Adagiocoldisagio

Che splendida avventura la prima volta che due amanti fanno l'amore, quel lento prendersi le misure e inoltrarsi pian piano nel corpo e nei sensi dell'altro:

"ops..scusa la gomitata!" - ("chissa' se glielo metto li' come la prende?!, sai che c'e'? mo' io ce provo..") - "ma no ma prego ma si figuri ma venga prima lei, le ho detto che puo' venire"- ("cosi' sara' abbastanza?") - ("ma cosa frughi alla rinfusa, non e' li', pirla!, ti devo mettere delle freccine?!") - ("mamma mia ma come gode brutto questa qua") - ("questo vorra' dire che e' venuta?") - "come? vuoi usare degli ortaggi? ma certo come no, figurati se mi da fastidio! mi chiamano l'uomo della valle degli orti.." - "no aspetta, com'e' che ti volevi mettere? ma no che non c'avevo i crampi!" - "guarda caro che non c'era mica tutta sta fretta?!" - ("allora dammi una mappa completa e dettagliata dei tuoi punti erogeni e mi fai sentire il punto G che gli metto sopra un GPS che non ce lo perdiamo piu'") - ("o madonna ma perche' non mi capitano mai le clitoridee?") - "mamma mia, questo che si dava arie da grand'uomo e invece guarda li' che miseria.." - "vero che adesso posso venire, VERO CHE ADESSO POSSO VENIRE??" - ("ossignur, non cosi' ma che cazzo stai a fa'? non e' mica un joystick!") - ("se ti schizzo fino ai capelli non e' che poi mi rinfacci i 30 euri della messa in piega?")

Era San Valentino quando mi lasciasti la seconda volta, ok che nessuno di noi due tiene a ste cazzate ma non e' proprio carino; la prima era stata dopo il Natale, per telefono. Per telefono anche la terza quando ero sotto casa di marco e la quarta mentre ero in cantina. Potrei metterli sul TomTom i punti della citta' in cui mi trovavo quando mi hai lasciato, per tracciare una specie di cammino del dolore, un Golgota pianeggiante. Ogni volta per me era l'ultima, ci credevo che lo sarebbe stata. La quinta in primavera sempre al telefono, pero' la sesta perlomeno di persona, in piena estate, molto piu' dolorosa della settima via SMS. L'Ultima per mail, la piu' dolorosa, quella definitiva, un tono stavolta tranquillo, inequivocabile, io ancora una volta impotente che ti vedo andar via e mi sento perduto. Chi l'avrebbe detto che sarebbe finita cosi'..(?!)

Inauguro questa simpatica rubrica sull'interpretazione dei sogni (i miei); Interpreti: io, una mia collega. Dati salienti della collega: simpatica un po' paciarotta, ne' bella ne' brutta, sposata, non ho mai fatto su di lei pensieri che non ho fatto su tutte le altre donne.
Svolgimento: la accompagno a casa (mai successo realmente) ad un tratto la macchina non e' piu' una macchina e stiamo volando, o meglio io sto volando e lei e' tra le mie braccia totalmente abbandonata e rilassata, si fida completamente, l'atmosfera e' molto dolce, direi quasi onirica (ma va?!). Piu' che volare, plano, dall'alto verso il basso scendo radente i muri del palazzo dove abita (come con un paracadute). Sulla soglia ci salutiamo eccitatissimi ma trattenuti, quasi commossi, a gran fatica, ci sfioriamo appena e mi sveglio giusto in tempo per evitare di imbrattare le lenzuola di sperma (ma il superIo almeno nei sogni non si dovrebbe levare dai coglioni?). Formulare possibili ipotesi sul significato del sogno:

Leggevo al solito divertito le pungenti recensioni delle Arabefelici ma lentamente il mio sorriso si e' fatto amaro; non si tratta solo del fatto che chiunque si rappresenti con foto e parole puo' essere facilmente messo in ridicolo (figuriamoci i miei francobolli di carne ..), quanto piuttosto della sensazione di abissale solitudine e sconcerto che sembra provenire da quelle persone messe alla berlina. Riconosco in questa mia visione meccanismi proiettivi, per cui laddove c'e' semplicemente stupidita' o futilita' io leggo disperazione, ma di sicuro in questi individui, come nel popolo degli adolescenti che si proiettano su youtube, ma anche in chi scrive blog, queste migliaia di messaggi in bottiglia, questa urgenza di manifestarsi che sembra a volte essere antecedente alla necessita' di essere, mi getta nello sconforto. Forse i mezzi di comunicazione insieme ad una condizione sociale finalmente libera dal soddisfacimento di esigenze primarie portano in superficie per la prima volta queste frange del sentire, di cui non si parla mai, che non vengono rappresentate nei media tradizionali se non per fatti di cronaca e che restituiscono appieno la sensazione di declino e di crisi di identita' che stiamo attraversando.

Sto meglio, ma si' sto decisamente meglio! Si, si. dai! Sono riuscito persino ad ascoltare 5 pezzi di fila di Cammariere senza fare una piega! Lo so che poi quando e' iniziato Chet Baker ho dovuto spegnere, ma che c'entra? Ma no, e' solo che si era fatto tardi.. Ma no, ma che magone?! dovevo andare a comprare il pane.. Ah era domenica? Lo so, ma c'e' l'ipermercato qui a 2 km che e' sempre aperto. Credimi! Perche' non si vede? Guardami, vedi che sto sorridendo? Ma che paresi! sono naturalissimo. No ma che trasandato?! si e' rotta la lavatrice! E anche il rasoio elettrico, pensa che sfiga! c'e' stata una tempesta di neve, un uragano, le cavallette..!!

Apro gli occhi: 8:33, non faccio in tempo a stropicciarmeli che sento che il sonno ha lasciato aperta una fessura, dalla quale, approfittando della mia coscienza ancora intorpidita, comincia a filtrare il gas tossico del malessere. Non riesco a chiudere in tempo, si sta gia' espandendo e mi sta saturando, questa pressione insostenibile si traduce in lacrime che spingono da dietro gli occhi. Non sono solo, non posso concedermi il lusso di piangere, le lacrime rimbalzano dentro nuovamente, le introietto. Gocce salate e gas tossici formano una marea maligna che sbuffa come lava.. cristo santo sono solo le 8 e 40 e sono gia' ridotto cosi'..!? Mettiamola in positivo, sono gia' le 8 e 40, 7 minuti in meno mi separano dalla fine di questa giornata.


Ore 23:08: facciamo che basta! stop! chi l'avrebbe detto alle 8 e 40 di stamattina che sarei arrivato in fondo? E invece eccoci qua, la notizia buona che e' anche quella cattiva e' che non si muore di sta roba qua, di vuoto, di inquietudine, di mancanza, di assenza; siamo scarafaggi, ci vuole ben altro, si alza l'asticella della capacita' di sopportazione e si va avanti, potrei andare avanti all'infinito. La notizia non e' uno scoop, era vecchia, scontata come un oroscopo (ariete: sembra incredibile ma anche oggi sopravviverete a voi stessi). E lo si fa conducendo una vita normale, sociale, non alienata, solido per i familiari ma con tutto l'ambaradan molesto occultato sotto la superficie come un iceberg; ci vuole un occhio esperto per notarlo. Adesso vado, sono davvero a pezzi, doppio lavoro: oneri quotidiani piu' ritenzione del disagio, ho proprio bisogno di riposarmi da me stesso, mi rifugio in un sonno spero almeno lui benevolo e preparo l'armamentario per domattina, elmetto, sacchi di sabbia etc etc.

Chissą se si scelgono i libri in base ai personaggi che li popolano o se per egocentrismo ci si sforza di identificarsi con qualcuno di loro. Nelle mie visioni di adolescente forse Andrea Sperelli avrebbe potuto essere un modello intrigante ma presto gli approcci con le donne mi rivelarono piu' simile ad Antonio Dorigo (non certo per le frequentazioni ma per il carattere) e Alexander Portnoy ne rappresentava bene le conseguenze. Anche Bruno Clément potrebbe rappresentare quel desiderio sempre frustrato che mi ha un po' perseguitato. D'altra parte i due paradigmi opposti di vite piene e soddisfacenti come quella disordinata di Barney Panofsky o da eroe quotidiano e canonico di Seymour Irving Levov si sono rivelate presto per me un'utopia. Spesso mi sono sentito stranito come Ignatius J. Reilly e relativa compagnia ma forse la mia cazzonaggine simpsonesca trova la sue espressione piu' aderente in Harry Angstrom, seppure con troppi scrupoli in piu'. In fondo pero' cio' che forse mi accomuna a tutti loro e' una visione ingloriosa del proprio tratto finale di strada, inopinatamente come per David Lurie, insesorabilmente come per Alfred Lambert e lo stesso Barney o in modo decadente come per Bruno e per il suo fratello Michel.

Bibliografia per i pigri (andate e leggetene tutti, che ne vale la pena):
Antonio Dorigo, Alexander Portnoy, Barney Panofsky, Seymour Irving Levov, Ignatius J. reilly, Harry Angstrom, Alfred Lambert, David Lurie, Bruno Clement, Michel,

Non ti amo, non ti ho mai amata e tu mi fai pagare il prezzo, tutto qui, Scarsa sintonia, incompatibilitą, da presto, da quando avevo i calzoni corti, da subito, io impaurito, tu sfrontata, io esclusivo, tu puttana; quando ti ho vista leggera, ti ho guardata con diffidenza, quando cercavo leggerezza mi restituivi offesa pesantezza, ti ho sfidata e mi hai ignorato. Non ti ho saputa prendere, proprio come se tu fossi una donna, ed e' continuata cosi',mai in sintonia, mai concordi; quanto piu' mi facevo cerebrale tanto piu' ti rendevi inafferrabile, se cedevo all'istinto facevi la difficile. E cosi' e', ma siamo separati in casa, legati per (il mio) sempre, tu a far incetta di aggettivi da chiunque, io ancora ad inseguirti per farmi travolgere e riempirmi di te.

Certo che li sento i tuoi occhi che studiano il mio sguardo che e' puntato verso un altrove, in una dimensione priva di vita, pur continuando a rimanere in contatto con ogni tua sensazione e con ogni minimo dettaglio del luogo che mi circonda; sento la tua preoccupazione, il tuo credermi assente mentre sono solo sparpagliato come gocce di mercurio, sento la tua forza, la ricerca di una speranza per te ma anche per me. Non riesco ad incrociarlo il tuo sguardo, non voglio portarti con me la' e non riesco a darti risposte con i miei occhi al fondo dei quali non ci sono ne' punti interrogativi ne' esclamativi.

Apro la mail e vedo far bella mostra di se' l'ennesimo messaggio con allegato file pps (power point show); c'e' qualcosa che odio piu' di questi cosi? forse si', chi me li manda, Gia' penso all'ennesimo mantra indiano con pillole di saggezza su letto di sitar e bonghetti (mi piacerebbe lavorarmelo un po' il saggio indiano fino a fargli implorare la sua prossima reincarnazione). Comunque non si tratta di un mantra ma di un altro superclassico, lo sterminio dei cuccioli di foca: guardo il cucciolo di foca insanguinato che mi guarda con disperata rassegnazione e che implora aiuto. Che faccio, mica posso lascarlo li' cosi'? Ho fatto 30 e faccio 31 carico anche questo sulle mie sisifesche spalle aggiungendolo alla mia agenda da supereroe nella colonna "Salvare il mondo:" lo metto a fondo lista, vediamo, 391 - "Dare assistenza ai profughi del Darrfour," 392 - "Liberare la Birmania dalla dittatura," 393 - "Sconfiggere la distrofia muscolare," ok mettiamolo al 394 subito prima di "mettere a ferro e fuoco Ceppaloni". Gia' che ho l'agenda in mano aggiungo nella colonna "salvare me stesso" alla posizione 733: "trovare un impossibile accostamento per quell'orrenda giacca color carta di zucchero."

Vado a fare un giro per vedere la sfilata di carnevale di Torino, tipica e allegra quanto puo' esserlo un torinese; e difatti tra la gente che si scrolla con un po' di fastidio i coriandoli, sfilano bande che intonano "malafemmena", majorettes (?), carri di fattezze artigianali con all'interno qualche genuino entusiasta alle prese con la mission impossible di strappare un sorriso alla folla, e poi 5 nigeriane (dico 5) travestite da brasiliane travestite da carnevale in totale disarmo. Sul primo carro un signore vestito da Gianduja parla alla folla in dialetto piemontese, a fianco a me un tamarro mannaro rivolgendosi ad una signora dice:"minchia non si capisce un cazzo, perche' non parla italiano? qua siamo a Torino mica a Cuneo!" La signora un po' stizzita risponde con chiaro accento cisalpino:" e difatti sta parlando in dialetto torinese!". Il tipo raggelato rimane con stampata sulla faccia l'espressione:"minchia che sfiga, ho beccato l'unica torinese autentica non estinta che manco Piero Angela l'avrebbe scovata..". Comunque vedere tanta gente triste tutta insieme mi ha sollevato l'umore, mi metto la trombetta in bocca ed emetto un discreto: "pee!" mentre lancio con moderazione un coriandolo.

"Dai su dammi qualcosa che sto troppo male".
"Ma ti sembra il caso di ridurti cosi' alla tua eta', non e' un po' tardi per cominciare ad assumere stupefacenti? Sembri un ragazzino tossico..".
"Dai, dai, che per adesso non sono per nulla stupefatto!".
"toh! e aspira... Allora? senti niente?".
"Niente".
"Ma devi aspirare cazzo!"
"Senti lo so, sto tossendo da mezz'ora e ti pare che non aspiri?!"
"Niente?"
"Un cazzo".
"Ma non e' possible, dovresti sentirti rilassato, o assonnato, o stralunato, o affamato insomma qualcosa".
"Niente, un po' intontito all'inizio poi basta. Mi sa che devo provare qualcosa di estremo, quasi quasi mi do' al Vinavil".
"Cos'hai provato finora?"
"alcool: brandy Vecchia Romagna, ma quello mi fa solo venire mal di stomaco"
"michia! non avrai esagerato?..addirittura Vecchia Romagna...magari pure Etichetta Nera, almeno hai creato l'atmosfera?"
"poi morfina, quella che usavo per mia madre".
"..e..?"
"Niente".
"Come niente? la morfina?"
"Nulla ti dico, ho provato ad aumentare le dosi e nulla, nemmeno il sonno".
"Cristo santo ma non e' possibile!".
"Che ne so si vede che sento solo male, si vede che funzionano solo quei cazzo di neurotrasmettitori e ricettori specializzati per il dolore e gli altri saranno guasti".
"Se...mo chiamiamo l'assistenza tecnica!".
"Che dici la mia garanzia sara' ancora valida?"

Cosa avrei dovuto fare, appendere i manifesti? C'era gia' scritto tutto: nei titoli dei libri che leggevo, nelle frasi che sottolineavo, nelle canzoni che scrivevo, nei miei sguardi, nei miei silenzi, nei miei disegni, nelle mie espressioni, non servivano parole pronunciate, bastava sapere leggere, bastava volerlo fare.

La prima volta ti succede da bambino, dopo l'ennesimo cazziatone pensi: "e se papa' schiattasse?"; per una frazione di secondo un angolo della bocca sembra accennare un sorriso e pensi "mm!". Ma immediatamente seppellisci vergognandotene quel pensiero scandaloso. Ogni tanto riemerge nel corso della tua vita proiettato sulle varie persone che ti sono vicine: mogli, mariti, figli, genitori, amici e non dipende dal tuo odio o dal tuo amore ma a volte quando il mostro riemerge, qualcosa dentro di te e' come possibilista e in quella frazione di secondo tra l'apparizione di quel pensiero inaccettabile e la sua rimozione fa in tempo ad abbozzare un "mm!".

Ancora una giravolta su se' stesso, attonito e furioso per tanta inutile crudelta', fiacco ma deciso a non crollare al suolo; nonostante il groviglio di banderillas conficcate nel suo collo dai picadores, nonostante il dolore provocato dalle improbabili pugnalate ognuna delle quali avrebbe dovuto essere per lui il colpo letale infertegli da quell'idiota damerino incapace del torero. Le sue cariche si fanno via via piu' blande, fino la momento in cui un peones, vista l'incapacita' del matador che viene fischiato dalla folla, brandendo una spada affilatissima con una forza sovrumana che non puo' essere solamente la sua, letteralmente sembra troncarlo in due e finalmente il giovane toro crolla scompostamente a terra. Gli occhi vivi, increduli e strabuzzati che osservano la folla ululante da quella strana prospettiva, assordato dalle grida, il naso che sbuffa affannoso sollevando la sabbia che si impastata con la saliva e con il suo stesso sangue mentre gli zoccoli continuano a roteare a vuoto sul terreno. In me c'e' quello sguardo incredulo e indomito degli occhi del toro e quella furia disumana e forse pietosa del suo anonimo assassino.

Non ci riesco, proprio non ce la faccio a evitare la cancrena, a troncare le situazioni che vedo con chiarezza marcire, prima che puzzino e mi avvelenino e praticare il salutare taglio netto. Devo vedere i vermi in faccia che mi dicono:"alura? cazzo aspetti ancora, pirla!?". Se fossi un campione a fine carriera non sarei Pele' che, appese le scarpe al chiodo, diventa ambasciatore di tutto cio' che di positivo si possa rappresentare, ma sarei Maradona, che si dopa, si gonfia come un cadavere annegato, che si fa biondo platino, che sniffa e che spara, che fotte e nega, che torna a giocare nella scapoli-ammogliati di un barrios qualsiasi, che mette la maglietta del Che e che partecipa ai reality, che non riesce a vedere una via d'uscita dignitosa sempre piu' inguardabile e decadente.