Le Arabe Felici®

Diteci che siamo ripetitivi.Ma molti nostri nuovi lettori non sono a conoscenza dei dubbi che ci vessano l'anima e ci tarpano le ali dell'esistenza. E questo che vi proponiamo č il nostro dubbio per eccellenza. Nessuna, ripetiamo, nessuna delle nostre facili lettrici č riuscita mai a toglierci l'interrogativo che ci danna la vita. Cioč, cosa stracazzo sia Barbapapā.
Siamo curiosi e ci interroghiamo sulla sua consistenza. Toccare un barbapapā ci garantisce le medesime sensazioni di mollusco morbido che prova Paolo quando si tocca protetto dal silenzio del suo bagnetto incrostato londinese o č come toccare il corpo di Ottimomarco disteso sopra un triclinio mentre pasteggia con uva e vino rosato? Č molle cioč tipo una medusa, ha una corazza a rostro vuota tipo ninja turtle o č una sorta di corpo cavernoso, dalla consistenza simile alla mortadella equina dopo che č stata ammorbidita sotto le ruote di un risciō? All’interno possiedono gli organi preposti a garantire la vita ad ogni essere vivente, quali succhi gastrici, colon retto, valvole mitraliche, duodeno,cistifellea, intestino crasso ed apparati suscettibili a contrarre virus, batteri e parassiti oppure sono scevri da malattie? Qualcuno di voi ha mai visto un episodio della serie in cui Barbapapā si sottopone a colonscopia per curarsi dalle ragadi? Barbapapā fa la cacca? Si masturba con la fettina di carne ammorbidita sopra il termosifone? Soffre di pollachiuria? Gioca al picchetto? Rutta al bar con gli amici? Fa le corse clandestine in automobile libretto a libretto? Tarocca i motorini Sė della Piaggio col magheggio per fare le pinne a Corso Francia? Vomita se ha bevuto troppo? Allo stadio fa le cariche alla polizia con gli hooligans? Dopo una partita di calcetto, puzza come l'interno della sella di una circassa?

Il quesito rimane ancora lo stesso, se catturo un Barbapapā, possibilmente Barbottina o Barbabarba, e con una motosega lo seziono a pių riprese con perizia, l’interno si presenta a guisa di pongo o poltiglia di plastilina o corro il rischio di imbrattarmi di spruzzi di sangue scuro misto a frattaglie maleodoranti, il tutto tra le atroci urla di dolore frammisto a disdoro del barbapapā istesso? Bizzarra č la possibilitā che avevano di trasformarsi sempre in ciō che pių al momento gli garbava. Ci chiediamo, di conseguenza, quale fosse in realtā la loro effettiva sembianza. Magari , durante la puntata del cartone animato, non avevano la loro oggettiva fattezza ma si divertivano a sorprenderci trasformandosi in bizzarre zucchine per nascondere una estetica altrimenti insopportabile.O forse assomigliavano a Brad Pitt ma per burlarsi di noi fanciulli assumevano la morfologia di tronfie zucchine per accattivarsi le simpatie di bambini in fase pre puberale. E Barbamamma ha mai usufruito di una trasformazione in un grosso apparato uro genitale da parte del bislacco Barbapapā per farsi completamente penetrare urlando di piacere come una cagna in calore? Siccome siamo sicuri delle vostre capacitā intellettive, vi preghiamo genuflessi sopra una pizza margherita bollente di rispondere ai nostri interrogativi che impediscono di calarci nel sonno dei giusti.