Non voglio fare nomi ne lasciare commenti, ma ho provato a leggere un po' di posts in giro come ai vecchi tempi. Purtroppo quello che mi stupisce ancora una volta (come sempre) e' come stiano proliferando i "Blog di genere" e sono tutti di un genere: erotico o presunto tale. La maggioranza dei bloggers di questo tipo sono uomini, ma ci sono anche molte donne, allegano foto generiche a tema, che proliferano proporzionalmente all'ammontare dei posts "ose'". I bloggers alla fine della sega e del post, si sentono soddisfatti e decidono quindi si spacciarsi per "artisti". Roba che gia' faceva vomitare tanti anni fa e che trita e ritrita non passa mai di moda.
AAAAh rimpiango i vecchi tempi di quando le Arabe facevano loro il "taglia e cuci".
Ma visto che questi posts non sono mai cessati ne cesseranno mai di esistere vuol dire che c'e' qualcuno sessualmente frustrato che se li inventa e qualcun altro, altrettanto sessualmente frustrato che li legge.
Alla fine capisco i siti porno. O gli scrittori erotici a scopo di lucro, SONO PAGATI PER FARLO. Perche' i siti porno sono costruiti per lo scopo di dare piacere, le chat porno o erotiche allo stesso modo, dietro c'e' una chattatrice o un chattatore consapevole che corrisponde con te in un certo modo, a pagamento o volontario, sanno quello che fanno. Cosi' la letteratura erotica o presunta tale, dispensata a chiunque nei blogs, forse dovrebbe invece essere risparmiata in qualche modo almeno agli occhi di chi non la volesse leggerla (IO ad esempio) o di chi e' ancora troppo piccolo per leggerla!
Altra parentesi. Queste fantastiche opere letterarie (BOCCACCIO?! NOOO!! Mooolto meglio i blogs Max75 o Gaze59 -seeeee-) di solito sono anche ricche di dettagli inutili "per entrare nel climax" del tipo:
I due si incontrano (presente storico) alle 21.00, lui e' vestito con una giacca di velluto slavato grigio fumo di Londra River Island Uomo, porta una camicia di cotone non-stir Levis tartan grigi e rossi su sfondo chiaro, collo alto, pantaloni grigio topo e cintura nero avorio Armani... Lei e' vestita con un abito rosso amaranto di seta Trussardi e giacca slim Versace, da cui si intravede un intimo semplice, ma efficace D&G, scarpe stiletto di Prada rosso fuoco...
E gia' qui impazza l'abbiocco. Una tempesta di dettagli inutili che non servono a niente, tantomeno a livello narrativo, visto che non contraddistinguono i protagonisti in NESSUN MODO lasciando trapelare solo quello che conta di piu' al narratore: quello che i protagonisti portano (e gia' capiamo lo spessore artistico-letterario).
I due si siedono al ristorante, lei profuma Kalvin Klain, lui Hugo Boss. Lui ordina un Prosecchino del 2003 adornato da kiwi ed ananas, lei un Rose'del 2005 con una velure di fragole e frutto della passione, il tutto innaffiato con acqua ghiacciata...
Il narratore continuerebbe con particolari particolarmente inutili, ma particolare dell'acqua ghiacciata lo dovevo scrivere cosi' com'era perche' era proprio FUORI.
Fino a questo punto della storia non s'e' capito una beata fava: anche perche' tutto e' stato detto tranne, chi sono questi due, che cosa fanno nella vita, in quale ristorante hanno deciso di andare. E' fatica anche sapere se lui sia davvero un lui o lei davvero una lei, vista la descrizione accurata dei personaggi. Il riassunto pratico che mi viene da dare e': due poveracci, comunque schiavi della moda si incontrano una sera ed entrano in un qualsiasi ristorante, ordinano un menu composto di due bicchieri di vino, un piattino di frutta aside e una bottiglia d'acqua minerale.
Ma la storia continuerebbe. IO la skippo, mi fa gia' narrativamente cagare. Mi tengo l'ultima riga (solo 10 righe dopo), tanto per capire che razza di racconto era.
...Lei tocca nei pantaloni tirati proprio li' ed e' pronta per slacciarli, ma prima chiede se lo vuole o no...
Allora mi domando cosa sia successo nelle dieci righe che distanziano "l'acqua ghiacciata dal pantalone tirato"... Probabilmente nulla, sono tornati a casa e uno dei due si e' fermato dall'altra/o. Non mi va di perdere il mio tempo verificando, ma presumo che cosi' nelle poche parole che ho messo insieme io, ci avra' pensato anche il fantomatico blogger a tagliare corto perche' non c'era piu' niente da copiare in "Gioia", "Grazia", "FHM", "Max", "Men" o "D di Repubblica".
La prima cosa che ho pensato e' stata: questo narratore e' nato sotto il segno della Vergine.
Il Bastardo della Vergine
Vi siete mai domandate cosa succede nella testa di un serial killer? Mettetevi con un bastardo della Vergine e scoprirete cio' su cui l'Interpool sta lavorando da anni. Per diventare uno psicopatico di successo e' innanzi tutto necessario:
-provar piacere nel ripetere infinite volte uno stesso compito noioso allo stesso modo rincretinente;
-avere un'ossessione malata per i dettagli piu' minuscoli -per i quali la gente normale non nutre il benche' minimo interesse in quanto ha una vita di cui occuparsi;
-avere una pellaccia cosi' coriacea da non accorgersi nemmeno che la gente cambia marciapiede per non incrociarvi;
-compilare lunghe liste per essere sicuri di mettere in atto tutte le vostre minacce.
Se in questo momento siete innamorate di un Vergine e non volete credere alla triste verita'("sembra un ragazzo cosi' simpatico, tranquillo, modesto.."), prendete un libro giallo qualsiasi basato sulla figura di un pazzo assassino armato di punteruolo per il ghiaccio e chiedetevi se non vi ricorda qualcuno che conoscete, e se tante coincidenze allarmati possano essere puramente casuali.
Bisogna guardare in faccia alla realta': grossolane generalizzazioni e assolutistiche affermazioni di principio a parte, l'evidenza dei fatti e' schiacciante. Prendiamo ad esempio le strane piccole abitudini che il serial killeri-uomo della Vergine ha tratto fin dall'infanzia. Anche se la mania di collezionare ali di insetti e' stata sostituita da una collezione di francobolli, l'abitudine di bagnare il letto e' stata sostituita dalla passione per i trenini ela fascinazione per gli incendi dolosi da un altrettanto insano interesse per l'algebra, dovete ammettere che le similitudini sono impressionanti. [...] I suoi lineamenti precisi, il faccino accuratamente strofinato con acqua e sapone, i pantaloni con la piga ben tirata comportano l'inevitabile e giusta conseguenza che i suoi coetanei non vedano l'ora di riempirlo di botte. E il fatto che lui non capisca proprio perche' ce l'abbiano tanto con lui non fa che confermare che sono nel loro pieno diritto. Quindi come biasimare le raazze che non vogliono saperne di baciarlo dietro il separe' del gabinetto della scuola? Per farlo dovrebbero lasciarlo avvicinare abbastanza da permettergli di scrutarle ai raggi X. Il serial killer-uomo della Vergine e' talmente pignolo che a quella distanza ravvicinata non noterebbe solo i foruncoli sulle loro guance, ma anche ogni singolo punto nero, punto bianco, poro dilatato, e capillare rotto. E, se per caso dovesse fissarle profondamente negli occhi, e' sicuro come l'oro che sarebbe perche' si sente una incipiente vocazione da iridologo. Non desta quindi sorpresa che nemmeno la versione adulta abbia molta fortuna con le donne (il che, fra l'altro e' un'altra delle scuse trite e ritrite addotte dallo psicopatico medio per giustificare i suoi comportamenti antisociali ogni volta che un detective riesce ad incastrarlo).[...]
[...] Come affascinarlo Alludete senza parere al fatto che avete appena ricevuto un'eredita'. Al tempo stesso passate con gesto seducente un dito sulla superficie del bancone del bar dicendo che e' uno scandalo, guarda qui quanta polvere! Al primo appuntamento Quando alla fine si decidera' a invitarvi fuori, probabilmente vi portera' in uno di quei centri Hare Krisna dove per 500 lire si possono avere tutte le lenticchie che non si ha nessuna voglia di mangiare. (Un consiglio da amiche: risparmiatevi il gesto, bello ma poco sincero, di proporgli di dividere il conto a meni che non vogliate proprio liberarvi di tutti gli spiccioli che giacciono sul fondo della vostra borsetta.) Se, verso la fine della serata, dichiara di conoscere un fantastico angolino dove bere qualcosa prima di tornare a casa, e scoprite che il posto si trova in uno scantinato, in cima ad una scogliera, o in un vicoletto buio, state in guardia. Quando farlo Lasciate perdere. Il bastardo della Vergine sta al sesso come l'encelopatia spongiforme sta al tradizionale barbecue della domenica. [...]
Tratto dal libro "Come beccare un bastardo dal suo segno zodiacale". Adele Lang e Susi Rajah, arcana pop 2001.
Non so se il tipo sia davvero della Vergine o meno, ma sarei curiosa di controllare.
Altra cosa, ai letterati erotici della domenica in fase difensiva, garantisco che ho una vita sessuale tutto sommato felice e soddisfacente anche senza le novelle erotiche scritte da loro alla lettura di grandi e piccini.
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