BARZELLETTIAMO

LA FAMOSISSIMA BARZELLETTA DEL BUNGA BUNGA

“Due ministri del governo Prodi vanno in Africa, su un’isola deserta, e vengono catturati da una tribù di indigeni. II capo tribù interpella il prima ostaggio e gli propone: “Vuoi morire o bunga-bunga?”. II ministro sceglie: “Bunga-bunga”. E viene violentato. II secondo prigioniero, davanti alla scelta, non indugia: “Voglio morire!”. E il capo tribù: Va bene, prima bunga-bunga, poi morire“.

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http://vitaliquida.wordpress.com/2010/10/28/la-barzelletta-del-bunga-bunga/

Balbuzienti

- "Come si chiama?"
- "Pie-pie-pie-pietro"
- "Ma lei è balbuziente?!"
- "No, mio padre era balbuziente e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!"

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http://www.nomix.it/barzellette.php

Che faccio? Tocco?

Anticoncezionali

Prima: - Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni. Seconda: - Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più. Terza: - Io utilizzo un bidone.- ???- Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

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http://www.facebook.com/note.php?note_id=145680412139301

Un' arzilla vecchietta

Una donna anziana va dal medico a fare il controllo mensile.
- Bene, bene - dice il medico - Lei è molto migliorata dal mese scorso. Ora può tranquillamente riprendere a fare le scale...
- Menomale Dottore - dice la donna - Sono così stufa di salire e scendere dalla grondaia...


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http://www.filastrocche.it/leggi.asp?idContent=9103

Problemi con l' alano

Un'anziana signora va dal veterinario con un grosso alano al guinzaglio.

"Dottore, ho un problema con questo cane, ogni volta che mi piego per raccogliere un oggetto, per lavare il pavimento, per lavare i panni, etc. lui appoggia le zampe anteriori con le sue lunghe unghie sulla mia schiena e poi... beh, immagini lei quello che fa!"

"Beh signora, credo che l'unica soluzione sia quella di castrarlo."

"Non sia drastico dottore, a me basta che gli tagli le unghie!"



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http://tuningclubmonster.forumfree.it/?t=51447059

La mostra bovina

UN UOMO porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c'è scritto"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte". La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui" Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui" Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte! "WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!" L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"

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http://amoresenzaconfini.splinder.com/post/23152800

Il vigile

Un vigile ferma un automobilista e dice: "Lei è in contravvenzione!".
"Ma come!" risponde l'automobilista "Se sto rispettando il limite di velocità e ho anche legato la cintura di sicurezza!".
"Si" dice il vigile "Ma il suo cane lì dietro non ha la rete di protezione!".
"Ma è un pelouche!" dice l'automobilista.
E il vigile: "La razza non ha importanza...!".

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http://www.digital-eliteboard.com/showthread.php?p=735997

Ma quanto č bello fare shopping!!!

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare a fare shopping con me!
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini...

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http://barzellette.dada.net/barzellette/lista.shtml?c=14

Il capo ha sempre ragione

Art. 1 -Il capo ha ragione.
Art. 2 -Il capo ha sempre ragione.
Art. 3 -Nell’imprevedibile ipotesi che un dipendente avesse ragione, entreranno immediatamente in vigore gli art. 1 e 2.
Art. 4 -Il capo non dorme. Riposa.
Art. 5 -Il capo non mangia. Si nutre.
Art. 6 -Il capo non beve. Degusta.
Art. 7 -Il capo non è in ritardo. E’ trattenuto.
Art. 8 -Il capo non lascia mai il lavoro. Si assenta in quanto è richiesta la sua presenza altrove.
Art. 9 -Il capo non legge il giornale in ufficio. Studia gli elementi esterni.
Art. 10 -Il capo non da confidenza alla sua segretaria. La educa.
Art. 11-Chiunque entri nell’ufficio del capo con qualche idea sua, deve uscire con quella del capo.
Art. 12 -Chi critica il capo non può fare carriera.
Art. 13 -Il capo qui deve pensare per tutti.
Art. 14 -Non importa come la pensate. L’importante è che la pensate come il capo.
Art. 15 -Il capo più dipendenti ha, più sono le persone a cui deve pensare.
Art. 16 -Il capo non è mai stanco di lavorare. Al massimo ritiene vantaggioso concedersi una pausa.
Art. 17 -Il capo non va in ferie. Si concede bensì un meritato riposo.

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http://www.quimall.com/blog/il-capo-detta-sempre-il-suo-decalogo/

Babbeo

Un tipo passeggia per strada e vede a una finestra un pappagallo che gli dice: "Babbeo!".
La cosa si ripete tre volte...
Il tipo va a protestare dal padrone, dicendo che il suo pappagallo gli dà del "babbeo".
Il giorno dopo, quando il tipo vede il pappagallo tutto incerottato, gli dice soddisfatto: "Ah, ti hanno sistemato, eh? Adesso non dici più "babbeo"...
E il pappagallo: "Io con i babbei non parlo!".

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http://soledhad.blogspot.com/2010/04/barzellette-per-bambini.html

Il coniglio, il lupo, la volpe e l' orso

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.


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http://barzellette.a-jokes.com/animali.htm

PENETRIL

Indicazioni terapeutiche
Il PENETRIL è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l’isterismo. I particolari giovamenti procurati dal PENETRIL non sono eguagliabili da nessun farmaco.

Posologia:
Le signore lo possone prendere in qualsiasi periodo dell’anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi); è consentito anche l’uso di notte e nelle prime ore del giorno, anche a stomaco vuoto.

Modalita’ d’uso
Le ragazze possono inizialmente faticare a familiarizzare con il prodotto le prime volte; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando cosଠle particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale; e in questo caso ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni. A questi pazienti il PENETRIL provoca alcuni effetti collaterali quali colorito rosso, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

Effetti collaterali
Il prodotto è generalmente ben tollerato, l’abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità , che possono protrarsi fino a sette – nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell’uso, evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

Confezione
Il PENETRIL è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello extra-large.

Validità del prodotto
Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato.

TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE, NON DISPERDERE DOPO L’USO IL CONTENITORE NELL’AMBIENTE

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http://www.magnaromagna.it/satira/testi-divertenti/penetril/

O LA SPOSI O VAI IN GALERA!!!

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto.
Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo.
Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene in mano una tazza di caffè.
Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffè.

"Cosa c'è caro?" - gli sussurra - "Come mai sei qui a quest'ora?"

Il marito si gira verso di lei,

"Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"

"Certo che mi ricordo" - risponde lei.

"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"

"Sì che mi ricordo!" - Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto.

Il marito continua

"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo
<< O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni? >>"

"Certo amore, mi ricordo anche questo" - replica lei teneramente.

Mentre si asciuga un'altra lacrima dalla guancia lui dice

"Beh, sarei uscito oggi..."



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http://oasiamica.it/viewtopic.php?f=26&t=2891&start=15

Donna grassa

Una donna molto grassa rimane incastrata nel sedile della toilette e strillando chiede aiuto al marito. Il marito arriva e prova a tirarla via, ma senza risultato. Decide allora di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non può lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un cappello da cow-boy che è li a portata di mano e ci copre le parti intime della moglie.
Arrivano i pompieri e il capo inizia ad osservare la situazione, si avvicina al water, lo studia ancora alcuni secondi e poi dice preoccupato:
- Penso che sua moglie riusciremo a tirarla fuori facendo leva... ma... per il cow-boy non c'è più niente da fare!!!

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http://www.cazzateonline.it/1-barzellette/105-varie/1427-cicciona-incastrata.html?action=updateVoti&value=1

Storie di coppia

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge L'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Hai visto come si sventola? Coglione...!!


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http://web.tiscalinet.it/mayalessi/TOMODELLEBARZELLETTETRISTI.htm

Uno strano modo di masturbarsi

Un tizio va da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco

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http://lebarzellette.altervista.org/barzSEX.html

Grappino e bagno caldo

"Le avevo consigliato un grappino
e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore.
Perche' non ha seguito la mia prescrizione?".
"L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

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http://www.giomas2000.it/Barzellette/Alcool.htm

Motociclette

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova...
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di
andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto,
in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l`amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po`, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza,la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al che
il padre della ragazza sbotta:
"E vabbè, basta!!! Li lavo io `sti cazzo di piatti!!!"

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http://www.facebook.com/topic.php?uid=36915509769&topic=5936

La suocera

Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un
tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e
vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una
donna che e' disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo
grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare :
"Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo
si ferma e risponde: "Questa e' mia suocera, e la voglio ammazzare".
Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda
quella stronza come resiste".



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http://www.bio.unipd.it/moretto/jokes/suocera.html