NOI DUE...
emozioni di ogni giorno
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i giorni precedenti a martedi son stati troppo pieni per pensare..fortunatamente..cosi non avevo aspettative, nessuna immagine..nulla..poi il pomeriggio un pò d'ansia..il luogo dell'incontro era davvero troppo carico di ricordi, un pò di giusta agitazione del proibito e un pò di giusta agitazione per il' chissà cosa mi aspetta'
poi come al solito arrivo in ritardo :P
e tu sei li..le gambe tremano e io che nn riesco nemmeno a parcheggiare (giuro che ormai ho imparato!!!)
e poi ci fermiamo proprio in un posto che davvero mi ricordava un pomeriggio mooooolto particolare..
tu nella mia macchina, nel microcosmo dei miei giorni di oggi..
si parla...parlo più io...ma questo non è strano..
ti faccio qualche domanda..forse non vorrei sentire le risposte, ma è la tua vita e son davvero felice per il tuo equilibrio trovato, per la tua serenità, in fondo in fondo (ma nemmeno troppo)
mi spiace per non esser stata io quella che ti ha fatto trovare la serenità tanto agognata..ma è andata cosi..
abbiamo parlato, rivangato il passato, e abbiamo constatato che è passato un sacco di tempo ma l'attrazione è rimasta sempre uguale..inspiegabilmente uguale..
tu che giochi con le mie mani, le gambe...poi il tuo profumo...
secondo me non te l'ho mai detto abbastanza quanto mi piace..beh mi piace un casino...sappilo...
mi son trattenuta un casino...si lo so, dico sempre che dovrei lasciarmi andare di più, che la vita è una, ma poi son cosi, mille problemi (beh nemmeno tantissimi...poi qualcuno lassù ha provveduto...qdi.. :P )
poi l'abbraccio..le tue labbra, le nostre labbra...è subito un vortice di emozioni..le ranette nello stomaco (per usare una citazione :P )... sarei andata avanti all'infinito...ma forse è stato meglio cosi..
forse mi son lasciata sfuggire una frase di troppo...'mi mancavano i tuoi baci'..ma è la verità...
la verità è che sei stato, sei e sarai il mio principe azzurro..forse la persona con cui passare la propria vita si sceglie consapevolmente, forse ci è sfuggito tutto di mano troppo velocemente..chi lo sa..non lo sapremo mai
ma so, e SEMPRE SARà, che tu sei per me una persona speciale, forse saresti potutto essere quello giusto con cui passare la vita, forse non abbiamo abbastanza cose in comune, forse è l'attrazione fisica che ci fa straparlare, ma una cosa è certa:
'e poi mi attiri sai da far paura'...
e come mi piacciono i tuoi baci...
canzone per te:
Per tutto il tempo che ci è sempre stato negato
che per averlo abbiamo spesso rapinato
per le mie dita nella tua bocca per la tua saliva
per le tue mani
per il mio tempo che nei tuoi occhi è imprigionato
per l'innocenza che cade sempre e solo a lato
per i sussuri mischiati con le nostre grida
ed i silenzi
per il tuo amore che è in tutto ciò che gira intorno
acquista un senso questa città e il suo movimento
fatto di vite vissute piano sullo sfondo
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e poche parole che riuscirebbero a spiegare il tutto..
una serata come mai te la aspetti..
la mia testa che gia si era preconfezionata mille e mille serate..
e poi appena capisco che
èlatuamacchinaquellachevedonelmiospecchiettoretrovisore..
appena ti
vedo..
basta solo un sorriso,
un accenno di sorriso nervoso...
e gia le
mille e mille possibilità sono cancellate..
puf..
un colpo di spugna..
e l'immaginazione svanisce, laciando il posto alla realtà..
nulla di quanto pensavo assomiglia alla serata di ieri sera..
e come
dice una canzone, non tanto famosa
(ma per noi abbastanza conosciuta..)
"...e stare in macchina a parlare per ore...
mi piace quasi come fare l'amore..."
ascoltarti
parlare
ridere
essere seri
ricordare
pensare ai se e ai ma
essere consapevoli che la vita ha corso troppo in fretta
piacere inappagabile..
la tua
voce
ricorda..
e con lui la mente..
quelle tue labbra sensuali, belle, da baciare...
una
serata impensabile..
"in
possibile"...
i soliti pensieri mi accompagnano nel rientro a casa..
pensieri che forse mi
CI
accompagneranno sulla strada della vita..
ma con loro,
la gioia la certezza della presenza dell'altro,
del sapere che parte di ognuno è nell'altro, per l'altro..
la pubblichero, ma adesso non posso...
magari da casa...
dove vuoi...
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Adesso c’è che mi sembra strano parlarti
Mentre ti tendo la mano e penso a te
Che mi riesci a guardare senza occhi e lacrime amare...
Se potessi far tornare indietro il mondo
Farei tornare poi senz’altro te
Per un attimo di eterno e di profondo
In cui tutto sembra, sembra niente è
E niente c’è...
Adesso c’è che mi sembra inutile non capirti ancora...
Se potessi far tornare indietro il mondo
Farei tornare poi senz’altro te
Per un attimo di eterno e di profondo
In cui tutto sembra, sembra niente c’è
Tenersi stretto, stretto in tasca il mondo
Per poi ridarlo un giorno solo a te
A te che non sei parte dell’immenso
Ma l’immenso che fa parte solo di te
Solo di te...
La mia pelle è carta bianca per il tuo racconto scrivi tu la fine io sono pronto non voglio stare sulla soglia della nostra vita guardare che è finita nuvole che passano e scaricano pioggia come sassi e ad ogni passo noi dimentichiamo i nostri passi la strada che noi abbiamo fatto insieme gettando sulla pietra il nostro seme a ucciderci a ogni notte dopo rabbia gocce di pioggia calde sulla sabbia amore, amore mio questa passione passata come fame ad un leone dopo che ha divorato la sua preda ha abbandonato le ossa agli avvoltoi tu non ricordi ma eravamo noi noi due abbracciati fermi nella pioggia mentre tutti correvano al riparo e il nostro amore è polvere da sparo il tuono è solo un battito di cuore e il lampo illumina senza rumore e la mia pelle è carta bianca per il tuo racconto ma scrivi tu la fine io sono pronto
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi non ci sei in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via.
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l'ho lasciato..
ci siamo lassciati..
nn l'ho piu riguardato..
nn ci siamo piu visti...
il silenzio..
nessuna parola...
e poi un giorno..
sono tornato a vedere il blog...
e poi ci siamo scritti via chat..
via mail..
abbiamo riiniziato un rapporto..
ci siamo incontrati,
grazie a te..
abbiamo parlato, emozionati come due bambini..
abbiamo riso..
abbiamo respirato la stessa atmosfera..
abbiamo vissuto insieme uno stesso posto...
uno dei miei posti..
ti ho guardata..
il cuore ha sussultato..
un'esclamazione di stupore qdo ti ho vista arrivare...
un secondo..
e il tempo che ci ha tenuto separati si è magicamente cancellato..
sembrava di essere stati sempre i ncontatto..
la consapevolezza che nn era cosi..
la sensazione che fossero passati pochi giorni..
mi è piaciuto..
ci è piaciuto..
e poi bello l'sms nel ritorno..
un sorriso..
sul viso e sul cuore...
la nostra mail che riprende a vivere, dopo una rischiata e prematura scomparsa..
ho voglia di vederti...
ho voglia di stare un po' con te..
voglia di te...
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Io sto pensando che
non ritornano
sto pensando che
che sei poi ci riprovo
lo so che non è più lo stesso
me lo chiedo da un po’
quei momenti con te
se ritornano le parole con te
se ne vale la pena oppure vorrei più fortuna
e per ogni giorno
mi prendo un ricordo che tengo nascosto lontano dal tempo
insieme agli sguardi veloci momenti che tengo x me
e se ti fermassi soltanto un momento
potresti capire davvero che e questo che cerco di dirti da circa una vita
lo tengo per me
SEI PARTE DI ME
e lo porto con me
lo nascondo x me
in macchina non tornano chilometri che scorrono
discorsi che ti cambiano
e immagini che passano
e restano qua
se ho bisogno lo so
di sentire che
dentro c’è
voglia di ridere
qualche cosa in cui credere
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chissà se tu sei cambiato
chissà dove sei finito
in questo lampo di vita
chissà se sei stato amato
chissà se quella ferita
chissà se poi è guarita
in questo lampo di vita
chissà se ti sei salvato
e chissà se hai imparato a fregare il dolore
se sei felice se hai imparato l’amore
chissà se tu sei cambiato
chissà dove sei finito
in questo lampo di vita
chissà se sei stato amato
chissà se quella ferita
chissà se poi è guarita
in questo lampo di vita
chissà se ti sei salvato
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Cercherò di non essere triste in quello che scrivo, anche se sinceramente pensare all’incontro di ieri e alle parole dette non mi rende proprio felice…
Per la prima volta da un anno a questa parte ti ho visto/sentito distante come non mai… non mi guardavi nemmeno mentre ti parlavo….
Certe cose si avvertono, e già mi ero accorta che stai cercando da un pò di allontanarti, basta squilli, niente blog…te l’ho chiesto mille volte io, e ora che lo fai tu……
Per la prima volta non sei tu a guardare la mia barca cercare di prendere il largo, ma sei tu che stai prendendo il largo…e io mi sento stupida e impotente, ti vedo andare via, ti osservo mentre tagli questo filo che nessuno dei due è mai riuscito a tagliare finora e non so cosa fare, forse so che non c’è più niente da fare…
Razionalmente ho cercato questo momento pensando fosse la cosa giusta, in realtà l’ho sempre temuto ed ora eccoci arrivati qui…..
Forse è giusto cosi, come hai detto tu entrambi abbiamo avuto l’occasione per scegliere cosa fare di noi, come comportarci, tu hai fatto tutto quello che ritenevi giusto e ti sentivi di fare..io mi aspettavo di più, tu ti aspettavi di più… ci siamo trovati per un po’, ma poi basta….e questo è un dato di fatto..poche storie…è inutile girarci intorno, c’abbiam girato intorno abbastanza..
Sinceramente non ti nascondo che continuerò a controllare il blog, e so che quando accenderò il cellulare tutte le mattine in cuor mio spererò sempre di trovare un tuo squillo, ma assolutamente rispetto la tua decisione, penso che sia giusto che tu possa trovare pace, possa spezzare questo filo che ti rende inquieto…possa liberarti da queste storielline, persone con cui esci per compagnia…è giusto che tu possa innamorarti follemente, che abbia voglia di scrivere mille messaggi al giorno, fare mille squilli, che desideri ogni secondo di vedere/stare con una persona…per un sacco di tempo queste cose le hai provate per me…poi le cose sono andate come entrambi sappiamo e quindi….onestamente mi piaceva sapere che per te rivestivo una posizione speciale nel tuo cuore..e parecchio…tu non sai quanto ho aspettato le parole della nostra festa di laurea…so che me l’hai fatto capire altre mille volte, ma come dici tu non si può vivere aspettando una persona che però alla fine non arriva mai, la vita va avanti..e in modo diverso questo vale per entrambi…te l’ho detto mille volte anch’io che ho sempre aspettato di trovarti un giorno sotto casa mia e sentirti dire che mi avresti portata via con te e non c’erano storie, fidanzati, famiglia che tenesse..aspettavo senza agire, a parte qualche messaggio, qualche invito a vedersi, baci, abbracci, sguardi,locali in comune….niente di più…
Ok…sto diventando un po’ troppo triste…vorrei solo chiarire alcune cose che ieri non sono riuscita ad esprimere bene..magari non t’interessano più, ma io penso sia giusto che tu le sappia….
Ho cercato altrove perché c’erano delle cose che non mi piacevano, perché non c’era più il batticuore, è vero, tu hai esattamente tutte le cose che mi son sempre mancate in T, ma non solo… e non mi guardo in giro perché mi manca qualcosa..io ho guardato solo verso di te, non perché volessi colmare delle lacune ma perché ero innamorata di te e questo voglio sia chiaro.
Non è vero che ho sempre e solo guardato gli aspetti negativi..ho dei ricordi bellissimi dove spesso (forse troppo) mi rifugio, credo di poter dire che mi hai fatto battere il cuore come mai nessuno ha fatto e farà..questo lo so..ed è questo che non mi ha lasciato spezzare il filo che mi univa a te..tu non sai quante volte ho chiuso gli occhi e immaginato come potesse essere stare insieme a te…quante volte ho immaginato di uscire con te, con i tuoi amici, vedere le tue partite, andare al cinema, a vedere concerti…purtroppo mi è più facile scrivere quando sono malinconica che quando sono felice…mi sento più ispirata…
Che brutto sentirti dire sarà quel che sarà…io non ti cercherò…che brutto sentirti dire in un tono cosi poco convinto che non volevi che io sparissi…che brutto vederti evitare il mio sguardo….se ci penso mi rattristo in un attimo…
Ora basta…non so se scriverò ancora, né mi sento di dire che non lo farò più…non sono mai stata brava a mantenere questi propositi…sarà quel che sarà…io spero che ti ricapiti di aver voglia di scrivere ancora qui, di scrivere a me…io leggerò…mi farà piacere, come sempre..per sempre..sai dove e come trovarmi..io so dove e come trovarti….basta volerle davvero le cose e si può avere tutto!!!
Non so perché ma ora non mi sento triste…non so perché ma mi sono ricordata tutto cò che mi faceva stare bene…quello ci sarà sempre nella mia testa e nel mio cuore…gli odori, le voci, le parole, le immagini, i gesti…in questo istante sono tornata ziajulia quella che ti ha fatto passare un’estate indimenticabile, un autunno un po’ movimentato e quel che sarà e tu sei tornato il miogrande, il mio romeo che è passato centinaia di volte sotto la mia finestra, che mi ha dedicato un blog intero…
Ciao MIOGRANDE….
Julie…
Mille canzoni dedicate alla radio
faccio il tuo numero poi butto giù
parole dolci per il tuo compleanno
sopra i biglietti che non ti dò più
Fosse per me vorrei sempre stare insieme
Fosse per me voglio stare con te
Fosse per me farei un sacco di cazzate
Fosse per me per restare con te
prendo in prestito parole senza senso
quelle giuste non mi vengono fuori mai
riesco a dirti che sei tu quello che voglio
ma solo quando non ci sei
Lo so che è tardi
Lo so ma voglio restare
voglia zero di prendere andare a dormire
ma tu dici che è presto, allora non ce n'è
vuoi restare con me? siamo uguali io e te
c'è un pensiero che è lo stesso
voglio farlo con te, stare insieme da subito, anche adesso
Fosse per me vorrei sempre stare insieme
Fosse per me voglio stare con te
Fosse per me farei un sacco di cazzate
Fosse per me per restare con te
e buttar via per sempre quello che non voglio
per una storia come non ne hai avute mai
buttar via per sempre il peggio del mio orgoglio
che non ci son riuscito mai
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A volte mi chiedo cosa mi spinga a scrivere ancora qui, scrivere a te....non ho mai trovato una risposta...anzi non ne ho mai trovata una sola...tante teorie...ma mai una verità assoluta, eppure a volte ho voglia di venir qui e scrivere, per riversare i miei pensieri, per dare sfogo alla mia malinconia….o forse solo per cercare un contatto con te.
in questo ultimo periodo sento che la distanza fra me e te sta diventando sempre più enorme….sempre di più e inesorabilmente…non ci sono più le occasioni di vedersi per caso (x caso???) né tanto meno si fa qualcosa per vedersi …quante volte ti ho detto basta mail, squilli ecc. ma poi quando mi accorgo che non ci sono più mi prende la tristezza (assolutamente non è una richiesta,anzi…fai quello che ti senti e credi!!!)
non so perché…ed è una cosa davvero stupida
eh si, a volte mi sento proprio stupida….cosa me ne farò mai di qualche squillo , di qualche canzoncina carina scritta sul blog…mah…anche qui avrei mille teorie…
A volte vorrei che tu sparissi, che mi dicessi sono innamorato e tu non fai più parte dei miei pensieri, cosi ci rimarrei male, ma almeno potrei dare una collocazione a questa storia, altre volte penso di essere solo cieca, di non voler vedere che tu ti sei rassegnato un anno fa, che hai voltato pagina che vai avanti tranquillamente, fai la tua vita, hai le tue storie….ma io in tutta questa situazione???
Cosa voglio da te??? Non lo so, anzi lo so benissimo, ma è inutile scriverlo…..
A volte penso che questa continua ricerca di conferme da parte tue è solo un tentativo di autoconvincermi che non è detto che debba andare cosi, che forse c’è un finale diverso, che è giusto tenere i contatti perché tutto potrebbe prendere un’altra piega….ma le cose non cambiano da sole né esistono i miracoli e le persone non si possono cambiare….a volte penso di avere fatto enormi errori di valutazione, e mi faccio divorare dai volevopotevodovevo
A volte vorrei poter dare tutta la colpa a te per come son andate le cose, cosi, solo per sapere con chi prendermela, a volte invece penso che è stata solo colpa mia, che se solo avessi avuto un pizzico di coraggio in più..altre volte, quelle in cui prevale il buon senso, penso che entrambi abbiamo messo il nostro contributo..
A volte penso che mi piacerebbe tornare a quell’ 8/12 e non leggere più cose che non avrei mai dovuto leggere, a volte invece penso che mi sarei dovuta arrabbiare molto di più cosi da rimanerne tanto delusa da odiarti….e invece in cuor mio ti ho sempre giustificato pensando che ti avessi spinto io a quella situazione, come se fosse l’unica via d’uscita….
A volte penso che anch’io avevo bisogno di una spinta verso una via d’uscita e ancora ne ho bisogno…..vorrei tanto passare un giorno, solo uno, in cui poterti dire tutto quello che penso/sento…anche se dovesse essere l’ultima volta..
A volte penso davvero di avere una sorta di dipendenza dal dolore ‘uno squisito dolore di volere una persona inaccessibile' . A volte penso di essere una persona orribile per continuare ad avere pensieri su di te pur stando con un'altra persona, penso di non poter mai più parlare di fiducia e sincerità..io??? io che ho un segreto enorme, un amore nascosto, dei pensieri che non si possono svelare, dei sogni che non si dovrebbero fare…a volte mi sembra di non poterne mai uscire, a volte penso che basterebbe solo un po’ di forza e razionalità per dare il giusto peso alle cose, alle cose che dici, a quello che penso…
A volte penso che non dovrei MAI scrivere certe cose…..nè pensarle….
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Qualche volta
penso di tornare da te
e se non l'ho ancora fatto
non e' perche' l'amore sia finito
io ti amo ancora
non l'ho fatto solo perche'
perche' ho paura
di trovarti cambiato
ma stasera
ho deciso di tornare.
tutt'al piu'
mi accoglierai
con la freddezza che
non hai avuto mai
e forse fingerai
di non sapere il nome mio
magari parlerai
dandomi del lei.
oppure tutt'al piu'
mi chiederai
quanti ragazzi ho avuto
dimenticando te
eppure tu sai bene
che una ragazza come me
non scherza con l'amore
non ha scherzato mai.
tutt'al piu'
mi offenderai e
poi mi caccerai
dicendomi che oramai, no
non mi interessa piu'
una ragazza che
serviva solamente
per divertirsi un po'.
e allora me ne andro'
e mi rincorrerai
per chiedermi perdono
e mi accarezzerai
ricorderai il mio nome
e quello che c'e' stato
magari fosse vero
e magari fosse vero.
tutt'al piu'
ti trovero'
insieme a quella che
ha preso il posto mio.
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RUGGINE, di massaron stefano..
mai sentito?!?! neanch'io prima di trovarlo sul mio scaffale preferito della biblioteca...
(
la biblioteca di a., come ogni altra biblioteca rispettabile, mette su uno scaffale dei libri...
nn so se proposti, sinceramente mi pare a caso!!!
e li attingo tutti lì i volumi che leggerò!!
)
in effetti li scelgo a caso..
nn troppo lunghi,
con una copertina invitante,
e che mi colpiscano al primo impatto!!
..
in effetti la parentesi si chiude qui!!
)
dal titolo nn si capiva granche..
dall'ultima di copertina nemmeno...
e inizio a leggerlo...
questo è successo giovedi sera...
inizio..
e dopo due pagine mi prende qlcs dentro...
l'argomento..
agghiacciante...
i miei occhi scorrono a una velocita ormai lontana nel tempo...
qdo divoravo un libro..
adesso me lo gusto un po di piu...
voglio sapere cosa succede...
nn voglio staccarmi dal mondolibro...
paura di tornare nella realtà, e capire che anche qui puo succedere...
allora preferisco restare chiuso nel libro..
le emozioni dei personaggi sono reali...
si parla di infanzia, primi amori, p e d o f i l i a ...
è allucinante...
lo schifo!!!
solo a leggere vengono i brividi...
incredibile...
ieri sera dovevo finirlo...
per forza..
nn riuscivo a staccare la testa dal mondo scritto...
volevo che tornasse la mia camera, normale...
volevo tappare tutto con uno sperato finale positivo..
e cosi è stato...
piu o meno...
un finale dolciastro...
carina l'ultima pagina...
dolce..
e mi è rimasto un senso di insofferenza...
di nausea...
complimenti all'autore..
consigliato!!
emozioni forti..forse troppo!!!
...reali..anche troppo!!!
qlche parte l'avrei decisamente omessa,
ma nn sono io a decidere!!!
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...forse sono i nostri errori a determinare il nostro destino.
Senza quelli che senso avrebbe la nostra vita...
Probabilmente se non cambiassimo mai strada non potremmo innamorarci, avere un figlio, essere cio' che siamo....del resto le stagioni cambiano, e così pure le città.
La gente entra nella tua vita e poi ne esce, ma è confortante sapere che coloro che ami rimangono per sempre impressi nel tuo cuore.
..era da tanto che nn stavo a casa, errore madornale....mi son messa a leggere cose vecchie del blog.....tristezza infinita....come cambiano le cose in un anno!!!!
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'l'avevo mai amato davvero??
o era una dipendenza dal dolore...
uno squisito dolore
di volere una persona inaccessibile'
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