Le Arabe Felici®

LE QUINDICI COSE CHE POTETE FARE ALLE FESTE,
QUANDO VI ANNOIATE 

1.      Attaccate alla maniglia della porta dell’ascensore il cartello <GUASTO:NON FERMA PERFETTAMENTE AL PIANO>. Qualcuno ci casca sempre.

2.      Se ci riuscite cambiate la targhetta del campanello mettendo al posto del nome originario un più folkloristico “Rag. Gerardo Petardo” o “dott.ssa Tromba Daria”, o “Foglio Rosa”, o “Cappella Celeste”, ecc.

3.      Alcune famiglie usano tenere accanto alla porta d’ingresso una cassettina con dentro le chiavi del garages, della cantina, del terrazzo condominiale ecc. Invertite tutte le relative targhette o inventatevene delle nuove tipo <REATTORE NUCLEARE>, <CAMERA DI DECOMPRESSIONE>, ecc.

4.      Mettete le suonerie di tutte le sveglie della casa, compresa quella del forno, a intervalli di 20 minuti a partire dalle 3:30 del mattino.

5.      Nascondete la carta igienica di tutti i bagni. Il risultato perfetto si ottiene se riuscirete a nascondere anche le scorte che normalmente stanno in qualche armadietto e i rotoloni da cucina.

6.      Fate scorrere l’acqua bollente dei rubinetti per qualche secondo in modo da far arroventare i rubinetti istessi; pensate a quello/a che aprirà l’acqua dopo di voi.

7.      Cambiate alla rinfusa tutte le custodie delle videocassette e dei CD.

8.      (Se la casa è provvista di riscaldamento autonomo) cercate il termostato e abbassate il riscaldamento a temperature polari (se è inverno) o alzatelo a temperature equatoriali (se è estate).

9.      Sciogliete il sale fino nelle bottiglie d’acqua e nelle bibite che ovviamente non vi piacciono, che verranno portate a tavola.

10.   Spegnete lo scaldabagno.

11.   (Se ci sono) invertite le lenti a contatto nel loro contenitore.

12.   Cambiate sul telecomando la memorizzazione di tutti i canali del televisore, in modo che per esempio sul 1° bottone  ci sia “Telesalute” e così via.

13.   Se da qualche parte doveste trovare l’album delle fotografie, sfogliatelo e se doveste vedere delle foto di momenti particolari (esempio: il fidanzamento ufficiale della padrona di casa; la sua laurea) aggiungeteci quelle vostre portate  da casa in cui mostrate il real sedere.

14.   Prendete una qualsiasi macchina fotografica, appropriatevene momentaneamente e date libero sfogo alla vostra fantasia.

15.   Quando ve ne andate emettete delle grida inumane sotto le finestre.

16.  L’ultima è meglio che non la scriviamo, se vogliamo rimanere incensurati!!!