frammento

Volo

Non sono un pensiero.. non sono caos.. non sono rumore, nemmeno un grido soffocato.. non sono nulla.. un ammasso di carne.. ed è inutile che io ci giri intorno: è una prigione.. un fottuto contenitore che delimita, blocca e vincola.. ed ogni forza che mi si scatena dentro balza da un angolo all'altro.. ogni pensiero dal più semplice al più contorto mi passa dalla testa al cuore e viceversa.. dev' essere per forza così altrimenti non lo sentirei reagir_mi nel petto e pompar_mi forte seguendo le mie emozioni..

Questa mattina ero partita con un'idea ben precisa, l'avevo vestita di tutto punto.. le avevo perfino fatto prendere aria, ma poi l'ho fatta prigioniera in una bozza, ci sono pensieri altrove conservati fin dall'origine.. lasciati lì ad ammuffire che se dovessi prenderli ancora saprei rider loro in faccia per come lì ho bruciati..

Ora non ho un'idea ben precisa, sto aspettando che finisca la giornata.. sto aspettando di avere una nuova idea.. so che al momento sto rifiutando ogni cosa che mi passi tra le mani.. allora mi dico che potrei di nuovo dissociar_mi, ma la verità è che sono tornata a quel tempo dove ascoltar_mi e parlar_mi era proibito e per quanto violento mi sentivo cullare da quel vuoto, da quel silenzio, da quel tempo incessante palpabile nella sua lentezza..

Non sapeva dell'esistenza della parola suicidio, ma per un attimo quella voglia le venne, e a quella voglia diede un nome: volare. Volare così come vola una persona che si butta da un ponte verso nessuno, perché il suicidio è un lancio verso nessuno dove prima si speravano braccia. [...] Ali, questo aveva, ali che non si vedevano, trasparenti come lei che non sapeva d'essere invisibile, vista da nessuno, con addosso una bambola provvista d'anima..e volava abbandonando una prigione con le braccia spalancate nell'azzurro, diventando un sogno allungato fino al sole...

(LulùDelacroix_IsabellaSantacroce)

Oggi non ce l'ho un pezzo, mi rincorre ancora nella testa quello postato ieri o l'altro ieri ancora, non mi ricordo..

 V..

Pensieri di una mente frullata

Mi viene il dubbio che a volte parlo con qualcuno al solo scopo di stare a sentire le cose che ho da dire, come se averle nella testa non sia sufficiente per prenderle in considerazione..

Non credo di essermi svampita a tal punto da non capire che quando uno ti dice che può darti solo amicizia significa semplicemente questo ed aggiungere altro oltre che inutile è anche pesante per l'interlocutore..

Stanotte ho fatto un sogno, era un incubo.. Ho sognato A. felice di vedermi tra l'altro, ma io non lo ero.. non lo ero perchè lui era mio amico, ma non era un amico che andavo cercando, avevo smesso di considerarlo tale da un pezzo..

Io credo che quando comincio una storia (ora non prendiamo troppo sul serio il termine storia) dovrei viverla per quella che è, senza molte aspettative, so che è stato così.. poi lui si fà scoprire dalla moglie e lì nascono le paranoie..

Nella mia testa hanno preso a passare questi pensieri, che non credo siano così tanto infondati.. io ho avuto paura per lui.. ho pensato che a causa mia poteva giocarsi tutto e se di pari passo mi incazzo, senza dirglielo, con lui perchè era stato così stupido da farsi scoprire e mi nascevano pensieri paradossali come chiedermi ma perchè diavolo la moglie non si era fatta un pacco di cazzi suoi, mica faceva nulla di male (sono egocentrica lo sò).. allo stesso tempo pensavo che col mio egoismo potevo privarlo di qualcosa di importante..

Ha preso a fotter_mi_si la testa di questi pensieri.. intanto mi accorgevo che me ne stavo innamorando.. appurato che una pseudo relazione virtuale lascia il tempo che trova con tanto di emozioni campate su sensazioni dove di concreto poco e nulla c'è ed allora spogliarsi e mettersi a nudo di questo diventa di una forza/potere allucinante per chi sta dall'altra parte che una volta che gli dai le verità in mano può, se va bene esaltarti se va male schiantarti a terra per qualcosa che non si capisce dove abbia il confine tra sogno e realtà (ma di chi cacchio era sta canzone, al momento non mi torna.. ligabue, mi sà nella versione tra palco e realtà.. ligabue cantava un pezzo che ti sacrosanto vero aveva tutto .. Questa è la mia vita, se ho bisogno te lo dico, sono io che guido , io che vado fuori strada, sempre io che pago non è mai successo che pagassero per me… questa è la mia vita, tieniteli tu i consigli, figurati se puoi fare meglio di me)

Allora ho preso a chiedermi in che direzione stavo andando, nella mia testa pullolavano centomila versioni che se le metti insieme ne viene fuori un enciclopedia, quella delle scimmie, ma forse una scimmia avrebbe messo insieme idee e concetti molto meno segaiole ed avrebbe saputo stringere di più..

- intanto mi chiedevo, ma se un uomo che mi ha sempre detto di non avere problemi con la sua donna, che sta per realizzare ciò che di più bello e amorevole può esserci nella vita di coppia (Laura docet, non avendo esperienze in tal riguardo immagino che la percezione delle cose in tale situazioni sia questa, oh ognuno si auto_insegna quello che può) come può realmente infatuarsi e vivere con tanta enfasi mostrata qualcosa del genere.. non è che ha una sorta di visione "amorosa" delle cose che non va oltre il virtuale? mentre io magari punto al reale arrivata a questo punto della favola?!

-se a me mi si scassa il pc, unico mezzo di comunicazione.. io non sono scema un cincinnino paranoica sì però, a me se uno mi sparisce dall' oggi al domani mi faccio un over_dose di pippe mentali che sapendo di avere un modo per contattarlo diverso dal pc aspetto due giorni, forse tre ma non lo sò se poi mi tengo dal non cercarlo tanto sarebbe la paura che possa essere successo qualcosa.. ma non siamo tutti uguali, c'è chi ama il mare mosso e chi il mare calmo..

- i rapporti vanno resi effervescenti, a dir poco frizzanti.. invece una volta stabilizzati sulla frequenza non c'era nulla che mirasse ad uscire fuori dai ranghi.. oh manco mezza espressione di follia pura.. allora fai come quei cartoni animati dove ti avvicini al corpo apparentemente privo di vita e con un bastone ti accerti se è vivo.. ma perchè poi con un bastone e non con le mani, non è che poi se lo scopri vivo ti mangia?! il punto è che al di là di qualche sporadica vibrazione non c'è nulla che ti lasci capire che sei ancora in terra ospitale.. ma piuttosto ostile..

_poi arrivi a natale e ti accorgi che più che un essere speciale sei come una pratica a lavoro, uscito dall'ufficio là sopra alla scrivania ti ha lasciata.. io magnavo il panettone e pensavo a lui, giocavo a carte e pensavo a lui.. vendevo il vischio e sempre pensavo a lui (che là sotto ci si baciava) ed il tarlo che si mangiava il midollo del gambo del tavolo senza lasciare intravedere nulla.. allora io come potevo scoprirmi?.. era come andare in guerra per una lotta per te a corpo nudo senza armatura e ne armi mentre dall'altra parte non scopri manco l'avversario perchè ben corazzato e riparato dentro un carro_armato.. è così svilente, tutto l'entusiasmo che ti nasce dentro si spegne.. diventi altalenante come un'altalena rotta se un giorno sei al settimo cielo dopo circa mezz'ora di orologio avresti solo voglia di scappare.. smetti di percepire se dall'altro lato c'è qualcuno che realmente ti vuole.. t'assale l'insicurezza e ricominci l'anno con il proposito che devi appurare come stanno le cose senza scoprirti.. perchè non puoi aprirti al nemico, non fino a quando lo consideri tale..

_ sonda sondaggiosa: odio che mi si dicano le cose che voglio sentirmi dire (i LaCrus cantano "mentimi, dimmi un'altra bugia purchè sia vero") io non volevo essere farcita come un bombolone, volevo mi si dicessero le cose come stavano, avrei forse smesso di bruciarmi il cervello.. io non divento gelosa di una persona di cui mi fido, lo divento quando smetto di fidarmi.. e così che sono passata nella seconda fase, quella della resa..

La mia conclusione era ormai certa.. sarò forse tarata perchè mi baso su quel che farei io senza guardare oltre.. ma se il tuo entusiasmo si spegne quando discuti con tua moglie, allora di pari passo si spegne anche ciò che dici di sentire.. ed io cosa dovrei fare? lasciarti scivolare via oppure importi la mia presenza?.. la prima è più corretta la seconda è mio desiderio.. e se frulli il tutto insieme ne viene fuori qualcosa che non sà ne di carne e ne di pesce.. cominci a pesare ogni ingrediente senza lasciare nulla al caso.. non c'è più nulla di spontaneo in quel che fai.. hai solo dubbi, cerchi di soffocare quello che senti nelle viscere, un giorno sì ed uno no stai col mal di pancia..

Quando scopri che ti stai "innamorando" dovrebbe farti sorridere ogni cosa, anche la più banale.. non startene col muso perchè chi ha cercato di portartici ti sta togliendo ogni cosa che ti ha dato.. le persone quando si trovano davanti a certe situazioni, di qualsiasi natura essa sia, dovrebbero sempre parlare e ragionarci col senno di poi.. avere la risposta per quando uno ti dice che "è come sempre, sei tu.." cosa sono io?

Io agisco di pancia, pondero le cose sempre a scoppio ritardato, se mi sento in pericolo mi ritiro.. se ho dubbi chiedo e stupidamente mi fido della prima risposta che mi viene data.. cerco di metterci furbizia, ma di furbo non ho nulla..

Ora non è che vengo messa in croce che parlo di amore nei riguardi di una persona di cui non ne conosco nemmeno il profumo.. parlo di quella forma di sensazione che ti suscitano le emozioni che ricevi da parole che racchiudono i pensieri che ti vengono consegnati.. quella voglia di approfondire ed andare a vederti come davvero è, prima di sbilanciarti.. intanto investi del tempo, investi energie, idee e pensieri.. programmi che devi appurare se è solo uno scherzo della tua mente o quello che hai davanti è davvero tutte le emozioni che ti suscita da dietro un monitor.. solo che le cose si fanno in due.. e non è uno stupido telefono a fare la differenza, perchè la felicità è fatta di un' istante, di quell'attenzione inaspettata e non di routine.. ma dopo la vicenda del telefono non c'è stato più nessuno slancio e non è questione di tempi che non coincidono ma è diversità nel vivere le cose.. una cosa a cui tieni ci tieni a prescindere e te la coltivi coi mezzi che hai, non passi dal dirLe ogni santo giorno che ti piace alla follia e all'indomani del telefono rotto lanci un'unico segnale di fumo fatto di uno smile ridolino o bacioso che poi si estende per ogni giorno a venire.. usi le parole.. ma la paura di essere scoperto dalla tua vita quotidiana ti fa accorgere che era meno bello di quello che sembrava.. o che forse non ne valeva nemmeno la pena, non è questione di tempi è dare il giusto valore alle cose..

Se per puro caso io fossi arrivata allo stesso tempo, il risultato sarebbe stato lo stesso..

Un uomo sposato cerca distrazione.. ma per una persona libera la distrazione è solo sesso, quando investe qualcosa che va al di là di un letto non è più distrazione ed il vincolo che l'altro ha è un limite in primis per se stesso e poi per l'altra ed a volte è dignitoso ridimensionarsi.. è sano aprire gli occhi.. è sano mandare tutto a puttane per quanto questo posso far male.. è sano chiudersi e non lasciarsi più andare.. dall'altra parte quel che tu desideri non va di pari passo con quel che vuoi tu.. c'è una differenza colossale, due strade parallele che non si incontreranno mai.. la mia differenza era questa..

Mi lascio coinvolgere in queste situazioni del cazzo quanto poi finisce sempre allo stesso modo.. col cazzo che mi ci fregate ancora.. un uomo sposato non può vivere le emozioni allo stesso modo.. e benedetta figliola capiscilo una buona volta e siamo a 3 ormai..

Vio_dgl

Incastro

Vengo rimproverata per essere la solita Laura, ma io non sò essere diversa di così..

...

C' è un pezzo di Mia Martini, intona parole che rasentano l'incastro perfetto che può esserci tra due persone così fottutamente reali ed umane che si inseguono, rincorrono per trovarsi/perdersi.. 

Sai, la gente è strana prima si odia e poi si ama
cambia idea improvvisamente, prima la verità poi mentirà lui
senza serietà, come fosse niente...
sai la gente è matta forse è troppo insoddisfatta
segue il mondo ciecamente
quando la moda cambia, lei pure cambia
continuamente e scioccamente...
..almeno tu..
un punto sei, che non ruota mai intorno a me
un sole che splende per me soltanto
come un diamante in mezzo al cuore.
...
non cambierai, dimmi che per sempre sarai sincero
e che mi amerai davvero di più...
Sai, la gente è sola, come può lei si consola,
e non far sì che la mia mente
si perda in congetture, in paure
inutilmente e poi per niente...

http://youtu.be/dqx5jJJo3cs

Vio che perde

me_desima

scrivo un altro post dopo aver pensato di non aggiungere altro..

qualcosa mi era balenato per la testa quando mi sono incespicata in questo frangente.. so di averlo creato pensando di provare così a spiegare quel che non riuscivo a dire.. ma poi già il giorno dopo l'enfasi s'era pian piano dissolta..

avrò negato l'evidenza..

ma non voglio essere diversa da quel che sono.. c'è quell'essere diabolico chiamato Dannazione che possiede molto di me.. l'ho sempre lasciato entrare dove volesse e quando ho preso a scrivere mi serviva solo per fare uscire fuori quel che di marcio mi lasciava dentro nei miei pensieri contorti e che nessun altro doveva vedere al di fuori di me.. non ho bisogno di controllarmi e contornarmi in qualcosa in cui non voglio stare.. sono diversa da tutto questo..

Sono la vita fatta persona e per qualche strano motivo ho piacere a farmi del male, questa sorta di perversione che mi accompagna a braccetto.. io non sono Vio.. sono quello che ho sempre descritto altrove e non qui..

Vio che è stanca di contornarsi, questo posto mi stava stretto ancor prima di entrarci

ciò che mi esalta..

quest'immagine mi esalta..

a volte mi vedo a questo modo.. parlando di follia qui è stato detto che esser folli è indice di esser vivi.. io forse vivo così male da rappresentare la follia in questo modo o forse vivo così bene da accarezzare la follia solo a questo modo.. due lati della stessa medaglia..

Perché questa vita è un revolver che ti devasta la faccia. Perché non è giusto. Perché non riesco a odiare. Odiarmi. Odiare chi mi ha fatto del male. E poi è così complicato capire. Capirsi. La confusione. I suoi limiti. Le rimozioni. Le esaltazioni. Il confondersi. L'illudersi. Perdersi. Arrendersi. Reagire. Esserci. Comprendere. Analizzare. Vivere veramente. Illuminami. Illustrami le delizie dell'esistenza. Le gioie multiple. Le sorprese piacevoli. I trucchi. Gli stratagemmi. La bellezza di questo paesaggio. Le sue stagioni. Addentrarsi in età sconosciute. Accettarsi. Comprendersi.

(Revolver_IsabellaSantacroce)

http://www.youtube.com/watch?v=slfggphVh6I

Vio e le varietà delle persone, per il resto andatevi a farvi fottere

...

Stavo scrivendo un altro post.. poi è successa una cosa.. e non ho più avuto voglia di continuarlo a scrivere..

ed ora ho il muso..

Vio

L'invito della follia

http://youtu.be/xCPhFPZ7k6s

(L'InvitoDellaFollia,autore:DavideSaliva)

Vio_dgl

16_02_2013

Ci sono momenti di solitudine che cadono all'improvviso
come una maledizione,
nel bel mezzo di una giornata
Sono i momenti in cui l'anima
non vibra più

Alda Merini

E' proprio vero che la negatività è contaggiosa!

Parlare dei propri disagi con gli altri è utile, ma cercare di trascinare l'altro nel baratro è bruttissimo, anche se non ci se ne rende conto di far questo..

La sfiga mi sta perseguitando.. e la vedo crescere quando questa persona G. cerca di contaggiarmi col suo vivere male.. niente, vanno di pari passo più G. mi parla delle sue angustie più mi sento trascinare nel baratro.. e lì mi incattivisco.. diventa insopportabile sopravvivere per entrambi.. ma il problema più grosso non è tanto combattere la negatività, impegnativo diventa non far percepire le reazioni negative che ti scatena.. non far pesare ed anche accorgere agli altri di quel che ti tormenta..

Non lo sò il detto dice meglio solo che male accompagnato.. verissimo ed è meglio sola in tutto.. e che cavolo!

Sto diventando pazzo?
il mio sangue sta ribollendo nelle mie vene
e una sensazione maligna mi attacca
il mio corpo è dolorante, non si può tornare indietro

Stacca gli occhi dal grilletto
non ho colpa se il mondo si trasforma in nero
così i tuoi occhi iniziano a produrre vesciche
non c’è speranza per il nostro ultimo abbraccio

Così siamo qui
sono nella tua testa
SONO NEL TUO CUORE!

...

http://youtu.be/IHgFJEJgUrg

(BulletForMyValentine_YourBetrayal)

(fino a quando non sono io stessa a tradirmi ce la posso fare)

Vio_dgl

incazzosa_mente_incazzosa

Mi manda su tutte le furie.. volergli dire delle cose e non poterlo fare..

E mi ritrovo a fare segnali di fumo.. ma tanto manco quelli poi potrebbe vedere..

Non mi piace non poter dire quel che penso.. ed invece aspetto di poterle dire tra un giorno, forse due.. e intanto avrò già cambiato la versione, il colore ed il suono delle mie parole...

Cacchio!

Vio un pò incazzosa

Pensare

Il pensiero è l'attività della mente, un processo che si esplica nella formazione delle idee, dei concetti, della coscienza, dell'immaginazione, dei desideri, della critica, del giudizio, e di ogni raffigurazione del mondo; può essere sia conscio che inconscio

Così dice.

Bene allora io non devo pensare.

Non devo pensare.

Non devo pensare.

Non devo pensare.

Non devo pensare.

Vio non pensare.

..non pensareeeee!!!

http://youtu.be/PzvvzSRMlmY

Sono come un tilipano in una tazza, non ho alcuna possiilità di crescere..

Una latitante troppo ottusa per fuggire..

Vio che non sente quel che pensa

I SOGNI

http://youtu.be/nnxPKY7NSoM

Entrare nei sogni di qualcuno.. o lasciare che qualcuno entri nei tuo sogni..

Ma i sogni mica si possono controllare..

A volte capita di svegliarsi e di richiudere in fretta gli occhi per paura di perderlo quel sogno.. e poi cominci a rigirarti nel letto perchè non riesci a riprenderlo e tutto ti passa davanti agli occhi tranne quello che vorresti.. che rabbia! Ma vabbeh il ricordo, quello ti resta ben fermo in testa..

E penso a quelle mani, a quel volto e poi... ci penso e ripenso e mi viene in mente il suo calore che mi sfuggiva dalle mani.. alla totale assenza di calore.. è questo che manca nei sogni.. è la distinzione con la realtà..

Voglio un sogno, un altro, ma che sia reale!

Vio in cerca di un sogno

Giochi ogni giorno con la luce dell'universo.
Sottile visitstrice, giungi nel fiore e nell'acqua.
Sei più di questa bianca testina che stringo
come un grapolo tra le mie mani ogni giorno.

A nessuno rassomigli da che ti amo.
Lasciami stenderti tra le ghirlande gialle.
chi scrive il tuo nome a lettere di fumo tra le stelle del sud?
Ah lascia che ricordi come eri allora, quando ancora non esistevi.


Improvvisamente il vento ulula e sbatte la mia finestra chiusa.
Il cielo è una rete colma di pesci cupi.
Qui vengono a finire i venti, tutti.
La pioggia si denuda.

Passano fuggendo gli uccelli.
Il vento. Il vento.
Io posso lottare solamente contro la forza degli uomini.
Il temporale solleva in turbine foglie oscure
e scioglie tutte le barche che iersera s'ancorarono al cielo.

Tu sei qui. Ah tu non fuggi.
Tu mi risponderai fino all'ulitmo grido.
Raggomitolati al mio fianco come se avessi paura.
Tuttavia qualche volta corse un'ombra strana nei tuoi occhi.


Ora, anche ora, piccola mi rechi caprifogli,
ed hai persino i seni profumati.
Mentre il vento triste galoppa uccidendo farfalle
io ti amo, e la mia gioia morde la tua bocca di susina.

Quanto ti sarà costato abituarti a me,
alla mia anima sola e selvaggia, al mio nome che tutti allontanano.
Abbiamo visto ardere tante volte l'astro baciandoci gli occhi
e sulle nostre teste ergersi i crepuscoli in ventagli giranti.

Le mie parole piovvero su di te accarezzandoti.
Ho amato da tempo il tuo corpo di madreperla soleggiata.
Ti credo persino padrona dell'universo.
Ti porterò dalle montagne fiori allegri,copihues,
nocciole oscure, e ceste silvestri di baci.
Voglio fare con te
ciò che la primavera fa con i ciliegi.

da Venti poesie d'amore e una canzone disperata

Pablo Neruda

Ci siamo..è Domenica

Ma perchè l'ho sempre odiata la domenica non si sà.. sembra tutto così addormentato e appiccicaticcio..

Fuori c'è pioggia mista a neve, c'è vento, c'è freddo.. un freddo che se ci passi in mezzo ti graffia la pelle.. è antipatica la pioggia e l'umidità sui vetri.. non posso guardare nemmeno le macchine che passano.. ho i piedi e le mani fredde ho alzato la temperature a 24 gradi.. questa mattina mi sono alzata con gran fretta sentendomi la gola bruciare ancor più di ieri.. odio la pioggia perchè fuori non si sente il chiacchiericcio della domenica che almeno riempie la testa.. odio la pioggia che spegne i rumori e la sua caduta sembra lavare via ciò che di buono c'era e quell'aria distesa e serena a dir poco sorridente sul mio viso mentre mi guardavo allo specchio disegnandomi gli occhi di nero prima di uscire di casa.. ed ora a poco a poco si lava via.. il sorriso si spegne..

Incazzosa come al solito

Quelle forme di razzismo che vanno a colpire persone di religione diverse........

Non è forse un individuo come me.. no forse sotto certi aspetti lo è: è molto bella.. una dolce donna esile, dal viso molto bello, quei capelli di media lunghezza di un nero corvino e quei grossi occhialoni poggiati sul naso, così curata, elegante nel vestire sempre sorridente e decisamente timida da sbiancare in volto solo se qualcuno accidentalmentele le sfiora il braccio..

E la gente, quella odiosa fatta di preconcetti.. "ma lo sai chi è Quella?" domanda con un sottile doppio senso pronunciata con saccenza.. ed io: "Sì! E' una Mia Amica!" ed ancora ad insinuare.. senza ritegno e privo di senso logico..

Mi sono vergognata al posto di quel becero individuo.. ho provato desolazione..

Sò benissimo che la gente è così e che non a tutti possiamo piacere.. ma "QUELLA!" come qualcuno la chiama è un essere speciale.. lo è diventata con i sui sms sulle parole crociate, lo è diventata con le sue braccia sempre pronte ad accogliermi, lo è diventata con il suo sorriso caldo.. e la prossima volta ti dò una testata se solo provi a poggiarle gli occhi addosso pieni di disprezzo.. se solo provi ad insinuare che Lei è diversa..

Vio che dis_approva

mooo

Oggi non riesco a vender nemmeno un fiorellino.. vi odio tutti!!! a loro non a voi..

Grrr

Ho così tanto sonno che vorrei sotterrarmi da qualche parte e sonnecchiare per tutto il dì!

Beatamente senza nessun pensiero..

Vio_dgl

Contrasti

http://youtu.be/AV0DZyDubT0

Con gli occhi iniettati di sangue ti guardo mentre dormi
il calore che sento vicino a me se ne sta lentamente andando
Lei mi sentirebbe se la chiamassi?
Lei mi stringerebbe tra le braccia se conoscesse la mia vergogna?

C'è sempre qualcosa di diverso che va male
Il sentiero che percorro va nella direzione sbagliata
C'è sempre qualcuno che resta fottutamente in attesa
Qualcuno può aiutarmi a fare andare meglio le cose?

«E adesso che succede?»

«Non lo so, nella dimensione dei sogni non esistono regole».

(Maurizio Spano)

Vio_dgl, non ho bisogno di aggiungere altro