Vigorsol

Ma sarà possibile che nel 2006, alle porte del ventunesimo secolo ci sia ancora qualcuno che prova pudore nel riconoscere la propria natura sessuale? Insomma qual è il problema, l'omosessualità e l'eterosessualità dovrebbero essere considerate come due caratteristiche distinte ma dalla medesima valenza e dignità. Eppure, come afferma anche la rivista newyorkese Advocate c'è ancora qualcuno che, nonostante nella sua vita ne abbia passate tante, non è riuscito a venire allo scoperto e si rifugia dietro perbenismi e falsi amori di convenienza: questo qualcuno è proprio lui, Superman, l'uomo tutto muscoli e tutina aderente che si nasconde dietro l'imbranato Clark Kent! In vista dell'uscita dell'ennesimo film dedicato al re dei supereroi (non il super uomo in senso nietzscheano ovviamente, ma degno di questo nome per i poteri sovrumani), c'è chi si interroga sulla natura sessuale del paladino della giustizia, e tra questi c'è chi vorrebbe che nella prossima sceneggiatura fosse chiara la sua propensione verso l'amore gay!
Perchè voler standardizzare anche la figura del supereroe quando da anni è lui stesso a mandare messaggi ammiccanti con atteggiamenti che lasciano intuire la sua vera essenza. Insomma, che faccia come la coraggiosa e bella Batwoman che non ha fatto  mistero della sua lesbicità e che non deve più nascondersi dietro alla tendenza diffusa ad appiattire e banalizzare tutto! Anche se non tutti sono d'accordo ci sembra alquanto esplicita la scelta di Bryan Singer, regista dell'uscente "Superman returns", che ha affidato la parte del protagonista all'attore Brandon Routh, eletto icona gay di hollywood dalla rivista americana Out. Caro Superman, non si può essere supereroi se non si impara a conoscere se stessi, come puoi pretendere di voler aiutare gli altri se non riesci ad aiutarti a capirti fino in fondo? Assicuriamo al simpatico Kal-El che facendo "outing" riuscirà a uscire dal tunnel dell'incomprensione e che sarà finalmente felice, e forse riuscirà a sconfiggere gli effetti, forte della riscoperta identità, della mortale kryptonite.

c'è un momento nella vita di ognuno in cui ci si riscopre adulti, in cui si passa inesorabilemente dalla giovinezza all'età della così detta 'maturità'.
molti hanno cercato di individuare il momento preciso in cui avviene questo passaggio di consegne, il punto di non ritorno, oltre il quale non puoi più tornare indietro. sono state esplicitate e descritte milioni di teorie, ma mai nessuna si è verficata poi affidabile, fino alla mia scoperta di oggi.
il punto di non ritorno ha un nome: CHINOTTO!!!
fate un po' di ricerche in giro, chiedete ai vostri amici di tutte le età e scoprirete che finchè uno rimane giovane, il chinotto gli farà schifo!!! ma schifo schifo!!! è un po' come l'aranciata amara che ti fa venire tutto i brividi in corpo al primo sorso!!!
poi col passare degli anni, piano piano quel sapore un po' amarognolo entrerà a far parte della vostra vita e vi ritroverete a non poterne più fare a meno!!!! ed è proprio questo il momento in cui diventerete grandi!!! se di fronte ad una lattina di coca cola e una di chinotto, sceglierete il chinotto, probabilmente avrete passato i trenta e avrete fatto il famoso giro di boa!!!
non so quali strani meccanismi si celino dietro ad una tale scelta, ma qualcosa deve pur succedere...
non dico che se vi piace il chinotto state diventando vecchi, ma sicuramente siete diventati grandi!!!

P.S. se invece vi piace anche l'aranciata amara, allora non ci sono dubbi...siete vecchi!!!

mi capita tra le mani una canzone di un nuovo gruppo emergente, chiamato radici nel cemento. lo pubblico perchè mi ha fatto ridere, e con l'avvicinarsi delle vacanze, del mare, del caldo non mi sembra che ci sia argomento più azzeccato!!!
la canzone la dedico a:
- tutte quelle che sono ossessionate dalla linea
- tutte quelle che sono già tre mesi che fanno la prova costume
- tutte quelle che non fanno la prova costume per paura che il costume non entri!!!
- tutte quelle che mangiano solo insalatina
- tutte quelle che non mangiano
- tutte quelle che hanno sempre già mangiato
se non vi siete riconosciute in almeno una di queste definizioni....allora siete uomini!!!

ecco il link per ascoltarla!!!!

BELLA CICCIA
A.Bono

Il mondo della moda e dello spettacolo impongono con prepotenza un modello di bellezza malsano e praticamente inarrivabile per le ragazze “normali”. Questa canzone è dedicata a tutte le ragazze che si sentono soprappeso nonostante siano magari il ritratto della salute e della bellezza.

Bella sei bella, per me sei bella come il sole! Tanta sei tanta, tanto che non trovo le parole!
Bella ciccia pacioccona mia, tu sei la più bella la più bona che ce sia, tonda e piena, come la luna, tu sei la mia gioia tu sei la mia fortuna
quando vedo tutto quel ben di dio, quello che vorrei farti lo so solo io in un corpo solo così tanta e tanta grazia, tu lo sai bene che guardare non mi sazia!
Bella tonda come la gioconda, tu sei la mia dinamite tu sei la mia bomba sexy tanto quanto pesi, i miei sensi tieni sempre accesi
Come la dea della fertilità porti l'abbondanza insieme alla felicità ma non parlarmi di dieta e digiuno voglio tante curve come in formula uno!
Bella sei bella, per me sei bella come il sole! Tanta sei tanta, tanto che non trovo le parole!
Quando ti abbraccio io ci provo gusto con le morbidezze tutte quante al punto giusto vivere con te è sempre più una favola goduriosa a letto proprio come a tavola
sei giusta per me, sei proprio la mia tipa perchè la tua bellezza da ogni angolo straripa e a quelle donnine tutte pelle ed ossa preferisco te perchè sei bella grossa!
basta con i calcoli della dieta a zona ti amerei altrettanto anche in versione buzzicona tanti sacrifici ti procurano solo stress non ne posso più dei tuoi prodotti no fat
non dico che ti voglio grassa come Platinette ma ti scongiuro scendi da quella cazzo di cyclette ammiro le tue forme adoro la tua silhouette te la canto un'altra volta perchè lo sai che c'è?
Bella sei bella, per me sei bella come il sole! Tanta sei tanta, tanto che non trovo le parole!
e non ha senso fare psicodrammi se aumenti di peso di un paio di grammi melius abundare, gli antichi l'hanno detto perciò non ti crucciare anche se ingrassi di un etto
per carità! niente obesità! la malattia più grave della nostra società sono d'accordo zero fast food dieta mediterranea e poi non ci pensiamo più!
Mica come quelle che per mettersi il costume quando viene la stagione estiva perdono anche il lume della ragione, e fanno ogni follia per perdere la ciccia e insieme a quella l'allegria
Non dare retta all'amica invidiosa L'uomo preferisce la donna formosa se magre e infelici è il nuovo che avanza viva la ciccia evviva l'abbondanza!
Quindi ti prego non ti sciupare mai per me sei la più bella e la più bella resterai!

l'estate è alle porte, e come all'arrivo di tutte le estati si ripresenta puntuale una malattia poco studiata che colpisce le gambe di milione di donne inerti. lo strano fenomeno si localizza proprio lì e solo lì (forse anche all'inguine...ma questo non è dato saperlo a noi poveri uomini mortali). e cosa sarà mai?!?
uno strano batterio assassino?!?
un fungo sesso selettivo che colpisce solo il sesso femminile?!?
un nuovo virus che si propaga solo d'estate e da gamba a gamba?!?
tranquilli niente di tutto questo, la strana malattia si chiama ceretta!!!!!!!!!!!
si è proprio lei!!!
d'estate ci si toglie le calze, si va dall'estetista e dopo aver sopportato il dolore immenso di farsi asportare tutti i peli che con tanta cura avevate fatto crescere per tutto l'inverno, come non mettere in mostra le gambe?!?
ed è proprio questo che vi frega...la fretta!!!
azz...avete aspettato tanto un giorno in più o in meno che vi cambia?!? un po' di crema idratante un giorno di riposo e passa la paura!!!!
e invece no!!! dovete farlo vedere a tutti che siete state dall'estetista!!! così sembrate seriamente malate di rosolia o di morbillo o di varicella... e invece no, è la nuova malattia infettiva del secolo...la ceretta!!!
poi se decidete di andare al mare lo stesso giorno, la situazione peggiora notevolmente e tra il sole e l'acqua salata, diventate inavvicinabili, una pustola vivente!!! lo so che con il rasoio poi i peli ricrescono più forti folti e lunghi, ma certe volte è il male minore!!! (in ogni senso!!!!)

vieni scaricato e fin qui ci può stare, lei per lasciarti ti racconta un sacco di balle (non ti merito, sei troppo per me, è colpa mia tu non c’entri niente, la congiunzione astrale che ha fatto nascere il nostro amore si è rotta, venere non è più in ariete...insomma le solite menate) e anche questo ci può stare...poi prima di andarsene lancia lì l’ultima frase, quella che non ha diritto di replica:“però rimaniamo amici!!!”
tu sei già distrutto per quello che è successo, hai il fiatone per tutte le cattiverie che le hai uralto contro, e non puoi replicare, perchè lei se ne sta già andando...
rimaniamo amici?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
tuo amico io?!?!?!?!?! che se ti vedo passare ti salterei addosso per quanto mi piaci?!?!
tuo amico io?!?!?!?!?! dopo che siamo stati insieme 4 anni?!?!
tuo amico io?!?!?!?!?! ma se ti amo ancora?!?!
ti prego sparisci!!! per i prossimi 15 anni non voglio più avere niente a che fare con te!!!
chiaramente se ti incontro per strada ti saluto...ma milano è grande!!!!
poi però ci ripensi e sopraffatto dall’amore pensi che l’amicizia può farvi riavvicinare...
così la richiami e lei è fredda con te, le chiedi di uscire e lei ti dice di no, le chiedi come sta e lei ti risponde “hhmm”... beh, proprio una bella amicizia!!! piena di confidenze e di volersi bene!!!
niente da dire...che vi serva per la prossima volta...ma lo sapete di già...non servirà!!!

mani poderose, sguardo da duro, grosso, altezza minima 1,90, un armadio a 4 ante praticamente (si, ma dell’ikea che dopo due anni è da cambiare!!!) esce in maniche corte anche durante i giorni della merla (che per chi non lo sapesse sono i giorni più freddi dell’anno), non ha mai bisogno di niente, è l’uomo che non deve chiedere mai!!! non ha freddo, non ha sete, non ha fame, non versa una lacrima, se non per conquistarvi, ma credete a me...sta fingendo!!! scontroso con la maggior parte delle persone, non vuole rotture, saluta a fatica. cammina con le mani in tasca e le gambe larghe per rimanere ben attaccato al suolo. la moto è un obbligo morale più che un reale desiderio, ma deve essere una di quelle che fanno i 300 all’ora, uno scooter è da femminucce. giubbotto nero, casco nero, visiera oscurata...
tutto questo non vi ricorda niente?!? super quark lo guardavate?!? gaia il pianeta che vive?!? (no, non è il piccolo dinosauro che corre dietro al conduttore!!!) 
....ah ecco!!! sì, è lui!!! adesso ho capito!!!
bravi è lui, l’uomo delle caverne, il cacciatore per eccellenza, l’uomo rude!!! quello che un po’ puzza!!!  vi rendete conto, vi piace un uomo delle caverne!!! noi ci siamo evoluti, ma qualche raro esemplare sembra sopravvissuto all’era glaciale. non abbiamo più bisogno di essere così, ci sono i supermercati per l’approvvigionamento del cibo!!! 
la cosa più strana è che a voi donne piace!!! vi attira, è intrigante, il fascino rude vi stimola la produzione di qualche proteina ancestrale che vi manda in tilt il cervello!!! ho fatto anche lo sforzo di provare a parlare con loro, ma di motori non me ne frega niente, di macchine men che meno, l’ultima volta che ho fatto qualcosa di rude è stato il ruttino dopo la poppata a 6 mesi, e dopo due secondi ero già annoiato... quando parlate e credete che vi sta ascoltando, lo fa soltanto perchè non ha nulla da dire!!! l’ultimo libro che ha letto probabilmente è 4 ruote (e tu a spiegargli che non è un libro, ma una rivista...tempo perso!!!)
morale della storia...?!? ve lo ritroverete in canotta bianca sul divano la tele accesa, una birra in mano, e voi lo guarderete chiedendovi come cazzo avete fatto a non capire prima che era un troglodita!!!
dite che sto esagerando?!? pazienza!!! devo pur difendere la categoria!!!

da un po' di tempo la popolazione mondiale si sta sbilanciando verso il sesso femminile. recenti studi dicono che per ogni uomo ci sono 6-7 donne..................................................
dove sono?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
se questo fosse vero, dovremmo essere circondati da donne urlanti pronte a fare qualsiasi cosa per noi....................................................
dove sono?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
se questo fosse vero ognuno di noi maschietti dovrebbe avere la possibilità di scegliere la donna perfetta per lui, quella che più lo aggrada, che stimola maggiormente le sue onde cerebrali, ma ti guardi intorno e ti chiedi:
dove sono?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
sempre se questo fosse vero, avresti la possibilità di cambiare ogni giorno, di sentirti il re incontrastato della foresta, sei tu che hai lo scettro del potere...ma ti guardi ancora intorno e vedi una landa desolata e riecco la solita domanda:
dove sono?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
così il dubbio si insinua nella tua mente...non è che poco poco ci stanno prendendo per il c***!!!!!
la risposta è no, non ci stanno prendendo per il c***, solo che loro dicono di non avere bisogno di noi, di poter vivere tranquillamente da sole e con l'inseminazione artificiale possono portare avanti la specie senza problemi...
e allora non sarà mica che ci stiamo estinguendo?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

AIUTOOOOOOOO!!!!!!!!!!

sono perfettamente d'accordo con le bigbabol sul modo diverso che abbiamo di spendere soldi, ma si sono dimenticate di citare la pista delle macchinine!!!
ve la ricordate la fantastica pista polistil?!?
è il sogno di ogni uomo grande o piccolo che sia!!!
ci sono due motivi per cui gli uomini ad una certa età vogliono un figlio maschio:
1- comprargli le scarpette da calcio
2- comprargli/si la pista delle macchinette!!!!
e anche se vostro figlio avrà solo due mesi, ci vedrete arrivare con un pacco gigante con dentro pezzi di pista e macchinine.
è inutile tentare di spiegarci che il bambino è troppo piccolo o che magari è una femminuccia, la scusa c'è e la pista rimane a far parte del vostro arredamento. via il tavolino del salotto ed ecco la pista!!!
sembreremo dei cretini autistici, ma dopo cena rimarremo lì a giocare da soli con due joystick uno sulla mano destra e uno sulla sinistra facendo strani versi con la bocca...
lo so non ci capirete, ma almeno cercate di sopportarci!!!

lo vedi lì da solo, all'angolo vicino al bar, i suoi amici parlano, ridono, scherzano, ma lui se ne sta sempre lì in disparte, leggermente indietro rispetto agli altri, accenna solo qualche piccolo sorriso distaccato ogni tanto. occhi un po' tristi, sguardo profondo, che se lo guardi intensamenti ti chiedi: chissà quali problemi avrà?!?
quindi la scelta: andare da quello bello, simpatico, sorridente, solare, pieno di vita oppure l'altro misterioso, un po' triste, con mille problemi...
ed è proprio qui che l'animo da crocerossina candy candy entra in azione.
"lo posso aiutare!!! lo renderò felice!!! ci penserò io a lui!!!".
anche candy candy era innamorata follemente di terence!!! poteva avere tutti gli uomini del mondo, archie e stear avrebbero fatto follie per lei... ma lei no, lei voleva terence...che naturalmente non la cagava di pezzo!!! povera candy, direte voi!!! ma che povera, se le cercava!!!
così iniziate a star male, a soffrire per amore (vi ricordo che potevate avere tutti gli uomini del mondo!!! ma voi no!!!), voglio essere come candy, ce la farò!!!  ma di candy si sa ce n'è una e non tutte le storie volgono al lieto fine...
quindi la prossima volta, quando vedete uno bello e tenebroso, pensateci bene prima di sceglierlo...se gli piacete sarà lui a scegliere voi!!!

P.S. un saluto a giacomo che se n'è andato oggi da milano per ritornare nella sua bologna...lui era un po' bello e un po' tenebroso, ma soprattutto era anche un po' vigorsol!!! ciao GIGIO!!!

i più intelligenti di voi, avranno già capito che quello che andremo a trattare oggi è l'argomento che più di ogni altro causa rancore, nervosismo, isteria...a causa sua sono scoppiate molte coppie arrivate esauste alla resa dei conti!!! a causa sua nei condomini si sentono litigate furibonde, urla, stridolii di denti, rotture di piatti, sedie rovesciate, porte divelte...beh forse sto esagerando...
la tavoletta del water questa sconosciuta!!! si è proprio di lei che sto parlando, è quella cosa che i maschi non toccano quasi mai, se è su bene, se è giù va bene lo stesso.
e qui che vuole partire la mia crociata...uomini, imparate anche voi a farla seduti!!! e ve lo dice un uomo!!!
i vantaggi sono innumerevoli!!!
1- la vostra donna, mamma, sorella, coinquilina, non vi stresserà più, cioè continuerà a stressarvi, ma su altre cose, non più su questa.
2- sedendosi ci si riposa e il tutto diventa più confortevole!!! stare in piedi, non è mica indice di virilità... o no??? prenditi i tuoi spazi, non farlo di fretta, è il tuo momento di liberazione, vivilo tranquillo...SIEDITI!!!
3- non farai più casini tipo la mattina appena alzato con un occhio chiuso e l'altro pure entri in bagno, lo tiri fuori (se non è già uscito da solo) e guardi quel buco bianco dalle dimensioni che ti sembrano immense e pensi tra te e te: ci prendo di sicuro è una vita che lo faccio!!!(ma è anche una vita che non ci prendi!!!) così alzi il mento guardi il soffitto ti inclini un po' all'indietro e liberi le vie urinarie e via inizi ad annaffiare il mondo intero, tipo benigni in piccolo diavolo!!! poi ti accorgi e devi pulire!!! o tu sei di quelli che non puliscono...?!?
4- se poi vivi da solo e non te ne frega niente, ricordati che quello che lasci sulla tavoletta lo devi pulire tu!!! e lo so che ti fa schifo pure a te!!!
donne cercate di educare i vostri uomini, mariti, figli, nipoti o qualsiasi cosa essi siano, perchè se tutti la si facesse seduti, non si risolverebbero tutti i problemi del mondo, ma si vivrebbe un po' meglio e un po' più tranquilli!!!

noi maschiettini, si esce spesso in branco per cacciare la preda... la si accerchia, la si rintontisce con cretinate sparate a raffica (si crea una specie di gara a chi le spara più grosse,gente stata 15 anni in tibet, astronauti mancati, calciatori falliti, insomma ci si inventa di tutto!!!) e poi chi vince se la porta via, sempre che lei chiaramente voglia (che rimanga tra noi, ma solitamente questa è la parte più difficile, e sempre solitamente non vogliono quasi mai!!!).
ma mettiamo il caso che vedi una, alta, slanciata, belle tette, capelli lunghi biondi e quando ti avvicini scopri pure che ha gli occhi azzurri!!!
la mia donna ideale!!! pensi tra te e te!!!
cominci a chiacchierare, lei ride ad ogni cosa tu dica, quindi capisci che è tua, tu sei eccitatissimo dai il meglio di te, lei continua a ridere e tu come un idiota continui a sparare cazzate... decidete di vedervi il giorno dopo...e poi quello ancora dopo, finchè tu non la inviti a casa tua per...ci siamo capiti...(effettivamente può essere anche la prima sera direttamente, ma noi si sa siamo un po' conservatori!!!)
luce soffusa, atmosfera romantica, tu con la faccia da pesce lesso con la vocina in testa che dice trombatrombatromba...così la porti nella camera da letto dei tuoi, lei si toglie le scarpe e... puff...sparisce, tu ti guardi intorno e senti la sua voce...sono qui!!!ops...ma tu sei nana e ti accorgi che aveva 12 cm di tacco!!!va bè pensi, a letto siamo tutti alti uguali!!!
e non demordi, e la solita vocina continua trombatrombatromba... allora le slacci il reggiseno e...puff...questa volta sono le tette che spariscono!!! tu ti risvegli come da un brutto sogno lei lo capisce e dice solo: push-up!!!
va bè le accarezzi i capelli e...puff...ti rimangono in mano!!! extension dice lei...qui ti cominci ad innervosire...la vocina trombatrombatroma diventa sempre più flebile, finchè non ne senti un'altra che dice scappascappascappa che magari c'è la sorpresa anche sotto!!!
che si faccia di tutto per piacere, è risaputo, che qualche volta si esageri un po', è tollerato, ma che esco con te e mi ritrovo con tua sorella brutta è una presa per il c***...!!!

le incomprensioni fra maschietti e femminucce non sono sempre e solo frutto di modi diversi di pensare e di interagire, sensibilità diverse in fondo possono completarsi ed essere una il prolungamento dell’altra, il problema è che spesso non ci capiamo proprio, usiamo cioè parole e frasi di difficile interpretazione che possomo creare confusione e tensioni prive di fondamento.
a fronte di questo oggi ho deciso di creare un specie di piccolo vocabolario femminile, dove sono spiegate le parole più oscure che possono uscire dalla bocca di una donna.

1- GLITTER = (traduzione di google = scintillio) avete mai sentito la vostra donna dirvi di aver comprato dei glitter?!? beh se siete rimasti impassibili di fronte ad una tale affermazione per non fare la solita figura di merda di quello ignorante, sappiate che i glitter non si bevono, quelli sono i BITTER!!! i glitter sono i brillantini, quelli che ti fanno individuare un esemplare di sesso femminile in mezzo ad una strada buia quando le punti i fari dell’auto contro che sembra la polvere di una cometa appena giunta sulla terra!!!
2- DENARI = questa è facile!!!(avrete pensato!!!) ma i denari non sono i soldi, e se la vostra ragazza vi dice che ha comprato un paio di collant da 50 denari, non vuol dire che li ha pagati 50 euro!!! anche perchè se spende così tanto per un paio di collant, figuratevi per un vestito, e io qualche domanda comincerei a pormela sul portare avanti un rapporto così dispendioso!!! i denari sono lo spessore della calza. ebbene si, più denari più calza spessa più calza resistente quindi meno possibilità di romperla!!! spesso calze ad alto contenuto di denari, vengono utilizzate per coprire della peluria superflua che altrimenti sarebbe imbarazzante. quindi occhio!!!
3- NUANCE = (traduzione di google=sfumatura) e qui andiamo sul difficile, google non ci aiuta molto, ma dopo attente ricerche ho scoperto che è la tonalità di ombretti, fard, rossetti e quant’altro...mahhh che ignorante che sono!!!
4- TROUSSE = già vi vedo davanti a lei che vi dice ho preso la trousse... e voi spaventati vi chiedete...ma l’avrà attaccata anche a me...cazzo lo sapevo che dovevo usare il preservativo!!! tranquilli non è una malattia trasmissibile, è una specie di porta trucchi dalla forme più svariate pieno di glitter e di nuance!!! praticamente una scatola piena di parole incomprensibili!!!

e alla fine arriviamo all’eterno dilemma che attanaglia miliardi di persone: ma che differenza c’è tra tanga e perizoma?!?
vi prego datemi una risposta concordante...ancora non ne ho avute!!! e se cercate su google, spesso escono le stesse immagini e io non noto la differenza!!! che debba concentrarmi sulle mutande più che sul culo...?!?

uno dei miei viaggi più belli, è stato quello che mi ha portato dall'altra parte dell'oceano, per vedere la città per eccellenza, quella che molti definiscono l'ombelico del mondo per la diversità di culture, di gente, di occhi, di colore della pelle...insomma the big apple, New York!!!
città stupenda che mi ha lasciato dentro la voglia di tornarci per assaporare di nuovo la sua atmosfera e le sue infinite possibilità.
voi vi chiederete perchè vi dico tutto questo...
ve lo dico perchè poco tempo fa incontro una ragazza qui a milano.
una delle classiche fighette milanesi: scarpe che fanno pandance con la borsetta, borsetta che fa pandance con le calze, calze che fanno pandance con i capelli, capelli che fanno pandance con il rossetto, rossetto che fa pandance con il perizoma...devo andare avanti o avete capito??? risolino da oca giuliva, stridolii direi, di quelli che ti entrano nelle orecchie e hai il mal di testa per una settimana...che sembra come quando aprono il cancello delle oche e sono tutte lì che quaquaquaquaqua e tu le uccideresti tutte!!!
va bè...dopo poche battute già capisco che non abbiamo molto in comune in quanto a sensibilità e interessi, ma decido di non basarmi sulla prima impressione e vado avanti.
fino a quando mi dice di essere stata a NY nel suo ultimo viaggio...
ohhhhh...finalmente qualcosa in comune!!!
troppo precipitoso...
non è che NY mi sia piaciuta tanto, preferisco milano.
preferisci milano?!?!?!?!?!?!?!?
ma stai scherzando?!?!?!?!?!?!?!?
no, non scherzava...
così le chiedo cosa le sia piaciuto di NY.
è molto bello il negozio della nike e anche quello dell'adidas, ma sono giganti, troppi piani, poi ci si perde!!!
buio più totale...io ti chiedo cosa ti è piaciuto di NY e tu mi rispondi i negozi?!?!?!?!?!?
ma stiamo scherzando o cosa?!?!?!?!?!?
ma appartieni alla specie umana, definita tale dalla presenza di un cervello che funziona o quell'unico neurone che hai urla :"hiiiuuu c'è nessuno?!?" e gli risponde la particella di sodio???
lo so che non si può generalizzare e non siete tutte così e io sono il solito sfigato che le pesca con il lanternino...
ma certe esperienze lasciano il segno.

mi sono sempre chiesto se l'amore eterno esiste davvero, oppure se è solo una speranza, un'idea per non rimanere delusi dalle relazioni andate male... un modo per dare la colpa al destino, piuttosto che a noi stessi, di quello che sarebbe potuto essere e non è stato.
poi mi guardo intorno e vedo gente felicissima che dice di aver trovato l'uomo o la donna della propria vita. frasi come: "siamo insieme da 12 anni ed è come se fosse il primo giorno", mi rimbalzano nella testa e comincio a pensare, pensare,pensare... ma chissà quanto tempo ci avranno messo per trovarsi, magari lui o lei viene da una regione sperduta dell'america latina, o forse è cinese, magari è una delle persone sopravvissute ad un disastro aereo(sto guardando LOST in questi giorni, scusate!!!)... siamo circa 6 miliardi non sarà facile incontrare l'anima gemella...
così la domanda è d'obbligo...ma dove vi siete conosciuti? in qualche viaggio intercontinentale? in qualche safari in kenia? a capo horn in patagonia? a new york mentre con gli occhi al cielo guardavi i grattacieli e hai sbattuto contro di lui ti sono caduti tutti i fogli che avevi in mano lui ti ha aiutato a raccoglierli e poi avete bevuto un caffè insieme?
macchè!!! eravamo compagni di banco alle elementari!!!
compagni di banco alle elementari?!?!?!?!?!?!?!? cioè tu mi vuoi dire che hai trovato l'uomo o la donna della tua vita nel banco alle elementari, e magari vive anche dietro casa tua?!?!?!?!?!?!?!? vuoi dirmi che sei stata così fortunata da non aver avuto bisogno di fare neanche un kilometro per trovare l'uomo della tua vita...tra 6 miliardi di persone lui era dietro casa tua e vicino a te alle elementari...cazzo meglio di vincere alla lotteria!!!
ecco perchè io ancora non ho trovato l'anima gemella...è che cambiando tre città, mi sono mosso troppo!!!!!!!! cretino che sono, dovevo rimanere fermo, la mia principessa azzurra (forse meglio bionda!!!) era lì, dietro casa mia, magari nel banco dietro al mio alle medie e io non me ne sono accorto!!!scemoscemoscemo!!!

o forse c'è una risposta più semplice e meno fantasiosa a tutta questa storia...non sarà mica che il principe azzurro ce lo dobbiamo creare noi giorno per giorno imparando a conoscere e ad amare l'altra persona?!?
ai posteri l'ardua sentenza!!!

P.S. ...azz sono finito nel sentimentalismo... sembra quasi un predicozzo!!!

non pensavo che la mia dissertazione, più filosofica che altro, sulla semplicità degli uomini generasse un così forte consenso da parte dei maschietti. così oggi pubblico uno degli scritti più "bellini" che mi sono arrivati...sembrerebbe scritto da un BD (bastardo dentro) e forse un po' lo è anche, ma a voi tutti l'ardua sentenza!!!

Riflettendo sulle abitudini e i modi di fare degli uomini e delle donne sono giunto a una conclusione: la mente maschile funziona in maniera completamente diversa da quella femminile. Beh, “bella scoperta” qualcuno potrebbe replicare. Il fatto è che la differenza è sottile, ma allo stesso tempo sostanziale, molto più di quanto non possa sembrare.
Il cervello delle donne è una macchina indiscutibilmente complicata, quanto imperscrutabile…e questo già lo si sapeva da tempo. La mentalità dei maschietti è di gran lunga più semplice, lineare, banale qualche volta…ma libera da cospicue dosi di “seghe mentali” che le donne non si risparmiano affatto. Ogni questione, anche e soprattutto quelle di più semplice ed ovvia risoluzione, vengono trasformate sul pianeta donna in dilemmi insolubili, in dibattiti da “porta a porta”…che palle!!!
Noi uomini invece, analizzando il problema tendiamo (ripeto tendiamo e non riusciamo) a porci di fronte ai problemi con una logica fluida e meno sofisticata, giungendo spesso alla risoluzione in tempi più brevi e in modi meno snervanti.
Risultato di questo nostro atteggiamento sono le frasi tipo: “sei sempre il solito sempliciotto”, “materialista”, “tu sì che la fai facile”, ecc…
Consiglio a tutte le donne? Beh, meno seghe mentali e più seghe ai vostri ragazzi.

donne non prendetevela, lo sapete che alla fine l'uomo riporta tutto lì...alle parti basse!!!

corso vittorio emanuele II, in pieno centro a milano, sabato pomeriggio.
negozi aperti, gente che spunta anche da sotto ai tombini.
sole, caldo.
ecco questo è l'habitat naturale per dare sfogo a tutta l'ansia repressa in una settimana di lavoro, tramite tre semplici azioni: entrarecomprareuscire, tutto attaccato.
una sola azione che ne racchiude tre, ripetuta e ripetuta e ripetuta in un sabato pomeriggio.
così le vedi anzi non le vedi perchè sono sommerse da sacchetti, sacchettini, pacchetti, pacchettini, insomma sembrano un albero di natale addobbato fuori stagione.
le più fortunate hanno il fidanzato al seguito, che dalla faccia sofferente e dal viso scavato capisci subito che non ce la fa più, e la gente dietro che grida:"santo subito!!!"
comprano di tutto: vestitini, canottierine, pantaloni, gonne, profumi, creme, scarpe, scarpe, scarpe...
insomma tutte cose di cui effettivamente non hanno bisogno, ma lo shopping compulsivo è irrefrenabile e incurabile, se non dopo anni e anni di psico terapia di gruppo (ve lo immaginate?!? sono francesca e sono 2 settimane che non compro niente... come gli alcolisti anonimi!!!)
poi tornano a casa e cosa c’è di più bello che far vedere a tutti, i trofei di caccia?!?
e tu sei lì che guardi le scarpe, le gonne, le canottierine, chiedendoti dove cazzo lì trovi tutti quei soldi...ma si sa le donne riescono a vestirsi con poco...L’HO PAGATO SOLO 10 EURO...ho capito ma ne hai comprati 15!!!
comunque per un quieto vivere ditele sempre bello, si carino...non cadete mai nell’errore più banale e più frequente e più dirompete che possiate fare: non ditele mai “ma non ne avevi già un altro simile?!?”
domanda da evitare e risposta certa: tu non capisci niente!!! ecco io mi compro cose per essere più carina per te e a te non te ne frega niente!!! non vedi che sono diverse, questa ha la manica lunga 10cm e questa 12cm!!!questo non è verde, è verde acido!!! come fai a non vederlo!!! ecco dovevo farlo vedere alle mie amiche tu non capisci niente!!!
e tu sei lì incredulo, il cielo ormai è diventato buio e la tempesta perfetta si sta abbattendo su di te, ne uscirai malconcio lo sai di già, ma ti servirà per la prossima volta.
spero...

piccola riflessione:
vi siete mai chiesti perchè ci raccontano sempre e solo la parte triste delle favole?!? mele avvelenate, matrigne e sorellastre cattive, lupi divoratori di nonnine indifese e che sono talmente intelligenti da riuscire a travestirsi e cappuccetto rosso talmente orba da non riconoscere un lupo dalla sua nonnina...
comunque ritornando a noi.
perchè non ci raccontano mai cosa succede dopo il fatidico: e vissero felici e contenti...?!?

riflettete...non è che vogliono tenerci nascosto un mondo di felicità che secondo alcuni non ci appartiene, che non è uguale alla nostra felicità, ma molto più felicità della felicità che conosciamo.
forse sto impazzendo...

ultima domanda: ma la favola di cappuccetto rosso finiva con "e vissero felici e contenti"?!?

a volte accadono certe cose che non riesci a spiegarti, cose strane, comportamenti che ti risvegliano nella tua testa la solita domanda: "ma sarò scemo io o cosa?!?".

beh ieri sera eravamo fuori per un aperitivo milanese, di quelli che più si è meglio è, più gente non conosci più fai lo splendido, drink rigorosamente sempre in mano, che alla fine della serata quando vai a pagare scendono due lacrime e chiaramente anche il conto in banca!!!(una birra 8 euro per intenderci)... insomma una serata come tante.
quando a un certo punto arriva cinzia. voi direte e allora?!? fin qui niente di strano, se non che la ragazza vicino a me la saluta dicendole: "ciao ele!!!". io la guardo e le dico: "ma lei è cinzia...". intanto cinzia o elena che dir si voglia fingendo di non avere sentito nulla con molta tranquillità dice: "vado a prendere da bere". la ragazza di fianco a me (di cui non farò il nome per la privacy, ma che chiamerò "gina") era ormai disperata per la figura di mer... anche perchè erano diversi giorni che la chiamava elena!!!
allora io mi chiedo...ma se qualcuno vi chiama per tre giorni con un altro nome voi non glielo dite??? per me è una cosa inconcepibile, ma si sa tra donne le sorprese non finiscono mai!!!
a quel punto cosa potevo fare... le ho prese entrambe e le ho rifatte presentare!!! "gina" ti presento cinzia, cinzia questa è "gina".
convenevoli del momento:
- mi dispiace
- non so perchè ti chiamassi così
- non ci posso credere, che figura di mer...
- sorrisi sorrisi sorrisi e pacche sulle spalle.
cinzia che dice:
- erano tre giorni che volevo dirti che mi chiamavo cinzia, ma non sapevo come farlo, non sapevo cosa dirti ("guarda mi chiamo cinzia" non poteva bastare?!?), avevo paura ti offendessi (e di cosa?!? visto che era lei che stava sbagliando il nome!!!!), volevo trovare un momento adatto per dirtelo...

stupore, sbigottimento, frastuono, brainstorming, lampadine accese, lampadine spente... no, non potevo crederci, il momento adatto per dirle che si chiamava cinzia e non elena (ma non doveva mica far finire una storia d'amore che durava da 10 anni!!! doveva solo dirle che si chiamava cinzia!!!!!!!!!!!!!! cinzia perchè non lo hai fatto!!!!!!! spiegamelo (ti prego!!!) come fossi un bambino di 10 anni!!!)
ma poi, se bisogna farsi così tante pippe mentali per rivendicare il diritto ad avere un nome, e soprattutto sempre lo stesso, cosa mai penseranno e quanto tempo ci potranno impiegare per risolvere problemi ben più grandi e per dire cose ben più importanti?!?
silenzio nella mia mente. non ho risposte.
ancora stupore.

noi uomini siamo semplici.
questa nostra caratteristica è stata selezionata in anni di evoluzione e ci ha permesso di arrivare fin qui.
spesso per noi le cose sono o bianche o nere, non esistono i grigi, o meglio l'unica nostra via di mezzo è il pareggio della nostra squadra del cuore(1-X-2).
il rapporto con voi donne si basa su supposizioni: le sarò piaciuto? vorrà che la chiami? ma quel movimento impercettibile del labbro superiore opposto al movimento contrario del labbro inferiore lo dovrò interpretare come un "ci sta"?!?
perchè non la facciamo finita e cominciamo a parlarci?!? a dirci le cose come stanno?!?
voi donne vi aspettate troppo da noi, che capiamo i vostri stati d'animo le vostre paure, le vostre debolezze, ma se ci riusciamo una volta, sappiatelo è per puro culo...
siete spesso imperscrutabili, e vi aspettate che noi vi capiamo...ma noi siamo semplici!!!
non lanciateci segnali, parole confuse, non servirebbero neanche i razzi di soccorso in mezzo al mare, noi penseremmo ai fuochi d'artificio!!!
dovete prenderci e spiegarci le cose come se fossimo bambini di 10 anni!!!
siamo semplici per noi 1+1 è sempre uguale a 2!!!