La vera me stessa

Augustus (due ore fa)

La voglia di scrivere.

... Con la bocca impastata,gli occhi pieni di sonno, ma con la paura di perdere i pensieri,allora, sono qua. Nel soggiorno c'è ancora il fresco della mattina. Gli uccellini cantano, per ora, le cornacchie tacciono, lasciano far festa agli uccellini. Gli uccellini mi fanno perdere i pensieri, e mi fanno tornare, indietro col tempo, ad un anno fa. Ma il passato non torna. Ci sono stata ieri nel mio passato al  mare con mia sorella. A ricordare la marea di risate,di più dello stesso mare. A dirci, però siamo stati anche felici, però ce ne siamo fatte di risare, abbiamo avuto dei bei tempi.

Ma non voglio scordare i pensieri, quelli che mi hanno spinto fino a qui, al salotto a scrivere.

Il sole ha comininciato stamattina coi suoi baci. Come a volersi fare perdonare della luna molto assente in questo ultimo periodo. Sebbene. L'ho vista, di notte, e anche di mattina presto. Mi ha svegliata, NON, di soprassalto, ma mi ha svegliata, ho aperto gli occhi e stava la incastrata nel cielo. E un'altra volta ancora, la connessione è stata con il mio sorriso beato, senza denti bianchi, nascosti nel sorriso stretto ma felice. Perchè era lei la regina del bianco, assoluto, e a me, non restava che fotografarla, con la nuova macchinetta. Reclinata appena, che sembrava un disegno il disegno delle favole dei libri, o dei testi di scienze per bambini, con gli occhi il naso la bocca.

Dicevo... è assente. ... Gigante, e nascosta là nel cielo tempestato di stelle di questi giorni estivi. E allora il sole, ha cominciato coi suoi baci sul viso. Non ha indugiato sugli occhi e fra le ciglia, MA, ha incominciato a baciarmi, tutta. Prima il viso, poi il corpo , i capelli. Come a farsi perdonare dell'assenza di qualcuno, o di quelli che anche quando c'erano, NO, non mi baciavano così. E mi invitava a restare a letto. Nonostate quei baci, caldi belllissimi, e tranquili... no. .. non mi faceva sudare, mi scaldava. Mi diceva ferma resta assapora questi baci, con un sapore che non sa di cibo (e difatti eccomi qui senza nemmeno la colazione), MA ha un sapore, il sapore di ciò che ti manca. come se il senso profondo ne stravolgesse anche la parola stessa... Caldo meraviglioso, spengeva per un attimo tutti gli interruttori in testa.. portandomi verso una rilassatezza che non conosco. Allora mi sono alzata automaticamente.. per andare in bagno, poco prima di realizzare e scrivere, e, automaticamente mi sono diretta in camera da letto.. di mio figlio. un odiosissimo antifurto non sembrava accennare a spegnersi come tutti i lampadari della mia mente... ma scoprivo un letto vuoto. Tesoro di mamma. SI. amore mio. Tu sei la mia vita. Vedere quel letto vuoto. ... Rivederti un'altra volta partire, - con quella mano che mi saluta.  C'è differenza, fra il  soggiorno e stavolta. Con quel gesto e quegli occhioni, mi dicevi, senza parole e senza una mia traduzione cerebrale di nascosto desiderio, la verità..

In quell'immediato, MI salutavi, perchè realizzavi, che partivi col papà. E hai detto subito sì. Tesoro. Sai riconoscere, lo smeraldo di un mare favoloso. Quello stesso colore smeraldo, CHE, ho pensato ieri. Sulla mia adorata ma ormai abbandonata a se stessa, spiaggia presidenziale. Il prezzo da pagare ha il colore di uno speraldo purissimo. Che un giorno, mi comprerò. E che guarderò, tuffandomici dentro, come facevo tanti anni, fa di cui mi resta la grafica e la mia giovane testa. DI quando mi perdevo, con boccaglio e maschera e pinne a guardare il mondo là sotto, quel mondo, in cui in un certo senso io appartenevo. Che mi suggeriva e diceva, sono ancora qua, a chiamarti e a dirmi che forse - sì era giusto che io fossi restituita alla terra, ma il vero mistero stava là sotto, come SE, il cielo, si fosse capovolto, in un abisso di luce differente, e i pesci stelle e i colori marini dei suoi fondali, una connessione diversa, fra la terra e il cielo. a scale..

Perdo il filo. di ciò che semplicemente e con la sintesi, avrei dovuto scrivere.

Nemmeno il sole, caldo amorevole, sognante, e rilassante, mi sostiene in un attimo tutto per me. Più attimi direi.. dall'anima, il sole fa sgorgare, attraverso il mio corpo, questa spinta allo scrivere, per mitigare, NON la paura, MA, per fissare, attraverso lo scrivere, ciò che sento... Sì, il sole, l'estate, il mio attimo... i miei attimi, le mie scelte, che il calore del sole si porta via (sembra? se lo porta via davvero?),nelle parole di chi mi vuole bene, a prendere questa porzione di torta, dopo tante bricioline.. o a dirmi addirittura che le bricioline stesse mi hanno portato alla fetta... penso alla torta ? forse, a livello subcosciente, ma non esce, lo scrivo. come se la cosa fosse nascosta, più in profondità degli abissi del mare, che mi ha vista ragazza, scrutare, meravigliosaemente la bellezza del suo mistero.

No, la spinta a venir qui, poteva essere riassunta in due righe. Che questo pensiero, ha riportato e cucito tutti gli altri.. a dirmi, che forse non volevo scrivere della bellezza di questo sole e nemmeno della luna assente, - e dei miei pensieri e della mia vita.. Ma volevo fermare queste sensazioni ed attimi, non solo per NON perderli per sempre, ma perchè so' perfettamente che è a settembre ad ottobre, che già sto pensando.

Come se, sì il sole consolasse il mio corpo, i miei nervi tesisissimi appena un poco rilassati, le mie membr, come col suo calore e consolarmi e farmi sognare la rilassatezza di un massaggio talmente sincero e curativo, da portarmi in una nuova dimensione di rilassatezza, CHE, non solo mi facesse rilassare ancora di più appunto, ma mi facesse provare, ciò che mai ho provato, restituitendomi nel contempo ciò che credo o penso,o so di aver perduto, restituendomelo, - ma da ponte,con ciò che ancora non ho avuto mai.

Dolce sole, che mi hai riempito di carezze e baci. Indipendenza, assoluta per la prima volta, anche dai sogni... libera di pensare solo a me, ed ascoltarmi ! magnifica solitudine e incontro con tutte le me...

la camionista che ieri sera avrebbe fatto rabbrividiere un carrettiere... salmone in piedi due birrete- arachidi a manciate - quasi ubriaca, una cofana di insalata, mangiata a quattro ganasce, con due uova, e una rosetta.. senza apparecchiare, tutto in competo disordine sul tavolo, a parlare con un antico senso di colpa, che  mi dice "che classe", e la risposta è arrivata nello strato che rispondeva - o forse non lo faceva abbastanza forte - : lo puoi di forte!

poi l'anguria, poi  una doccia meravigliosa, le tele, leggere un poco il pc. rilassarmi fino a che il corpo si è dolcemente addormentato e la mente stanca addormentata insieme. a lui.

Dopo CHE, i pensieri a tremila mi avevano trasmesso la notte prima - una notte totalmente e completamente bianca. insonne, in cui ho visto tutti i colori del cielo e i suoi squarci rubare la scena alle stelline.. come se fossero davvero polvere e il cielo avesse ingoiato tutto. E il giorno non volesse arrivare MAI. Notte orribile e tragica . perchè sapevo che il giorno dopo senza sonno notturno mi avrebbe creato svenimenti e colpi di sonno. e perchè è terribiile, quando i pensieri attanagliano il sonno senza soluzione a dormire, e la notte diventa crudele e insonne.

Non ho fatto altro che pensare a quella mano, che mi resta manina, nonostante sia grande adesso. A degli occhioni, che so' che capiscono davvero tutto, liberandomi da un sogno irrealizzabile e regalandomi una realtà quella delle cose di quegli occhioni. Perchè si può inceppare il cervello quanto vuoi, diciamo così... ma c'è qualcosa che va oltre, e che hai capito che si capisce, IN UN SOTTILE filo, dove è là certamente che è racchiuso il mistero delle cose e dell'amore.

E allora, il sole, mi consola, così caldo e vellulato e soave, e addolcente, - mi consola di ciò che irreversibilmente io non ho potuto "dare". Una famiglia..

e allora ecco che con la sua carezza si porta via il senso di colpa, mi da la forza, ora di scrivere, di affrontare quel che dovrò... col la calma. Questo mi ha detto... mi da mi restituisce, sebbene, la vera spinta  è la mia... gli rubo la scena alzandomi scrivendo sul mio libro.. perchè so' che è estemporanea la cosa, mi scaldera ancora, e sarà bellissimo nel trasporto delle stagioni, ma io - la sua direttiva forse? sono già a settembre, ottobre... perchè è là che io dovrò stare, la scuola superiore, io che ancora me la caverò io che so' che le cose, certe cose, non possono cambiare... forse anche la carezza dle sole, a dirmi di star tranquilla nell'attimo, nell'istante in cui la carezza arriva prima che, altre spinte, quelle del lavorio di fuori, di un'estate di chi resta, e si muove, non in un silenzio di intenti vacanzieri, a dirmi che forse è proprio la sua stella ancora una volta a spingermi, e che magari, la luna nascosta, saprà calmarmi, e la scrittura che non vuol farsi consolazione, ma testimonianza di me stessa, snocciolare paure tra le righe, di quel che devo affrontare tra me, e la vita qui fuori e dentro di me, a volerle far combaciare, io bambina fuori tempo,ormai massimo.

Allora metto insieme... nella schiuma di questi giorni, tutti i pensieri, dopo le carezze del sole le notti insonni e le consapevolezze, a dirmi e a darmi a me, ancora possibililità NUOVE, la verifica, la nuova possibilità di intenti, ANCHE con il trampolino verso un futuro pieno zeppo ancora di difficoltà..

Non sono abituata a godermi in pace l'attimo... gli attimi vorrebbero contorno.diverso. Non il traffico seppur leggero, non il rumore del lavoro, non le tremila e i tremila impulsi ai quali sono sottoposta.. mi metto nei tuoi panni, amore della mamma..

so' che devo essere più forte di tutto questo e conviverci, so' che ognuno raccoglie se stesso e la sua forza e prova ad essere felice, di quel che c'è che ha, seppur con le proprie difficoltà cercando di mettere tutto insieme. Ci si riesce anche tra le lacrime, anche quando le consapevolezze sono feroci, anche quando ciò accade.. la vita, sembra una trama un trine... come se la retina mi avesse fatto vedere e tessere davanti - un ricamo ... bianco.. come se, luglio, mi avesse appena lasciata con un ricamo leggero e preziosissimo.. in cui un sorriso stretto e consapevole di solitudine non bella stavolta, l'avesse voluta impreziosire con un tessuto impercettibile, trasformando la retina ... in ricamo, bellissimo, ci avesse voluto appiccicare sopra un ricamo.. di questi miei giorni passati.. riempendolo di fiorellini talmente belli da rimanerci incastrati dentro, al ricamo.

E cucendolo con la luce del sole di luglio, la luna e tutto il resto. Facendomi da guida, per evitare di intossicarmi.

A piccoli passi.. tra lacrime di sale.. a sognare quei mari, a sognare uno smeraldo che mi dia speranza guardandolo che arriverà la mia e nuova estate, attraverso anche questa.. in cui tuffarmi, in un acqua di felicità.

Mi dispiace tanto per le mie dune.. tutto cambia intorno. 20 anni di mare, a tratti e a giorni, pulito. Trasparente. Un paesaggio fotografato molte e volte (e per fortuna) ma ora pieno di cartacce e desolazione... uno stato di abbandono che mette alla prova il mio presente ed il mio ottimismo tratteggiato, mette alla prova il prezzo delle scelte.. mi dice, potevi stare in costa smeralda, poteva essere meno ruvida la spiaggia, morbida e più bianca, le stesse dune, uguali, non figlie di un'isola ma non di un asfalto presidenziale che non è riuscito a rendere merito a se stesso.. e fauna di gente cittadina che s'accontenta, come me, stranieri molti, qualche tedesco in vacanza, a cercare con gli occhi, il pieno di bellezza, nonostante la desolazione nuova. E il sole, a dare un'abbronzatura su un corpo, ancora dignitoso, nonostante i tanti passaggi di tempo e a restituire un pomeriggio con mia sorella.. sorella biologica di sangue e di affetto profondo... che mi restituisce in questi giorni nuovi, il passato - tutti i passati. mischiandoli col presente, e con un futuro che è la spinta che il sole mi ha dato stamattina, a scrivere.

E lo farei ancora, ma, devo togliere il sonno dagli occhi, mangiare e mi fa male il collo, la seduta non è il massimo..

cerco un brano.. e saluto agosto... augusto con voi.

grazie ai vostri occhi e alle vostre anime e al vostro cuore.. siate felici in questo stralcio di estate.. ancora, - che si mescolerà e già lo fa' con l'autunno ... con la primavera che ne ha lasciato i colori, e nel suo ancora forte presente, col canto di grilli e cicale, e la trama fiorita di questi giorni ancora completamente suoi... . nella magia delle sue giornate, ancora lunghe..

con la mia adorata Musica, che è il meglio dicevano semplicemente perchè contiene in se, la comprensione di tutte le cose.. e invita al ragionamento nel viaggio della vita, a bordo della mia strada e del mio presente.. Con tutte ma proprio tutte le musiche che furono..che sono che saranno, che verranno, tutte immischiate ognuna bellissima a raccontarmi e accompagnarmi insime alle parole.

mie.

https://youtu.be/juTeHsKPWhY    classic !

https://youtu.be/-pjKTCDZvco     ....

https://youtu.be/elpjTRb0JIw      senza tempo ...

le memorie di A.   ... e le mie      https://youtu.be/veoF3rSbtP4

https://youtu.be/4wAPTsjhrjM     :-) granitiche pietre Miliari.

https://youtu.be/avM_UsVo0IA   bel pezzo (piacevano moltissimo a Matteo e a mia madre :-)

adolescenza 1)    https://youtu.be/tODaH_fGtMY   (non ho trovato la versione da studio!)

adolescenza 2)    https://youtu.be/N4d7Wp9kKjA

adolescenza 3)    https://youtu.be/755KcDVPp5c

adolescenza 4)    https://youtu.be/QWg8JAQ9cQ4

bellissima ....     https://youtu.be/ybn_KFEomC8

idem                 https://youtu.be/IBH97ma9YiI

stra-idem :))   https://youtu.be/lMFnzCv8gJU   &   https://youtu.be/2BXk9G4ZXSI

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traduco in musica le contraddizioni e la follia del così detto, genere. umano.

e QUESTI tempi, nuovi storici che vivo, e che non riesco a descrivere, ma posso solo registrare. cambiando con la trina preziosa, la speranza e virandola e pensando ogni istando e portando con me, la sofferenza di chi soffre.

https://youtu.be/Ns-fQRnm9sk

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