Seldon

Vorrei avere voglia di partire, una voglia naturale, emotiva, allegra e spensierata come quella del fanciullo che è dentro di noi. Vorrei non avere paura di niente. Vorrei che il niente non mi facesse paura, vorrei non discutere mai con nessuno.

A volte mi chiedo cosa mi deve fare qualcuno, finanche un nemico, perchè io sia capace di provare davvero rancore, odio, o almeno uno straccio di sentimento negativo. Non ci riesco.. Nei rapporti umani sono vergognosamente ottimista.. forse sono solo stupido.

Mi faccio prendere dalle note, dalla musica, dalle parole di qualcuno. Non passa un ora che non sia capace di sognare ad occhi aperti, che non riesca a farmi una mezza idea di qualcosa di bello da fare. E odio deludermi.. odio me stesso inconcludende.. odio lasciare le cose a metà e non avere la forza, il coraggio, la capacità di portarle a compimento.

Non ci credo mai. Non credo mai che le cose in cui ho investito, le persone a cui ho dato fiducia non mi ripaghino. Non so dove vado.. non riesco ad avere un quadro chiaro. E mi sento sempre come se fossi nella nebbia cercando continuamente di schiarirmi la strada. Se fossi nella nebbia e procedessi a tentoni senza cercare di capire allora non sarei io. Io devo capire. Sempre. Quando non capisco, qualcosa si inceppa e mi manda fuori binario.

So essere pesce fuor d'acqua all'occorrenza, so cavarmela da situazioni che non mi appartengono. Ma non mi ci butterei intenzionalmente. Credo nelle cose che faccio. Mi fido.. troppo..  Nella mia vita mi sono fidato troppe volte, di troppa gente. E non riesco mai a dire NO con convinzione a nessuno. A volte vorrei.. ma non ci riesco.

A volte sento lo scorrere del tempo, sento l'inutilità dei secondi che passano. E vorrei rendere quel secondo, quello spirar di vento breve, utile a qualcuno. Ho i miei momenti grigi, e in questi momenti sarei capace di scrivere per ore, come faccio adesso, come ho fatto tante volte. E quelle volte non m'importava essere ascoltato.. anche se intimamente l'avrei voluto, sì, avrei voluto che le mie parole al vento fossero giunte a qualcuno. Un grido di dolore qualche volta, un grido di poche parole lanciato in una bottiglia da un naufrago.. che in quella maledetta isola si sente anzitutto solo.

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Ho 50 anni, torno a casa, qualcosa è andato storto. Mi vedo tornare e sulla soglia di casa dire che va tutto bene, mi vedo dare sorriso a qualcuno raccontando una barzelletta.. e dopo poco avere voglia di dire alla mia compagna.. beh.. no.. oggi è stata una giornataccia.. ma io ti amo.. e giornataccia o meno non ha in fondo così importanza. Conta solo l'amore.

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Di anni ora ne ho 20.. sono tornato indietro come benjamin che stasera dovevo andare a vedere. c'era qualcosa nell'aria, non so spiegarlo, ma qualcosa.. qualcosa rendeva tutto diverso. Io ero sempre lo stesso, cercavo di capire, dovevo capire per limitare l'entropia, perchè il caos non lo capisco.

E' una chitarra che non so suonare.

[scritto a febbraio 2009
forse incompleto, forse no, lo pubblico solo ora
la foto del gabbiano è mia]

Ho preso una decisione.

Se riesco la mia vita non cambierà poi di molto. Ma devo farlo. Lo devo a me stesso e a chi mi sta accanto. Ho preso questa decisione partendo da una scintilla di rabbia a dire la verità ma so che dentro di me c'è quel che serve per riuscire finalmente a raggiungere uno degli obiettivi che mi prefiggo. Spero sia la volta buona.

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Laurea aspettami sto arrivando!

Meglio avere il mal di stomaco che l'ansia..

Un grande.

RIP

Mina: no comment.

Dolcenera: belli i suoni di chitarra e basso. Brava.
Leali: lui solita bella voce nera.. bravo. Musicalmente zero.
Tricarico.. ho sentito "cane canissimo" e credevo avessi messo Boing.
Marco Carta, ma chi #### è? Nullo comunque.

Gershwin: tanto per gradire.. capolavoro, ma non c'entra niente.

Masini.. coraggioso, bravo.
Renga.. mi sta sulle balle, voce ancor più finta del solito.

Benigni: straordinario.

Pupo e compagni, non pervenuti.
Gemelli scemi: le orecchie si son rifiutate.
Al bano: ero di la e non ho sentito. La voce ce l'ha, lo so.
Afterhours: notevoli. Un altro pianeta qui in mezzo.
Iva Zanicchi: no no no e poi no.
Nicolai: ma neanche sicchè.
Povia: solita canzoncina sua. Sul tema passo.
Sal da coso.. brrr... no!
Alexia e Lavezzi. Non li ho sentiti.

I Deep Purple.. magari!!
Bonolis, bravo.. e per un milione mi porti pure il giornale domani.
Elio e le storie tese: l'anno scorso ho visto SOLO il dopofestival. Ma c'è il dopofestival adesso? Altrimenti mi consolo con questo video fresco fresco.

Non vorrei proprio parlarne ma non sopporto che sia ad una clinica che si chiama "la quiete" e le rompano le balle con le manifestazioni pro/contro. Non sopporto che la chiesa sfrutti anche questo caso per imporre le proprie idee a mo' di crociata. Non sopporto la politica che la prende a pretesto per farne una battaglia di potere. Non sopporto i giornalisti decerebrati che rivolgono appelli ai medici, a suo padre affinchè non stacchino la spina. Lasciatela in pace!!

If I go insane please don't put your wires in my brain
(Roger Waters)

Di frequente non so cosa voglio io quindi non sono proprio la persona adatta a suggerire agli altri il proprio volere. Probabilmente nessuno, all'infuori di se stesso, dovrebbe dire agli altri cosa essi vogliono. Ognuno deve scoprirlo da sè, magari col tempo.. Diciamo che potrebbe essere nemmeno tanto importante sapere cosa si vuole: infatti io metterei al primo posto tra le priorità non tanto il fatto di avere le idee chiare ma quantomeno di AGIRE, di fare qualcosa per schiarirsele le idee stesse. Spesso, contrariamente al vecchio adagio, io rimando a domani quel che potrei fare oggi: tu cerca di NON seguire questo esempio. Quando senti di fare le cose non farle sempre scivolare via, perchè il tempo in cui volevi farle, potevi farle, sentivi di farle.. sembrerà banale, non tornerà mai più. Poniti meno limiti, meno vincoli, abbi più libertà di fare scelte anche MENO ponderate se necessario. Non aspettare che ti chiedano quello che vuoi. Quando senti di "volere" comunica agli altri le tue intenzioni senza paure: devi essere capace di farti accettare per come senti di essere. E se non vai bene agli altri non lo saprai nascondendo i tuoi drammi, le tue perplessità su te stessa. In sostanza: se ti "mostri" e non vai bene allora chi ti giudica non fa per te. Ma se non ti "mostri" impedisci a chi ti sta accanto di giudicarti, nel bene o nel male. Non limitarti a sognare.