vado_e_torno

goodbye e bollicine

di desideri ne ho tanti e tutti piccoli, realizzabili. sicchè sto a posto e con l'anno nuovo ho buone probabilità, come al solito. le probabilità son cosa buona. averne è stare già un pezzo di strada avanti.

di sogni non ne ho più. troppo grandi, forse. non mi stavano più in tasca. li ho trasformati in desideri. li ho fatti a pezzi piccoli piccoli. ho sempre avuto un debole per i coriandoli.

così finisce questo anno. è iniziato con te, finisce senza te. 

non trovo parole, ora. vedo solo bollicine. chissà? forse è un buon segno. 

neve

il silenzio

e l'assenza

san chiudere le porte

anche meglio dei catenacci.

la verità è che non ci azzecco mai

pensare che quando ti parlo da qui sei così diverso! quando ti parlo da qui mi ascolti. mi sorridi. diciamo che sono brava ad inventarti, no? perchè ti invento. stamattina l'ultima discussione. l'ultima. non ti darò modo di averne altre con me. e allora ho capito che qui dentro ti invento. perchè qui dentro, quando ti scrivo, ti parlo. per te sono due cose diverse. per te scrivere non è parlare. ma sempre di parole si tratta, giusto? sempre di pensieri per te si tratta, giusto? senti, guarda.. vado avanti così. vado avanti ad inventarti e a tenerti con me. così. fidati, che sei bellissimo.

occasioni

ho provato a parlare.

forse, ignoro la lingua.

tutte frasi sbagliate.

le risposte: sassate.

giorgio caproni

il titolo non c'è. e neanche le parole. c'è il silenzio.

massì, ce l'ho sulla punta della lingua le cose belle e intelligenti da dire. vorrei, potrei.. invece mi perdo ad ascoltare il mio calore. avrò tanto di quel tempo per parlare quando finirò di bruciare! ora è nel silenzio che mi trovo. nel tuo silenzio trovo anche te.. molto di più che se ci fossi davvero. vien sera in un amen e allora dacci oggi il nostro orgasmo quotidiano e tutto il resto lascia che sia. 

0-2 42:54 2°T

ti parlerei di baci. o di torroncini. quelli morbidi, quelli ruvidi
che fanno rumore.. quelli al pistacchio.
ti parlerei di baci o ti guarderei le labbra mentre parli?
mentre porti il torroncino alla lingua per avvolgerlo
svelto e farlo sparire in bocca? ti parlerei parlerei parlerei..
di baci.
tutto il giorno che ci penso. tutto il giorno che ne ho voglia.
voglia di baci. mah? 

così..

lui sparò a caso una parola

vuota

solo per spasso

.. e v'inciampò una donna.

f. nietzsche

niente

ti penso. ogni singolo giorno. sei dentro di me come una radice nella terra. e vorrei anche farti notare che per me non invecchierai mai. non invecchieranno i nostri baci, il tuo sorriso, le tue mani. resti lì, piantato come un fuso impavido e bellissimo, su quell'altare che ho creato per te. ho nostalgia per quello che non esiste e non è mai esistito se non nei miei desideri. abbiamo sempre avuto desideri diversi tu e io. non ci siamo incontrati mai. bisogna ammetterlo.

niente.

sì.. niente. è sabato e ho la febbre. mi gira così. bisogna che smetta di pensare e mi concentri su qualcosa di pratico, di tecnico.. come una torta o il sugo per la pasta del pranzo. vado. 

mondo a parte

è arrivato il freddo. e la febbre. nessuno dei due infondo mi dispiace. perchè mi distraggono. insieme al natale e al suo bailamme nelle vie del centro. ecco, sì. mi sento distratta. col cuore sempre un pò in gola come se aspettassi davvero la magia di una stella cometa nella mia vita. e comunque distratta, assorta, svagata, lontana.

pochi minuti fa mi sono fatta venire. con la febbre l'orgasmo ha un calore e una potenza diversi. è come implodere ed esplodere al contempo nell'essenza liquida che trattengo tra le cosce. in quel punto lì, tra le cosce, ad ogni orgasmo è una rinascita e una scoperta. come se ogni volta fosse la prima. mi è rimasta la fica caldissima nel ricordo dei miei gemiti. 

buona serata.. questa è un'ora bellissima. sempre stata, per me. è l'ora che preferisco. 

waiting for Xmas

non trovi anche tu che le feste del Natale servano un pò anche a levare le castagne dal fuoco? sì, insomma.. una cosa così. che di tutte le beghe che ci gravitano intorno, in questo periodo sembra affievolirsi la portata e allentarsi la morsa. i pensieri prendono la via del corso. illuminata e affollata. e allora son lucine intermittenti come sogni di grandezza colorati e improbabili. niente importa più come fino al giorno prima. e vien in mente la neve. a me succede. a te no?
però tu nei miei pensieri ci sei sempre. ci sarai sempre.
ora sto bene con te, così, da prendere a piccole dosi per non intossicarmi d'amore ed evitare la sofferenza. ora è quasi perfetto. quasi.. perchè avrei voluto andasse bene ma bene non è andata. quasi.. perchè passo 24 ore ogni due/giorni in cui mi manchi da morire. e niente. sì. niente. discorso chiuso. va bene così. tra l'altro come dicevo due secondi fa arriva Natale e tutto il resto mi diventa nebbia.. o neve? 

nebulosa

non è ancora l'ora del tè ma mi pauso. da quanto tempo ormai piove? così ho smesso di pensare all'azzurro. era inutile farsi del male. e se proprio voglio pensare a qualcosa, allora è la neve. oggi gira così.. a metà tra la voglia di dormire e quella di lasciarmi andare a quel che arriva e chissenefrega. tu sei più nel tuo presente o nel tuo futuro? io sono nel mio presente. il futuro non lo contemplo più da un pezzo. al massimo arrivo a chiedermi che film daranno a sera alla tele. oltre non vado. è questo torpore del letargo.. è la nebbia della nebulosa.. è la sfiga di non averci mai azzeccato su niente.. è l'andare avanti che indientro non si torna. è una di queste cose qui o tutte insieme. e allora io che ci posso fare? passo e chiudo e vado a stendere in mansarda.

eddai, beh.. me lo fai dire?

vorrei chiudere un istante gli occhi. poi riaprirli e trovare tutto cambiato. in meglio. vorrei vedere solo a colori. non dico per sempre. le tonalità di grigio e il bianco e nero mi piacciono.
però oggi vorrei vedere solo colori. e sapere che è tutto vero
e tutto possibile. voglio cambiare. cambiare io, i miei modi,
il mio brutto carattere, i miei pensieri.
e allo stesso tempo recuperarmi. perchè non voglio si perda niente di quel che sono.
che sono questa.
anche se faccio solo danni, sono questa.