slipperypond

Scientology.

Qualche tempo fa la mia ex bicicletta (uno stupendo modello Wander, bianco e rosso in stile Ferrari) è stata prelevata abusivamente dal suo palo sotto casa. Interpellati a riguardo, i poliziotti di quartiere -tremende figure metà sceriffi-metà capri espiatori globali- mi hanno spiegato che si tratterebbe purtroppo di una faccenda frequente, e le mie lacrime sarebbero state quindi un surplus fuori luogo. Inutile sottolineare quanto sia stato piacevole spostarmi a piedi per quasi un anno e mezzo. Tuttavia, qualche mese fa, ecco che la bici riappare a poche centinaia di metri dal luogo del misfatto. Per la precisione, legata con una catena davanti alla sede cittadine della chiesa Scientology. Nella mia smisurata fantasia infantile ho sempre pensato che la retta di ingresso per Scientology (mi sono informato: 4000 euro circa) potesse essere indicativa di una certa elite di addetti, potenzialmente abbastanza ricchi per evitare di rubare biciclette. Evidentemente dovevo ricredermi. Non era stato un venditore di rose a fottermi la Wander, bensì un sacerdote detto T.O (Thetan Operante) di livello II. Ho scoperto che i livelli gerarchici interni a Scientology sono otto, e che allo stadio attuale Tom Cruise (T.O III) sarebbe in grado di «possedere un controllo totale di se stesso e del proprio ambiente, nonché muovere gli oggetti inanimati, lasciare il proprio corpo e comunicare telepaticamente con gli animali.» Perché allora rubare la mia bicicletta, quando possiamo chiedere un passaggio a un cavallo o muovere un autobus a proprio piacimento? Misteri della fede.