Adesso non dopo

Post N° 281

E' finita... e mi fa un effetto strano oggi non dover tornare al lavoro

 di corsa...oggi ho tempo x me...

Stamattina ho finito di fare le ultime cose, quelle + faticose

e all'una ho consegnato le chiavi...

Mi ha fatto un strano effetto, ma adesso ancora non mi

sembra vero...Mi sono chiusa qui in un mutusmo,

 e ancora non ho pianto...

Dovrei fare tante cose, dare una mano a Tatone che sta

pitturando casa, domani arrivano i mobili, ma oggi non mi va

, ho voglia di starmene qui in silenzio con me stessa e riflettere

 su quello che si e' appena concluso, una parte della mia vita...

Non ho voglio di niente...

So che mi riprendero' presto, ma adesso non ho voglia

 di pensare ad altro...

Buon pomeriggio

Ila

Post N° 280

L'ultima mattina qui... che dire, nulla, nulla che non sia gia' stato

 detto,malinconia, tanta malinconia e qualcosa che rimane li come

sospeso nell' aria...

Ho fatto solo due piccole lacrimucce ieri sera sotto la doccia con

 il calore dell'acqua mi sono un po' sciolta, ma forse ancora

 non mi rendo conto di tutto questo, un capitolo della mia vita

 che si chiude e io non sono fatta x gli addii mi procurano sempre

 un vuoto enorme dentro e forse ritorna il famoso

senso dell'abbandono...Gia'...

Oggi pomeriggio sono a casa, domani sono qui insieme

al mio capo x chiudere insieme alcune cose, poi la consegna

 delle chiavi e poi sono libera...

Domando a voi: ma che sapore ha la liberta'

soprattutto quando non si vuole....

Buona giornata a voi

Ila

Post N° 279

Stamattina mi sono svegliata un po' così, con un senso di tristezza

 infinita e una sottospecie voglia di piangere...

.E so anche da dove viene, le promesse non mantenute, quando

le persone dicono una cosa e poi non la mantengono...

e' questo che mi rode...In fondo se questa persona non manterra

' la promessa che mi ha fatto mi fara' solo un favore,

ma comunque mi rode...e non poco e anche ammetterlo non mi fa

 stare meglio, io, che prima di ammettere una cosa c'e' ne vuole, io..io...Stamattina sono così con quella punta di tristezza

che traspare dai miei occhi se uno mi guarda bene...

E sono rinchiusa qui, con un po' di cose da fare, questo

 e' il mio ultimo fine settimana qui e il conto alla rovescia

e' iniziato ed è forse anche questo che mi fa stare un po' così...

Tatone stamattina e' a imbiancare la nostra casa, io non potro'

andare non prima di domenica visto che lavoro tutt'oggi

e tutto domani...La nostra casa gia'...

Una buona giornata a voi!!!

Ila

Post N° 278

Ieri, una giornata bellissima e intensa, la consegna della casa...

bellissima..

Adesso ho una casa tutta mia insieme a Tatone e devo dire

che mi fa un certo effetto...Ieri sera una cenetta buonissima

 a base di pesce x festeggiare la casa...

E il resto solito...pochi giorni alla fine del mio lavoro...

Ma sono abbastanza tranquilla x quello che posso

anche se la cosa el lavoro mi angoscia....

Bon pomeriggio a voi!!!!

Post N° 277

E la lettera di licenziamento tanto attesa e' arrivata, ieri, me l'ha consegnata a mano il mio capo e sembrava quasi che avesse un po' di "magone"nel darmela...Ho firmato forse senza prendere coscienza di quello che stavo x fare, ero serena e lo sono ancora, xche' la lettera di referenze che mi ha fatto solo x me e' qualcosa di +, qualcosa che in tanti anni nessuno mi aveva mai dato...Sono serena xche' dove si chiude una porta, poi si apre un portone e ci credo a questo detto...E adesso mancano 10 giorni tra cui qualcuno a casa x alcune cose che devo fare...E domani andiamo a firmare x la casa e c'e la consegnano...Non vedo l'ora!!!!

Buona giornata

Ila

Post N° 276

E' da un po' che sono tornata a casa ma non riesco a dormire, mille cose mi passano x la testa....Sono stata a mangiare fuori con le ragazze stasera e siamo capitate in un posto dove festeggivano i single e non era proprio il mio post visto che fra poco tempo mi sposo, ma la serata era organizzata in un modo molto carino e divertente...Fino a non tanto tempo fa anch'io lo ero...Gia'!!!Per il resto la testa e' vuota, non riesco + nemmeno a scrivere qualcosa che abbia un senso...

Che dite provo a dormire????

Ma si

Ila

Post N° 275

Buongiorno a voi

stamattina vado a far colazione come tutte le mattine e quando chiedo un cappuccino bello caldo il mio barman preferito che ogni mattina e' così carino con me, me lo presenta con un cuore di cioccolata in polvere e un bellissimo cucchiaino fatto a cuore che mi ha regalato...al momento non capisco lo ringrazio del pensiero e la cosa si chiude così, poi leggendo un po' in giro qui mi sono ricordata che oggi e' S.Valentino....ora capisco....Beh scusate se sono la solita, ma S.Valentino la trovo una festa fatta x incrementare le vendite dei fioristi e chi ne segue e scusate la domanda banale, ma e' solo in questa giornata che si vede se uno e' innamorato o no???Io lo sono tutto il tempo dell'anno e non ho bisogno di oggi x dimostrarlo, tanto + che stasera Tatone ha una partita e io sono fuori con le ragazze....MAH!!!!

Baci e Buona giornata

Ila

Post N° 274

C'e' calma qui stamattina, quella calma che dice tutto e niente,

che puo' dire tanto se sai leggere "fra le righe" e che non ti dice

 niente se la osservi con gli occhi di ogni mattina ,quelli

che ti fanno fare i soliti gesti come un piccolo robot senza anima...

Sto aspettando con impazienza la mia lettera di licenziamento

che a giorni deve arrivare, sto aspettando la fine di tutto questo,

ma ancora non mi sembra vero....E con questo licenziamento

si chiude una parte della mia vita e non so nemmeno se in positivo

o negativo, sinceramente non ho pensato a questo, non mi sono

chiesta che cosa cambiera' in me e se cambiera' qualcosa,

ma so che non vedo l'ora di andarmene, di raccogliere tutte le mie

 cose e uscire di qui x sempreanche se lo so che mi manchera'...

Non sono solita guardare indietro,

 o vivere di rimorsi o rimpianti, quel che e' stato e' stato

e questo detto vale veramente...

vale x me e in questo momento ancora di +....

Ma so che qualche volta mi fermero' spesso a pensare a questo,

 a quello che sono stata qui, a quanto mi ha fatto crescere

 questo posto e la lettera di referenze che mi ha scritto il mio capo

x me dice tutto....

Ci saranno giornate così lo so....

Ci saranno giornate e ci sono giornate in cui i cambiamenti

 non sono la cosa + semplice,

ci sono giornate in cui mi chiedo e non trovo risposte, ma so che

la mia vita sta cambiando  totalmente e la cosa a volte mi spaventa...

Tutte le mi sicurezze crollano...

Una buona giornata a voi...Ila

Post N° 273

Scrivo poco...sono sempre di corsa con mille cose da fare e il conto

 alla rovescia e' iniziato x la fine del mio lavoro, non manca tanto

 e x adesso non ci sono nemmeno svolte o prospettive,

tutto campato in aria così, ma cerco di stare tranquilla di prendere

tutto come viene, se no mi rovino il momento + bello

 e  importante della mia vita, il mio matrimonio e anche

a quello non manca tanto.Ieri ho ricevuto il primo regalo

e mi sono emozionata, e' una cosa utilissima che mi servira'

 x cucinare, un regalo bellissimo fatto con il cuore dalla persona

+ importante che c'e' al mondo x me...Bello!!!

Poi il resto ci siamo, la consegna della casa fra 2 settimane

 circa, altri piccoli dettagli  personali x me,

 tipo "trucco e parrucco"...

E stasera incontro prematrimoniale, ma credo che stasera

 sara' diverso, ci siamo un po' chiariti e come solito l'ha fatto involontariamente...GIA?!!! Per il resto altro

Un bacio a voi che passate di qui

Ila

Post N° 272

Un sole splendido si e' presentato stamattina dopo una notte che non auguro a nessuno nemmeno al mio peggior nemico, fatta di incubi e ripensamenti, ma e' troppo tardi, non posso + tornare indietro tutto e' pronto i giochi sono fatti come si  dice, ma niente sara' + come prima...Prima di ieri sera ho passato giorni sereni pensando al mio matrimonio alla mia felicita' insieme a una persona che mi avrebbe resa felice x sempre, ma dopo ieri sera non ne sono + sicura e non sono + sicura di niente...Qualcosa è cambiato xche' mi sono accorta che questo cammino, questa preparazione a un evento così importante che e' un matrimonio, il mio matrimonio, io lo sto facendo da sola...Triste, molto triste pensarci, vedere che una cosa così importante la stiamo affrontando in un modo diverso, troppo x come sono io...Ieri sera prima di dormire mi ha mandato un messaggio della buonanotte e io ho risposto un po' fredda e stamattina me l'ha fatto notare, ho dato la colpa al mal di stomaco, ma non serve nascondersi dietro un dito, lo so non serve, ma non ho voglia di parlarne xche' tanto non serve, ho avuto spiegazioni da lui ieri sera quando siamo usciti dal corso e gli ho chiesto una spiegazione subito della sua frase "infelice", ma poi vedere che si arrampica sugli specchi...non e' il caso.Non ho voglia di discussioni, non ho voglia di niente, solo di stare tranquilla cercando di farmi passare questo mal di stomaco atroce che non mi da tregua.Oggi c'e' il sole, ma non dentro di me, devo lavorare fino stasera alle 8 e non ne ho voglia...e va così...Domani i miei  e i suoi si incontrano a pranzo e io messa così e mi si legge in faccia...

Buon fine settimana a voi

Ila

Post N° 271

Un po' di malinconia...e' notte, dovrei dormire gia' da un po', domani sara' una giornata molto intensa, ma non c'e' orario quando mi rendo conto che forse sto sbagliando tutto, che dovrei ricominciare da capo o prendere una strada diversa da quella che ho preso adesso...La mia strada non e' questa, la mia felicita' non e' qui...E sarebbe così  facile dire basta a tutto questo anche se è tutto pronto, ma non importa, questa è una farsa, un qualcosa non vero non mio, un qualcosa che non mi appartiene...Ho un violentissimo mal di stomaco e non so cosa ha procurato tutto questo, o meglio lo immagino, ma lascio correre...Stasera il secondo incontro x il corso prematrimoniale e ha tornato a dire che tutto questo lo sta facendo x me...L'aveva detto anche la settimana scorsa, ma non proprio così e stasera invece mi ha ferita e se non fosse xche' non posso + farlo non mi sposerei +...ma non posso farlo e' troppo tardi...E stasera mi sono resa conto che questo cammino lo sto facendo da sola a lui non importa di niente e lo sta facendo solo x me e + chiaro di così... e quando ha risposto così sarei scappata via il + lontano possibile da lui e da un qualcosa che mi fa male e che mi fa capire che non e' la persona x me e mi sono chiesta xche' non ho cercato una persona che la pensasse come me e che avesse voglia di vivere questa esperienza insieme a me e non di fare tutto questo x fare un favore a me...Tutto questo fa male e tanto, tutto questo e' forte...troppo...Appena siamo usciti glie l'ho fatto subito notare quello che aveva detto e lui naturalmente ha cercato di girare un po' le cose, ma poi ho lasciato perdere e mi sono tenuta tutto dentro e non importa...Non importa se in questa notte con una luna splendida piango xche' ho capito di aver fatto uno sbaglio enorme e non importa se ho lo stomaco a pezzi e mi sento così..non importa di niente, ma e' cambiato qualcosa e mi sento così sola..

Ila

Post N° 270

Piove...una pioggia insistente da ieri...ogni tanto si ferma poi

riprende...E il mio umore e' così, come questa pioggia, alterno

 momenti in cui  "va" e momenti in cui niente e' + come prima...

momenti di sconforto totale...momenti in cui penso

che il grande passo si sta avvicinando sempre + e tutti mi dicono

che e normale farsi prendere un po' dal panico,

ma il mio e' panico???E penso, penso che qualcosa non va in me,

ma non so cos'e'...Penso che sono felice e non lo voglio ammettere

e ho paura dopo quello che ho passato...Penso a ieri...Penso

a tante cose e forse niente di concreto, ma dentro di me c'eè qualcosa

che non va...E non so cos'e'...Penso...

Dormo e meglio

Ila

Post N° 269

Stasera va così e mi rendo conto che non sto bene...Ho pianto tantissimo il fine settimana appena passato e la cosa che + mi sconvolge e' che Tatone ha gia' fatto l'abitudine a questo...Secondo lui io soffro "d'abbandono"...mi calmo solo quando ho la sicurezza checi sia qualcuno...a me non sembra , anzi e' un periodo in cui sto bene da sola e vorrei stare sempre da sola...Ho passato una settimana intera a casa x via del virus senza mai uscire e sono stata benissimo...Poi ritornata a lavorare i soliti problemi e questa lettera di licenziamento che non arriva e lui porta sempre + avanti...Adesso e' arrivato al 28/02...Sto male ne sono consapevole ma non mi sono ancora chiesta che cosa mi fa stare male...Forse non voglio + sposarmi...forse no...abbiamo finito proprio ieri di arredare casa e diventa veramente bellissima...ma poi...sono i cambiamenti che mi spaventano lo so...non sono pronta...Ho la testa nel caos totale e si vede...non sono + io...mi preoccupo e...

Ila

Post N° 268

Dolce far niente tutto il giorno e oggi e' il 4 giorno che vado avanti così e se non fosse xche'sono ancora posseduta dal virus non me la passerei male, faccio quello che voglio, leggo, guardo la tele, stresso il mio pc con mille diavolerie e sento che prima o poi esplode, pisolini a non finire, l'unica cosa non riesco ancora a mangiare finche' il mio stomaco e la mia pancia sono abitati credo che sara' così e non posso uscire, ma non mi reggo tanto in piedi e quindi non ne ho voglia e non ne sento il bisogno visto che fa pure freddo, sono completamente isolata dal mondo, sento x telefono Tatone che ancora non ho visto xche' non voglio attaccargli niente visto che sono ancora infetta e x il resto nessun altro qualche mess ogni tanto da qualcuno x sapere come sto, ma giusto x cortesia a cui rispondo con cortesia e il lavoro niente, non so niente il mio capo nel frattempo puo' essere anche morto (x carita' non e' quello che voglio anche se mi sta alquanto su x ovvi motivi) e io non lo saprei mai...Ma domani tutto questo finisce, e' il mio ultimo giorno di mutua, ma domattina devo telefonare al mio dottore x sapere se posso rientrare al lavoro o se mi da altri giorni, deve decidere lui...Beh che dire, non ci tornerei proprio + a lavorare e mi metterei in mutua x tutto il mese, se lo meriterebbe, ma visto che io mi sono presa l'impegno di rimanere fino alla fine appena mi saro' liberata di questo inquilino scomodo che abita dentro di me, tornero' a occupare il mio posto di lavoro fino all'ultimo giorno e speriamo che arrivi presto.Poi x il resto la mente va, credo che stare a casa senza far niente, mi ha dato uno stato di grazia che da un po' non avevo...strano sentir dire certe cose da me... E ieri sera... mi ha contattato un tipo, io di solito nn rispondo mai, ma poi  questa persona mi ha fatto un po' un effetto strano, calmo tranquillo mi ha raccontato un po' di lui e fra poco + di 2 mesi va via dall'italia e si stabilisce all'estero al caldo x sempre, il mio sogno nel cassetto da sempre...Una pazzia vero???Gli ho detto che io in quel periodo mi sposero'...poi stanotte intanto che non riuscivo a dormire xche' l'inquilino che abita in me non mi dava tregua, mi e' tornato alla mente quello che ha fatto tanti anni fa una mia amica, la domenica si doveva sposare e il mercoledi' pomeriggio(cioe' 4 giorni prima) e' scappata via...con uno, lasciando tutto li, moroso compreso, tutto era pronto...Allora quando l'ho saputo, ho detto che era una pazza, stanotte mi sono chiesta se riuscirei a farlo anch'io...

E con questa domanda senzauna risposta xche' non c'e' vi do la

Buonanotte

Ila

Post N° 267

Eccolo qua questo e' il mio virus intestinale che se la ride e se ne sta tutto tranquillo dentro alla mia pancia e non mi da tregua, tanto che stasera sono rimasta a casa e tatone chiaramente e' uscito con i nostri amici e mica lo posso segregare in casa con un essere ( che sarei io) che ogni 3 ore (+o-) ha bisogno di una "tazza" se no potrebbe fare una brutta fine e non e' il massimo credetemi...E sono qui a scrivere giusto due righe x cercare di distrarmi e di non ascoltare la "battaglia" che si sta disputando dentro la mia pancia, io penso che siano piccoli soldatini con tanto di lance che se le suonano di santa ragione e ogni tanto anche se oserei dire spesso sbagliando la mira prendono la mia pancia ed e' da qui che scatta la fitta e che fitta...Scusate ma stasera ho una fantasia veramente tremenda, ma non so dare altra spiegazione a questo tormento, a voglia dirmi che milioni di italiani sono messi come me, ma la cosa non e' che mi consola, l'unica cosa positiva ho perso 3KG e si e visto i risultati così veloci  questa dieta la consiglio a tutti, che dieta del minestrone o altro, provate a mangiare solo riso x il 4 giorno consecutivo e quando vi saranno venuti gli occhi a mandorla e un vitino da vespa senza + rotolini o un minimo filo di grasso, allora si che forse vi consolerete e sarete contenti...pero' potevo mettermi a dieta senza una cosa cosi' drastica e giuro che l'avrei fatta non e' che lo dico adesso xche' sono posseduta dal virus, ma l'avrei fatto x poter riuscire ad entrare in quel bel vestito da sposa che mi sono comperata poco tempo fa...Beh che dirvi, un po' di umorismo non guasta...e' la disperazione lo so, ma almeno sono senza febbre e' gia' qualcosa no???

Vi auguro una buona domenica

Ila

Post N° 266

Eccomi, questa sono io, ebbene si mi sono presa l'influenza ero l'unica che si era salvata e adesso ci sono dentro anch'io...La febbre mi e' passata l'ho avuta da Mercoledi' pomeriggio fino a stamattina, poi finalmente e' sparita, ma il mio stomaco e' completamente a pezzi e non riesco a mangiare niente...Beh mi consolo pensando che milioni di persone sono messe come me e che il dottore non e' venuto nemmeno a casa a visitarmi xche' tanto sapeva gia' cosa darmi gia'...Mi ha dato 5 giorni torno a lavorare Martedi' e non e' stato molto contento il mio capo di questo dopo che Mercoledì gia' con la febbre alta sono rimasta fino alla chiusura x finire il lavoro e x non lasciarlo nel caos, ma poi che vuole da me visto che il 31/01 mi scade il contratto che pretende???Ma dico io...Per il resto altro, le feste sono scivolate via tranquille e serene il mio capo mi aveva dato 3 giorni da stare a casa( da segnare mai successo) il 30 31 e 1 e mi sono riposata x bene forse troppo visto il risultato...La notte di Natale ho avuto una crisi pensando a un anno fa proprio nel momento in cui ho avuto l'incidente e tatone si aspettava questo lo so, ho pianto + di un ora e dopo mi sono sentita meglio, poi ha avuto il coraggio di prendermi in giro xche' sembravo un rospo...Gia'!!! Quello e' un ricordo che mai andra' via dalla mia mente anche se non ricordo niente, ho avuto tre giorni di totale vuoto, ma qualcosa e' rinmasto dentro e x sempre...Cambiamo discorso e' meglio!!! La casa e' a buon punto manca solo la cucina e poi e' tutta arredata, chiaramente i mobili arriveranno fra due mesi, ma c'e' tempo e a parte il virus che sta devastando il mio corpo, sono abbastanza tranquilla...!!!

Vi abbraccio

Ila

Post N° 265

Ila

Post N° 264

Ila

Post N° 263

Oggi, un freddo pungente che taglia la faccia, ma con un sole bellissimo che mi rende di umore diciamo"gradevole".La mia giornata lavorativa e' iniziata con un lungo colloquio con il mio capo x via della mia posizione e finalmente so...31/01/2008 finisce il mio lavoro qui e mi ha pregato di rimanere fino alla fine xche' ha bisogno di me, fino all'ultimo giorno mi ha detto e io chiaramente non gli ho dato la matematica certezza xche' se mi dovesse contattare qualcuno, o dovessi trovare qualcosa lui sa che io vado...Tutto questo mi lascia un grande vuoto, qualcosa in cui credevo (eccome se ci credevo) che si sta concludendo, una liberazione x me, ma allo stesso tempo tanta, tanta tristezza!!!!

E non aggiungo altro!!!

Buona giornata

Ila

Post N° 262

E' quasi mezzanotte, un altro giorno sta finendo e manca pochissimo a Natale, giornate sempre + frenetiche fatte di lavoro, lavoro, lavoro....Ho lavorato anche oggi pomeriggio e devo dire che quest'anno Babbo Natale e' molto + tranquillo, x adesso solo regali mirati, poi non so se gli ultimi giorni poi qualcosa cambia...vedremo quest'ultima settimana come va....Stasera mi e' venuto a prendere Tatone a lavorare e siamo andati a vedere le bomboniere...Deciso in poco tempo, xche' anche questa e' una cosa che ti deve colpire piacere e penso che se una persona ha le idee un po' chiare, non ha bisogno di vedere molte cose e così e' stato...Scelto anche gl'inviti e direi che siamo quasi a buon punto se non fosse x quella sensazione che non mi passa:  di non essere io quella che si sposa...non sono io...xche'...Ci penso spesso  a quando quel giorno incomincero' a vestirmi mettero' il mio bel vestito da sposa e pensero' che  alla sera non tornero' a dormire qui nella stanza dove sono stata da sempre, io sono nata qui, vissuta sempre qui...Piangero' lo so, x mille motivi...xche' mi allontano da qui un po' di Km e forse non lavorero' nemmeno così vicino...chissa'...Il 2008 sara' un anno di grossi cambiamenti, ma io saro' in grado di affrontarli????

E intanto ci dormo su...

Buonanotte a voi

Ila