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Post n°5 pubblicato il 15 Aprile 2009 da momilla80
Vorrei prendermi una bella vacanza per poter scrivere in pace sul blog, prendermi cura di me e stare a leggere un libro stravaccata sul divano... e invece... ho un sacco di lavoro e sono in pieno trasloco..... mi guardo allo specchio e sembro Homer Simpson -6h30 sveglia -7-7h40 doccia, colazione etc.. - 8-18 ufficio -18-20 trasloco -20-21 cena -21-24 mettere in ordine -24-6h30 nanna!!!!!!!!! Sarà facile dedurre che è un periodaccio.. nel senso che sono felice ma ho una marea di cose da fare... risultato .... la mia espressione in questi giorni è questa :
Comunque non mi abbatto... semplicemente vorrei riuscire ad avere un'oretta per me... anche perchè so che voi, miei fedelissimi, non aspettate altro che la mia strategia di remise en forme.... (so che nemmeno il mio cane di pezza è un mio fedelissimo... ma lasciatemi sognare... la mia autostima ne ha bisogno! ) .... Spero di essere qui di nuovo al più presto .... Baci Camilla |
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Post n°4 pubblicato il 07 Aprile 2009 da momilla80
A dirla proprio tutta, un po' ci speravo che qualche anima buona volesse aiutarmi un po', unendosi a me nella lotta ai kg di troppo. E invece eccomi qui, sola misera e tapina. La mia crociata contro bruttezza, ciccia e sciatteria ha un piano d'attacco, che sarò contenta di illustrarvi quanto prima. Besos intanto... Camilla |
E vabbè.. io lascio la porta sempre aperta, quindi if you want, just jump in! |
Post n°3 pubblicato il 03 Aprile 2009 da momilla80
Ieri sera è arrivata una delle mie migliori amiche... non ci vedevamo da un sacco e mi dice "caspitttaaaaa, sei dimagrita tantissimoooo !! Ma non mangi?? " Come direbbe Tiziano Ferro "non me lo so spiegare io"... e io neppure.. ma come??!! Meglio così... a volte le iniezioni di ottimismo servono... ne è riprova il fatto che stamattina mi sono messa un paio di pantaloni color fango ( E invece stamattina li ho messi Scherzi a parte, spesso chi soffre di disturbi alimentari più o meno gravi soffre di Body Image Disturbance, ovvero, Disturbo dell'Immagine Corporea. Questa percezione distorta del sé nasconde una profonda non accettazione di sé, che come si può pensare, avrà delle conseguenze anche pericolose per chi ne soffre. Leggevo qualche tempo fa che alcuni medici che si occupano di disturbi alimentari proponevano alle/ai pazienti un esercizio: come prima cosa, dovevano disegnarsi. Provate, disegnatevi anche voi. Liberamente... E ora faccio il Mucciaccia della situazione: "fatto??" La maggior parte dei/delle pazienti, disegnava un'immagine completamente distorta.. alcuni non si disegnavano mani e piedi, altre si dipingevano 10 volte più grasse e sproporzionate di quanto non lo fossero in realtà.. altri ancora disegnavano solo il viso: il corpo non esisteva... L'immagine che ognuno ha di sè è il risultato di una marea di fattori, non è solo quello che lo specchio riflette. Gli occhi e la mente vedono solo quello che vogliamo vedere noi. In bene e in male. E allora per oggi vi propongo questo gioco: ci disegnamo, andiamo allo specchio, e confrontiamo le due immagini... la condizione è farlo con un bel sorriso sulle labbra... Mi raccomando, non abbattiamoci... non dobbiamo cambiare, perchè il cambiamento è già in atto... se siamo arrivati fin qui, è perchè vogliamo cambiare e lo stiamo facendo.. è solo una questione di tempo!!! Vi auguro un buon weekend!! Baci Camilla ps: io non sono un medico nè uno specialista... ho semplicemente vissuto e vivo tuttora una situazione di disagio, cui ho cercato di rispondere documentandomi e leggendo il leggibile su questo argomento... voglio condividere con voi delle cose, ma mi raccomando, sempre nel rispetto di sè stessi, che è l'obiettivo primario! |
ma nn c'è un'altra definizione, invece che "fango???"), che ho comprato e non ho mai messo perchè dicevo che non mi stavano bene... 
... così Autostima 1 , Camilla 0...|
Post n°2 pubblicato il 02 Aprile 2009 da momilla80
La bilancia ha tuonato il suo verdetto, ieri sera : 79 kg. Mi faccio veramente schifo. Non appena ho visto quel numero sul display, non mi ha preso la tristezza di sempre. No, mi è salita piuttosto una rabbia, ma una rabbia... E mentre ero sopraffatta da quest'onda di disgusto, rifiuto e rabbia, il mio sguardo è caduto su Alvaro. Alvaro è il mio bonsai. Ora, dovete sapere che io non ho il pollice verde, ho piuttosto un artiglio marrone... sono una sorta di Attila della botanica: dove passo io, non cresce più nulla. Alvaro è stato un regalo del mio ragazzo, e quando l'ho guardato, ho avuto pietà di quella piccola pianta ignara del suo triste destino. Ma a dispetto delle apparenze, Alvaro ha dimostrato una tempra invidiabile, battendo con noncuranza il record di "pianta più longeva nelle mani di Camilla". L'ultima cosa che abbiamo combinato a questo santo vegetale, risale a circa un mese fa: la mia dolce metà decide che "è ora di tagliare i capelli ad Alvaro" e così, quando torno dal lavoro, trovo una piantina tutta spelacchiata: sembrava la D'Urso quando si era tagliata i capelli corti: un errore inguardabile. Dubitavo che così danneggiato, Alvaro potesse riprendersi... e invece, alla faccia della mia inettitudine e del mio scetticismo, mi sono accorta ieri sera che ad Alvaro sono spuntate un bel po' di foglioline verde brillante: Alvaro non si è lasciato abbattere. Si è dato una seconda chance. E' un pensiero che può sembrare stupido, ma credo che in ogni essere vivente ci sia la spinta innata alla vita. So che molti (o pochi, viste le visite al blog) leggendo questo diario penseranno che ci sono cose molto più importanti. Concordo. Ma io vivo un disagio che dipende solo da me. E mi sono davvero davvero stufata. Comunque veniamo al punto : io voglio arrivare a pesare 60 kg. L'ho già fatto una volta. Posso rifarlo. Mi do tempo. Vorrei arrivare intorno ai 65 per l'estate. 14 kg in 3 mesi: sono 4-5 kg al mese.. è fattibile. Ah dimenticavo... Le iscrizioni per "dimagrire con Camilla" sono ancora aperte Vi aspetto...
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.. Mi sono guardata e non ho visto una persona sofferente, ho visto una persona 
... vi aspettano ricchi premi e cotechin 
... no ci mancherebbe... |
Post n°1 pubblicato il 01 Aprile 2009 da momilla80
Ciao a tutti! Mi chiamo Camilla, ho 29 anni e sono qui con uno scopo ben preciso: voglio scrivere su questo diario virtuale il cammino verso il mio traguardo: perdere 20 kg. Inizio oggi, primo aprile. Non è un pesce d'aprile, purtroppo. La mia è una sofferenza reale, e sono arrivata ad un punto in cui non ce la faccio più. Questo blog parlerà di dieta (in senso greco, modo di mangiare, non comportamenti insensati e pericolosi), di fitness, di consigli, di cadute e sconfitte,ma soprattutto questo blog parlerà di speranza e della voglia di ricominciare. Questo è il mio viaggio verso la vittoria, la mia vittoria, il mio riscatto, che devo a me stessa e a nessun altro. Chiunque voglia unirsi a me in questo cammino, è il/la benvenuto/a. Avere dei compagni di viaggio è motivante e potrmemmo scambiarci idee e consigli e pacche (virtuali) sulle spalle, che sono assoluatamente necessarie e un toccasana per andare avanti e non mollare. E allora, benvenute/i! A chi è stanco di soffrire, di sentirsi a disagio, di riempirsi la pancia e sentirsi il cuore sempre più vuoto.. a chi ha voglia di stare bene di nuovo... a chi cerca una parola incoraggiante per rialzarsi... a chi teme la prova costume... a chi sa che il grasso è prima di tutto uno scudo, una spia di un disagio, una richiesta d'aiuto... a chi vuole vincere e riscattarsi... a chi è stufo delle maglie legate in vita, del "nero che snellisce", degli stracci xxxl, dei vestiti che nascondono... a chi è stufo dei "tanto ormai", "inizio domani", "non dimagrirò mai", "non mi piaccio ma è una battaglia persa", "stasera mi abbuffo...ma giuro è l'ultima volta", e tutte le altre bugie che ci siamo raccontate/i in questi anni.... a chi si guarda allo specchio e abbozza un sorriso rassegnato, a chi si guarda e non si piace, a chi, allo specchio, non si guarda più... a chi ha voglia di condividere un pezzattino di vita, di accomodarsi in un posto senza timore di essere giudicato.... Io sono qui... vorrei essere il vostro "coach", nel senso di "motivatore", non nel senso di guida, perchè anche se sono interessata e da anni mi documento sui disturbi alimentari, avendone sofferto, sono sulla stessa barca, con voi, come voi... In più ho forse la stanchezza del mio disagio che ha toccato livelli mai sfiorati prima e che mi da una spinta che non ho mai avuto. Pronte? Pronti? Vi aspetto. E domani vi inizio a raccontare la mia storia. Buona giornata e ...alla riscossa!! Momilla |
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