Titoli di coda

Il centro "malessere"!

"Papà ti assicuro è un posto fantastico, aria aperta, ossigeno e benessere fatto di massaggi, piscina e relax! Offro io!"
Come rifiutare un invito così coinvolgente soprattutto nella seconda parte, quell'offro io che da solo mi convince anche se a ben guardare, scandagliare ogni singola parola la tradurrei in un papà offro io con i soldi che mi dai tu! Ma va bene lo stesso, apprezzo se non altro l'indole risparmiatrice di mia figlia!
Così partiamo! Io la Fede e l'eterno fidanzatino Samuel, poco convinto dell'idea di Federica ma rassegnato se non vuole passare un fine settimana con i suoi dagli zii in montagna!
Un trolley basta per due giorni, il pieno all'auto e via andare. Samuel ha impostato il satellitare e via. Odio il tom tom go, non fa mai le strade che voglio io e se mi dicessero dov'è la meta faremmo prima ne sono sicuro. Comunque mi adatto e la voce meccanica mi guida segnalando le imperfezioni e la velocità di guida. Irritante!
Non leggo la destinazione, l'età mi obbliga agli occhialini che però non sono adatti alla guida per cui vado, come si dice, alla cieca guidato solo da quel coso che sbraita ad ogni incrocio o rotonda.
Salgo su per la collina torinese, non capisco, ho in mente un viaggio al mare suppongo quindi che ci faccio in collina?
Dopo venti chilometri scarsi la voce mi avvisa che siamo giunti a destinazione.
"Ma siamo hgià arrivati?" Chiedo meravigliato ai due piccioncini. Si papà, mi risponde eccitata la voce di Fede. Ma che cavolo di posto è e soprattutto dov'è il mare, la piscina, le bagnanti in costume. Insomma dove cavolo mi avete portato???
Appunto, in collina a venti chilometri da casa che se prendevo la bici arrivavo prima e non mi sorbivo quella voce fastidiosa del tom tom!!
Un agriturismo!!
Federica, scusa ma il centro benessere dov'è? Nella gabbia con i cani?
Papà come sei noioso, petulante e polemico! Tranqui papi che è tutto ok!!
Se lo dici tu! Intanto più che aria sana sento odore di letame, cigolare di trattori e cani che abbaiano ad ogni passo inseguiti da galline e oche che starnazzano per piccolo cortile. Sembra casa della nonna Fede, sei sicura di non aver sbagliato strada?
No, non ha sbagliato entriamo in un alberghetto minuscolo, per intenderci tipo casa per i nani di biancaneve e scopro che il centro benessere sta tutto fra le spalle e le mani di quel gigante del padrone di casa che si presenta come massaggiatore, cuoco e tutto fare. Tremo e mi sto innervosendo quando chiedo a Fede il prezzo di questo hotel a 7 stelle, cadute nel fango però!
Sono spigoloso e irritato! Ma accontento mia figlia che squittisce felice come un topo davanti ad un pezzo di parmigiano. Due giorni d'inferno fra massaggi che mi hanno spaccato le ossa e tuffi in una piscina freddissima. Cena macrobiotica e colazione con cereali.
Quando torno vado in pizzeria e mi sbatto giù per il gargarozzo due pizze alla bismark e un piatto di vitello tonnato!!
"Domenica prossima papi vieni con noi, andiamo a fare trekking!"
Ma nemmeno se mi paghi le ferie alle maldive cara Fede, vai a fare trekking, scala la più alta delle montagne, fai acqua gim, tutto quello che ti pare ma papà resta a casa.
Ho il decoder e mi sparo tutta la serie di film anni 50!!!