Titoli di coda

Se torno indietro...!!!

Con l'avanzare dell'età sono sopraggiunte anche delle piccole manie, dei modi di essere intollerante che non pensavo di avere.
Parlo del quotidiano, quello che a volte ti sta stretto altre invece vivi in assoluta serenità. Insomma ho l'umore che va su e giù come sull'altalena e manco a dirlo divento decisamente insopportabile. Probabilmente ho lasciato correre troppe cose nella mia vita, vuoi per la giovane età, vuoi perché non sono mai stata una che amava le discussioni, i litigi. Oggi li cerco, anzi spesso li provoco così non risparmio più sulle parole e viaggio sempre al limite della decenza.
Non accetto che mi si dica cosa devo o non devo fare soprattutto nelle piccole cose, sono una donna matura non ho bisogno di un secondo papà.
E' vero a detta di chi mi conosce bene un pochino rompiballe lo sono sempre stata, sono una precisina e lo so che questo è fastidioso.
Le mie intolleranze iniziano già al mattino presto, appena sveglia ho già attacchi di isterismo che vanno nell'ordine:
A) Le tapparelle abbassate in bagno e in cucina. La luce del giorno mi piace tantissimo e poi è bello avere una stanza illuminata dal sole, quando c'è, non chiudersi in bagno al buio come un topo per farsi la barba o la doccia! Aria, sole luce e che caspiterina, mica siamo in prigione!!
B) E' possibile mai che gli uomini non cambino mai, e dico mai il rotolo della carta igienica? No, troppa fatica, lo sfilano dal portarotolo e poi te lo lasciano sulla mensola davanti allo specchio come a dire, ehi non c'è la carta provvedi! Ma siete ritardati o cosa? Senza parlare dell'asciugamano che dopo l'uso viene stropicciato sul porta robe come fosse uno straccetto togli polvere. Metterlo direttamente nel cesto del bucato no eh, cavolo ci vuole la licenza media per fare questo!!
C) La colazione! Anche qui gli uomini si dimostrano in tutta la loro capacità. Possibile mai che non riescano mai a centrare il filtro della caffettiera, sapete uomini, quello in cui si dosa il caffè, invece che mi ritrovo sempre il lavandino, il gas e le piastrelle macchiate di caffè! Sveglia! State preparando un semplice caffè non un pranzo per la caserma dei pompieri!!!
E il tazzone del caffelatte? Buttato nel lavandino con briciole di grissino o brioche. Tanto chi se ne frega se intasano i tubi, c'è idraulico liquido. Lo stesso che passerei con una secchiata di acqua calda nel vostro cervello!!
D) E qui non reggo proprio, mi va il sangue alla testa. Quando arrivo con la spesa e il signore comodamente seduto in poltrona si alza, sbircia dentro le sporte e poi con aria da professore in pensione cattura dal mucchio il lisoform casa e ti chiede: cos'è questo?
Il primo a partire è uno sguardo della serie ti ammazzo adesso o aspetto pasqua? Poi stanca già dalla fatica rispondo, non lo vedi, è l'aperitivo che ti farei ingollare lentamente per sentire le tue budella contorcersi!! Ma che cavolo vuoi che sia non sei capace a leggere, primo e secondo sono trent'anni che uso questo prodotto, ma dove vivi a casa della vicina!!! E si arrabbia pure!! E mi chiedo ma non si stufano mai di farti sempre le stesse domande, come quando arriva la posta. Trionfante come un brufolo sul mento e la busta in mano entra in casa ed esclama, cos'è??
Ma cosa vuoi che ne sappia testa di carciofo, aprila no!!!
E allora penso, ma sono proprio io ad essere insopportabile o è l'uomo di casa sempre così attento alle esigenze del portiere condominiale ma non alle tue!
E tralascio che dopo trent'anni di vita in comune, si fa per dire, lui non sappia ancora dove sono i calzini le camicie e le scarpe.
Non è il caso che durante il corso prematrimoniale, che per altro io non ho fatto, siano indette lezioni di comportamento e memoria visiva per la nuova casa, che così non smarronate ogni volta che dovete cambiarvi le mutande????
Stamattina poi c'è stato il massimo del minimo. Lo chiamo al cellulare, già per farmi rispondere dovrei chiamare prima la nasa, per dirgli che l'auto l'avevo parcheggiata in cortile per mancanza di posti in strada.
Oggi nel pomeriggio esce, prende le chiavi dell'auto e dopo 3 minuti mi chiama incazzato nero perché avevano rubato la macchina, che sotto non c'è più e che io sono una che se ne frega, che potevo portarla in garage...ecc...ecc..!!!
Non aspetto pasqua. Lo ammazzo stasera!!!