Le Arabe Felici®

I vegani sono persone che hanno una sensibilità decisamente straordinaria. Li rispettiamo e, in un certo senso, li ammiamo , perché con i loro corpi sinuosi, tronfi, egagri e smargiassamente imbolsiti, frutto di una alimentazione sana, corretta e tronfia di vitamine, possono garantirci ore ed ore di traditio corporis acrobatica.Trombarsi un flessuoso vegano è come ingropparsi una lucertola, in pratica. L’assenza di proteine e di una alimentazione scevra di carne consente loro di avere un carattere poco aggressivo e fondamentalmente votato al rispetto del prossimo. Nei loro Blog potete vederli in tutta la loro meravigliosa simpatia, mentre baciano galli cedroni sul becco, mentre stringono in petto pennuti di varia risma, mentre giocano a scala quaranta con qualche arzillo porcellino, mentre vengono inseguiti da tori incazzati. Hanno un solo, piccolissimo difetto: tanto sono pregni di pia devozione nei confronti di un pollo della Amadori (ma prima di venir confezionato) tanto sono irresponsabilmente suscettibili nei confronti di chi non ha le loro idee. Diciamo che non apprezzano molto la democrazia, nel senso che potevano chiamarsi nazisti ma siccome il termine era già stato usato in passato e pertanto inflazionato, hanno deciso di chiamarsi vegani (da “Vega” , il nemico di Goldrake che un po’ stronzo, effettivamente, lo era).

Per darvi un esempio delle stille di amore che donano a piene mani a chi non è in linea con il loro pensiero, leggiamo un commovente stralcio di un loro adepto: 

Inviato da vendikatore.affli il 17/05/07 @ 20:14 via WEB

UFF... è qui la discussione, vero? Sono qui, già con i maroni girati, ma lo faccio solo perchè me lo ha chiesto la Simo. Solo per te, stellina. Perchè per il resto mi sono già rotto di parlare a chi non ha che un solo neurone che gira a vuoto e pure si confonde!! Sentite, se volete venire a trovarmi, sapete qual'è la mia faccia e mi troverete sicuramente in palestra, dove insegno arti marziali, oppure mi troverete (ma questi incontri non sono mai ufficiali, né tantomeno legali..) ad incontri di pugilato per scommesse. Vabbuò, se volete salire sul ring, mettetevi degli adeguati ripari, perchè chi mangia carne è a rischio sbriciolamento osseo...

(Rispondi)

 Ma se gli incontri di boxe sono clandestini, dove possiamo trovarlo?
E se gli incontri clandestini si svolgessero al mattatoio, Egli vi parteciperebbe?
Perché dobbiamo andarlo a trovare? Tanto andando a cena con lui per una chiacchiera dovremmo accontentarci di tofu, seitan e carote bollite, sai che palle.
E perché dovremmo sapere quale sia la sua faccia, se nella foto sta di spalle e mostra il culo?...aaaah!
Perché dobbiamo salire sul ring? Non possiamo parlare pure fuori dal ring? Ma dove abita, nella palazzina di Apollo Creed?

E poi, sempre dall’eccellente sito Vegano:

Inviato da IOLOFACCIOMEGLIO il 18/05/07 @ 08:59 via WEB

NON TI CONVIENE MINACCIARE IL VENDI, TESTA DI MINKIA. LUI SA COME TROVARTI... E' GIA' SUCCESSO CHE E' ANDATO A CERCARE CHI LO MINACCIAVA DIETRO A UN NICK... TRANQUILLO, SARA' INDOLORE.... NON RIUSCIRAI NEMMENO A CAPIRE DA CHE PARTE SEI GIRATO...... FARAI COME IL CANE CHE SI MORDE LA CODA...... PENSERAI CHE SIA UNA SALSICCIA..... INVECE SARA' LA TUA MINKIA......