Tra Parentesi

Almeno 20 motivi per fidanzarsi con un ragazzo del Sud (sudde)

Il ragazzo del sud è da sempre definito come l'amante latino geloso e passionale che imparò a far la corte da Alvaro Vitali e Brigantoni. Questo gli fa sicuramente Onore.

Siccome è ancora estate, stagione in cui le inibizioni si ammorbidiscono e tutti i giovani si accoppiano tra loro selvaggiamente come se non ci fosse un domani (spoiler: il domani c'è), ritengo utile dispensare consigli sul tipo di fidanzato a cui dover puntare.

Direi : provate con il ragazzo del sud, per il motivo suddetto e per i venti e oltre che seguono, ( man mano integrerò! Stay Tuned!)

01 -Avrai sempre un posto dove andare in vacanza a scrocco.

02 - È una buona occasione per imparare un'altra lingua.

03 - O almeno un altro tempo verbale.

04 - Se decide di mostrarti la spiaggia dove andava da bambino non ti porta al lido di  Rosolina.

05 - Se gli dici che un altro uomo ti ha guardato il culo, invece che correre da lui a complimentarsi per il buon gusto e finire a berci birra insieme proponendo cose a tre, difende il tuo onore.

06 - Le sue flatulenze odorano di impepata di cozze.

07 - Se ti viene a trovare "su" e uscite, si allontana per andare a "incipriarsi il naso" e lo trovi che si abbraccia e bacia con custode dei servizi, pensi allora sia un amico/parente di vecchia data e invece scopri che è "solo" un suo conterraneo

08 - Qualsiasi problema dobbiate affrontare c'è sempre uno zio che può aiutarvi.

09 - Non pretende che tu faccia diete da colitico. Anzi se perdi morbidezza e rotondità ti chiede se "ti sei sciupata?"

10 - Ogni volta che mangi dai suoi ti sembra di essere alle cene di Trimalcione.

11 - Non comprerai mai più l'olio perché lui "lo sale da giù".

12 - Quando parla gesticola talmente forte che in estate funziona come un ventilatore.

13 - Mangiava pesce crudo molto prima che diventasse di moda.

14 - Se ti fa arrabbiare ti basta confidarti con sua madre.

15 - A casa dei suoi la mattina a colazione invece che l'aroma del caffè si sente l'odore del ragù e delle melanzane fritte.

16 - È l'unico fidanzato al mondo che ti festeggia anche per l'onomastico.

17 - Ha circa una quarantina di parenti più o meno stretti che gli ricordano la data del tuo compleanno.

18 - Ha i vicini di casa, che quando arrivi per la prima volta ti festeggiano come se arrivasse Barack Obama o Papa Francesco nella loro terra, e dici magari poi smettono, invece no! Festa nazionale quando arrivi e lutto nazionale quando parti! (anche 3 volte in un mese) e ti finisce bene se non ti chiedono di farti anche la foto con loro!

19 - Cucina meglio del Bimby, Masterchef gli fa un baffo,  Cracco e Ramsey sono principianti (anche quando si incaxxano perché andavano a lezioni da lui)

20 - Per lui sarai sacra come una mucca indiana (come minimo)

21 -  La sua potenza sessuale è come uno Scud a testata nucleare...(quando è stanco!) Quando è "fresco" pensi di essere a Cape Canaveral con il lancio dell'Apollo 369 o a Gardaland sul BluTornado o sul Raptor.

22 - È peloso come il cucciolo di pastore tedesco che i tuoi genitori non ti hanno mai regalato

23 - Parla minimo tre lingue, l'italiano, la sua e la vostra! (ti capisce anche se non parli, è preparato e allenato da una vita di sguardi con mamma, sorelle, zie, nonne, cugine, nipoti etc etc)

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