Ieri non credevo che la giornata avrebbe la piega in cui invece, poi si è ritrovata.. ho risentito di nuovo quel dolore, misto alla rabbia e alla delusione che ho provato sulla mia pelle un anno e mezzo fa. Una delle ragazze con cui abito: boom! Una batosta a mare aperto, per un lui. Quanto può fare pena la gente?
Ed ho risentito quella fitta al cuore.. quelle che ti tagliano a metà; ti lasciano momentaneamente inerme ed indifferente alla vita che, per un attimo, pare fermarsi. Non ti sembra vera, la fine.. non puoi credere che, dopo un attimo, tutto sarà cambiato: non aspettarlo più; veder comparire messaggi e telefonate che non sono sue.. è vero che nella vita esistono anche cose peggiori: la morte, la malattia, i "veri" problemi.. ma quanto possono uccidere delle persone che si amano? Quanto possono entrare nell'anima, fino a lacerarla, determinati gesti? Quanto si può soffrire davvero di mal d'amore? Così, ho ripensato.. sono tornata indietro nel tempo: stanotte sembrava che le lacrime fossero pronte sul trampolino di lancio; indecise sul voler spiccare il salto. Mi sentivo disarmata, ma il pianto è stato trattenuto: evidentemente, sono riuscita a smaltirla abbastanza la mia "perdita".
Era arrivato così, all'improvviso: avevo paura degli uomini, ma lentamente mi ero fidata di lui.. mi vedeva così perfetta, casta e pulita. Un viaggio dopo una giornata di lavoro a posta per vedermi. E poi? Cambiare idea di botto. Tenermi in bilico per mesi con scuse assurde, a cui fingevo di credere seppure ogni tanto mi innervosivo, e sentirmi dire, a due giorni di distanza dal progetto e dalle tante frasi sul voler passare un pò di tempo solo per noi: "per me significhi ed ispiri solo quello.. tra noi ci può stare una nottata di sesso, e poi amici come prima. Ho trovato una persona perfetta, ed ora sto soffrendo perchè la situazione è in bilico. Mi dispiace, non ti posso dare niente" E allora, lì mi crollò ancora di più il mondo addosso: io, che ho sempre avuto pensieri mai inerenti al sesso, sono stata valutata come una "sciacquetta". Perchè, mi sono chiesta? Perchè mi ha definita così? Tra noi c'è stato soltanto un bacio, e io sono illibata sul serio.. perchè mi ha considerata così sporca? Lui.. che fino a poche ore prima parlava così bene.. lui, che adesso continua a stare con lei.. e mi dicono che io sarei stata il top. Forse troppo, e che in questo momento sta con chi si merita gente del suo tipo. Sarà, ma io ne sono anche dispiaciuta. Vive felice: buon per lui. Sono ancora quì a ripensarlo spesso; a credere che nessuno può stare con me, che non ho serietà.. ho ancora più paura e ribrezzo per tutto... chissà, un giorno passerà anche questa.. per il resto, vorrei tanto che un mio abbraccio potesse eliminare il dolore di chi sto vedendo soffrire...
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