I miei Kasini

accidenti

non ricordo se l'avevo scritto, ma ieri sera avevo litigato con me ma.
oggi va un "pò" meglio... diciamo così...
ancora deve telefonare la psicologa della mia scuola ai miei...
perchè gli vuole incontrare per sentire secondo loro io cosa mi sento
e come mi sento e cosa provo per questa storia dell'alimentazione e del
fatto che io mi fo schifo peso...
Non penso che ci andranno però.
Gli sfaverà.
Pensano solo che venerdì partono.
vanno in vacanza. olè....
e io sto dalla mi nonna.
Mi sfava questo.
odio i cambiamenti odio quando loro partono quando io ho scuola...
mi da davvero fastidio questa cosa. Ah....
ieri poi ho mangiato...
si un bel pò U.U'
oggi un pò di pasta con una svizzerina dopo e un gelato...
mi fo di nuovo schifo... non so oggi sono stressata.
depressa.
senza forze.
domani ripartono i famosi pomeriggi a scuola. Martedì e venerdì...
adesso potrei decidere se andare in palestra o a nuoto...
però il fatto è che mi vergogno a nuoto a stare in costume....
infatti odio il mare xkè bisogna' sta in costume...
A me non mi interessa + di tanto quello che pensa la gente di me.
mi interessa di quelllo che penso io.
E Io pensa che faccio skifo e che sono grassa.
a volte ho dei periodi che le persone grasse mi fanno schifo.
ma non schifo così.. Schifo nel senso che mi vien da vomitare se le vedo
immaginarle che si ingozzano come maiali e che sprofondano il loro viso
a ogni morso che fanno dentro al collo assente e soffocato dal mento
che è sempre + grande e in movimento.....
racconto questo perchè oggi sulla lam c'era una signora obesa.
davvero obesa. lì per lì non ho pensato a che effetto mi fan ste persone
perchè ero con qualke kompagnia di scuola e due nostri amici quindi badavo
+ a guardare gli occhi azzurri di Edoardo che il grasso della signora accanto
a lui in piedi... ehh...
Oggi la mia compagnia di banco si è tinta i kapelli di nero pure lei..
siam davvero uguali io e lei. già grandi amiche di scuola . chiamiamoci così...
e poi oggi quella stronza della morocchina di classe mia ha fatto quasi piangere
la mia compagna di banco.. anzi si stava + alterando che piangendo però..
l'ha ferita profondamente. dai. forse toccava a tutti una giornata storta a scuola
prime Noi.. poi ora kazzo sta a gli altri il nosto l'abbiam fatto e subito...
mò basta!
-
non è che qualcuno mi sa spiegare perchè, se uso Opera per scrivere qui su libero o su
quasi qualunque sito nel blog nn mi vengon i rettangolini con scritto che posso
cambiare colore al testo che scrivo io o carattere? grazie e un bacione a ki mi sa risp :*
-
giuly...
ah dimenticavo!
un abbraccio a ste' bel blog :*

lacrime nere

Ieri volevo farmi i capelli biondi, solo che gli avevo già colorati un casino di volte e non mi prende la tinta. allora mi son rifatta i capelli neri.
mi vien da piangere, sto piangendo in realtà, per tutto.
mi sento davvero male davvero non ce la faccio più.
Anche oggi litigato con me ma.
oggi mi ero promessa che non mangiavo niente.
poi però mi è presa la crisi e mi sono abbuffata di nuovo.
mi odio.
oggi se nella mia città c era un palazzo altissimo ci salivo e mi buttavo di sotto.
giuro.
non ce la faccio più.
dentro mi sento disintegrata mi mancano pezzi nell anima.
non ho + niente dentro solo cibo.. solo odio.. solo rabbia...
sto male...

descrizione di .. un attimo

stasera non mangio.
...non voglio.non devo....no.
assolutamente no.
non voglio essere Bed.
Mia non riesco ad esserlo...
cerco in tutti i modi di vomitare dopo mangiato
ma non ci riesco....
riesco solo ad essere bed e a tagliarmi.
a distruggermi.
a ingozzarmi come un maiale.
e a distruggermi ancora di +.
oggi a scuola
un mio compagno di classe mi ha fatto una battuta sul mio aspetto.
l'ho pestato.
ero distrutta. ho pianto per un 'ora .. sono scoppiata non ero mai
scoppiata così e invec stamattina in mezzo alla gente in mezzo ad un commento che io di solito li faccio rimbalzare contro in apparenza.. ma la mia anima gli assorbe e poi a casa scoppia tutto ma stamani no.. non ce l ho fatta a sopportare tutto... e Bum.... scoppiata -distruzione totale di me.-
l'ho raccontato a delle prof...
soprattutto a quella di matematica dei miei problemi sembra un colmo no?...
ma è stato proprio così.
tutti in classe a dirmi no ma tu sei bella.. no ma tu non sei affatto grassa..
un abbraccio di là.. un sorrisino di qua... ma tanto lo so che dentro di loro pensano la stessa cosa che io penso di me.. che faccio skifo che sono orribile..
quando son tornata a casa ho tentato di spiegare a me ma...
ma lei come sempre cosa ha fatto?
-una lacrima riga il mio volto come una lama di fuoco-
ha difeso quello ke mi ha offeso. non me. le ho urlato contro
e sono andata in camera mia a tagliarmi senza che lei
sapesse niente anche se era a poca distanza da me.
lei non lo sapeva era intenta a pensare a come si dovrà scusare con i prof per il mio comportamento... non a consolarmi non ad aiutarmi.. di me se ne frega nessuno.... solo il mio cibo che mi distrugge che mi fa odiare ancora di più me stessa che mi fa amare ancora di + il mio coltello nascosto dentro le mie vene.
stasera non mangio. non cado come sono caduta oggi pomeriggio. no. o se mangierò farò di tutto per vomitare. troverò il modo.....

non sono mai stata brava nelle mie descrizioni infondo non mi interessa far capire a chi legge chi sono voglio solo capirlo io... voglio solo che qualcuno spenda 5 minuti per me. oltre al mio coltello e al mio cibo.

nome : giulia
età : 16
città : in toscana...
altezza : 1.60
capelli : ricci castani
occhi : marroni
peso : 57

-peso che voglio raggiungere 48.-