180chiliDgrasso

Una mattina qualunque..

Stamani mi sveglio con addosso la voce della Mamma coraggio che mi infilza le orecchie con insensate parole. Oggi ha veramente tantissime cose da fare, comprese tra il cazzeggio dal parrucchiere e il matrimonio alle tre.

IO invece dovrei occuparmi del resto, dice , con vocetta dolce e caritatevole.

Il resto sarebbe nell'ordine: occuparmi di pile di piatti sporchi da lavare come se non fossimo in tre ma un esercito americano, vestiti, magliettine, da lavare, asciugare con tutti i mezzi possibili compreso forno (visto che diluvia da tre giorni) , cucinare, occuparmi di nipoti e nonna rinco fuori di capa.

Ed io che stamattina avevo proprio voglia di passeggiata sotto pioggia, proprio come un personaggio di un film o di un libro scritto male ma famoso, perchè diciamocelo che chi scrive male ha un futuro:p

Il mio racconto è rimandato, non ho tempo di inserirne altre parti , almeno per un paio di giorni. D'altronde non parlo di improbabili e innocenti incontri sessuali in chat, nè di sogni, nè tantomeno di deliri adolescenziali senza fondamento. Racconto di carne da macello, di 180 chili di merda, come direbbero qui, visto che siamo un pò puttane, un pò adolescenti in preda alle solite crisi, e un pò Cristi meccanici. Ma questo lo si scoprirà forse se continuerò a raccontare .. per adesso quel che c'è stato prima lo accantono, e parlo di oggi, di questo giorno qualunque. Qualcuno direbbe che la vita è fatta da giorni qualunque. Soltanto che in questo giorno qualunque io ho tanta voglia di saltellare sotto la pioggia e guardare gli angoli dei tetti. Ora vado..

40,41,42,43

40.Pelle

La sua pelle è segnata da piccole cicatrici rosse e brune.

Il sorriso è gonfio e leggermente inclinato.

Sergio mi aspetta alla seconda curva vicino al cinema.

“Cosa è successo al tuo labbro?” chiedo

“ Quello stronzo di mio padre mi ha beccato con la canna”

“Niente di nuovo, ma dove ti ha visto?”

“Alla Maggione, stavo con Aida e Vivian”

“Chi è sta Vivian?”

“è Vincenzo,no?”

“Da quando si fa chiamare così?”

“Da un po’, ha deciso di operarsi”

“Cazzo, ma gli costerà troppo.

Dove trova i soldi?” sorrido.

“Da un po’ che batte”

Guardo Sergio che mastica tranquillamente una gomma e me ne offre una.

Col suo motore scassato ce ne andiamo in giro senza meta alcuna.

Incontriamo Massimo e Jonny che ci accolgono con un sorriso.

“Ehi,stasera ci venite al Kabana?”

“ Io non lo so, c’è mia sore che sta male “dico, un po’ riflettendo.

Sergio non sembra particolarmente interessato e snobba l’ipotesi dicendo che è roba per fighetti.

41.Kabana

Il Kabana è un locale un po’ oscuro e leggermente retrò, con piccole zone in cui appartarsi e poter parlare in intimità.

I frequentatori sembrano delle checche isteriche chic, le donne quasi certamente sono ispirate al medesimo modello made in camion.

Stranamente Sergio è seduto ai tavoli con un ragazzo biondo molto carino.

Li guardo mantenendo le distanze e mi accorgo che sto calpestando una grossa merda appena cagata dal cane di Simona.

Maledico quel fottuto cane mentalmente e col miglior sorriso falso rispondo alle solite domande:”come stai?” “tutto bene” ;come computer siamo programmati a recitare un copione e il regista è stato davvero molto crudele.

Mi dirigo verso il cesso del Kabana per cercare di pulire la scarpa ma devo sbattere un po’ le mie tette contro il petto di due ragazzi alti e magri che stazionano davanti la porta a parlare esagerando la gestualità e modificando la voce.

Finalmente con difficoltà entro dentro il bagno appiattendomi contro la parete guadagno il lavandino. Dalla porta adiacente si odono grugniti di piacere coperti soltanto in parte dalla musica. Esco fuori e finalmente respiro. 

42.Vetri

Peppe ha un culo da favola; con quel culo fa tutto: mangia, parla, ascolta.

Me lo ritrovo davanti al Kabana e subito chiede:" Samu, ma sei venuta col camion?"

"No,pulla, sono arrivata con Jessica l'Anoressica ma il camion l'abbiam lasciato in via Oreto in doppia fila" rispondo io

" e scusa ma non dovevi cambiare modello?"

" no, costa troppo e poi sai che sto troppo chic con questo qui e ho soltanto cambiato il calendario"

"quale hai preso?"

" quello di Aida Yespica,quella che mia madre chiama Aida Lesbica dato che disconosce ogni vocabolo diverso da quelli dialettali"

"Samu, ma sai che sono innamorato?" dice Peppe con faccia sognante.

Ed ecco che io cerco di fare la faccia interessata essendo consapevole che:

1) Peppe s'innamora almeno 3-4 volte al mese

2) quando poi molla il bellimbusto poi neanche si ricorda il nome

3)la settimana successiva diventa una zoccola peggio dei markettari

Peppe mi guarda e all'improvviso sfodera una parrucca bionda e si mimetizza in Anastacia cantando e ballando simil Cuccarini.

"Oddio!!! penso, gli è tornato l'attacco di frociaggine acuta"

Giunge Max e vedendo la scena, dice di star tranquilli che nel giro di qualche minuto dovrebbe calmarsi ma non smette di dimenarsi, adesso è fissato di essere il clone dopato di Britney Spears!! così io e Marco cerchiamo di trovare una soluzione attivando l'unico neurone in due. Infine arriva Maurizio che con fare diabolico ci consiglia di andare in un porno shop a comprare un bel paio di tette in lattice che Peppe ha sempre desiderato per le sue performance notturne. Lì ci troviamo Renato che scruta una bambola gonfiabile con attenzione e comincia a discuterci sperando forse che lei possa ascoltarlo. Io compro una bambola gonfiabile ultimo modello che geme,si scalda, e guarda e la regalo a Kris che ringrazia mandandomi in un certo posto buio e poco profumato!

Peppe nel frattempo riceve una telefonata da una sua amica e s'incazza con Max perché gli si è attaccato al culo e quindi non riesce a sentire niente! Come al solito lui ascolta col culo!

43.Viviane

Notte, le luci danzano in città e si confondono con le nostre ombre.

Il luccichio dei vestiti dei trans sono comete per chi cerca qualcuno.

Le auto si accostano lentamente e ripartono veloci.

Mucchi di gambe ne salgono e scendono.

Gambe muscolose,gambe depilate,gambe con calze strappate, gambe che tremano e che cercano equilibrio su tacchi improbabili.

Solo Gambe. Gambe e luci. In Giochi. Con bocca, con luci, con mani.

Giocano.

Il ronzio del televisore del vicino e il cane languidamente steso.

Vento spiralizzato. È giovane, una giovanissima puttana.

Viviane ritoccandosi il trucco dice:

“Non ricordo di esser mai stato bambino. Nacqui per puro caso.

In un quartiere infimo di Palermo,con le manine nere,il viso gonfio,avvolto in uno straccio di feltro. Non piansi.

Respirando gradualmente,piano,lento,piano,lento,ho inglobato tutta l'aria del mondo.

Ricorreva l'anno della trasgressione,vittime del Glam e del Clan.

Le polveri ricoprivano le spalle delle donne e tramortivano gli uomini.

Crebbi nella giungla del quartiere tra i grembiuli delle donne e le mani callose.

Senza nome,con i denti rotti,il vestitino consunto di due taglie più piccolo.

Per puro caso,nacqui.

Vicino al fiume Oreto fummo battezzati dalla città.

Non desiderare niente all'infuori di te stesso.

Non rubare nella casa del ladro.

Non uccidere il tuo stupratore ma lo sbirro che lo arresterà.

Avevo otto anni forse e venne la signora dal vestito blu che mi portò via.

"Sei nato nella terra di Gomorra e morirai tra le braccia di Sodoma" disse.

Con un nome falso,ai piedi calze merlettate e tra le dita carbone e cenere “

Mi stringe una mano.

“Avrò avuto una madre?”mi chiede.

Ancora una notte per Viviane.

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35.Destroy

Amo Misty.

Mi ha fatto bere del collutorio ascoltando Nick Cave ed io le ho fatto provare un flacone di perossido di Idrogeno misto a un litro di Gashman 10vol.

Voglio una giostra. Destroy.

Mi sono rotta della scuola. Il senso di nozioni generiche da inglobare a più contenuti senza nesso mi sfugge. Qualche insegnante mi consiglia un corno rosso da legare allo zaino visto il numero delle assenze di quest'anno, ma chi se ne frega, non sarà che non c'hanno altro a cui pensare questi qua? La prof di Filosofia mi squadra e critica il tatoo , i jeans, i capelli, la maglia che porto, finché non giunge al naso e lì mi incazzo bestia! La troia che si è rifatta dalla testa fino ai piedi sfotte il mio naso ??? mi armo di gesso e approfittando della sua millenaria allergia le imbratto auto, borsa, registro, cattedra. Comincia a starnutire, ad arrossire, mi pare rischi uno shock anafilattico e corre via verso il bagno. I miei compagni pensano a ben altro: un gruppetto gioca a carte, altri fumano canne in un angolo, altri ancora fingono di studiare ma in verità parlano male degli altri peggio dei giornali scandalistici! Mi improvviso febbricitante e vado via da scuola. Avevo già progettato la fuga verso il Solito posto. Lì c'è qualcuno che mi aspetta.

I soliti giri, le solite facce e si torna a casa.

36.Samuela a casa

Come al solito La Principessa calda è in calore, comincia la mattina a rompere perché ha la menopausa e mi ricorda che ho una stanza che pare il salone del riciclato e che i miei jeans sono logori da far schifo.

Io le faccio presente che almeno ho l'alito profumato perché non mi lascio impaccare più i suoi spuntini all'aglio! e fin qui tutto bene se non fosse che mi ha messo uno straccio in una mano e una bomboletta spray nell'altra e mi ha detto sorridendo: " buon lavoro".

Inizialmente credevo dovessi fare un murales e invece quella fetenzia serviva per pulire i mobili!!! cioè dico.. ma siamo fuori?? e io che credevo si fosse ripresa dai mesi di terapia in quel centro di analisi psichiatrica. Sono in chiara crisi quando mi chiama Ila dicendo che soffre di meteorismo, e io fingo di rimanere sorpresa da questa notiziona ricordando tutte le volte che abbiam rischiato di abbandonare questo mondo dopo che si ingozza come un maiale nei peggio bar!!

37.Apocalisse

Arriva l’ambulanza con una sola barella.

Gli infermieri ,basiti, non riescono a capire chi devono trasportare in ospedale.

La scena che hanno di fronte è apocalittica: Madame Bovary cerca di rianimare L’er Petomane

applicando la respirazione bocca a bocca, ha le migliori intenzioni ma inciampa sul “vanchiteddu” della Principessa Calda cade e si frattura il femore.

La Principessa Calda cammina simile ad un pinguino e balla sulla pancia del pover’uomo che ormai spera solo di morire presto.

Io, tranquilla e profumata, riemergo dal frigorifero con il naso congelato.

Gli infermieri sconsolati, sentenziano:” qui non c’è più niente da fare” ed eccessivamente gentili mi chiedono se possono usare il telefono : chiamano il 112 ed il numero di un istituto psichiatrico.

Sfuggo alle mani da levatrice di un infermiere tutto bianco e corro a perdifiato verso “Il solito Posto”. La cabina è occupata: un signore totalmente coperto di peli intrecciati e rosa con una pancia enorme a malapena contenuta nei pantaloncini succinti, mi guarda e sorride.

Gli chiedo se ha pagato il pedaggio e la dogana.

Risponde di aver pagato tutto a un ragazzo travestito da coniglio:era Marco che imitava GIP.

38.Al cimitero

Decido di andare a chiedere asilo a Rob.

Lo trovo intento a fare un’autopsia sul cadavere sventrato del gatto di Odine.

Mi fa visitare il cimitero e la sala in cui sono custoditi i simulacri.

Scelgo il più accessoriato, dotato di aria condizionata,tv , wc e connessione ad internet,mi adagio tranquillamente e mi addormento.

Mi sveglio dopo un paio di ore e digito il 161 e la signorina che parla velocemente ,forse perché inseguita da cani, mi informa dell’ora:” Sono le ore tre,trenta minuti e venti secondi.”

Accendo la tele e vedo dieci stronzi che spettegolano e ridono impazziti perché uno scarafaggio alato provvisto di corna nuota nei loro spaghetti al ragù.

Cambio canale e guardo seccata Mtv, i video della notte sono identici a quelli del giorno.

Digito un canale Rai e vedo Marzullo che tedia Aldo Busi il quale ovviamente non risponde.

Mi connetto ad internet e chatto un po’, nessuno crede alle mie Verità.

Un ragazzo dal nick Conte Dracula vorrebbe il mio numero di cellulare, bastarda dentro, gli do quello di Odine.

39. Death

Rob mi ha comunicato che Odine è scomparsa.

Odine dove sei?

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31.Fine del Mondo

Squilla il telefono per la tredicesima volta.”Che palle!!sbuffo.

È Marco che tenta di violentarmi moralmente e sta per riuscirci quando decide improvvisamente di rompermi le ovaie cominciando a cantare “Confusa e felice” in falsetto.

Nel frattempo scuote il petto la Spears su Mtv mezza ignuda,che non è mai sola ma sempre seguita da trecento persone che ballano e dimenano le natiche di solito in verità,statiche.

Aspettiamo il 2000.

Siamo in vacanza.

La signora di sopra verso le 14,30 ha suonato alla porta per riportarci indietro la Principessa calda (mia nonna)che ha deciso di farsi rinfrescare dagli sputi della gente infatti sul petto ha un cartello con scritto:”Per ogni sputo,1000L”

Quella troia di signora ha suonato alla porta,tredici volte.

”Che palle!”sbuffo.

Con la scusa della Principessa cerca di convincere mia madre a comprare le candele della Madonna.

Io per tutta risposta canto:”Like a Virgin”

Si appiattisce con ira alla parete,gli occhi come fessure,mi grida:”Andrai all’inferno.

Il mondo per te è finito,ti maledico.”

Mia madre mi sorride(molto simile ad una diva)ed esclama:”Dio ci chiama”.

Rimango inebetita e grido dietro ad entrambe:”Ma siete impazzite?”

Quelle comprano i lumi,stizzite.

Ricordo che il 31 Dicembre 1999 è stato un giorno rivelatore.

Dovevate vedermi intenta a distruggere il pavimento della signora delle candele-fattucchiera,con il trapano.

Strano..era distesa sul letto,stecchita.

Era convinta che sarebbe giunta la fine del Mondo.

32.Markin n°4

La prof taglia e cuci di Piz ,preoccupatissima,organizza una caccia al Volpone per scovare dove s'è cacciato quel ragazzino impertinente. La classe viene divisa in due squadre:la ”rosa” e la “nera”.

La rosa capeggiata da Antonella ha il compito di perlustrare bagni e giardini esterni alla discoteca. La nera invece deve girarsi le varie sale separate per arie tematiche e generi musicali.

La “Taglia e cuci” prima di sguinzagliare i suoi segugi catechizza l'Antonella dicendo: “ Andonè , quel teppista di Tancredi si sarà imboscato tu lo sai che .. insomma che lui è.. “

Antonella:” si, lo so “

Prof:” ebbene Andonè, andrei io stessa a cercarlo in bagno ma ho un attacco di claustrofobia”

Antonella conoscendo perfettamente il suo amico si dirige subito al bagno degli uomini, trovandolo intento a ripulirsi il volto.

“Cazzo, sbrigati che la prof ti cerca”

“ Mi sciacquo la faccia e vengo”

“Sei già venuto abbastanza,a quanto vedo”

“ok, andiamo”.

33.Ritorno a scuola

Torno a scuola,ci sono novità.

Odine,Mel1 e Mel2 hanno finito di girare il film:”Anal Lesbik 2000”.

Odine è sempre più gialla,i Simpson in confronto sembrano rosa.

Mel1 e Mel2 hanno raggiunto la perfezione ormai parlano all’unisono come le gemelle Kessler.

Io e Marco abbiam conosciuto Albino,Dreheer, Berletto Scherzetto che ci hanno proposto orge e giochetti ma noi li abbiamo ben indirizzati verso i letti di Odine.

Mentre il fratello di PINO,ALBINO,quando incontra Marco lo insegue perché desidera uno stallone da monta ,sue testuali parole,Odine insegue Mel1perchè ama la sua faccia da morta.

Fozza Piera L’Underground…dice solo:”LIGA AH BONO!!AH!FIGO!AH!GRANDE!mentre il

suo fidanzato Simone si intrattiene con Jessica L’anoressica che va in giro con una bianca e lanuta pelle di capra.

Tonio SHAMIR ha praticamente fatto le carte a tutti e ha predetto la medesima cosa:”Corna,peste e malattie”.

Solo con un talismano ci si può salvare.

Gli ho detto:”INFILATELO IN CULO!!!!!”

Ciccio Spinello si è convertito al buddismo perché,dice lui,col tanga si fa sesso più spesso e ha rincarato la dose dichiarando:” di SERIE A!”quest’ultima vocale mi è stata alitata in pieno viso.

Inutile dire che sono svenuta per 48 ore.

Ester ieri ha sniffato,Melina ormai direttrice della rivista Avon l’ha aiutata volentieri,fieri gli spacciatori se la menano.

Ho prestato il mio cd “Homogenic” ,a Ciccio-Spinello quel coglione è venuto a casa mia,ha sfondato la porta,ha scopato mia madre,ha sputato sulla Principessa Calda che ha ringraziato lanciandogli contro il “vanchiteddu”di ferro,ultimo modello,con manici;ha rotto il femore all’ErPetomane (mio padre sgancia meteoriti)ed infine è giunto dinanzi a me:”Troia,il tuo cd è sotto l’autobus 105”

Quell’autobus lo odio perché ha investito la vecchietta che stringeva il guinzaglio di un invisibile cane anoressico ed aveva il cartello dietro con scritto.”DANGER”.

Approfitto del mio alito super cattivo poiché ho mangiato una zuppa di aglio ,cipolla,broccoli fritti e gli urlo:”Quel cd è di SERIE A!!!!!!!”ovviamente quest’ultima vocale alitata .

Ciccio Spinello è in sala rianimazione da 3 giorni.

Forse ho esagerato con la cipolla.

Stamani si è ripreso e gli ho chiesto perché aveva distrutto il cd.

Mi ha risposto:”quella Bjork mi ha offeso!”e non ha aggiunto altro.

Credo che Ciccio si riferisse alla frase:”Non sono una fottuta buddista”. 

                              34.Enjoy

Oggi sono felice finalmente ho scoperto chi ha distrutto il mio motorino.

Sono riuscita a far cantare le due Parche (ho dovuto anche ascoltare il musical new york new york),le ho minacciate con un cacciavite e loro hanno collaborato.

Ciccio Spinello ha confessato di amarmi e mi ha regalato un cd strafigo di Pj Harvey “to bring you my love” e due canne.

Oggi sono felice,ho scoperto chi ha distrutto Pinù zippù (il mio motorino).

È stata la malvagia,crudele e molto anale Odine.

Oggi sono felice perché ho scoperto che Odine ha distrutto Pinù Zippù,le Kessler hanno paura di me,Odine piange e stringe le viscere del suo gatto nero.

Enjoy,enjoy..i wish i’d only look and didn’t have to touch.. Enjoy.

Io e Marco vogliamo fuggire , spogliarci e cospargerci del sangue di chi amiamo.

Vogliamo nuotare nell’Oceano Indiano.

27,28,29,30

27.Il senso

Stesa sul letto,in stato paranoia,fisso il soffitto.

All’improvviso mi ricordo del nuovo cd,quello che ho acquistato due giorni prima e mi immergo nella mia privata discarica domestica trovando vecchi fumetti di topolino,riviste tipo

Dolce Casa,Gioia e cose del genere e rovistando bene trovo un assorbente,dietro i libri di scuola,il libro del kamasutra rubato da Ciccio, un amico basso e grasso, ad un ragazzo durante una fiera,un paio di guanti neri rubati da Ciccio ad un ragazzo durante una fiera, un preservativo temo rubato da Ciccio a un ragazzo durante una fiera.

Mi dispero,non lo trovo,finalmente sotto le mutande sporche da tre mesi,vedo la sagoma siliconata di Marylin e con occhi da gatto e orecchie da topo ascolto l’inquietante “Coma White”.

Dopo un po', mentre stavo già rotolando per terra in preda alle convulsioni, ho un’allucinazione assurda..la defunta Prof di Filosofia, morta in circostanze oscure,che recita parole senza senso.

Ritorno in me,pur con difficoltà,e mi accorgo che sono le 16,30 e non ho combinato nulla..domani dovrò guardare la faccia baffuta ,completamente avvolta nella pelliccia di pelo di cane,della Prof di Latino che con bocca piena di Crackers ed accigliata come un boxer fiuta la possibilità di fuga verso il telefonino ed il figlio pulcioso-latinoide,poi torna in classe con la coda tra le gambe storte e dice con calcolata innocenza:”Io tengo sempre il cellulare spento”.

Ho deciso di uscire col mio amico Marco,ci incontriamo Al Solito Posto per non farci scoprire dalla sua ragazza ma ,guarda il CASO,lei sbuca dalle retrovie con passo da lumaca bavosa,lascia sulla faccia del mio amico la sua dentiera e velocemente la rimette a posto.

Dopo avergli leccato anche le orecchie è abbastanza soddisfatta e da fungo si trasforma in mosca rompi cazzi .

Appena lei fa un passo indietro,noi fuggiamo con il suo motorino e io canto “Special k”.Corriamo come sclerati ,senza casco..non vorrei mai..farmi trombare i capelli dal vento.-come sempre incontriamo il carro funebre e per la quinta volta sto per investire la solita vecchietta..come se non bastasse ne incontro un’altra moribonda che ha nella mano sinistra un bastone ed una bolletta del telefono del 1935,nella mano destra stringe il guinzaglio di un invisibile cagnolino anoressico e dietro la schiena un cartello con scritto:DANGER.

Tutta la sera non abbiamo fatto altro che ridere,fumare e bere birra.

Bevuti e fumati i cervelli,mi bacia con assiduità,prima ci sto,poi penso:”Questo qua,vuole altro” e mi ritraggo inorridita e perplessa come se avessi visto un film di Dario Argento oppure Orrore Supremo lo stesso Dario Argento!!!

Con atteggiamenti rudi lo lascio in aperta campagna,dove ci siamo imboscati,come un allocco..e ripenso alle parole che aveva sussurrato con passione:”Amplesso,Milva,Vulva,piselli,pene,coitus interruptus”

Come se si fosse mangiato un libro di scienze..tutte queste parolone per scoraggiare noi giovani!

                                                28.Il raggiro

Non appena il Prof incantatore di serpenti se ne è andato, il malvivente decide di seguirlo.

Piz rimane deluso.

Le compagne lo spronano a non arrendersi al primo due di picche ma lui ha altri progetti.

Vanno in disco e i prof vietano loro di bere alcolici anche perché costano quanto un rene svenduto da un magrebino per campare la famiglia.

La gente è strafatta di nonsochecosa e Tancredi si getta nel mucchio.

Scruta al cesso un belloccio intento a tirarsi una pista di coca che gli offre un po' di popper.

Lo accetta e iniziano le danze.

Si scopano malamente in piedi con foga. Senza identità.

Spompinandosi con una certa cautela. Giocando.

Li raggiunge una donna che furibonda vuole che le si aprano le porte come scrigni. Quasi la sfonda con un calcio ,incazzata, rivendicando i suoi diritti di fidanzata scambista, prende a succhiare il cazzo di Piz mentre l'altro la penetra in profondità.

29.Samuela e Marco

Scarmigliata più del solito,con le scarpe più comode-due panini con il gorgonzola-un paio da ginnastica dentro lo zaino(praticamente altri due panini con il gorgonzola con aggiunta di broccoli fritti),sto correndo,all’entrata della scuola,sgommo e freno prima di cadere tra le braccia della prof.Baffuta mangiatrice di crackers ed un po’ incazzata vedo il mio motore che giace senza vita,spolpato dai corvi,che con sguardo supplichevole dice:”VENDICAMI”.

Ed io non aspetto altro.

Mi avvicino e vedo gente l’una sull’altra molto simile a quelle scimmie trapeziste che se lanci loro una banana mangiano la buccia e sputano la banana.

Come assatanati urlano e parlano di occupazione,auto-gestione,rompere sedie,lanciare bidelli e squartare presidi;per ora decidiamo di andarcene in giro,io,Pame,Liana.

Andiamo in un grande magazzino e all’improvviso vedo il viso di Liana divenire blu,mi spavento e non capisco cosa le sia accaduto fino a quando non mi fa notare che sulla porta d’ingresso vi è un poster con la faccia di Odine..l’odiata Odine.

Quest’ultima oltre a guardarmi con astio,fa di tutto per farsi considerare la più bella ed io impassibile assisto alla scena perché nel migliore dei casi può somigliare a Bruce Willis versione figlia dei Clinton.

Ultimamente è noto che vorrebbe intraprendere la carriera cinematogra-fica,sicuramente avrà grande successo con le due sue amichette,Mel 1 e Mel2..

Mel2—sarà perfetta come donna cannone,Mel1come cibo per leoni..Odine invece messa all’asta sarà acquistata per pochi euro da un impresario di film porno..ovviamente farà la parte principale:LA PELLICOLA.

Tornata a casa metto i miei due panini con il gorgonzola dentro il frigorifero e per sbaglio anche le scarpe da ginnastica.

Mi dirigo verso la mia camera e trovo mia madre intenta ad osservare Marilyn Manson e mi dice,indicando la copertina del cd:”Ma chi è questo morto in permesso?”

Ad un tratto sento squillare il telefono. É Max che mi racconta di aver preso 2 nelle ultime quattro interrogazioni e che la madre vuole internarlo in un istituto per ritardati mentale perché pur essendo figlio di un pazzoide scienziato si era beccato 3 nell’ultima interrogazione di scienze!

Infatti con lui non c’è il rischio di parlare di amplessi,vulve e cose del genere.

Mi racconta che sua nonna è rinchiusa dentro lo sgabuzzino da circa un mese anche se altre fonti (il fratello) dicono che è nella residenza invernale del Papa a sciare.

Dopo mezz’ora tra paranoie,musiche di Vasco e Massive Attack non riesco più a seguire i suoi ragionamenti spiccioli,faccio finta che è caduta la linea e gli sbatto il telefono sul naso lungo.

Mi ritrovo a casa di Tonio Shamir dopo averlo avvisato del mio imminente arrivo,lo trovo con le cuffie alle orecchie che batte il ritmo di canzoni fasciste con la mano e mi faccio prestare il libro e fuggo come se fosse una casa di appestati e mi dirigo verso casa di Marco.

Non riesco quasi a togliermi dalla testa l’ambiente spettrale e militaresco della casa:il padre sembra il fratello minore con i capelli di Mussolini ,la madre,Giovanna D’Arco,non accennava che gesti trattenuti.

Una foto del Duce troneggiava.

Sono uscita con lo sbandato di turno che oltre a parlare pochissimo,a mostrare i denti ingialliti ed inferrati da cavallo,mi osserva in modo ambiguo e per la prima volta apre la fornace e dice:”Sei una faccia di cane!”mentre si gratta la testa e si spulcia per benino la lunga coda blu,mi spiega con candore che in greco antico era un complimento.-“Un epiteto di Venere” dice lui-“Porco!dico io,lascia stare il mio epiteto di Venere”.

Continuo il mio vagabondaggio con lo sbandato e guardiamo insieme il monte innevato che ci sovrasta.

Penso che lassù vaghi da più di un mese Ginevra..la regina delle nevi sciolte,di più, uno yeti ma poi non ho dubbi,tutte palle,è incinta!

Per festeggiare la neve,io,Marco e Max siamo andati in spiaggia.

Marco mi riempie le orecchie con teorie su possibili orge a tre.

Max spiega che la sua vita sessuale è un vero fallimento…io con un po’ di imbarazzo confesso di essere vergine.

Max dice:”Cosa c’è di male?io sono cancro.”

“Spero che stia scherzando,sussurra Marco,pensando.

30.Replay

Dopo tre ore di tema,(notate come concilio ore scolastiche e ore casalinghe) è arrivata la Prof. Di Biologia che ci frusta tutti con la sua lunga chioma e guardandoci negli occhi ci illustra con relativi particolari tutte le deformità genetiche.

Posso garantirvi che ho capito solo una cosa:la prof si è rotta la gamba cadendo dal letto.

Da quale letto e come è avvenuta la caduta è un enigma.

I più maligni dicono a causa di troppa passione,io credo che il marito stufo di aver sempre la sua chioma rossastra in bocca ha deciso di buttarla giù.

Stiamo facendo ed.Fisica all’aperto anche se rischiamo di diventare pinguini o lastre di ghiaccio,ma non perché siamo bizzarri ma perché la mia è l’unica scuola in Italia rimasta senza palestra!

Elena (alta 1,56 cm) tenta di schiacciare,ci riesce in parte in quanto prende in pieno il viso di Giorgia,forse scambiandola per la palla,contemporaneamente un barbone si avvicina a Mandy che scappa impaurita poi però si accorge di aver insultato il prof di Ed.fisica chiamandolo:”BARBONE!”

La palla a causa di Elena è caduta tra le siepi e la fogna (i quali sono divisi solo da un muretto),Ilenia- la scimmia tenta di prendere la palla senza saltare il muretto e afferra per la coda un topo morto!Contemporaneamente io,Lucrè e Bauli decidiamo di andare al bagno.

Cerco disperatamente un cesso libero e dopo aver implorato e addirittura essermi fatta convincere a pregare S.Pisciano (protettore delle ragazze in cerca di marito) sono riuscita nell’intento.

Però in mezzo al fumo dei fuochi pirotecnici ho perso i miei due compagni.