...in me...

Post N° 162

Il pensiero che lui possa star male per me, e il fatto che io potrei anche non accorgermene, mi fa morire...

Non riesco a capire cosa lo fa star male... cosa potrebbe turbarlo... mi sento quasi in colpa ad essere così serena per il nostro rapporto e così certa di quello che lui prova per me... ma lui soffre... in silenzio... lo so... lui è capace di star male anche per la cosa più piccola... e io nemmeno mi accorgo di tante piccolezze... di tante cose che non faccio e che potrei fare, presa dall'entusiasmo della mia vita... tanti miei modi di reagire, di sdrammatizzare, a lui possono sembrare " leggerezze"... per me sono invece modi per portare una ventata di spensieratezza in tutto... il fatto che io preferisca trovare alternative positive piuttosto che restare a dispiacermi del problema, il fatto che io veda il lato positivo anche quando sembra che non ci sia, il fatto che non dia troppo peso agli ostacoli che possono esserci, non significa che io non soffra o che non sia in balia di sentimenti enormi che non posso e non voglio comunque controllare...

...per me "Amore" non è uguale a "sofferenza"... non è così, non dovrebbe essere così... non può condannarsi in questo modo... per me "Amore" è prima di tutto "spontaneità e spensieratezza"... ripenso alla mia storia con Marco, a come mi deludeva in continuazione e nemmeno se ne rendeva conto, a come avevo imparato ad accontentarmi del niente che mi dava... Ho una paura folle che Nicola possa viverla alla stessa maniera... preferirei sparire dalla faccia della terra piuttosto che provocargli una sofferenza simile... non voglio che scenda a compromessi... voglio che sia realmente felice, con me... Il solo pensiero di poterlo deludere, mi fa salire un nodo in gola... Non so cosa darei per essere sempre all'altezza delle sue aspettative... lui non merita di stare male... e io non so che fare più di così... gli sto dando già il massimo di quello che posso... ma io sono come sono, questo è il mio carattere... magari sono io che non so amare... e che non so farlo sentire amato... mi girano anche questi pensieri nella testa... ma so anche che non posso condannarmi... io sono me stessa in tutto per tutto... e continuerò sempre così... continuerò ad amaralo come sono capace, dandogli sempre tutto quello che posso, senza riserve, come ho sempre fatto...

Post N° 161

BUONGIORNO!!!

Programma della giornata:

• 10.30/11.15 corriera
• 11.15/12.00 chiacchere con l'Alice
• 12.00/13.00 test formativo
• 13.20/14.00 corriera

poi... macchina, reparto, turno dalle 15.00 alle 20.00... poi casa, cena e per le 21.15 dovrei essere da Nicola visto che domani ho di nuovo la notte e non ci si vede...

Bella giornatina, vai, sono carichissima!!   Ho adottato Fabio come mio referente... mi trovo troppo bene con lui!! Mi lascia fare tutto senza farmi venire patemi d'animo... va via calmo, tranquillo, rilassato e io mi sento libera di fargli anche la domanda più stupida... E poi ha fatto un master, ora la specialistica, sa il fatto suo... e poi, udite udite, è il presidente del collegio Ipasvi di Padova!!

Buona giornata mondo!!!

Post N° 160

Post N° 159

Boh... mi sento forse un po' presuntuosa a credere di poter aiutare sempre tutti, in ogni caso... invece il più delle volte è meglio armarsi di tutta la pazienza possibile e restare a guardare... in disparte, senza disturbare... aspettare che l'altro si faccia il suo percorso, che si capisca,  che si rimargini chissà quale ferita... se è questo il modo per aiutarlo... abbasserò la testa e resterò in silenzio finchè non imparerà a stare di nuovo in piedi da solo... io non voglio ridurre alla dipendenza proprio nessuno... non mi piace, con lui, sentire che ho il coltello dalla parte del manico... ho paura di ferirlo involontariamente... ho paura di non accorgermi che la mia spensieratezza potrebbe anche fargli male... me ne starò ferma, non voglio rischiare... è convalescente, ha solo bisogno che io gli stia accanto senza creare ulteriori squilibri...lo aspetto, poi ricominceremo a camminare insieme...

...ieri sono tornata a casa dal turno alle 21.40... l'ho chiamato... dice di essere tranquillissimo, che sta adottando una nuova filosofia di vita... ma scatta per niente e nemmeno se ne accorge... mi sono resa del tutto conto che ogni ago che lo punge, per lui è una lama affilatissima... meglio lasciare correre tante cose allora... è inutile che pure io mi impunti, devo aiutarlo e non posso essere io la prima a fargli notare ogni scemenza... devo contare fino a 1000 ad ogni sua battuta che non mi va a genio... soprattutto perchè non voglio sentirmi dire: "ecco vedi?? dopo dici di me ma sei tu che sei strana, dieci giorni fa non te la saresti presa così..."... già... non me la sarei presa perchè dieci giorni fa era una battuta, oggi è diventata invece una fastidiosa insinuazione mascherata da scherzo... purtroppo me ne accorgo quando non c'è ironia ma una sottile accusa... e questa cosa mi fa incazzare!!! Perchè io sono tranquillissima e te non puoi minare questo mio stato d'animo solo perchè ti senti insicuro... non lo posso tollerare!! ...e invece imparerò a farlo... siamo una coppia e questo prevede che quando uno dei due è più debole, possa appoggiarsi all'altro senza riseve... sono qui per questo, per sostenerlo e per aiutarlo...

... ieri sarò stata anche io particolarmente suscettibile..."com'è andata oggi??"..."domanda di riserva?? insomma... è stata una giornata dura...oggi ho seguito le donne e..."....."annn...per quello sei triste, perchè non eri dalla parte degli uomini e non sei stata con l'infermiere giovane!"... non sono proprio riuscita a trattenermi... l'ho zittito con un "senti, non è giornata per questo tipo di battute!"... non posso sopportare frasi del genere dopo un turno in cui c'è stato un carico emotivo non indifferente... inizio a conoscere i pazienti e le loro diagnosi, ho pianto per mezzora per una donna di 35 anni con due bambini di 8 e 6 anni e un cancro che le lascerà si o no 3 mesi di vita... e te vieni a dirmi che sono triste perchè non ho seguito gli uomini??? ma si rende conto?? ma lui crede davvero che la mia aspirazione nella vita sia quella di fare la scema con tutti i maschi che trovo in giro?? lui mi risponde sempre: "beh..mi auguro di no..però non si sa mai.. magari ora no, ma se un domani ci sarà crisi... perchè no??"...vabbè... non vado oltre sennò perdo di vista il "noi" che è la cosa più importante in assoluto!

Post N° 158

Mi viene sempre da sorridere amaramente quando ho l'impressione di correre in mezzo alla sabbia... ti sembra di fare tanti chilometri e invece...

...invece sei sempre lì, spossato per la corsa, illuso di esserti lasciato alle spalle tante cose e invece... e invece ti accorgi che è ancora tutto a un passo da te, che non hai superato proprio niente... mi dispiace sentirmi così... mi dispiace restare ferma sempre sullo stesso punto... io lo so, non mi faccio tirare indietro da nulla... e ho un po' di paura... spero che Nicola si sblocchi in fretta e ritorni a camminarmi accanto...

...sono sempre stata dell'idea che in amore uno dia il 2000%....l'altro il 3000% di ciò che si può dare...ne sono sempre stata convinta perchè l'amore che ho ricevuto, non è mai stato all'altezza di quello che ho dato o che avrei voluto dare... con Nicola è diverso... per la prima volta è lui quello che sta dando di più... lo percepisco... nonostante io non riesca ad immaginare un modo per amarlo di più, nonostante io non abbia dubbi, incertezze, compromessi, nulla! nonostante lui mi abbia detto: "te non stai sbagliando niente, stai andando anche oltre la tua metà, ora la mia parte la devo fare io..."... nonostante la mia assoluta certezza nei riguardi dei miei e dei suoi sentimenti...

...mi sono sentita una merda ieri a vederlo così serio... è anche nervoso per il lavoro, ok, ci sta... ho fatto l'impossibile per farlo stare sereno... ma addirittura il mio entusiasmo per il lavoro in ospedale lo turba... è felicissimo per me ma ha paura... ha paura del tempo che passo con gli infermieri, ha paura dei turni che potrebbero togliere un po' del tempo che prima era suo...ha paura di essere messo in secondo piano... ha paura che nei momenti di crisi io andrò in cerca di altro... ha paura che queste sue continue ricerche di sicurezza, finiranno col stancarmi...

... non so cosa fare per aiutarlo... lui continua a ripetermi che è una debolezza che deve imparare a gestire lui, che io non ho colpe... sto facendo i salti mortali per continuare a farlo stare su un piedistallo di cristallo ma evidentemente non è abbastanza... ieri ho fatto il turno dalle 14.00 alle 20.00, corriera alle 20.20, alle 20.40 ero a casa...mangiato, alle 21.15 ero in macchina per andare da lui... cosa ho trovato? un muso duro perchè quando sono uscita non l'ho chiamato... e lui si è sentito uno scemo ad aspettare davanti al cellulare... ci eravamo capiti male, pensavo fosse scontato ci vedessimo visto che venerdì faccio la notte e non possiamo stare insieme...

... è andato letteralmente in crisi perchè si è ritrovato davanti ad un cellulare per un'ora...si è sentito uno stupido... dice che non può tornare a dipendere così tanto da una persona... non riesco a capirlo in questo... invece di aspettare non poteva chiamare? no, non voleva disturbarmi, magari ero ancora in reparto, magari questo, magari quello... perchè così tanti problemi?? perchè mille riguardi inutili?? la chicca della serata è lui che si impunta su cose inutili per farmi incazzare... quando sono serena e in pace con il mondo, sono pacifica in maniera disarmante... rispondo a tutto con un sorriso, con una parola dolce... ma se vedo che prende la cosa più scema per farmi scattare, allora sì, scatto... e poi è inutile che mi fissi serio, poi mi abbracci con gli occhi lucidi e mi dici: " Non voglio vederti incazzata..."... e allora perchè fa così? Perchè vede il lato oscuro delle cose anche quando non c'è? perchè devo avere la sensazione che voglia difendersi da me e dal sentimento enorme che sta provando?

Vorrei aiutarlo a viverla più serenamente ma non so davvero cosa fare più che essere presente ogni volta che posso, più di coinvolgerlo nelle mie cose, più di cercarlo di continuo, più di ripetergli che lo amo, più di cercare di capirlo, di andargli incontro, sempre... più di passare sopra a tante cose per cercare di trasmettergli tutta la serenità e l'amore che posso... sono io troppo menefreghista?? sono io che non lo amo abbastanza? sono io che non lo rendo felice? sono io che sbaglio qualcosa? Lui dice di no ma io non ce la faccio a vederlo lottare da solo contro questa cosa che non so nemmeno io cos'è... è un misto di gelosia, di paura di perdermi, di paura di essersi lasciato troppo andare... ma dove sta la mia colpa? Non ne ho nessuna, ne sono quasi certa... eppure mi sembra di non sapergli dare abbastanza...

Post N° 157

Lancio effettuato... ieri sapevo a mala pena dov'era il reparto...  arrivata, tempo di abbozzare mezzo sorriso ad un infermiere che passava di fretta e : "Sei una tirocinante? Là dentro.."...neanche si vedeva che ero un pesce fuor d'acqua!  Non so perchè del gruppo son l'unica senza referente... così mi sono affiancata a uno dei due infermieri del turno.. Stefano...bellissimo ragazzo fra l'altro!  all'inizio non mi ha degnata nemmeno di uno sguardo... ho pensato subito al peggio... invece quando abbiamo iniziato a fare il giro, ci siamo un po' sciolti entrambi... Mi aiuta sapere che ci sono diversi infermieri maschi... sono troppo simpatici, creano un clima davvero bello, mi sento a mio agio a lavorare così...

Iniziato subito con la terapia... mi son ritrovata un po' impedita a misurare una pressione... ho perso manualità in una maniera vergognosa!  Ci ho messo la vita per deflussare una flebo... ne ho fatta fuori metà per riuscire a togliere tutte le bolle d'aria...ho lavato un paziente finchè tentavo di diluire un antibiotico... che scena!!  Tolto aghi, fatta la terapia endovena, fatte iniezioni sottocute... verso la fine del turno ero già un po' a mio agio... Stefano voleva addirittura farmi mettere su un ago ma non mi è parso il caso... magari quando avrò preso un po' di mano con i prelievi...

Per il resto...anche per il resto bene...la capo sala non sa nemmeno che esistiamo comunque... il primario mi pare una persona molto umana...il chirurgo che ha fatto il giro si è messo a spiegarmi alcune cose... son rimasta davvero colpita... ci sono interventi che vanno dalla resezione per tumore, alla semplice appendicite... i pazienti sono belli... nel senso... son tutti autosufficienti!!! e questa è una gran bella cosa per gli infermieri!!!  Il carico di lavoro è comunque molto ma i ritmi sono decisamente più gestibili rispetto all'anno scorso! E poi è tutta un'altra cosa perchè si ha a che fare con persone relativamente giovani che non accettano passivamente tutto ciò che si deve far loro... quindi dal punto di vista della relazione quest'anno sarà sicuramente importantissimo!! Speriamo che oggi vada altrettanto bene... ho di nuovo il turno dalle 14.00 alle 20.00...

...e poi quando smonto vediamo se riesco ad andare a trovare Nicola... ieri l'ho chiamato e l'ho investito con il mio entusiasmo... povero, mi rendo conto che forse ho un po' esagerato... è stato dolcissimo quando mi ha detto: " Mi ha fatto strano non sentirti per tutte quelle ore...ma mi hai pensato ogni tanto??"... che cucciolo che è... la realtà è che ogni cosa che facevo, pensavo: " questa la devo raccontare a Nicola!"... per me è importantissimo condividere questa esperienza con lui... e saperlo vicino...

Post N° 156

Non sono le aspettative degli altri a mettermi ansia... quanto le mie...

In certi casi mi accorgo di essere la peggiore delle carceriere quando si tratta di me... se deludo gli altri...non sono mica infallibile...ma se... se deludo me stessa, si salvi chi può... perchè io so, io mi conosco, io mi rendo benissimo conto quanto e come posso arrivare ad ottenere le cose... quindi speriamo bene per oggi!!

Sono pronta al lancio...beh insomma... quando non sai cosa ti aspetta, tutto fa paura... ma il mio paracadute dovrebbe essere qui, pronto... e se cado malamente...beh... se cado mi rialzerò... Sono in completo fermento... dentro ho quelle due spinte contrastanti che fanno salire l'adrenalina...

ieri sera ho ragionato con Nicola sui turni... son felice perchè per il mese di Aprile riesco a incastrare il lavoro in ospedale con le partite, con gli allenamenti e con lui... magari fosse così fino a Luglio... è un po' abbattuto perchè ha paura di essere messo in secondo piano...già ieri, che per tutta la mattinata non ho dato segni di vita, è andato un po' in crisi... ma, come ha detto lui, si abituerà... non devo sentirmi in colpa... questo sarà il mio lavoro... capirà, con pazienza e con amore, che durante i turni, esistono solo i pazienti... capirà che questo è ciò che amo fare... ma il mio entusiasmo e la mia passione, lo aiuteranno a non sentirsi messo da parte...

In bocca al lupo Motty!!!

Post N° 155

Stamattina 8.30 - 13.30 incontro con la tutor e lezione teorico/pratica sui prelievi...  domani si parte... 14.00 - 21.00... sono in chirurgia generale per ora... vedremo...

Siamo passati a salutare l'amata geriatria... quanto manchiamo a tutti quanti!! E' stato stranissimo girare per il reparto in abiti "civili"...  Luigi è stato un tesoro... se ripenso ai primi tempi, che se avesse potuto ci avrebbe preso a scarpate dalla mattina alla sera...e invece...

Ieri con Nicola... un sogno!!  la sera poi... sue testuali parole: "Amore, hai fatto la cosa più sexy che potessi fare [...] sto tremando per l'emozione..." mi ha fatta sentire una Donna con la D maiuscola, la più bella del mondo! per non parlare poi del messaggio della buona notte che iniziava con: "Ogni piccolo sospiro di questa sera è come un ti amo sussurrato all'orecchio[...]"..  voglio fare di tutto per farlo sentire il mio uomo, per farlo sentire amato e desiderato... non chiedo altro, non voglio altro se non continuare a vivere per sempre queste stupende reazioni chimiche che ci sono tra noi... è speciale... non potevo trovare persona migliore a cui donarmi anima e corpo...

Post N° 154

Post N° 153

La piccola Motty manda un sorriso a tutti voi!! Mi ha davvero illuminato la giornata leggere stamattina tutti quei commenti... son contenta di essere tornata!!

Apparte i nuvoloni, oggi son felice...intanto stasera niente allenamento, evvai, ci voleva una serata di riposo questa settimana!! I miei vanno a ballare...cari, che belli che sono... è adorabile vederli così affiatati!

E così posso andare a vedere la partita di calcetto di Nicola...son stra contenta di vederlo per diversi motivi... in particolare perchè questa settimana ci sono state brutte tensioni... e averle superate insieme sta dando al nostro rapporto una nuova forza... ho una voglia matta di abbracciarlo, di guardarlo negli occhi e di fargli leggere nei miei che sono solo sua, che non c'è nessun'altro....che io non voglio nessun'altro...perchè tutto ciò di cui io ho bisogno, me lo sta dando... e forse mi sta regalando anche parecchie cose in più...

Sono felice quando riprendo la mia forza, quando prendo di nuovo consapevolezza del mio valore...quando la mia vita prende la piega che io le voglio dare, senza che siano le circostanze a piegarmi a loro piacimento...

Sono felice quando so di potermi reggere in piedi da sola... quando so affrontare le delusioni... quando so prendermi le mie responsabilità e farmi carico delle conseguenze... quando so di aver sbagliato e non cerco giustificazioni... quando accetto la realtà dei fatti e mi rendo conto che ognuno è libero di reagire come meglio crede, anche se resto delusa nel vedere certi atteggiamenti di persone che avresti bisogno di sentire vicine...

...ma resto sempre di più dell'opinione che l'amicizia è soprattutto questione di complicità... non dovrei più stupirmi di alcune cose...e tantomeno starci male...

Post N° 152

BUONGIORNO MONDO

Scalda si.. il sole scalda...basta farlo entrare dentro di noi...il ghiaccio si scioglie, i muscoli si rilassano, i polmoni si riempiono nuovamente di aria pulita...

Ho sempre amato l'idea di rinascere in primavera come rinasce la natura...e ora son qui a riabituarmi nuovamente alla luce...il canto degli uccellini mi mette incredibilmente di buon umore...poi stamattina il cielo è limpido e si vedono le cime delle montagne innevate...paradisiaca questa sensazione di appartenenza al mondo!

Stamattina sono uscita finalmente...delle persone mi hanno sorriso... ho risposto timidamente...mi sembra di essere mancata per troppo tempo!

Giretto in ospedale...son andata a recuperare le divise...c'erano tutte, evvai!! E l'armadietto è ancora nostro...sembra non sia passato nemmeno un giorno da questa estate...sempre le stesse facce, gli stessi ritmi, gli stessi odori... Ho voglia di cominciare...e allo stesso tempo ho una paura matta...tutto nella norma insomma!! Alla fine mi basta avere la mia energia...poi so di poter affrontare tutto...ora che rinasco poi...e chi mi ferma più???

BENTORNATA MOTTY!!

Post N° 151

Ieri abbiamo fatto l'allenamento più brutto che io ricordi in tutta la mia carriera pallavolistica...noi, come al solito, ci abbiamo messo parecchio del nostro ma la Damiana è andata oltre ogni buon senso!! Stamattina sono letteralmente a pezzi...e stasera voglio proprio vedere come affronteremo la partita...demolite fisicamente e psicologicamente... 

...mah...

ieri ho stretto i denti e ho dato, come al solito il massimo, senza aprire bocca...ieri avresti potuto prendermi a calci fino allo sfinimento e io non avrei reagito...hai presente quando hai un malessere interiore che ti preme su stomaco e polmoni e tutto il resto ti lascia indifferente?? ecco...sto più o meno così...riesco a incassare tutto...c'ho una corrazza talmente spessa in questi giorni che mi domando se il tiepido sole di primavera riuscirà a riscaldarmi un po'...

Post N° 150

Quel che è fatto è fatto...mi voglio concedere il lusso di non pensarci più...domani sarà l'ultima fatica...almeno per un mese abbondante per quel che riguarda gli esami...sono davvero esausta, al limite della sopportazione...oggi le 5 ore di compito mi hanno proprio dato la mazzata finale...

Devo assolutamente ritrovare le energie mentali e fisiche...questa non sono io...sento la vera Motty che sta urlando da qualche parte e che si sta dimenando per uscire fuori...è incredibile come riesca ad estraniarmi anche da me stessa quando son per lungo tempo sotto stress...

...e quando ho questo blocco di energia, sembra che nulla giri per il verso giusto...e ogni cosa pare enorme e anche di fronte al problema più banale, sembra che il mondo debba crollarti addosso...e il più piccolo indizio può essere interpretato nel peggiore dei modi...e basta un niente per stringerti lo stomaco e non riuscire a pensare più a nulla...e basta una piccolezza per scatenare il pianto più inconsolabile...

...voglio ritornare quella di sempre!!!!

Post N° 149

Ho tirato i remi in barca...sapevo che sarebbe successo! Domani vada come deve andare...si farà quel che si riesce...e quel che non si può, si farà a maggio...forse, in qualche modo...in qualunque modo, ma ora basta...e anche mercoledì...in qulache modo...

Fuori c'è un tempo da lupi oggi...che tristezza...ho voglia di sole, ho voglia di aria che profuma, voglia di musica, di spensieratezza...voglia di amici con cui ridere di gusto, voglia di star fuori, di pensare a me, di pensare agli altri...

...voglia di ritrovare la serenità che mi ha sempre caraterizzata e tornare a regalarla ancora a chi mi sta intorno...ho bisogno di una tregua!!!

Post N° 148