavo poi a letto presto..e ricominciavo l'indomani...!

e sapere che ho fatto del bene...che qualche persona ha govuto di quel tempo speso per loro...mi ha reso felice, mi ha tenuta impegnata!!

ragazzi di oggi...mi appello...!

la vostra è una gioventà bruciata.

pochi possono uscire da questa statistica che ogni mattina si trova sui notiziari.

e non siete stufi??

io sarei stufa di essere attaccata!!

i rimorsi si pagano a caro prezzo!!

e le cicatrici non si nascondono tutte le volte!!

un appello!!

NON SE NE PUò PIù!!

volete degli ideali??

allora...semplicemente....cercate di rendervi utili.

perchè....la vostra gioventù è vostra...e ciò che ora distruggete...domani non si potrà ricostruire!!

cercate di mettervi d'impegno ognuno nel suo piccolo!!

e....per favore....per favore....un appello....

SMETTETELA!

SMETTETELA DI FARE COSì!

di agire come se non vi importasse di niente, di nessuno e nemmeno di voi!

la vita è un bene prezioso!

il bullisimo....è solo una catena.

pensate di essere liberi??

ma il branco non agisce per sua libertà.

lo fa per non sentirsi diverso, inferiore...lo fa per sentirsi migliore...e uguale agli altri...!

ma...è bello?? no!!

il rispetto non si guadagna con il terrore!!

e io ho paura...paura per voi, per il male che portate agli altri e che portate  a tutte le vittime che avete fatto.

ma questo non è rispetto!

è paura!

e quando la paura passerà...diverrà rabbia...e la rabbia diverrà odio...e l'odio ucciderà l'amore.

io a mia volta ho perdonato chi mi ha fatto violenza  in passato.

ho perdonato che mi ha torturata in passato.

Voglia chi di turno poter perdonare voi per il male che fate...che non sapete di fare...!!

ma non sperate nel perdono!!

perchè pochi riescono in questo gesto.

la gente il più delle volte raccimola odio, rabbia, rancore, ira, vendetta...l'ho pravate persino io....

e ho rischiato di diventare come voi...una persona che non credeva in niente...

ma io credo in qualcosa!

credo che al vita sia un bene preziosa!!

credo che la vita del più piccolo degli esseri vventi sia preziosa!!

e voi??

voi che vi fate guidare dal branco??

che pensando di essere liberi...siete schiavi....non siete stufi delle catene??

di ubbiddire....a chi per voi...solo per avere rispetto??

non è rispetto!!

l'odio, la rabbia, il rancore...non portano rispetto.

il male che fate...che infliggete...non porta rispetto.

e voi volete essere rispettati? volete che qualcuno vi dia qualcosa in cui credere?

qualcosa di concreto?

qualcosa che non siano solo parole?

io non ho questo.

però...posso darvi una prova concreta di ciò che dico...!!

ero sull'orlo del baratro quando ho cercato la vendetta...perchè l'ira mi travolgeva...

forse solo per divertirmi.,...quando ho cercato di fare la finita....quando la vita per me era solo un gioco....

sono ancora qui!

e ringrazio la mano che mi fermò da un gesto incosulto! un miracolo, mi piace pensarla così.

ecco....vorrei essere un pò di quel miracolo...la mano che vi ferma da un gesto incosulto...!

fermatevi.

fermatevi perchè ancora potete farlo.

e chiedete perdono alle vittime dei vostri atti di bullismo...chiedete loro di perdonarvi come i miei carnefici lo chiesero a me...!

non vi posso garantire il perdono.

ma di certo....se cambiate l'ira in amore...

se invece di andare in giro a distruggere tutto ciò che trovate...

se invece di picchiare, stuprare, uccidere....trovate qualcosa di più bello...di più concreto da fare....non sareste migliori??

di certo sareste più felici!!

VOLETE QUALCOSA DA FARE?

QUALCOSA PER PASSARE IL TEMPO?

ecco pensate a quante persone hanno bisogno di aiuto....fate del volontariato...

non è facile, anzi è difficile...

ma sapete quanto è grande la gratificazione che si prova per un piccolo successo??IMMENSA!

come IMMENSA è la gratitudine di coloro che aiutate.

dimostrate che mi sto sbaglaindo!

che questa vostra gioventù non è bruciata!!

e domani quando accenderò la tele....o aprirò il giornale....fatemi leggere di 4 5 6 7 ragazzi....

che invece di andare in giro a fare del male...

hanno scelto di fare del bene. anche se ciò significa andare contro il branco...significa essere diversi....!

fatemi vedere che sapete essere diversi...e che proprio per questo...potete essere migliori...!!

LA VITA è UN BENE PREZIOSO.

NON UCCIDETE.

NON VIOLENTATE.

NON MANCATE DI RISPETTO.

NON FATE NULLA CHE NON VORRESTE FOSSE FATTO A VOI.

ma se qualcosa dovete fare....

C'è SOLO UNA COSA CHE POTETE IMPARARE....

AMARE.

perchè c'è tanta gente che ha bisogno, di aiuto, di sostegno e specialmente d'AMORE.

grazie a tutti quelli che vorranno far girare questo messaggio.

perchè la vita....è un bene prezioso...e questa gioventù va aiutata!! 

grazie.

L'ignoranza.....??  Per chi??

Non pensate che l'IGNORANZA sia la ?

Lettera di natale...che ne dite se la condivido con voi??

E' abitudine...da me...scrivere una lettera a natale. Ma mio padre l'atr anno se né andato...e poi è successo un guaio dopo l'altro...e...Questa lettera forse non vedrà luce...però...finché ancora tiene il coraggio di scrivere...Volevo condividerla con voi....che ne pensate??

E' passato un anno..un altro Natale, un altro festa...Ho fatto l'albero..ognuno al suo posto, tutti in famiglia...e...un posto vuoto...E' Natale, un anno è passato e quel posto è vuoto...
Poi che è successo....un guaio dopo l'altro...tutto è capitolato...Tutto insieme...Oggi...ognuno con i suoi piccoli grandi guai...c'è chi c'è ancora dentro...chi ha risolto...chi invece non sa come risolvere...
Ognuno i suoi pensieri...
E il mio...semplice e piccolo è che è Natale!
E' arrivato senza le trombe, senza le grida a festa...E' arrivato senza festoni...ma con tanti pacchi pacchini e pacchetti...
Eppure...non è Natale...
Lì...nel cuore c'è un muto silenzio....si chiama dolore.
E il dolore mi riporta ad un tempo passato...
a due anni fa...
la tavola imbandita...il bicchiere alzato...e questa letterina...che io la figlia più piccola scrivevo al mio papà...
E adesso...ognuno con la sua piccola croce...ci siamo riuniti tutti...per festeggiare...quello che per tutti...è...Natale!
Ognuno la sua piccola croce...
il suo piccolo tormento...
forse le sue paure...
Ma anche io ho paura....ho paura ogni giorno da quel giorno....paura di tacere parole che potrebbero essere dette troppo tardi...Paura di non avere più tempo...perchè il tempo scorre via lentamente...

Eppure...gente...un anno è passato...
e nonostante tutto siamo ancora qui...insieme...come una famiglia dovrebbe fare...

E vi dirò di più....
Non ci saranno posti vuoti a tavola....almeno finche il ricordo persevererà nei nostri cuori...

Non sono molte le cose che ho imparato...Però so che un passetto alla volta sono andata avanti...forse ho continuato ad andare in discesa...Forse tutti quanti stiamo ancora andando in discesa...per un motivo o per un altro....

ma dopo una discesa c'è sempre una salita....

E io vorrei che quel sempre fosse....insieme....

Perchè non ci sono problemi irrisolvibili...
e se è risolvibile non è un problema...

talvolta ci sono problemi che il nostro cuore, la nostra mente vuole tramutare e farci credere che siano insormontabili...

Eppure....la soluzione tante volte è apportata nostra...
Basta solo...desiderare di vederla...

Ecco perchè...vorrei...prendere tutti i nostri guai...i momenti no....Ma anche i sorrisi, i ricordi...
E tutto questo che in quest anno è successo...e sta succedendo ancora...come un avvertimento un monito...per fare il contrario: NON ARRENDERSI. NON ARRENDIAMOCI...!
Sta crollando tutto?? Che crolli! Stiamo cadendo?? Cadiamo!! purché...continuiamo ad andare avanti...perchè questo ci serva per dare il meglio...!
Per pensare al meglio...!

Allora....alzate i bicchieri e brindate con me...

Non ad un posto vuoto...
non al natale...
ai regali..
al dolore...
ai ricordi...
ai sorrisi...
ma a ciò che siamo...una famiglia...Una famiglia che resterà unita...!
E facciamo che quel posto vuoto...possa essere riempito...dal nostro amore, quell'amore incommensurabile...che ci unisce tutti....presenti e assenti...!

Alziamo i bicchieri e brindiamo...brindiamo ai nostri guai....ai nostri tormenti...alle nostre lacrime...ai nostri momenti no....Brindiamo...ad un nuovo inizio...

Perchè ricordatevi sempre....
che la strada per arrivare al cuore....è tortuosa....e impervia...Ma sono quelle le strade che portano lontano....

Vorrei tornare due anni indietro....quando tutti questi problemi che ora incombono....erano solo un ricordo...

però...voglio guardare a domani...
E so che il sole...nascosto dietro le scure nubi....non tarderà ad arrivare!

E...se non rideremo di tutto questo...
però....sapremo di essere andati avanti....Un passetto alla volta....!!

Brindiamo a questo...

Brindiamo al coraggio, alla determinazione...
Brindiamo....
Si, Brindiamo....anche alla paura...
Perchè la paura ci porta lontano...
Perchè la paura....ci blocca a terra..
Ma....la nostra...ci ha spinto lontano...
Stiamo piangendo, abbiamo pianto e soffriamo...
e ne stanno capitando troppe...

Però....
confidiamo...
E' Natale...
a Natale succedono i miracoli....

Il mio miracolo più grande....è essere qui....e poter scrivere ciò che sento....

a poter scrivere...le mie emozioni....

a dire....che....

IO CI CREDO!!

CREDO NEL SIGNORE....e so che....ci manderà un pò di sole....

l'importante è chiedere...
l'importante è pregare...
l'importante è provare,....
l'importante è credere....

E io credo...!
Credo che se sono qui....a scrivere...con il cuore spezzato....
perchè mi faccio carico di tutto...
degli amici...
di gente che non conosco che mi chiede aiuto...
delle persone che amo...
delle persone che mi cercano...
probabilmente....c'è un motivo...

E l'unica cosa che so per certa è che:

piove...acqua grandine e neve....
piove...
diluvia fuori è tempesta...
eppure....c'è un fiore...che nasce....
un fiore piccino...
nasce sulle rupi delle rocce...
nasce in mezzo ai campi.....
nasce con l'intemperie e con il gelo...
nasce....
non facciamolo morire.
Quel fiore si chiama speranza. La speranza è amore, l'amore è fede. La mia fede mi fa dire...Signore...non so perchè tutto questo....ma...E' Natale...dona un pò di sole....a tutti noi....!!

Questo è ciò che so!
Questo è ciò che ho imparato!

perchè....
quando il mondo crolla....
puoi scegliere...se restare lì inerte...o cercare di vivere....

Io voglio vivere!

E non mi importa se dovrò portare il dolore nel cuore...
se ci sono difficoltà insormontabili...
non mi importa se il sole tarderà...
né se sto correndo in discesa...insieme alle persone che amo.....

Ciò che mi importa....
è sapere che mi sto muovendo...

perchè restare fermi....è impensabile...

fuggire...non paga....

e non paga, fare finta di niente...

Allora è Natale....Brindiamo!!

Brindiamo....perchè...un passetto alla volta....stiamo andando avanti....
e preghiamo....
preghiamo perchè la preghiera è l'unica cosa che ci resta....
come il sole...dopo la tempesta...!!

E io...pregherò...
non per la gioia del Natale, che non c'è....
ma perchè si possa iniziare a camminare in salita....
pregherò per questo...



Con la speranza....che ciò che è muti..
perchè non possiamo mutare ciò che è stato...

ma possiamo....migliorare.....un pò il domani, non tutto....

solo quella parte.....che parte dal cuore.....e al cuore ritorna....

amare, questo ho imparato.

amare il brutto come il bello.

amare ciò che era ieri....come amiamo oggi....

amare il passato come il presente...
amare....il dolore come l'amore...

perchè ciò che ho imparato è che....
il vero amore.....è un dolore portato al quadrato e al cubo un infinità di volte....

il vero amore.....è un dolore senza fine....

perchè chi ama...soffre...

e se soffre.....ama......


Un brindisi.....all'Amore.
L'Amore....che non ha fine...
non ha spazio, non ha tempo, non ha luogo...
non ha meta....
eppure....non ha fine....!!



buona notte a tutti.

Ciao.
cippi.

VALORI O DESIDERIO?? SONO DIVISA IN DUE.....!!

Ho un problema.

Mi sento divisa in due. Ho una storia che va avanti da anni eppure….ho un problema….

Noi non abbiamo rapporti sessuali. Non perché non lo vogliamo ma solo perché io…..NON MI LASCIO ANDARE….

E ci ho pensato e ripensato a questo problema…Eppure mi sento lo stesso divisa in due.

Da una parte…vorrei avere rapporti sessuali con lui, perché provo questo grande sentimento…E perché capisco che sono anni che aspetta….E che non posso chiedergli di aspettare in Eterno….

E sarei tentata di assecondarlo…..sarei tentata di andargli incontro perché comunque alla fine….c’è una parte di me che lo vuole….

Ma dall’altra…..dall’altra la situazione è più complicata. Sono una ragazza all’antica, Una di quelle che crede alla verginità dopo il matrimonio. Ma più che questo….che non è del tutto esatto….C’è qualcosa che mi frena: Essendo l’atto sessuale in sé qualcosa di importante ho sempre espresso il desiderio di voler appartenere ad una persona sola. E finché non vedo le basi PER UN FUTURO INSIEME non solo per stare insieme….mi sento come se avessi un freno.

Perché il fatto di dover avere rapporti sessuali con una persona e che domani questa storia potrebbe finire….e poi averli con un’altra persona….mi lascerebbe perplessa….E per come sono fatta io…poi….non riuscirei più a guardarmi allo specchio.

Si, capisco che forse il problema è mio….ma è chiedere troppo desiderare di voler appartenere sessualmente e fisicamente solo ad una persona?

Metto in conto che tutto possa finire.

Però un conto è 1) che finisce….quando comunque c’erano delle PREMESSE PER IL FUTURO…. 2)un conto è che finisce, senza di esse.

• Nel primo caso me ne farei una ragione e andrei avanti…

• Ma nel secondo mi sentirei una persona squallida…e non riuscirei a guardarmi più allo specchio se pensassi che poi dovrei appartenere ad un altro…e poi ad un altro…finché non trovo quello giusto….o nell’illusione costante di averlo trovato….

Questo è il mio problema…

E non so proprio cosa fare.

1)      è giusto avere rapporti sessuali con lui…perché non è giusto mi aspetti in eterno….Sapendo che c’è una parte di entrambi che lo vuole tanto….??

2)      oppure è giusto ascoltare l’altra parte QUELLA MIA Più PROFONDA che dice….capisco che lo vuoi tanto ma poi….DOVESSE FINIRE come la prenderesti?? Sapendo che la sola idea di andare con un’altra persona (ogni volta con l’illusione che sia quella giusta)…. ….ti lascerebbe perplessa e schifata di te stessa…??

Non so proprio cosa fare!!

Mi sento divisa in due.

1. Da una parte l’amore per lui. Il desiderio che ci avvolge. Che spesso fatico a reprimere (per paura di qualcosa di cui potrei pentirmi). L’amore, la voglia che ci prende. L’amore che ci lega. Il fatto che so che lui non può aspettare in eterno….che ha già aspettato tanto….!

2. Ma dall’altra ….c’è l’amore per me. Forse egoistico, perché riguarda solo me stessa…questo tipo d’amore…! Che mi lega, mi stringe mi chiude dentro una morsa. Che mi fa dire….FERMATI….RESISTI….TRATTIENI OGNI PENSIERO….OGNI EMOZIONE…solo per paura. Paura di lasciarsi andare. Paura del fatto che se dovesse finire così…SENZA ALCUNA PREMESSA PER IL FUTURO poi né arriverebbe un altro, e un altro ancora…E alla fine con quanti andrei?? Io che volevo averne uno?

Che volevo appartenere ad una persona sola?

• Per quanto assurdo sia….SO CHE LE PREMESSE CHE UNO HA PER IL FUTURO POSSONO CROLALRE….ma SE c’erano quelle….Resta la convinzione di averlo fatto per qualcosa di più grande che non la semplice attrazione, o l’Amore….Ma qualcosa di PIù GRANDE ANCORA …..….E POI SI ANDREBBE AVANTI.

• Ma SENZA LE PREMESSE PER IL FUTURO anche l’amore….si tramuterebbe in solo desiderio. E poi quando il desiderio finisce…o ti porta al declino….Quanti prenderanno quel posto??  E io….io non riuscirei più a guardare la mia immagine riflessa così….!

Però non so cosa fare!

Aspettare?? Costringerlo ad aspettare per il mio egoismo??

Oppure vivermi questo rapporto….?? Con tutto quello che ne verrà….e pensandoci solo dopo….??

NON SO PROPRIO COSA FARE!!

 1 DICEMBRE 2008 17.40

P.S. IL SESSO....? O L'AMORE?? CHE PROBLEMA....!! CONFLITTO.....IL DESIDERIO CHE SEGUE I VALORI....O I VALORI CHE IL DESIDERIO POTREBBE ANNULLARE?? GRANDE DILEMMA.

Finalmente ho tolto i punti...!

Finalmente ieri mattina, il 28, alle 10...ho tolto i punti.

Ma che dolore.

E ho ricominciato a mangiare....

Vabbene devo stare attenta ancora per una settimana che la ferita possoa non riaprirsi....Mastico piano piano e bocconcini minuscoli....Ma almeno ho finito con gli omogenizzati, gli yogurt e le pappine.

Però per togliere i punti....che pena...Mi ha persino tagliata, per errore. Ma apparte questo....è stata una cosa veloce, rapida...e possiamo dire....indolore.

anche se....è stata alquanto fastidioso...!!  :-((   :-((

E come  si sentiva...il freddo poi...!!  :-((   :-((

E quanta febbre ho avuto...!

Una cosa è sicura...sono dimagrita...!

ALmeno....c'è del buono...!!

ciao.

cippi.