Le Arabe Felici®

Onde evitare sterili polemiche con Voi egagri lettori, esordiamo dicendo che a noi, personalmente, i cinesi stanno simpatici: non è semplice , infatti, trovare una moltitudine così  ampia di esseri umani (ormai superano di gran lunga il miliardo) che vivano senza rompere i coglioni al prossimo. Cioè, pensate se gli americani fossero un miliardo: adesso avrebbero invaso il mondo, riportandolo all’età della pietra, mangeremmo solo filet ‘o fish ed avremmo Tom Cruise come presidente del consiglio. La sera saremmo costretti a vedere un solo canale televisivo, con, in prima serata, un’ora di fermo immagine dello stronzo appena partorito da Suri (anche se non c’è grossa differenza con il vedere Fede). Inoltre l’importanza del popolo cinese è anche quella di aver fatto sentire Paolo il Silenzioso un normodotato almeno una volta nella sua vita. Ciò non toglie che il popolo cinese nasconde inspiegabili misteri: ad esempio, in Italia, dove vanno a finire i corpi dei cinesi morti? Nessuno ha mai assistito ad un funerale di un cinese. Nessuno ha mai visto una tomba in cui è seppellito un cinese. Nessuno ha mai incontrato un cinese al cimitero che piangesse un suo morto. Le cose sono due: o i cinesi sono immortali o i loro corpi misteriosamente spariscono. Eliminata per postulato la prima asserzione , potremmo chiederci dove cazzo finiscano i corpi senza vita dei cinesi. Non vengono sepolti di nascosto, anche perché prima o poi le ossa uscirebbero allo scoperto. Ed allora? Non diamo risposte avventate, vi diciamo solo una cosa: vi siete mai chiesti per quale motivo i piatti di carne nei ristoranti cinesi costino così poco? Provate a cucinarvi a casa il pollo al curry: perché non ha mai lo stesso sapore di quello che mangiate al ristorante cinese? Avete mai visto ad un ristorante cinese un pollo intero (tipo quelli che vedete nei girarrosti delle rosticcerie) , ossia che non venisse servito sui piatti sapientemente sminuzzato?

Ci sono molti altri misteri legati a questo interessante popolo orientale: rimanendo sempre in tema culinario, perché nei ristoranti cinesi non incontrate mai cinesi che ci mangino? Perché i panda si stanno estinguendo a causa della mancanza del bambù mentre nei ristoranti cinesi il bambù lo trovi pure al cesso al posto della carta igienica?

Per non parlare delle cinesine che vendono negli angoli delle strade dei gadget altrimenti non trovabili da nessuna altra parte , neppure su e-bay: dove cazzo vengono prodotte e vendute al dettaglio quelle penne fatte di ebano con la torcia incorporata, il portachiavi ed il kit di primo soccorso? Quegli accendini che potrebbero tranquillamente essere usati come arma contundente allo stadio?

Perché nessun cinese è calvo ma sono tutti scevri di barba e peli sulle gambe o sul petto o sul culo? Perchè tutti i lottatori di Sumo assomigliano ad Umberto Smaila?

Nella speranza che qualche nostro lettore orientale ci illumini con qualche risposta, vi salutiamo suggerendovi di mangiare solo involtini primavera.

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