Le Arabe Felici®

Silvio. Sai bene che noi ti vogliamo bene e te ne vorremo sempre. Sai bene che ti abbiamo sempre sostenuto nelle tue battaglie e votato. Sai bene che non aspettiamo altro che una tua chiamata per entrare in Mediaset e poter essere intervistati da Sandro Meyer e Platinette. Sai altrettanto bene che ci accontenteremo pure dello spazio per ammollare a qualche spettatore di Buona Domenica uno di quei cagnacci randagi pulciosi. Ci conosci, e non puoi negare che per noi Emilio Fede è un grande giornalista, nonché un simbolo erotico del nuovo millennio. Avrai apprezzato anche tantissimo gli svariati video che abbiamo fatto con il cellulare vinto con i punti del benzinaio di Paolo, in cui facciamo “Italia Uno” mentre sodomizziamo il pupazzetto Five. Credo che avrai anche apprezzato il fatto che per noi Chicco Sfondrini ha cambiato in meglio la televisione e che artisti del calibro di quelli usciti da Amici non se ne trovano in giro. Allora, caro Silvio, ti diamo un suggerimento. Tu che sei sempre tanto glamour, che piaci alle donne, che hai ancora tutti i capelli pettinati tipo i Mambo Kings, come se ti avesse leccato il capo un’alce, tu che hai dei curatori di immagine con i controcazzi…come ti è venuto in mente di pagare dei fotografi per farti uno scatto del genere? Cavolo, ti metti accanto al viso due loghi che sembrano due testicoli. E tu in mezzo. Due abnormi coglioni ed il tuo bellissimo viso che si erge esattamente al centro. Non ritieni che sia giunto il momento di cambiare l’ufficio marketing? Pensaci. Noi siamo qui.