Eccomi qui! Stanca morta e di nuovo allergica!!
Stanotte.. come avevo pensato di fare..mi sono fermata a dormire da lui... il giorno prima gli avevo scritto che speravo mi chiedesse di fermarmi da lui... ma mi ha detto che aveva altri impegni dopo la pizza.. e poi doveva andare a letto presto.. ma io quando mi ci metto so essere convincente!... e alla fine è stato lui a chiedermi di fermarmi... stamattina alle 3 e mezzo! Il problema è che non avevo la macchina, perché avendomi lui detto che aveva altri impegni sono andata su con le altre e lui dato che il giorno dopo (anzi!lo stesso!) lavorava non mi poteva accompagnare a casa "beh... esistono sempre i treni domani mattina" gli ho ricordato... mi ha guardato con aria illuminata e mi ha detto di salire in macchina con lui!
Stamattina gli ho chiesto di dare una contrallata agli orari dei treni... il primo ERA ALL'UNA E MEZZA!!... hanno messo la tratta gratuita (che culo però!!)...ma in compenso hanno dimezzato i treni! Erano le dieci e mezzo passate quando è venuto a svegliami...mi ha chiesto che avrei fatto tutto quel tempo "tranquillo!compro un libro! non muoio!" Ma lui è stato gentilissimo lo stesso: ha detto che arrivava al lavoro più tardi e mi ha fatto compagnia fino a mezzogiorno e mezzo ... apprezzabile che sia andato a lavoro due ore dopo per me (anche diciamo!)
E io ovviamente già mi sento in colpa per cose che ho fatto ... ma soprattutto che NON HO fatto!!! Sono rimasta un po' sorpresa (in realtà..ALLIBITA!!) quando per scherzare gli ho detto che poteva presentarmi il ragazzo che ha fatto apprezzamenti su di me (proprio con lui! ma pensa te!) e lui mi ha risposto seccato "beh... fai ancora in tempo sai!"... ne sono rimasta così sorpresa che non ho avuto nemmeno quella di dirgli che scherzavo... lo ho guardato con gli occhi fuori dalle orbite credo! E poi - in tema di non aver fatto - mi sono resa conto che continuo ad avere paura del troppo contatto... nel senso.. stamane da parte mia non un abbraccio... non un bacio..ma non ci penso proprio mentre sono li... solo dopo... quando rivivo le situazioni nella mia testa mi rendo conto di come mi sarei potuta comportare diversamente mostrando il mio affetto anche solo con un bacio sulla guancia... e invece continuo a rimanere bloccata! La odio questa cosa! E come se avessi etichettato ogni uomo presente sulla terra e avessi messo un freno ad ogni gesto di amore che scaturisce dal mio cuore! L'unica cosa che mi sono permessa è stata accarezzargli il viso e i capelli mentre tornavamo dal locale dove eravamo... questa notte.
Non posso non odiare con tutta me stessa questo lato di me... pensate che ieri sera quando sono arrivata in pizzaria è stato lui a sbracciarsi per salutarmi.. io come il solito bloccata dal terrore MA TERRORE DI COSA POI?!? Se certe cose tra di noi sono successe vuol dire che come lui piace a me, io piaccio a lui... e poi da dove nasce questa stupida convinzione che una volta dato un bacio poi non mi debba salutare più!?? MI ODIO MI ODIO MI ODIO!!
E forse è stata l'ultima volta che ho avuto la possibilità di stare un po' con lui... addirittura forse l'ultima che lo vede... dipende da quando se ne va... se se ne và... non è ancora sicurissimo nemmeno lui...ma quello che mi pesa è che lui non ha davanti agli occhi la vera "me stessa"... sì.. è vero... suona come la solita frase senza senso che un sacco di gente usa quando si rende conto di non aver fatto colpo... ma lo dico con cognizione di causa...CREDETEMI!!
Me ne sono resa conto qualche giorno fa.. sono andata a trovare una mia amica che non vedevo da tempo, e a casa c'era anche suo fratello, con il quale in passato ho avuto una storia... ebbene per la prima volta dopo tantissimo tempo sono riuscita ad entrare in casa, ad andare a salutarlo con un abbraccio forte e un grosso bacio... sono riuscita a parlare con lui come se fossimo semplici amici, senza preoccuparmi di cosa potesse pensare, o che potesse respingermi (che poi è quello il mio terrore!!) e perché? Perché io avevo per la testa P. e di questo lo sapeva pure lui (e pare pure geloso!) quindi non mi sono minimamente preoccupata che lui pensasse che con quell'abbraccio io volevo "provarci"... MA VI RENDETE CONTO DI QUALI PENSIERI TORMENTANO LA MIA MENTE BACATA?! Quello stesso giorno ero la felicità in persona... la mia amica stessa ha detto che ero quasi irriconoscibile!! La cosa incredibilie?!!? ERO ME STESSA!! ... da quanto tempo allora porto una maschera?! Da quanto tempo senza rendermene conto soffoco quel che provo dietro ad una maschera di cera?! E' una concezione di me che mi ha ferita... e la cosa peggiore è che mi sono resa conto che non riesco a controllare questo mio difetto... queste mie reazioni.. oramai sono così automatiche che non mi rendo nemmeno conto di metterle in atto... a che punto sono arrivata?! Fino a che punto ho dato retta agli altri e ho creduto di non valere nulla?! Io voglio cambiare... voglio tornare me stessa.. voglio esprimere i miei pensieri, le mie sensazioni e i miei affetti senza dovermi preoccupare di quel che pensano le persone che ho intorno... voglio tornare a sorridere quando cammino per strada, voglio tornare a vedere le cose belle di questo cavolo di mondo e di questa cavolo di gente... voglio tornare a fidarmi del mio istinto che mai mi ha tradito fino ad oggi... piuttosto sono io che lo ho falsato, e per questo ho ricevuto delle sonore tranvate sulla nuca!!
Detto questo, dopo questo sfogo, non voglio continuare ad annoiarvi con i miei pensieri arrovellati... vi lascio solo con un ultima chicca, che in tutto questo pensare "negativo" continua a tenere in vita la mia nuvoletta di "Ego" : ieri sera uno dei responsabili del mucisal ha detto che ho ricevuto delle belle soddisfazioni a livello personale, in quanto sindaco e aujtorità varie hanno apprezzato il mio modo di ballare in particolare, la mia presenza scenica e l'amore che metto nel ballo... inutile dire quando mi sia sentita fiera di me stessa! Nulla da dire... togliendo l'operazione questo è un periodo di cose belle!!Anche le coreografie hanno ricevuto apprezzamenti... con tutta la fatica che ho fatto per montarle... sono proprio contenta!!
Bene... vi saluto... e intanto rimugino.. rimugino.. rimugino... chiamare P... cercare di vederlo ancora... ho paura si sia offeso per quella cosa che gli ho detto sul ragazzo che voleva conoscermi... cavolo.. come sono arrugginita in amore... CONSIGLI?!
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