pensieri liberi

VITA DA EX-COCOPRO

e finalmente son tornato!! non che m ne fossi andato chissaddove...ero semplicemente a lottare con delle piccole bazzeccole che nel frattempo mi sono capitate...cosa? nulla, ho semplicemente perso il lavoro (o meglio lasciato il mio lavoro) senza avere nessun altra situazione nella quale sbarcare il lunario.

coraggioso eh? no, obbligato!

si, infatti il mio vecchio adorato (per certi versi) ed odiato (per molti altri) lavoro, era arrivato ad un punto tale per cui dovevo alzare i tacchi...si si, decisamente! mi hanno costretto ad alzare i tacchi x i loro futili (e spero veri) motivi di crisi che li dovrebbe portare a chiudere baracca e burattini di qui abreve....so che non si spera mai il male altrui, ma in questo caso, nn ti nascondo che ci godrei come mai ho fatto prima.

troppe nefandezze ho dovuto passare e troppi bocconi amari ho dovuto ingoiare...ho tenuto sempre il ruolo del cazzone che veniva messo spalle al muro e che alla fine non si è incazzato manco...anzi del ghiggione che si discpiace pure, ovviemente con il professorino/direttorino pronto a passare sopra il tuo cadavere implorante.

è andata propri così. l'inganno è stato architettato alla perfezione.

dopo quasi 5 anni di duro lavoro passato a creare da zero una agenzia di comunicazione in cui NESSUNO degli altri due "veterani" di sto piffero avevano mai messo piede, ho dovuto sudare x capire, x creare ex novo tutto, dal workflow alla contrattuaslistica, ai pacchetti commerciali ai nomi a tutto....gestire clienti, far crescere ragazzi collaboratori (ovviamente universitari ancora più sfruttati di me, ex universitario sfruttato più di loro)...insomma, un lavoro massacrante che è cominciato dal trasloco, fino alle pulizie del pavimeno del nuovo ufficio....

era bello all'epoca...ero pieno di speranze...di illusioni....mi aveva ftto credere sarei diventato responsabile d'area già da subito, senza ave mai lavorato o visto nessuno farlo....era assurdo, mami stava bene....e l'ho accettato!

dopo i primi anni aurei passati a creare e capire (o cercare di farlo), drogati da soldi che fioccavano da finanziamenti pubblici, ci siamo pian piano adagiati, fino al grande risveglio, cioè quando i rubinetti del pubblico denaro, si sono chiusi...nessuno poteva crederci.

Io subito mi sono accollato le responsabilità di quant accaduto, poichè ero responsabile marketing, e il direttore, subito me le ha date, senza batter ciglio.

Sono stati quasi tre anni bui, in cui siamo andati vicino la chiusura, siamo passati dalla mille euro mensile alla 700 all inclusive (13ma 14ma tfr malattia, etc...), perchè ovviamente i nostri erano tutti contratti COCOPRO.

10 persone cocopro in una società che ha 10 persone che lavorano, tranne l'amministratrice che dichiara (che lavora per un'aòra società) è davvero uno scandalo!ho lavorato per 3 anni con cocopro rinnovati ogni anno, cambiate piccole vigole al progetto veniva riciclato. io ero responsabile d'area e sotto di me, aevo altri 4 ragazzi, sempre cocopro che lavoravano assiduamente in azienda.

ma sai qual'è la cosa più scandalosa? è che eravamo assuefatti a questo, visto che il direttore era cocopro a 500 euro al mese fittizie (quando in realtà non si è mai capito cosa si mettesse in tsca a fine mese) e che tutti "comprendevano" la situazione di emergenza e tutti speravano in tempi migliori per la ditta, e quindi tutti accettavano di lavorare dalle 9 alle 14 ore al giorno, spesso anche weekend e festivi, pur di mandare avanti la barracca tutti insieme...............cazzate che sono stati abili a farci credere.

fine giugno 2008, e come prassi a fine mese il direttore comincia a paventare crisi, fallimenti, soldi che non ci sono....ovviamente, in una crisi così forte come quela n atto, si decide che tutti restino a zero, ma solo variabile dai soldi che si raccimolavano nel mese di luglio.

il cognato del prof. a zero non ci sta, quindi decide di andar via. A fine mese, come per magia, cambia idea e decide di restare, perchè il prof., visti i buoni risultati di luglio (in cui ci siamo divisi uno stipendio decente) ha deciso di tornare a dare un fisso a tutti...suo cognato in primis....

siamo fortunati, vinciamo un paio di bandi e ci lavoriamo sopra....io ci lavoro speranzoso che le cose migliorino, ma dopo tanti soldi entrati, e tanti usciti, e dopo tanti mesi di lavoro, mi si viene a dire che non ci sono ancora soldi....cioè su 500.000 euro entrati, con max 300.000 euro di spese....mi dici che sono avanzati giusto 20.000 euro, che peraltro sono pure stati già spesi di personale?!?!?!?!?

e mi chiedi pure di trovare con prestiti personali 100.000 euro?!??!?!

sapendo la mia situazione personale (ho da poco messo un mutuo casa) che qualche volta ho detto xkè credevo di stare tra amici, mi metti alla potra dicendomi che nn ci sono i soldi x il mese prossimo, se non trovo questi altri soldi....ma SIAMO IMPAZZITI!?!?!?

e poi mi fai pure paranoie dicendo che la mia decisione di prendere casa in questo momento è stata sbagliata, dopo tre anni che la cerco e dopo una grande occasione che mi è capitata....mi critichi!?!?!? deplori la mia scelta, ascrivedola a causa x il fallimnto di tutto un progetto!??!?

mi fai sentire male, vilepeso, annientato, mi fai prendere la scelta A ME, per farmi sentire alla fine LA CAUSA della debacle....mi hai messo con le spalleal muro, chiedendomi d scegliere, sapendo che avrei scelto di andare via....così non avresti avuto problemi....

ora mi trovo a pagare un utuo, a lavorare dove mi capita (scrivo articoli di web marketing x un blog dove mi pagano per post, faccio colloqui, invio curricula, ho lavorato come autista...insomma mi do da fare x sarcare il lunario...!!!)

mi trovo di culo x terra, dopo 5 anni....nessuna indennità di disoccupazione (sono un cocopro), nessun TFR, nessuna tutela...sono solo un ex-lavoratore di quelli che lavoravano 12 ore al giorno, senza un centesimo, nè più sogni....ho solo i miei 31 anni, la mia esperienza, la mia casa e la difficoltà di continuare a vivere....

MEGLIO LA CICALA

leggevo qualcosa del mio io passato ed effettivamente scorgo che c'è ancora in mè qualcosina che potrebbe lontanamente e vagamente ricordarmi che sia esistito.

ciao a tutti, dopo mesi di latitanza obbligata sono tornato. Ormai ho perso quella verve che mi spingeva a scrivere versi, poemi, che faceva mettere la penna (anzi la tastiera) in mano al cuore e via! ggiù con fiumi di parole.

adesso sono più impastato...mi riesce più difficile esprimere con parole quanto ho dentro. sono diventato più pigro, sono più incerto, meno ficcante, ma sempre molto coraggioso e molto rispettoso di tutto e tutti.

prima mi chiamavo lokissimo, ma forse, adesso, mi converrebbe fare un blog e chiamarmi normalissimo....ebbene sì, anche i lokissimi arrivano a diventarlo. diceva qualcuno: "nasci incendiario e muori pompiere" ed è una grande verità.

adesso mi trovo a dover fare i conti con una casa, con una compagna, con le bollette a fine mese, con tutto quello che fa mio padre e che fino a qualche anno fa ripellevo. ma ora me sà me sà che me tokka! credo faccia parte di qual senso ciclico delle cose, insito nelle umane sorti. mah, sarà, ma a me non pesa affatto. Anzi, sono contento di fare la vita da pantofolaio, di ritirarmi la sera dopo una lunga giornata di lavoro, svestirmi, farmi una doccia calda, mettermi in pigiama, cenare ed aspettare sul divano che morfeo mi prenda (nn ci vuole molto x la verità!). ora sono una persona nuova...mi piace questa frase! si usa per le grandi occasioni e, credo, che quella che sto vivevendo sia una grande occasione...speriamo che ci cavi qualcosa di buono...

per il momento potrei solo raccontare dell'esperienza di un precario come tanti, che lavora per 14 ore al giorno, prende 800 euro al mese netti, co.co.pro (quindi contributi zero!) e che, alla veneranda età di 31 anni, dopo una laurea sudatissima e dopo altrettanto 5 sudati anni di esperienza, si trova ancora a fare i conti con la precarietà di un lavoro in cui ti sanno solo dire...domani! chiesto un aumento, la risposta è stata: se le cose vanno meglio, allora SI.

Ma la cosa più tragica è che capisco la situazione del mio datore di lavoro, perchè conosco a menadito la situazione della mia azienda....ed ha ragione! se produci 90 nn puoi tirar fuori 120. o meglio, lo puoi faare come investimento per il futuro...ma se i ritorni nn vengono mai? che fai? gli dici mettiti un mutuo così mi paghi le mie 1300 euro nette al mese?? che in un contratto come si deve diventano 2500??? e che coraggio ho io a chiedere di fare una cosa del genere quando so che l'azienda fattura 5000-6000 euro al mese e che ne bisognerebbero 20000???

sono anche io la causa di questo...quindi che faccio??

ahi ahi ahi...canta y no llores.....!!!

com'è difficile guadagnare con il lavoro!

PURTROPPO NON C'E' MA QUANDO C'E' E' UN PECCATO!

mi trovo ancora una volta solo...solo come un naufrago la cui nave fantasma si è arenata in qualche parte sperduta del pianeta...solo come una goccia di rugiada nel pieno deserto....solo come l'ultimo dei pianeti conosciuti...

in efetti questo stato d'animo che mi accompagna, riaffiora ogni qualvolta che non sto bene. infatti, fisicamente sono sempre accompagnato da tante persone...colleghi, la mia ragazza (che, a proposito è diventata la mia compagna, visto che ora viviamo insieme), la mia famiglia, i miei amici (che mi cercano sempre, sebbene io sia un pò restio ad accettare i loro inviti).

Questo è un periodo in cui mi sento solo e voglio stare solo x poter dire...sono solo. molto strano agli occhi distratti del lettore  a caccia di colpi di frusta sotto forma di parole, ma è così. Per comprendermi, non basta la prima volta. Ci sono persone che capiscono quello che voglio dire, la profondità delle mie freddure, solo dopo parecchio tempo, parecchia riflessione, parecchia esperienza...putroppo l'1% di persone si sforza e vuole andare oltre...gli altri sono la massa...quella a cui sto decisamente puntando io...credo che il mio processo di omologazione sarà completato fra un paio d'anni a questi ritmi...

cosa sto facendo? IL BORDELLO! questo peridodo sono diventato il responsabile/manager del marketing della società dove lavoro...sto decisamente crescendo lavorativamente parlando, ma invecchiando umanamente parlando. E' cambiato il mio vecchio modo direttissimo e scanzonato di approcciarmi al mondo, che è diventato un continuo mediare, aspettare, parlare al momento giusto, non sbilanciarsi troppo...paura...terrore...mancanza di fiducia in mè stesso che mi assale in ogni momento della giornata...x ogni cosa che faccio! ma si può??!?!?

beh, perlomeno ho ripreso a scrivere sul mio bisfrattato blog...ho aspettato molto...sono tornato ai livelli di isolamento dal web di 3 anni fa, cioè quando ho deciso di aprirlo...più nessuno ha stimoli o l'ardire di lettere tutto questo ambaradan che scrivo...ed è meglio...mi sento più intimamente solo. C'è stato un tempo in cui avevo addirittura degli amici su questo benedetto blog...ma adesso, spero x loro che facciano di meglio nella vita che scrivere alle nove e mezza di un giovedì sera, giusto per rilassare il cervello dopo una giornata di lavoro a dir poco devastante e giusto x nn tornare a casa dove sai che ti aspetta un triste piatto freddo con tua madre in depressione perchè te ne stai andando di casa ed eri l'unico suo ricordo di quando era mamma...visto che adesso è nonna ed inesorabilmente....nn occupandosi più dei figli...ha adempiuto al suo compito biologico e...dovrà riposarsi sempre più....

che altro dirti, mio caro dr. blog...niente! è che mi fa sempre piacere parlare con te, perchè sei l'unico che mi ascolta capendo alla perfezione quello che dico e ascoltando pure le cazzate scritte di getto senza punteggiature...tanto le dobbiamo capire solo noi queste stronzate!! stasera vorrei una bella cosa da mangiare....spaghetti con le cozze e gamberetti fritti...tutto innaffiato da dell'ottimo vino rosso e poi...mezzo mbriako, dritto a nanna che domani mi aspetta n'alra giornata di fuoco.

AH! sabato scorso ho partecipato ad un festino con la mia ragazza e degli amici...veramente la rimembranza del passato mi è risalita con prepotenza accecandomi la mente, struggendomi il cuore, sprizzando adrenalina da tutti i neuroni...beh, diciamo che mi sono ripreso xkè x un paio d'ore sono tornato quello che mi piaceva essere...

ora in camicia e giacca, ieri in jeans e t-shirt...cosa t piace di più?

BOH! la mia risposta è un sonoro CHE CAZZO NE SO! fondamentalmente me ne infischio, anche se un pò parteggio x gli scansafatiche...essendo io un ex di quelli...e vabbè! ADESSO SI LAVORA, IL LAVORO PRIMA DI TUTTO...eh, il cazzo! il pagamento in secondo piano...lavoro x minimo 12 ore al giorno, ruolo di responsabilità, stressante, decision maker, quasi manager, mi sposto con auto...faccio cattivo sangue...x 700 euro al mese!!!!!!! E' UNA VERGOGNA! con co.co.pro, ovviamente!!

SONO convinto che se quello che faccio qui lo facessi in una agenzia di milano, almeno le 3000 euro nette al mese con l'indeterminato me lo darebbero! e vabbè...si fanno le scelte x come te le senti di fare...IO VOGLIO RESTARE QUI.

Lasciatemi così, come una cosa posata in un angolo e dimenticata...GRAZIE!

NODI DA AMARE

"Io" che guardi dai miei occhi,
perchè non ridi più sì giulivo?
Nero e grigio con parole tocchi,
gridi ancora al sangue "fatti vivo!"

Bella immagine appesa al chiodo,
vago nei miei mondi ormai straniero.
Voce che riecheggia in altro modo,
"questo nuovo io non sarà mai fiero!"

Questa nave è ferma nel passato,
cambia rotta solo per un mar futuro.
io seduto senza storia e senza fiato,
li guardo solo con le spalle al muro!

Autore: IO

COME GRIDARE IN CHIESA "NO!"

Caro mio blog, scusa se ultimamente ti sto trascurando, ma la vita che sto conducendo in questi giorni è davvero frenetica. Leggevo i post di qualche tempo fa e mi sembravano scritta da un'altro. In realtà sono cambiato. E cosa mi ha fatto cambiare? Sicuramente la situazione che ho vissuto in questo ultimo anno mi ha maturato, ma anche fatto peggiorare agli occhi di quella immagine di me, che traspare all'esterno.

Ma è mai possibile che se nn ti diverti bum-bum sei fuori? è mai possibile che x dimostrare che hai 30 anni (solo o già 30 anni...) devi x forza fare cose mirabolanti, detestare il riposo e usare sempre parole intorcigliate fra loro x fare effetto?? Non so, forse parlo x invidia di quella parte di me che adesso nn viene più fuori....Sono diventato come tutti quelli che criticavo....cioè un NORMALE. Prima ero uno speciale...mi sentivo speciale, mi comportavo da persona speciale, facevo dei ragionamenti da persona speciale. ma adesso, che mi sto prendendo anche la bile x scrivere questo post e cercare di mettere le parole giuste al posto giusto, è un pò drammatica la situazione....mi sento un pò fantozzi. sepre ligio al dovere, ma con la nomea di quello che nn fa un cazzo (ereditata dal mio vecchio io). Faccio un sacco di sforzo x vivere in questa fase di transizione. non sono più quello ma devo sforzarmi x esserlo. non sono neanche questo qui che ti scrive, perchè se ho tanto veleno in corpo significa che questo nuovo io nn mi piace affatto.

mi piaceva così tanto, stare tra amici, a dire stronzate allo stato puro, fare battute, sfottere tutti, dire quello che pensavo senza temere che ci si potesse offendere...mai un ammanco, mai una falla....ero sempre pieno di me. in qualsiasi situazione sapevo come cavarmela e mai, mai, qualcuno mi ha calpestato. Foni ad oggigiorno. Oggi, sono diventato l'ombra di quello che ero, lo schiavo incatenato nella caverna del mito platoniano, nn vedo più la verità ma solo l'intelligibile.

Sono affranto e costernato con me stesso. Non riesco più a guardare una ersona negli occhi ed a fargli capire quello che dico...prima mi bastavano 2 parole dette bene x convincere. Adesso manco discorsi kilometrici, costellati di vari mah...mmm...se...però...eeehh...cioè uno SKIFO!

Pensavo che la parola fosse la mia arma migliore, il pensiero sillogistico e laterale mi venivano in aiuto sempre...ma ora...non più! x un ragionamento ci impiego il doppio del tempo rispetto agli altri, x una associazione mentale pure....persa la creatività, persa la razionalità....perso tutto.

Mi hanno annichilito. Mi sento annichilito. Hanno (Ha) fatto di tutto x rendermi inferiore a lui (loro) e ci sono riusciti! Adesso loro sono meglio ed io il mero esecutore (senza nessuna voce in capitolo) di quello che fanno e dicono....la mia vita è in mano di altri.....perchè sono arrivato a questo?? perchè gli ho permesso di fare ciò???

Lo so io perchè! perchè quando hai bisogno di stabilità e di punti di riferimento intorno a te, ti appoggi a tutto e consenti che facciano tutto di te...perchè sei insicuro! del fututo, di quello che dici e di quello che fai....se poi c'è sempre un detrattore a farti notare quando sbagli (anche se nn sbagli!) il gioco è fatto.

Tu hai perso qualsiasi speranza di chiamarti uomo.

Ma ancora non mandi tutto e tutti a quel paese x riprenderti la tua vita e vivere senza soldi, senza casa, senza famiglia, senza nessuno, ma con tanti....tanti....sogni!!!?!?!?

io speriamo che me la scavo.....