PROFONDITA'

BRONCOPOLMONITE

E' iniziata così. Sono venuta al lavoro il 21 gennaio....per l'ultima volta....Poi....la sera febbre altissima....40..Tosse forte...nausea...mal di stomaco....svenimenti (ero già svenuta al lavoro due volte nella settimana precedente o forse nelle 2 precedenti ora non ricordo).E da lì è iniziata tutta una serie di cure per far scendere la febbre...che dopo due settimane di antibiotico non scendeva sotto i 38....poi finalmente la terza settimana inizia a scendere....evvai...37....(la febbriciattola la chiamo io). dopo 3 settimane di antibiotici....avevo ancora la febbriciattola . il medico inzia a prescrivermi le punture....e sai com'è...anche la lastra. Non tarda il responso. Broncoplomonite in stato avanzato. E si richiede urgente terapia. Le punture cambiano. con la Broncopolmonite non si scherza. E inizia così il mio calvario....un calvario lungo....fatto di antibiotici per bocca e punture....farmaci tra i più vari....per la protezione dello stomaco, antibiotici, antibatterici, farmaci per bocca, per crema. si per crema perchè le punture mi hanno fatto infezione....avevo i lividi ovunque...la notte non dormivo più....Non riuscivo a dormire di schiena...nè su un fianco o sull'altro...Di pancia nemmeno...ero così gonfia...Per tutto il cortisone che mi hanno dato... il medico mi ha iniziato a bombardare anche di lassattivo...perchè tutit i farmaci che avevo in corpo non mi mandavano più in bagno...e con tutto il lassattivo se andavo una volta la settimana era tanto... farmaci constacco ogni mezz'ora....quasi tutit a stomaco pieno....altrimenti perdevo i sensi....e svenivo....debolezza...stanchezza...Si è aggiunto il mal di schiena....la respirazione a fatica....Si sono aggiunti problemi a problemi... Un calvario.... Poi dopo circa un mese la seconda lastra.... referto orribile. Mi dicono che non sono migliorata per niente, che continuo ad essere grave. Mi richiedono la tac. La terapia per altri 30 giorni...e la tac. e ove possibile il ricovero urgente. con il referto in mano vado dal medico curante....le lacrime agli occhi e gli spsmi della disperazione...Non ne potevo più. Avevo già fatto 40 giorni a casa.....in terapia..... (d'urto. diciamo così). non ne potevo più. Stavo sclerando. mi alzavo solo per andare in bagno. O per mangiare. E nemmeno quello.il medico non mi voleva in giro per casa, mi voleva a letto.... (nelle mie condizioni). non ne potevo più. Era come stare in galera. E sognavo la libertà. Si persino il lavoro. E arrivo così dal medico...imprecando e precando....Tra la disperazione e lo sconforto...Quelle lacrime trattenute....a fatica....asciugate durante la strada... Aspetto in sala d'attesa... "i 5 minuti più lunghi della mia vita". Lì in quella sala d'attesa....mi prnede il panico....sono nervosa, agitata, non ne posso più....Mi assale lo socnforto...Erano 7 giorni già che non avevo più febbre, mi sentivo guarita....ma il referto...il reerto diceva altro...No no no e poi no. Non era vero. Era un incubo. un incubo orribile come il referto che avevo tra le mani. Mia madre mi raggiunge dal medico...ed esplodo non le trattengo più....scoppio a piangere a dirotto. Mi sento una bambina....No peggio, da bambina non piangevo mai, nemmeno quando mi facevo male. Nemmeno quando sono restata "sotto la neve" nel bel mezzo di una tempesta....Non potevo piangere, c'era la mia cuginetta che dovevo confortare...e avevo troppo freddo per piangere e preoccuparmi... Ma qui in questa sala d'attesa (con 10 persone avanti a me) aspettavo il mio turno...tra l'agitazione le lacrime e lo sconforto....con la disperazione....che solo "una notizia così2 poteva darmi. no no no e no. altri 30 giorni a casa no. ricovero urgente? no. no no no. io non voglio. non voglio stare a casa. non voglio continuare la terapia. non voglio nemmeno pensare ad un possibile ricovero. dopo 40 giorni....altri 30 giorni non li reggo.... stavo sclerando....ero sclerata....di brutto. non ne potevo più. su facebook era tutto un "mi sono rotta il cazzo. non ne posso più mi sono rotta il cazzo. non ce la faccio più". tra la disperazione e la pena. Ecco....che le persone che aspettano con me....fanno quello che si chiama un fgesto di gentilezza....mi fanno passare avanti.... "non avrei resistito un altro minuto". "Ma comunque devo aspettare quello che esce. Sono piena di adrenalina. Potrei spaccare il mondo. " dovrei parlare al passato, veramente. Ma la cosa è ancora troppo fresca...che presente e passato si confodono. comunque il medico quando legge il referto mi guarda e fa "bhe questo parla chiaro. Dice che stai male". quasi mi sento gridare a voce alta... "e se è un idiota...se non ci ha capito un cazzo...se non sa un cazzo...che ne sa lui di come sto io? io mi sento bene..." mi sentivo bene anche 40 giorni fa...si avevo la febbre....ma passata la febbre mi sentivo bene...pronta a ricominciare subito.....E invece no. "terapia d'urto". il medico mi guarda...potrei avere ragione...potrei....forse il referto è sbagliato....Forse... Così in urgenza chiama un peumologo che accetta di visitarmi alle 20.30 (ma è lontano. Devo arrivare al quadraro). E dopo essermi persa per arrivarci.... Questo mi visita..... COME SONO GONFIA....HO UNA PANCIA CHE SEMBRO UNA DONNA INCINTA AL 8 MESE....NON POSSO CAMMINARE SENZA SENTIRE DOLORE, MI PESA SULLA SCHIENA....HO LE TETTE COSì GONFIE DA CORTISONE CHE QUELLO CHE MI HA FATTO LA LASTRA MI HA CHIESTO SE MI SONO RIFATTA.... (sembrano palloni aerostatici) .... NON HO PIù FORME. SONO TONDA. COMPLETAMENTE. E FORSE PER LA PRIMA VOLTA NELLA MIA VITA...ARRIVA PRIMA LA PANCIA, POI LE TETTE POI...FORSE..IO. comunque questo pomologo (che lavora anche al fornarini - dicono il migliore centro per queste cose) mi visita....mi rincuora...dice che secondo lui...sono completamente guarita. GUARITA. SI LO RIPETE GUARITA. "SONO GUARITA" e quasi tutta la tensione sembra lasciarmi e mi sento spossata...stanca...come se avessi corso intorno al mondo....e avessi vinto la coppa della vittoria....nelle ultime ore. circa 300 km. se vogliamo parlare di numeri. stancante......tanto. Solo - aggiunge - se questo ti da la terapia per un'altro mese....e ti chiede addirittura la tc.....bhe.....forse qualcosa ha visto...quindi non mi sento di mettere 2completamente in dubbio la sua versione. ma tu come ti senti?". Io? benissimo. ora soprattuto potrei persino volare. "febbre ne hai?" - no dico io. "tosse?" - poca e niente rispondo. "per me sei guarita. se ti senti bene puoi tornare al lavoro. Però....e dico però....voglio che stai sotto controllo...voglio spaere s e hai febbre..." "non ho febbre". "voglio che ti fai un'altra lastra da un'altra parte....per sentire un terzo parere....visto che tra me e il radiologo che ti ha fatto la lastra ci sono pareri così discordanti....mettiamo un terzo parere nel mezzo..." "vabbene" "torno al lavoro?" "se ti senti bene....si". il giorno dopo sarebbe stato giovedi 26 febbraio. torno a casa...tutta felice... e....scrupolo...mi misuro la febbre...infondo l'ultima volta che l'avevo misurata era passata una settimana e avevo 36...ma poi "chi l'ha misurata più". Mi ha dato 36 per 3 giorni....l'ho preso per buono. Misuro la febbre per scrupolo....e....37.5. Ma non mi importa... "domani vado al lavoro. Prendo un antibiotico. Mi passa durante la notte. Domani vado al lavoro". ma la mattina avevo ancora 37.5. Così....chiamo il medico...e no....Non ci puoi andare. Così continuo con l'antibiotico. arrivo a domenica. 36. 37 ancora. Richiamo il medico. E mi fa... "ma tu come ti senti?" "io mi sono rotta rotta di stare a casa...rotta..non ne posso più...mi sento bene...sto bene...." E allora - mi dice - senti per me stai bene. il pomologo ha detto che sei guarita. Io ti rimanderei al lavoro. Anche perchè comunque ormai sei debilitata, non hai più anticorpi..e appena esci ti prendi la febbre (come dimostrato ogni volta che sono andata a fare una visita). Quindi fino a 37.5 prendi un antibiotico...e vai. Se poi certo...ti sale a 38....Ma fino a 37.5 Prendi un antibiotico e vai. Fu così....che il 2 marzo dopo 40 giorni "di terapia d'urto" sono tornata al lavoro. Dove sono anche ora. Ecco....oggi ho la lastra della verità...alle 16. Un'attesa lunga, ma la percorro felicemente e con tranquillità. Sono uscita. Sono tornata al lavoro. il medico mi ha chiesto di aggiornarlo se ho o non ho febbre. così giro con il termometro in borsa. L'altro mi ha chiesto una lastra a settimana...per tenere la cosa sotto controllo...almeno per un pò. così da poter cogliere ogni modifica. Io continuo con le medicine...ma sono diminuite, per fortuna. Sono ancora gonfia...così gonfia che sembro una balena 8pure il emdico si è preoccupato). io la chiamo assuefazione di farmaci. Troppi per troppo tempo. Ieri sera ale 21.30 il medico ha voluto visitarmi. Gli ho detto che oggi farò la lastra. Mi ha chiesto se sono tornata al alvoro...gli ho risposto di si...che sono felice. "e ha risposto bhe....bisogna vedere se ci resti....dopo la lastra di domani a seconda di ciò che dice vediamo...perchè comunque è strano che hai ancora la febbre.." seppur è vero, che ormai sono debilitata e non ho più anticorpi. e che appena esco me la riprendo come niente. "è strano che hai ancora la febbre. voglio andare a fondo alla cosa". "si però...io ormai sono tornata..e resto. Il resto...si farà ma....io ormai sono tornata..." Sembravo una bambina che cerca giustificazioni. e si arrampica sugli specchi. lunedì ho portato i pasticicni per festeggiare il mio rientro. sabato faccio una festa per la mia guarigione. Mirko mi dice "io non festeggerei mai il mio ritorno al lavoro". Io non festeggio il mio ritorno al lavoro. Seppure forse dovrei, perchè se non lavoro non mi pagano, e se non mi pagano non posso pagare le spese quotidiane che ho. comunque io non festeggio il mio ritorno al lavoro. Seppure è vero che quando sono tornata al lavoro (mi sono svegliata alle 5. sono uscita alle 6. alle 6.20 ero arrivata. alle 7. mi hanno fatto entrare e volavo su una nuvola rosa. potevo ballare cantare sorridevo..avevo un sorriso da parte a parte...che certamente era di contrasto con l'indiferenza e l'acidità di alcuni colleghi....convinti che mi sono fatta la vacanza "del secolo" 40 giorni. Io 40 giorni così nemmeno al mio peggior nemico gli auguro. Io comunque festeggio la mia libertà. Ero in galera. Mi sono sentita come se fossi in galera. E....i giorni....sono sembrati un tempo lunghissimo....e interminabile....HO IL DIRITTO ORA DI FESTEGGIARE LA LIBERTà....IL RITORNO ALLA VITA...LA LIBERTà DI POTER USICRE DI NUOVO....DI POTER.... "VIVERE DI NUOVO". Perchè.....tra computer tablet tv e libri non so più quanti libri ho letto (più di 20 sicuro) era ogni giorno sempre uguale all'altro....sempre monotono.... HO IL DIRITTO E LA VOGLIA DI FESTEGGIARE. Quando sono entrata a lavoro lunedì..ero così contenta..che ho baciato la scrivania..il tavolo..il coumputer....avrei baciato chiunque...dalla felictà. PURO ENTUSIASMO. avevo gli occhi lucidi per la felcità. pER UNA PERSONA CHE FERMA NON CI SA STARE. PER UNA PERSONA CHE "SENZA FARE NIENTE" NON CI SA STARE. Ecco...cosa festeggio...la mia libertà. Esiste parola più bella DELLA LIBERTà? e lo dico sorridendo. Oggi ho la lastra. E anche se sono nervosa l'affronto con il sorriso. Infondo....IO MI SENTO GUARITA. Anche se è vero che la mia STAVOLTA è una broncopolmonte coperta. Ovvero...non da sintomi evidenti., Si vede solo con la lastra. Quindi se non mi fosse sfociata con la febbre, non l'avrei scoperta nè curata. Se non mi fosse sfociata con la febbre... (mi viene un dubbio...magari chissà da quanto l'avevo....forse.....l'avevo già.....e non lo spaevo...chissà). Ma voglio pensare di no. Comunque il peggio è passato. Oggi è 4 marzo....e io sono al alvoro dopo 40 giorni esattamente il 21 gennaio alle 13.30 è stato l'ultima volta che sono venuta al lavoro....e sono restata in malattia....fino al 1 marzo...senza percepire stipendio....gonfiandomi.... ecc.ecc. il peggio è passato. oggi...per quanto sono nervosa...sono comunque più tranquilla....di quel giorno "dove ho vissuto i 5 minuti più lunghi della mia vita in sala d'attesa. aspettando...qualcosa....qualcosa che cambiasse quel referto che tenevo tra le mani....e che mi "condannava". si mi condannava all'ergastolo....all'ergastolo....di altri 30 giorni...che per me...erano una vita....una vita lunga e interminabile...". NO. FESTEGGIO LA MIA GUARIGIONE. FESTEGGIO LA MIA LIBERTà. SONO FELICE. FELICE. FELICE. FELICE. FELICE. FELICE. FELICE. TANTO TANTO TANTO TANTO TANTO TANTO. GRazie agli amici che mi sono venuti a trovare....Rita, amedeo....Laura.... (la mia amica Laura....che mi ha comunicato che il 9 luglio si sposa....ed è venuta ad invitarmi...dato che non riusciva a darmi la notizia diversamente...perchè non uscivo più da più di un mese) .....grazie a mia mamma...che per le prime due settimane...non si è mossa da vicino al mio letto...ha dormito con me....e mi vegliava giorno e notte....mi metteva le pezze fredde sulla fronte per abbassarmi la febbre....grazie mamma. Un grazie a tuti coloro che pur volendo passare (per un motivo o per l'altro non sono passati). GRAZIE ai catechisti che mi hanno chiamata per la convinvenza di passaggio. Ma stavo male e non sono andata. GRAZIE A TUTTI. 10.32