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Post n°3 pubblicato il 01 Marzo 2011 da caneporco79
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Post n°2 pubblicato il 28 Febbraio 2011 da caneporco79
Tutto sommato ieri è andata alla grande, mi sono sentita liberata da un grande peso...malinconia poca. Oggi ho avuto qualche calo ma ho tenuto bene...confesso che gli ho fatto una telefonata, ma ci sta, i primi giorni ci si sente per non traumatizzarci troppo. Sto cercando di cambiare totalmente abitudini per non sentire il vuoto. Per esempio sto mangiando sul divano (che ho spostato ieri sera ;)) )per non vedere la sua sedia vuota. Ho cercato di rprendere qualche contatto con vecchie conoscenze...piano piano . Quando sento che mi manca e comincio a sentirmi in colpa, allora mi ricordo che e' stato avvisato piu' volte e che non ha mai fatto nulla per migliorare il mio umore, per rendermi felice. Sempliciemente attendeva che smettessi di piangere e rompere e tirava sino ad una nuova crisi. Mi spiace che abbia perso i suoi confort ma se i suoi confort erano la mia schiavitu' va bene così. Devo preoccuparmi per una volta del mio umore e della mia serenità e non della sua come ho sempre fatto.Gli ho permesso di trattarmi come un suo suddito. Devo imparare ad amarmi davvero e a rispettarmi se voglio essere rispettata. Però stasera un po' di paranoia a dormire da sola sta facendo capolino....ho già sentito strani rumori Domani si va a lavorare in quell'altra situazione di merda. Va bé ....un cambiamento per volta ... CERCO CONSIGLI PER RICOMINCIARE METTETEVI IN CONTATTO ; ) |
e non ho trovato un film giusto da vedere...sarebbe carino che qualcuno mi consigliasse qualcosa ..in modo da assormentarmi esausta entro le 2.00.|
Post n°1 pubblicato il 27 Febbraio 2011 da caneporco79
7 anni fa ho cominciato a creare la mia casa di bambola...le intenzioni erano le migliori. Mi sarei prodigata affinche nella mia casa ci fosse profumo di torte appena sfornate, profumo di baci tra un ingrediente e l'altro, una casa magica, anzi dovrei dire un tempio, in cui ci saremmo rifugiati dalla cattiveria, la falsità , la curiosità , la malafede di chi ci aveva dati per pazzi , di chi da 7 anni non aspettava altro che dirci "avete visto:non ha funzionato". Come una sorta di Brie delle Desperate Housewives, tutto doveva essere perfetto, il nostro amore sarebbe stato un amore di altri tempi, un amore in cui i sentimenti sono dichiarati e continuano ad esserlo, in cui sincerità e buone intenzioni di 2 esseri speciali come noi avrebbero potuto dimostrare al mondo che si sbagliava, che ce la saremmo cavata benissimo, che eravamo i migliori, piu' puri, piu' buoni, puo' veri.Che si sarebbe dovuto imparare da noi! A distanza di sette anni ho dovuto ammettere pienamente che la mia casetta di plastica era adatta ad una bambola e non ad una donna. E che le creature in carne ed ossa sono tutt'altro che pure, e le loro azioni tutt'altro che controllabili e che i detti popolari sono piu' veri di quanto pensassimo. Lui non mi ha amata, forse perchè si è accorto che ero di plastica... E finalmente l'ho buttato fuori, trai suoi simili, in quel mondo che forse a lui non faceva poi così tanto orrore. Orrore mi fa la solitudine, orrore mi fa dormire da sola, orrore mi fa guardarmi allo specchio e vedermi a 36 anni come una donna che pensava di giocare con le barbie e che invece stava semplicemente giocando con la sua vita, con la sua dignità, con i suoi sogni. La casa del mulino bianco ha preso fuoco e assieme a lei tutte le mie convinzioni. Mi manca una persona che di plastica ha avuto il cuore e non so come ricominciare perchè io non ho mai sognato altro che una mia casa in cui ci fosse profumo di torte appena sfornate. E adesso non so piu' cosa sognare. Perchè se c'é una cosa in cui sono sempre stata brava è sognare e prodigarmi per realizzare un sogno. Ma se non si sogna più.....com ricominciare? 36 anni e sono in crisi di mezza età. Bene una cosa alla quale va posto rimedio.Ma prima devo riuscire ad addormentarmi senza paura dei fantasmi...perchè una donna che crede a una casa di bambole è , in fondo, nient' altro che una bimba.
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