Le Arabe Felici®

Esasperati lettori, tocchiamo oggi un ennesimo problema che potremmo definire etico. Ci siamo imbattuti in rete sul Blog della simpatica bella.puledra, così, per caso, come pestare inavvertitamente una merda di alano su un marciapiede mentre si indossano infradito. Ella si presenta così: 

Lo scoprirete solo attraverso il mio blog... Anticipo solo che è grazie ad internet che sono diventata lacto-Vegetariana. La foto che ho postato è di una mia amica vegana, ora sto diventando come lei!!! 

Che vorrebbe dire che sta diventando “lacto vegetariana”? è curabile? E’ come diventare “ciellini”? Come apprendere improvvisamente di apprezzare Gigi D’Alessio?  volendo andare più a fondo del problema, ci siamo avventurati nel suo Blog imparando ad apprezzare la teoria vegana un po’ come potremmo apprezzare un incauto turista che vomita sulla Gioconda. Vediamo cosa ci dice questa ammirevole fanciulla.

DEDICATO A QUEGLI ANIMALISTI "DA TV" CHE SI DICHIARANO CONTRO LA CACCIA MA POI CORRONO AL PIU' VICINO SUPERMERCATO PER COMPRARSI UN POLLO ARROSTO
(Chi , camminando per le polverose strade del proprio quartiere, non ha mai visto dei cacciatori correre affannosamente per le strade, sudati, in pieno vigor agonistico, in preda ad attacchi ossessivo compulsivi, alla strenua ricerca di un Supermercato per comprarsi un pollo arrosto? E per poi essere sbeffeggiati sentendosi dire “Ma vai in rosticceria, stronzo!”. )
... Ma da dove cazzo credete che derivi quella carne che comprate al supermercato?
(E qui, la nostra bella puledra mostra acredine e sdegno, in una accorata rampogna nei confronti dei supermercati, la causa di tutti i mali.)
 ECCO, APPARTENEVA A UN ANIMALE CHE E' STATO UCCISO IN MANIERA TALMENTE DOLOROSA E AGGHIACCIANTE CHE A PAROLE SI FATICA A FAR COMPRENDERE (Vero. Ma non c’erano altri mezzi per farlo spirare. Se gli animali sapessero leggere, si poteva far vedere loro il tuo post, in quel caso si sarebbero lasciati morire di inedia e di stenti. Purtroppo, non andando così le cose, si è dovuto ricorrere ad altri mezzi). Dico solo che NON ha avuto nemmeno la pietas di un previo colpo di pistola PRIMA che iniziasse la MACELLAZIONE (Non è “pietas”. E’ igiene: mangiatelo tu, poi, il pollo al sapore di polvere da sparo. Sappi comunque che ai polli , prima dell’esecuzione, viene sempre concesso un ultimo desiderio: molti sono stati visti fumare una Malboro)... Dobbiamo pensare che sono ben 19 mila e 26 OGNI MINUTO le vittime che subiscono, COSCIENTI E TERRORIZZATE, il villano taglio della gola (villano, forse, non è l’aggettivo più calzante.Fosse altro perché è caduto in disuso nel 1865), con colpi inferti brutalmente anche piu' volte nello stesso punto (Viene difficile crederlo. Il collo di un pollo ha il diametro del pisello di una blatta, con un solo colpo parte via che è una bellezza)  

Allora , noi non vogliamo essere tacciati come cattivi, bastardi, insensibile e via dicendo. Saremmo curiosi, comunque, di dare un’occhiata alle scarpe o ai vestiti di bella puledra. Perchè di solito non è che i camosci decidono di suicidarsi per essere indossati come paia di scarpe. Sempre dal suo Blog apprendiamo preoccupati: 

IERI IN FARMACIA HO VISTO I PRODOTTI DELLA MELLIN (Che culo).  C'era quello a base di pollo, quello a base di maiale, ecc.  ( dimentichi quello a base di Aragosta, di cui si nutriva Mario er Sonno, bambino ricchissimo)
Il pollo era raffigurato come un cartone animato ed era l'immagine più bella tra tutte quelle raffigurate (E come lo volevi rappresentare? Con la foto di un ippopotamo?).  
Ma il pollo contenuto nel prodotto è un cartone animato?  FALSO (Meno male. Sai che assurdo un mondo pieno di neonati che cagano pezzi di cartone. E sai che puzza).  Perchè non raffigurano allora quello che c'è realmente? 
Un povero pollo sgozzato barbaramente, tanto per porre fine nella maniera più ignobile ad una vita così misera, fatta solo di sofferenza e squallidi soprusi ( E perché , allora, non raffigurarlo durante la vita di tutti i giorni? Mentre tromba, mentre razzola, mentre parla con gli amici o mentre ruspa?).

E poi... una mamma ha fatto la scorta di scatoline Mellin a base di pollo, oltre che di pannolini e di giocattoli della Chicco. 
NON CREDO CHE QUELLA MAMMA CERCASSE IL MALE X SUO FIGLIO... (Sicuramente: meglio farlo diventare vegano, non mangia cadaveri ma almeno ad un anno si trova la stessa muscolatura di una medusa, i neuroni di un pellicano e la vivacità di Aroldo Tieri).

Alla fine, il discorso è uno solo: noi non siamo vegetariani non perché non ci piaccia la verdura, ma perché ci stanno sulle palle gli animali.