viandantegrigioombra

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Rieccomi.

Intanto, per la cronaca, ringrazio tutti quelli che mi hanno mandato messaggi privati di auguri ma...non era il mio compleanno. Ho fornito al sig. Libero una data falsa...

Sempre per la cronaca, finalmente ho un gatto!

Per il resto...è un continuo andare avanti. Perchè ormai le soste me le voglio concedere brevi. Me lo devo. Mi sono stancata di soste che, lo so già, rischierebbero pericolosamente di trasformarsi in fughe.

Mi sono stancata di cadere e autoincazzarmi (bel neologismo, no?), di fare passi falsi camuffati per scusarmi.

Andrò avanti disarmata perchè se le mie uniche armi erano quelle che usavo prima...beh, erano proprio armi del cazzo. Armi per combattermi anzichè combattere.

Fuori intanto fa freddo, a volte il vento schiaffeggia mentre cammino.

Ma non ci si ferma solo per il freddo...Poi ripartire sarebbe troppo difficile, e di correre questo rischio proprio non vale la pena.

"Mi sento come se potessi nuovamente respirare, certo, ma attraverso una maschera. Mi sento come se i colori fossero ritornati, certo, però attenuati, sbiaditi, le tonalità da flashback di un film. Non riesco a lasciar andare il sospetto, non riesco ad abbandonare il dubbio. Si frappongono tra me e il sollievo come una membrana, come se indossassi una muta in lattice, come se potessi percepire il contorno della soddisfazione, la sua forma, la densità ma non riuscissi ancora a toccarla, vederla, percepirla. "

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C'è che a volte mi chiedo se valga la pena continuare a rifiutare, giorno per giorno, quelle che erano le mie difese. Le mie difese: i tagli e le bruciature (i miei "abbracci") e i farmaci di cui abusavo (il mio "dolce sonno"), rifiutando invece di assumere serotonina.

no comment, please

Per favore, questo post e' uno sfogo quindi...NON COMMENTATE.

Non commentate che non ho nessunissima voglia di frasi altrui e se proprio devo

ho un medico, pure bravo.

Oggi vorrei sparire. Persino il freddo non mi da tanto fastidio, almeno sento

di esserci.

A volte mi sembra di svegliarmi di colpo, sussultando, e di accorgermi che non e' vero niente.

Io non sono una persona, sono una malattia, un errore.

Anzi peggio,

sono un' infezione, in grado di sporcare e devastare quello che incontro.

Basta fingere, cazzo.

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Ogni tanto ritorno ai miei vecchi passi...

Passi a ritmo di fuga. Beh, normale. Umano.

Esistono pero' dei posti che ORA riescono ad accogliermi.

Come oasi agognate nel deserto. Credo che esistano per tutti...per alcuni le chiese,

per altri Tiffany. Per me le librerie.

Appena entro in libreria sento che le gambe cessano di correre, la testa smette di spararsi puttanate,

i miei due neuroni smettono di battagliare e si siedono tranquilli in poltrona.

E io...ricomincio a respirare.

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Certe notti devono solo passare,

sarebbe assurdo pretendere di risolverle prima dell'alba...

Ed brutto voler dare un nome alle cose.

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Credo che l'inverno sia adatto alle persone serene.

Quelle capaci di accoccolarsi nel suo torpore,

A me invece sfianca...trovo che abbia qualcosa di paralizzante. Ogni giornata sembra prolungarsi con spasmo, con un singhiozzo trattenuto.

Una sigaretta dietro l'altra, caffè che a un certo punto si mischiano con la bile.

Pugni chiusi, per racchiudermi meglio. Come se potessi inghiottirmi per accantonarmi da qualche parte dove sia al sicuro, per un po'...

Ma che fai Kal, vuoi tornare in panchina?

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Rieccomi...perchè io mi rialzo.

Sempre. Ma questo non è che mi consoli, francamente mi sono rotta il cazzo di questa risacca.

Poi mi basta abbassare la guardia una volta e la pago subito, non si scappa.

Infatti l'ultima cazzata del 2009, mi ha subito fatto infezione. Beh, ho dovuto prendere atto che io resterò SEMPRE un'autolesionista.

Sempre, anche se arrivassi DAVVERO a non incidermi più la carne...perchè comunque l'istinto c'è. Le "molle" che mi spingono a farlo resteranno sempre i miei tasi dolenti, ombre troppo grandi, decisamente troppo grandi per me.

Meglio. Dico sul serio.

Perchè agli happy end non solo non credo, ma li trovo pure moralisticamente presuntuosi.

Per me guarire sarà accettare il fatto che non sconfiggerò mai l'autolesionismo, ma che potrò gestirlo, tenerlo a bada.

Conoscere i propri limiti è meglio che illudersi di non averne, no?

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Ok, ok...domani saremo nel 2010.

Ma avremo ancora Berlusconi al Governo, ci sarà ancora il Vaticano.

Le merde ambulanti continueranno a pullulare, i soldi a scarseggiare.

E io...propositi non ne faccio, tanto non li mantengo. E purtroppo ho davanti agli occhi la prova..

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Il nuovo anno per me in un certo senso è già cominciato...

UNA NUOVA SALITA DA INTRAPRENDERE...un "mai più" che non è stato rispettato.

Mesi e mesi mandati a puttane in cambio della pace assoluta per pochi attimi.

NON NE VALEVA LA PENA.

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Il brutto di essere invisibili è che tu gli altri li vedi lo stesso...

sembra che ti invadano la strada, anche quando li schivi e riesci a passare.