Adesso non dopo

Post N° 241

Sesso: M
Età: 97
Città: PARNASO
Provincia: Stato Estero
Regione: Stato Estero
Nazione: Italia

Post N° 240

Scrivo poco...i giorni scorsi sono stati pieni lavorativamente

 parlando e non ho avuto il tempo x altro e oggi che mi sono

 ritagliata un po' di tempo x me non ho molto da dire...

Sono apparentemente tranquilla e forse mi spaventa di + essere

cosi' che quando piango...Oggi Tatone va a firmare x la casa,

 a fine mese le ultime cose e a Febbraio sara' nostra..

.Domenica siamo stati in giro ancora x mobile e mi rendo conto

 che io e lui abbiamo gusti totalmente diversi x l'arredo

 della nostra cosa, l'unica cosa di cui forse siamo d'accordo

 e' il letto che e' stato un amore a prima vista x tutti e 2, un po'

 come x la casa...Un po' come e' stato x noi...un amore

a prima vista e se mi chiedono se io credo al colpi di fulmine

 adesso si, da quando ho incontrato Tatone...Gia'...E' così...

E a piccoli passi proseguiamo x costruire il nostro futuro

 insieme...a piccolissimi passi...senza troppa fretta...

Buon pomeriggio

Ila

Post N° 239

E intanto che sono qui e cerco di lavorare il sole e' venuto fuori un po' timido e non molto convinto ma c'e'...Sinceramente non ci speravo  le previsioni x questi giorni non sono molto belle, io spero solo x domani che sono a casa, il resto egoisticamente parlando non m'interessa visto che io sono una delle poche persone che non fa il ponte, il tipo di lavoro che ho non me lo permette e venerdi e sabato saro' qui...e finche' c'e' ne ben venga poi...si vedra'!!! Stamattina come ogni volta che apro la mia scheda, do una sbirciatina a chi era passato a vedermi e trovo un nick che m'incurioscisce  vado a vedere chi e' e  dalla descrizione mi accorgo subito che e' uno dei tanti "marpioni" che cercano di catturare l'attenzione delle signorine che ci sono qui criticando le loro descrizioni e scusate se sono così ma difficilmente mi sbaglio xche' qui come nel reale la prima impressione che ho di una persona e' sempre quella giusta e  difficilmente mi sbaglio e letta la sua descrizione non ho potuto fare a meno di scrivere qualcosa, ma dalla sua risposta mi sono resa conto subito che non mi ero sbagliata e soprattutto con chi avevo a che fare, scusate eh ma io  non sopporto chi critica quello che si scrive nei profili  e questo senza sapere chi c'e' dietro una descrizione si permette di mettere tutto insieme calcolando le persone del sesso femminile che ci sono qui solo delle povere dementi, ma io dico, ma se non ti va bene ma che ci fai qui??? Scusate eh ma quando c'e' vo, c'e' vo, io capisco che questo e' un modo come un altro x attirare l'attenzione su di se  questo non ci riuscira' in nessun altro modo visto che sicuramente sara' una persona senza personalita', ma descrive tutte quante come delle povere cretine...Una domanda: ma certa gente x iscriversi qui li pagano????

Eh Si!!! 

Post N° 238

Non piove +, la giornata e' decisamente migliore di ieri anche se la citta' e' a

 pezzi, piena d'acqua e di foglie, ci vorrebbe un po' di sole, ma credo che quello

 oggi me lo posso proprio scordare e do grazia che x adesso non piove +....

Per il resto niente di nuovo l'umore va su e giu' come solito niente di che qui

la solita calma che non mi preoccupa + visto che ormai io mi ritengo

"di passaggio" faccio quello che devo fare ma con una marcia in meno sapendo

che presto quella porta si aprira' consegnero' le chiavi e non tornero' +...

Che strano, ma non mi senbra ancora vero e proprio x questo ho deciso

 che ci penso quando e' ora, quando il mio capo decide definitivamente

di darmi il famoso preavviso che mi spetta di diritto, allora incomincero'

a pensare seriamente che e' finita...Altro...Stasera dovrei andare a una festa

 ma credo che ci andra' solo Tatone, io non ne ho x niente voglia, ultimamente

sono + pigra del solito e pochissima voglia di stare in mezzo al caos o forse

 questo rifiuto xche' ci sto quasi tutto il giorno, poi stasera finisco alle 8,

dovrei fare un po' tutto di corsa...Vediamo...

Buona giornata a voi

Ila

Post N° 237

Non c'è   Laura Pausini

Guardando un po' in giro stasera ho trovato questa canzone e sono tornata indietro nel tempo a un estate di tanti anni fa  passata insieme ad una persona che e' stata molto importante nella mia vita...Ed e' proprio  vero che le canzoni quando le riascolti ti ricordano situazioni o storie del passato e ti mettano anche un po' di nostalgia...

Una dolce notte a tutti

Ila

Post N° 236

Stamattina mi sono svegliata con il buongiorno di Tatone che mi scriveva di comprirmi bene xche' diluviava e soprattutto si raccomandava di non prendere la mia bellissima "vespetta" come la chiama lui x me invece e "rosa"e così ho fatto ho seguito il consiglio ma c'ho messo 3/4 d'ora x arrivare a lavorare e sono solo a 7 km di strada e di solito ci  metto massimo un quarto d'ora x dire tanto...La citta' si blocca quando piove, tutto diventa + lento tutto intasato, come se 2 goocce d'acqua potesse restringere una citta' che normalmente vive a passo + veloce...Mi sono sempre chiesta xche'...E adesso sono qui seduta al mio solito posto, un po' di lavoro da sbrigare, ma niente di urgente e senza domandarmi come sto stamattina proseguo e vado oltre...

Buona giornata

Ila

Post N° 235

Mattina tranquilla lavoro con molta calma e ogni  tanto mi prendo una pausa x guardarmi intorno, un messaggio mandato ad un amico un po' di posta personale da sbrigare e sto passando la mattina cosi' in tutta calma e senza la frenesia che c'e di solito e forse tutto questo dipende anche dal fatto che ormai ho un piede fuori da qui, sono in procinto di andarmene, non so ancora quando ma credo che ci manchi poco e non posso fare a meno di niente o dire che non mi fa effetto tutto questo o che non ci sto male xche' sarei falsa...Tutto questo mi lascia un grande vuoto e una profonda insicurezza x il futuro...Ho pianto x questo ieri, ma cerco di non fare vedere niente a Tatone xche' so che non potrebbe capire, proprio adesso in un momentocosì in cui x me dovrebbe essere felice xche' sto realizzando il mio sogno + grande...e chi mi capisce e' bravo!!!Ieri mattina sono riuscita a fare un po' di cose, quelle + importanti, sono andata a fissare la data e la chiesa, poi ho preso un po' di accordi x i fiori, guardato un po' di bomboniere giusto x avere un idea e poi ieri pomeriggio a vedere di nuovo la casa e ormai siamo alle trattative finali e poi ieri pomeriggio siamo andati a una fiera dedicata proprio agli sposi e poi un po' di mobilifici x avere un idea x l'arredo..Sono arrivata a ieri sera stremata, x cena ci siamo ritrovati a casa da uno dei nostri amici che a inaugurato la sua casa nuova, ma giusto x una pizza equale occasione migliore x dare l'annuncio...e l'abbiamo fatto, abbiamo dato la data ufficiale ...Non vi sto a raccontare il caos, hanno incominciato tutti a farneticate ,chi x il vestito( chiaramente le ragazze) chi x i regali erano tutti su di giri e io li guardavo esterefatta non credevo che una notizia del genere li potesse mettere così in agitazione, ma ne sono stata felice xche' e' stata una gran manifestazione di amicizia e di affetto...Bello tutto questo...E adesso dovrei darmi una calmata e vedere un po' positivo vero??? Ma...come si fa...Si accettano consigli!!!

Buon pranzo

Ila

Post N° 234

Post N° 233

La giornata metereologicamente  (mah... si dice così???) parlando e' una delle peggiori che ho visto ultimamente e il lavoro rallenta di conseguenza,non che la cosa mi possa dispiacere ogni tanto un po' di calma ci vuole, dopo una mattina a dir poco frenetica con molte cose da fare e tutte con la stessa identica urgenza e considerando che ho solo 2 mani...fatto tutto... poi direi che un po' di calma adesso mi va + che bene...Ieri invece sono stata a casa, la famosa giornata che il mio capo mi regala ogni tanto quando vede che le mie batterie incominciano a scarseggiare o quando pensa che in fondo x una giornata puo' fare a meno di me e visto che molto presto questo succedera' e visto le decisioni che ha preso, visto i discorsi che sono stati fatti l'altra mattina, forse si vuole abituare a questa cosa...E io...Io cerco di non pensare a tutto questo, penso che forse qualcosa saltera' fuori, cerco di non avvilirmi, cerco...ma non sempre mi riesce...Ieri e' stata una giornataccia, ho pianto tutto ieri intanto che facevo le mie cose e sono rimasta in casa tutto ieri e sono arrivata a ieri sera distrutta in tutti i sensi e non sono riuscita a nasconderlo a Tatone  la mia voce era un qualcosa di mai sentito non "normale" come solito e si e' preoccupato...mi ha chiesto e il xche' e non ho saputo rispondere...Tutto ieri ho sperato in un qualcosa che poi non si e' realizzato e forse e' stato questo che mi ha messo tensione, ho dato sfogo a tutte le lacrime che da giorni trattenevo e l'ho potuto fare tranquillamente xche' tanto nessuno mi vedeva e se anche mi riducevo la faccia a pezzi era lostesso...Il risultato di tutto questo...il cuore e' appena un po' + leggero, ma rimane la tristezza, la preoccupazione x il mio futuro e l'incertezza, tanta...Il resto e' sempre li...nel mio cuore...

Ila

Post N° 232

Si puo' sperare in qualcosa e sapere come andra' a finire, ma sperare

 lostesso...Ci spero anche se so gia' come andra' a finire come ogni

volta prendero' quella famosa pacca nei denti e sarà così...

ma ci spero...Stasera va così e questa tristezza me la tengo dentro

 e non dico niente a nessuno, ma sono veramente stanca..

.Domani sono a casa, ho miliardi di cose da fare e non so cosa

riusciro' a concludere messa così, con questa apatia che mi porto

 ormai da giorni o forse da sempre...

Ma ci spero, spero in un cambiamento in un qualcosa

 che mi scuota da questo torpore tormento, ma so gia' che

non sara' così...Sono stanca, ma non ho ancora voglia di

andare a letto xche' i criceti non mi danno tregua e penso...

penso che non ho concluso niente e che mi trovo ad un punto

della mia vita in cui niente ha + un senso...

Dovrei essere felice e invece non c'e' niente che mi

rende felice....Qualcosa si sta sgretolando proprio sotto

 le mie mani, il lavoro sta andando e questa insicurezza

mi rende così...E Tatone non sa niente, mi tengo tutto dentro,

 nemmeno la casa nuova mi rende felice anzi motivo in +

x preoccuparmi di tutto se saro' in grado di affrontare tutto,

se saro' abbastanza forte x affrontare un impegno così grande...

Non lo so, non so + niente, i criceti mi stanno tormentando

 ed io invece vorrei solo un po' di tregua...solo un po'...

Notte

Ila

Post N° 231

Poco lavoro oggi dopo questi giorni così frenetici senza tregua un po' di calma ci vuole...E stamattina ho avuto anche il tempo di parlare con il mio capo, finalmente abbiamo trovato il tempo di sederci uno di fronte all'altra e ci siamo fatti una bella chiaccherata (a parte il telefono che suonava e lui era costretto a rispondere...) Il mio lavoro qui finisce a fine anno se non prima...questo lo sapevo da Giugno era nell'aria, lui era stato chiaro fin dall'inizio che x me non esiste nessun tipo di problema xche' subentra un altra persona e questa conta proprio su di me, che io rimanga qui e io non lo so...Le mie incertezze i  miei dubbi, quelli che cerco di spiegare a Tatone quando vuole mettere su casa, ma io sto rimanendo senza lavoro e lui dice che non c'e' problema, che un lavoro lo trovo e che non ho fiducia in me stessa...e forse sara' così chissa'...E quella tristezza  che ho sempre ultimamente oggi e' + forte del solito e questa pioggia insistente e questo freddo che pizzica e non scalda, non scalda +...Il momento dei cambiamenti e' arrivato e forseio non sono pronta, non sono abbastanza forte x affrontarlo, non sono...non sono niente, io non sono niente e vorrei non esistere...

Ila

Post N° 230

Che c'e', che succede e' questa pioggerellina fitta sottile e strana

che c'e' oggi, il calo della temperatura, i criceti dentro la mia testa

che fanno festa ormai da giorni e la mia faccia, quella e' tutto

 un programma e meno male che la mia cervicale perenne a volte

serve x camuffare una faccia non delle + belle dovuta ad una

notte insonne passata così a chiedermi se sto facendo la cosa

 + giusta se la strada che ho preso mi portera' da qualche parte

o e' solo un vicolo cieco, senza scappatoie, senza via di uscita

 senza niente...Penso, ma poi alla fine a niente e Tatone

continua x la sua strada e a quanto pare ieri non si e' spaventato

 x la mia reazione anzi oggi mi sembra ancora + agguerrito

e + deciso di ieri ad andare avanti e lui c'e' la fara' lo so con o

senza di me...

Oggi pausa pranzo ho provato a parlare con mio fratello

 ma poi alla fine ne sono uscita così con ninete xche' lui

non mi ascoltava e io l'ho presa persa subito...

Era un messaggio di aiuto, era il famoso s.o.s ma lui

non se ne accorto e allora me ne sono stata zitta ci sono volute

poche domande x capire che non glie ne fregava niente

 di quello che stavo dicendo e volevo solo un consiglio...

solo quello...Poi Tatone mi ha chiamata x sapere come sto

 e poi oggi pome x dirmi chestava procedendo

e forse era il caso di fermarlo, ma fa niente, non ci sono riuscita...

E continuo a perdermi dentro ai miei pensieri in un qualcosa

senza filo logico, in un qualcosa che non c'e'...

Io sono così oggi e nessuno se ne accorge, meglio così....

Ila

Post N° 229

Piango e non so il xche', sono ritornata indietro e così non sono felice e non so il xche' e tu non chiedermi il motivo io non so dirtelo, paura, tanta di tutto e di niente e mi rendo conto che così ti ho attaccato tutte le mie paranoie, ma preferisco farti sapere quello che mi passa x la testa xche' un domani poi non mi voglio sentire dire certe cose...So di non averi fatto passare un bel fine settimana, ma nemmeno il mio lo e' stato, sto male e spero che tutto questo mi passi...E domani e' Lunedi

Notte

Ila

Post N° 228

Buonanotte

Ila

Post N° 227

Metti che questa sera ho molta stanchezza addosso dovuta a una giornata lunga e con tanti problemi di lavoro, poi metti anche questa voglia di piangere che da ieri mi accompagna e non so il xche' e poi metti il cambio di temperatura e di tempo che io sento tantissimo, metti altri problemucci che si sono aggiunti nelle ultime 24 ore poi scecchera tutto come fosse un Cocktails e ci salta fuori un qualcosa di veramente esplosivo che farebbe saltare in aria qualsiasi cosa o chiunque...E' così che mi sento stasera, a pezzi fuori fase e con mille pensieri che mi passano x la testa che sono tutto meno che positivi...Ieri io e Tatone abbiamo visto un po' di case e ne abbiamo trovata una veramente carina come la volevamo noi, l'unico problema che ci allontaneremo da dove sono adesso...e poi mettiamo anche questo che affrontare tutto questo, i preparativi il caos mi mette una profonda angoscia e invece dovrei essere felice...Gia'...e non mi capisco...Mi tengo tutto dentro, non dico nulla e cerco di superare tutto questo con un sorriso, lo stesso che mi distingue da sempre, da mille altre persone che mi circondano e che sono sempre  eternamente incavolati...La terapia ha finito il suo effetto e io torno ad essere quella di sempre e come da un dolce sogno ci si risveglia ed è tutto come prima...stessa identica cosa...Provo a staccare la spina del mio cervello fino a domattina...ci provo ma non prometto niente...

Notte Ila

Post N° 226

Il sole mi da sempre una carica e la marcia in + x stare un po'

meglio e oggi e' veramente splendido con un cielo limpido e

 azzurro che fa venire voglia solo di andarsene a spasso anche

così senza meta tanto x respirare quest'aria fresca e leggera...

Veramente lo so dove vorrei andare, al mare sedermi in

 spiaggia a guardare il mare e cercare risposte alle domande

 che mi faccio in questo periodo, il mare di solito mi da una

carica che non trovo in nessun'altra cosa, x questo

 mi piacerebbe tantissimo abitare in un paese di mare gia'...

 E invece la realta' e' un altra stamattina sono chiusa qui

e non posso scappare da nessuna parte devo lavorare,

lavorare e basta, giusto qualche pausa x fermarmi un attimo,

ma altro e così fino a stasera...

Ieri sono andata dal fisioterapista e vedendomi così avvilita

e delorante mi ha fatto un po' parlare chiedendomi

che mi succede (premetto che è un amico di mio fratello

 da vecchia data e mi conosce da quando siamo ragazzini)

ed è stato facile parlare con uno "sconosciuto" di quello

che mi passa  x la testa in questo periodo, dell'angoscia

 che provo e di come mi sento sempre stanca, tanto stanca,

 ed e' stato molto + facile parlare con lui che con la psi

da cui andavo che forse poi non mi dava così fiducia

 e alla fine del discorso il fisioterapista mi ha proposto

una terapia alternativa, ma bisogna credere in queste

 cose se no, non fa effetto e mi sono fidata, l'ho iniziata

subito e devo dire che ieri sera mi sentivo gia' un po' meglio

 e quella sensazione che mi ha spiegato che dovevo

 sentire:di togliere lo zaino pesante che porto sulle spalle 

da un po' di tempo, beh devo dire che lo zaino mi sembra

un po' + leggero e calcolando che di solito faccio molta fatica

 ad addormentarmi, ieri sera  alle 10 ero gia' tra le braccia

di morfeo e mi sono svegliata stamattina alle 7 finalmente

 riposata, cosa che non mi succedeva da tantissimo e che volete

 sara' suggestione o solo xche' mi sono un po' calmata ma

qualcosa va...E' presto x dirlo lo so, potrei avere una ricaduta

 nel giro di poco tempo, sono talmente volubile che potrei

skizzare x un non nulla,ma calcolando che non l'ho fatto

 stamattina quando Tatone mi ha chiamata e non si e'

ricordato che oggi e' un anno e mezzo che siamo insieme

 questo conoscendomi poteva essere un motivo + che valido

 x arrabbiarmi a + non posso come faccio si solito quando

non lo sento presente e invece niente sono stata tranquilla

, sono giorni che sto preparando questa serata

, mi sono comperata un vestito x l'occasione, ho preso un piccolo

 regalino, la famosa penna che gli hanno rubato

 e che ha fatto una crisi quando se ne accorto xche'

 glie l'avevo regalata io...

Ho prenotato un ristorantino carino x stasera e aspetto

la sua faccia quando mi vedra' così e vorra' rimediare

ad ogni costo a questa "mancanza", gia'....

Ma oggi non la vedo così, oggi penso che ha mille pensieri 

 per la testa e ricordarsi tutto non e' sempre facile...

Oggi va così..

Buon pranzo a tutti

Ila

Post N° 225

Un sonno incredibile e non c'e' verso di svegliarmi, sono

a buon punto con il lavoro nonostante tutto riesco a

"produrre" comunque, anche se ogni tanto mi cade quasi

 la testa...Stanca veramente stanca, un po' di tutto

 del lavoro che non mi da + la soddisfazione di un tempo,

 ma sto aspettando...Del mal di schiena che c'e' l'ho

perenne e non va via, oggi ho la visita e dopo la terapia

 che ho fatto non sono migliorata anzi in certi momenti

 sto peggio e poi il resto...penso rifletto, ma non

riesco a lasciarmi andare come avevo detto...

Guardo tutto questo con occhi come se non mi riguardasse,

 da lontano così senza + stimoli e senza + voglia

 di niente, ma così non va bene lo so..

.Sono stanca e oggi e' solo Lunedi'...

Buona giornata Ila

Post N° 224

Ci sono momenti in cui la penna non scrive xche'

 la mente non produce pensieri da mettere giu'

e in questo caso i tasti non vanno li guardo

 sono fermi li e non viene fuori niente

.Ci sono momenti in cui il silenzio e'

 la cosa migliore e forse in questo periodo

 ho bisogno di questo, non voglio

+ pensare, non voglio + dare spazio

ai cricetiche alla fine rendono

 le mie notti insonni e mi distruggono,

 mi devo solo lasciare andare

 e farmi cullare solo da sensazioni

 buonie positive il resto...

Lo so questi sono solo buoni

propositi che poi alla fine non riesco

 mai a mantenere,

ma questa volta ci voglio provare veramente...

Buon fine settimana a voi!!!

Ila

Post N° 223

Ho visto nascere il sole stamattina, dalla finestra della mia sala si vede bene, era imbronciato in mezzo alle nuvole un po' come me, com'e' il mio stato d'animo stamattina dopo una notte insonne e mille pensieri sono passati x la mia testa, i criceti non mi hanno dato tregua nemmeno x un istante e sono arrivata a conclusioni che forse non avro' mai il coraggio di mettere in atto ma lo devo proprio fare soprattutto x me che non posso andare avanti così...

Ci penso ancora anche se l'ho gia' fatto e so quello che voglio e dopo staro' meglio lo so...

Buona giornata

Ila

Post N° 222

Non dormo, qualcuno sa una dolce filastrocca x farmi dormire??? C'e' un silenzio bellissimo, sia qui in questo mondo virtuale, che nella mia casina...C'e' solo una piccola luce accesa di fianco al p.c il resto completamente immerso nel buio + totale...un po' com'è la mia testa stasera, i miei pensieri, i miei occhi che non si vogliono chiudere e i "criceti" dentro la mia testa che lavorano, lavorano, lavorano...fanno un gran casino che dite staranno facendo un traslocco se ne andranno dalla mia testa o e' altro questo...L'inizio di un qualcosa che non si preannuncia niente di buono, i famosi dubbi che adesso ho totali e dopo stasera non sono + io, non voglio + le cose di prima, non voglio dividere la mia vita con una persona che non si fida di me x un messaggio sbagliato, non x me e che mi butta tutto addosso così senza farsi tanti problemi.E mi viene da ridere pensando alla frase che mi ha detto proprio stasera: che lui vuole solo la mia felicita'...Ma e' così che la vuole??? Io non so + niente, non so + se la mia vita ha voglia di questi cambiamenti, di lasciare la mia casa dove amo vivere x una persona che in fondo non e' che glie ne freghi molto di me...Sono stanca di pensare sempre agli altri e di non pensare mai a me e questi poi sono i risultati...Provo a dormire, se no domani saro' uno straccio!!!

Buonanotte

Ila