Il lavoro mi ha tenuto per un po’ di tempo lontano dal blog, per fortuna ho amici che non hanno mai permesso che restasse senza quell’aggiornamento di disegni , foto e racconti che lo fa vivere.
Questo lavoro che è diventato difficoltoso da gestire per le varie problematiche finanziarie del momento, tra una crisi e l’altra sono ancora in piedi e spero di restarci a lungo.
Si, ma impegnando meno ore.
Mia figlia reclama la mia presenza. E’ seccata, rattristata dalle mie continue assenze.
Stupido io che non ho capito che le stavo facendo del male, pensavo che in fondo si sarebbe sentita libera di fare ciò che voleva, cosa che ha sempre bramato.
La sua libertà, fonte di continue discussioni fra di noi.
Io le impedivo di vivere a sua vita, questo era il mio pensiero di padre forse un po’ troppo invadente e troppo attento. Rigido per certi versi.
Cercavo di farle capire che non è facile essere un genitore, che si cerca il meglio per i nostri figli, che io volevo anche recuperare tutto il tempo in cui non mi è stato permesso viverla.
Così in questo periodo non mi preoccupavo di quello che pensava o faceva, solo brevi accenni alla sua vita e poi, stanco, mi ritiravo in camera mia.
Il dialogo con mia figlia è scemato parecchio.
La mia preoccupazione per lei no, ma ero troppo preso a trovare soluzioni sul lavoro invece di guardare cosa stava succedendo a lei.
Rientrando alla sera la trovavo sempre ad aspettarmi con il tavolo apparecchiato e lei seduta sul divano a guardare la televisione.
Non era strano per una ragazza che era libera di uscire anche tutte le sere, volendo?
Oppure mi aspettava con Samuel che cenava con noi e poi tornava a casa sua.
Ma non capivo, non collegavo le cose, davo per scontato che se non usciva era soltanto perché non ne aveva voglia.
Invece no. Il motivo per cui restava a casa era molto più serio importante: io, suo padre che aveva paura di perdere per la seconda volta e non lo sopportava.
Io, suo padre che lei credeva indifferente a ciò che faceva durante il giorno.
Io che non vedevo la sua malinconia e il dispiacere che si portava dentro per la mia assenza.
Che strani questi figli!
Quando credi che stiano bene senza di te, perché finalmente liberi da questa pentola di fagioli che borbotta ad ogni parola che dicono, ad ogni gesto che fanno, ecco che invece soffrono senza la considerazione e l’affetto che anche un brontolone come me sa dare.
Soffrono senza la tua complicità, i tuoi consigli e anche senza i tuoi silenzi stanno male.
Che strani questi genitori, che credono di essere soltanto dei pesi da sopportare per i figli e invece continuano ad essere un porto sicuro, il loro punto di riferimento senza il quale si sentono persi, soli anche se hanno cento amici. Cento vite da vivere.
Ho ricominciato ad abbracciare mia figlia. Ho ricominciato le mie solite raccomandazioni e litanie insopportabili. Ho ricominciato ad imporle il rientro serale e non transigo sull’orario.
L’ho vista sorridere. L’ho sentita ripetermi tranquillo papà, torno presto.
Abbiamo litigato ancora.
Ridurrò le mie ore di lavoro per stare con lei. Ho bisogno della sua allegria. Ha bisogno di me, il più grande amore della mia vita.
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